Gevalletje eigen schuld ontzettend dikke bult. De onlangs in Eindhoven door negen militairenjongens en meisjes in elkaar gebeukte dakloze blijkt toch minder zielig te zijn dan gedacht. Meneer de Somalische straatbewoner werd helemaal niet zonder aanleiding geschopt en geslagen. Althans, dat wil advocaat Michael Ruperti van de vijf nog vastzittende soldaten ons doen geloven. Volgens hem stond de schooier gewoon geld te bedelen in het centrum. Toen de stomdronken militairen niet snel genoeg met centen over de brug kwamen sloeg de zwerver een fles stuk en stak een van de mannen. Het resultaat is bekend. De priksomaliër kreeg een ongenadig pak slaag en kwam pas weer bij in het ziekenhuis. De Dutch Approach kent natuurlijk ook haar grenzen. Eimert Middelkoop over de zeik. Schorsingen all over the place. Hoogste tijd dat de heimelijk gemaakte beveiligingsopnames eens openbaar worden gemaakt. Nederlandse militairen afzeiken doet GeenStijl namelijk alleen met snoeihard BEWIJS!

En weer een vooroordeel bevestigd! Mediahoer, knuffelallochtoon en gemankeerde ex-voetballer Mohammed Allach toont vandaag in de Volkskrant wat de term 'slachtofferisme' betekent. "De ongeregeldheden bij de voetbalwedstrijd Jong Oranje tegen Jong Marokko waren een sociaal protest, het was een politiek statement, een collectieve uiting van onvrede". ’ Dat u het even weet. Niks geen rellen! Die hooliganmocro's uit de randstad zijn gewoon de Che Guevara's van de 21ste eeuw die met hun rug naar de samenleving zijn gaan staan. Eigen schuld Nederland! Moeten de ticketprijzen voor interlands van Marokko maar niet zo schofterig hoog zijn. Vier euro voor een interland! Gans het stadion kan gesloopt worden als de machtige Marokkaanse hand het wil. Beste quote van de dag? "Je hebt kut-Marokkanen en je hebt gewone Marokkanen en die kut-Marokkanen verpesten het altijd voor de gewone Marokkanen" Voor de verandering niet opgetekend uit onze comments, maar uit de mond van de 33-jarige Tilburger en SP bestuurslid Rachid El Hajoui. Lees je mee Hanneke..

Je zal maar Tarik Sektioui heten en bij RKC voetballen. Loop je voor een appel en een ei te ballen in een miniatuurstadion dat naar een keukenboer is vernoemd en waar het totaal misplaatste "Aquarela do Brasil" tot vervelens toe wordt gedraaid bij elk doelpunt. Komen er met een beetje geluk 2000 man kijken naar talentloze medespelers die luisteren naar namen als Mosselveld, Wevers en Lemmens. Moet je luisteren naar het omhooggevallen clichemannetje Mark Wotte omdat die nu eenmaal ooit trainerspapieren gehaald schijnt te hebben. Rij je elke dag naar het godvergeten Waalwijk waar geen weldenkend mens dood gevonden wil worden. Nee dan vroeger. Toen draaide Tarik iedere tegenstander in de Hout op de vierkante meter hoorndol. Of hij maakte 50.000 man in Estádio do Dragão helemaal gek. Logisch dus dat Tarik dikke peop heeft aan opgefokte Hollandse vorkheftrucktokkies die zichzelf supporter noemen en na elk teleurstellend resultaat verhaal komen halen. Tarik, we hadden het zelf niet beter kunnen verwoorden. Schijt aan die gasten. En daarna schakelen we over naar Ned3 voor een potje voetbal met Nederlandse inbreng. Dirk Kuyt vs Clarence Seedorf in de thriller Sjors en Sjimmie & De Champions League Finale. Kom er maar in Jack, Tom en Youri.

Agendapuntje voor onze vrienden van de AIVD. Vandaag even agent 0,00 richting Leiden sturen. Daar houdt Islamwaarschuwer en Joods broodschrijver Henryk Broder vandaag namelijk een praatje op de Universiteit. Niets ernstig hoor, gewoon eventjes doopceel lichten. Meneer is een soort kruising tussen Leon de Winter en Geert Wilders, maar dan fanatiek en in het Duits. Reden genoeg dachten wij. Bovendien, als Geert Wilders omwille van twee duikvakanties in Eilat al een tikkende telefoonlijn krijgt, verdient herr Broder niets minder. Tjek die malloot zichzelf uitverkoren voelen dan. Meneer is wel een bikkel: Ondanks zijn radicale standpunten over de islam neemt de universiteit geen extra veiligheidsmaatregelen. ,,Hij heeft daar zelf niet om gevraagd'', zegt een woordvoerster. Gelijk heeft ie. Nederland is er het land helemaal niet naar om op klaarlichte dag te worden doodgeschoten. Zeker niet met alerte kuchregenjassen in de buurt...

Postmoderne, kosmopolitische en hedonistische wereldverbeteraars! Onze complimenten. Jullie hebben het 'em weer geflikt! Wat Achaemeniden, Assyriërs, Hellinisten, Parthen, Sassaniden, Seltsjoeken, Mongolen, Safawiden, Engelsen, Amerikanen en Russen in 20 eeuwen niet voor elkaar kregen, doet GroenLinks tussen twee wasbeurten door: Vriendjes worden met Iran. Het kan! Als je maar wil. En nu niet beginnen over transatlantische bilaterale consultaties met diplomatieke subdelegaties. Dat is allemaal zo verschrikkelijk niet hip. Neen. De spierwitte elitaire progessieveling anno 2007 benadert president Mahmoud Ahmadinejad gewoon rechtstreeks. Op zijn blog natuurlijk! "Dear sir, i would like to talk to you personally to learn more about your view on the present situation in the world. Could we all live in peace one day? Yours sincerely. Gea Verhaar, The Netherlands". Puike zet Gea! Vragen staat immers vrij. Laat je even weten wanneer Operation Free Iraq begint?

Beeldredactie Knevel & Van der Brink draait op volle toeren. Buitenmuur Anne Frankhuis onder permanent toezicht. Hanneke Groenteman stelt nieuwe moderators aan. Bewijs: The Matrix bestaat wel. Luchtverkeersleiders Eelde nemen even pauze. Enfin, fotobijschriften bedenken kunt u natuurlijk véééél beter. Top die Kop en maak uzelf voor een dag onsterfelijk in de comments. (met extrahandige hi res opklik voor feauteauf*ck doeleinden)

Diergaarde Blijdorp heeft er sinds vandaag een probleem bij. Nadat gorrilla Bokito zichzelf gisteren een prominente plek verwierf in het hoofdstuk 'zomerhypes' van elk nog uit te brengen nieuwsoverzicht 2007 geven ook andere dierentuinbewoners ineens weer acte de présence. De gieren van advocatenkantoor Maarten Tromp bijvoorbeeld, zijn zojuist neergestreken in Rotterdam. Want we kunnen wel een potje gaan zitten geinen om zo'n losgeslagen King Kong. Maar denkt u eens aan al het afschuwelijke leed dat opgesloten cafetariabezoekers (real) heet! En aan het geld dat die lichamelijk en geestelijke destructie als sneeuw voor de zon zal laten doen verdwijnen: ,,De wet is klip en klaar over dit soort zaak: een dierenhouder is voor 100% aansprakelijk voor wat zijn dier doet.’’ Oh ja, meneertje Koekepeertje? Hoe zit het dan met de verzachtende omstandigheden? Bokito is een stereotype slachtoffer van de maatschappij. Slechte jeugd. Altijd gepest door irritante schoolreiskoters. Bovendien kondigt Bokito de Meesterontsnapper zijn vertrek altijd keurig aan. Wij waarschuwen aaphatende raadsmannen met een spuitje in de hand daarom maar alvast. Kom je aan Bokito. Dan kom je aan GeenStijl. Zijn we Marianne Thieme ook gelijk voor: FREE BOKITO!!!

Alarm! Paniek! Zandzakken voor de deur! We lopen weer eens levensgroot gevaar! Onze Joods-Gristelijke onderwatercultuur dreigt te worden overspoeld door een tsunami van koloniale zakpijpen, Japanse roofslakken en Amerikaanse ribkwallen. Inheemse agressors die complete ecosystemen kapotslopen waar je bij staat. De allochtoonse kudtbeestjes schijnen massaal via ballastwater en scheepswanden ons land binnen gesmokkeld te worden. En wie zijn daar de dupe van? Juist. Precies. Inderdaad. De autochtone mossel. De hardwerkende hollandse haring. De belastingbetalende paling. We mogen er natuurlijk niets over zeggen. Maar het is mooi wel zo. Geert Wilders DOE er eens wat aan! Kamervragen. Duitse grenswachters in het Marsdiep. Een muur om de Noordzee. Dit land kan zoveel beter!

Coke snuiven. Treincoupe's slopen. Kut roepen. Hekken ontwrichten. Sfeer verkloten. ME van paard meppen. Kankerliedjes zingen. Stenen gooien. Stadion verbouwen. Stoeltjes werpen. Vuurwerk mikken. Jeugdspelers slaan. Stadionverbod negeren. Gaskamers imiteren. Familietribune's leegknuppelen. Veld betreden. Scheidsrechter bedreigen. Oerwoud geluiden produceren. Bier zuipen. Binnenstad molesteren. Opvoeden, je kunt er niet vroeg genoeg mee beginnen. Ofwel, laat die promotie van Ado Den Haag in het seizoen 2019-2020 maar komen!