Trefwoorden: Raad van State. Test. Radioactief. Katja Schuurman. VOC-mentaliteit. Oud-rechercheur Keesman. Paul Ruys. Carnaval. Ad Melkert. Theo van Gogh. Uranium. Bouwfraude. Euthenasie. Defensie. Pim Fortuyn. Bijlmerramp. Bram Moszkovicz. James Bond. Arrogante Hans Hoogervorst. Vuurwerkramp. Openbaar vervoer. Arnold Heertje. De leugen regeert. Commissie Haak. Juan de Wijkerslooth. Wim de Bie. Mycoplasma’s. Willem Alexander. HBO fraude. Menno Buch. Atoomspionage. Andinet-gifvaten. Opgesloten meisjes. Poolse slaven. Fijnstof. Campingmaffia. Graaiende elite. Docters van Leeuwen. Paul van Buitenen. Gerechtelijke zwendel. Wieteke van Dort. Betuwelijn. Winnie de Jong. XTC drama justitie. En vooral: Smolders. Heel veel Hans Smolders in deze gigantische open videodir van de Sociale Databank. Klassiekers c.q. nieuwe juweeltjes plempen we wel in Dumpert.

Vrolijke boel in Vlaardingen vandaag. Daar riep de lokale Ummet-moskee ondanks vele protesten van zeurende buurtgenoten en politici via vetgrote audiospeakers de vrome moslims uit de buurt op tot het vrijmibed. Koren op de molen voor RechtsBlond en haar volgelingen. Kamervragen (PDF) Heel lelieblank en bekrompen Vlaardingen op de achterste benen. Tikkeltje hypocriet natuurlijk. Het gebeier van kerkklokken is herrietechnisch net zo irritant en bovendien ook toegestaan. Uitgelezen mogelijkheid dus voor Rutger en cameraTwan wat integere sfeerbeelden te schieten. Fair and balanced, zoals we van hen gewend zijn. Maar wat blijkt? De valste interviewer van Nederland laat zich in drie minuten bekeren tot die fabel van Mohammed. Zie hem dan dikke lol maken met die baardmansen. FILMPJE!

Groot alarm! Paniek! We gaan allemaal weer DOOD!!! U leest het goed, onwetende NEE-stemmer. De discussie over de EU-grondwet is weer in al haar raffinement losgebarsten. Deze keer is het onze staatssecretaris van Europese Zaken die hel en verdoemmenis voorspelt. Denk maar na. Uw collectieve NEE zou Nederland zomaar eens het lidmaatschap van de EU kunnen kosten. Nee, dat is geen chantage, dat is een waarschuwing. Tot zijn grote schrik las Frans Timmermans ineens dat 65 procent van u voorstander is van een tweede referendum. De PvdA is alleen pro-referenda bij een welgevallige uitslag en dus dient u - eigenwijs stemplebs - maar weer eens flink angst worden aangejaagd. Beste Frans, zullen we je maar meteen uit de droom helpen? Nog een keer die poppenkast is natuurlijk volstrekt overbodig. Welk precieze gedeelte van N.E.E. begrijp je eigenlijk niet? Nogmaals: We willen zelf bepalen hoe hoog het plafond van onze voetbalkantine mag zijn. Zelf uitmaken hoeveel fetakaas we uit Denemarken mogen importeren. Zelf weten of we onze korenwolven en zeggekorfslakken vermoorden. Zelf beslissen of het 's avonds kouder is dan buiten. Kan deze soevereiniteit plus wat vetorechten niet in een miniverdrag of grondwet worden verzekerd? Helaas pindakaas. Dan mooi niet. Dikke middelvinger naar Brussel en stap maar lekker uit die EU. Lang leve Geert en Jan! Kunnen we direct een elektriciteitsverbond aangaan met Zwitserland, Noorwegen en IJsland. Baas in eigen land!

Amazing Discoveries in het noodlijdende katern De Pers. Het gratis forenzenblaadje houdt wegens achterblijvende adverteerders teveel onbedrukte ruimte over en vult deze nu met hipbedoelde prietpraat over internet. Zo meent de internetredactie een vinger achter de allernieuwste webtrend gekregen te hebben: Blogstress! Vrij vertaald: Het dagelijkse stukje en de hoofdpijn die dat met zich meebrengt. Want wat blijkt? Na maanden schrijven over poezen, buren en neuken glijdt een op de drie bloggers snoeihard in het vaccuüm van een writersblok. Schrijven is lijden. Leven is uitlokken, dat werk. Uiteraard bevestigen een aantal gezaghebbende bloggers deze schokkende bevindingen. Merelroze: "Ik kom al tijden amper meer in mijn schrijfhuisje. Buiten lachen er ook steeds minder reigers". Ook de scribent achter Frankwatching heeft het zwaar: "De muren komen op mij af, meneer! Ik word langzamerhand krankzinnig! KRANKZINNIG hoort u mij?!!?" Chronisch aandachtsverslaafde Heleen van Lier houdt gelukkig moed: "Ik heb al een maand niets geschreven, toch voel ik mij heel sterk." Nu hoort u het eens van de experts. Zo leuk is dat bloggen helemaal niet...

Het is alweer even stil rond het uit de hand gelopen oefenduel tussen Jong Oranje en Jong Marokko. Van de maar liefst 26 arrestanten zitten er nog twee vast wegens openlijk geweldpleging, maar de rest lijkt er met een sisser vanaf te komen. Waren die relmocro's dan echt zo slecht in beeld? Wij dachten van niet. En Mzine, het tijdschrift 'voor zelfbewuste Nederlandse Marokkanen' schijnt over nog veel meer highres pica's te beschikken. Alleen vertikt het deze feauteaux af te staan aan Justitie. 'Ies namelijk niet onze taak, het opsporen van kansenjongeren' zo laat de redactie desgevraagd weten. Nee, ongegeneerd taxpoet kapotslaan om de integratie een zetje in de goede richting te geven, maar ondertussen een lopend onderzoek tegenwerken. Dat is lekker maatschappij betrokken. Waar blijven toch de wereldverbeteraars? Mannen die opstaan en iets DOEN! Mensen als Joost Ravoo. Verdoemme kerel, grijp je kans! Pak die telefoon en zeg er iets van! Die advertenties van de pliesie op/in Mzine moeten ERAF!. En wel sofort!

Brekend terreuralarm! Een premium exportproduct van Nederland loopt groot gevaar! Tijs Verwest, beter bekend als DJ Tiësto, heeft het minder vriendelijke broertje van Al Qaeda in Libanon achter zich aan. De vermaarde DJ, die dit jaar voor de driehonderdzesendertigste maal op rij werd uitgeroepen tot beste DJ van het Universum, staat voor volgende week geboekt in Beiroet. En hoewel bij voorgaande optredens van Tiësto in Libanon het dak er steevast af ging zijn de hakbars van Fatah al-Islam minder gecharmeerd van de gooi-de-handen-in-de-lucht trance van Tijs: “we will tear out your hearts with traps and surround your places with explosive canisters, and target all your businesses, beginning with tourism and ending with other rotten industries... We warn you for the last time, and after it there will only be rivers of blood”. Ach ja. Het is weer eens wat anders dan het gebruikelijke gezeur over drie decibels meer of minder. Echt veel mededogen hebben we dan ook niet met Tijs. Hij bevindt zich in goed gezelschap; het Colombiaanse schuddebuikertje Shakira moet ook D.O.O.D!!

We hebben goed nieuws en slecht nieuws voor Boris van de Ham. Het goede nieuws is: de heaumeaucolumns op GeenStijl worden tot in Rusland gelezen. Het slechte nieuws is dat collega activistenlesbo Sophie in 't Veld een homobetoging in Moskou zowat heeft moeten bekopen met een mes in haar rug. Mevrouw liep samen met het semi-lesbische zangduo t.a.t.u. (videoclip, wallpaper, feauteaux) mee in een demonstratie toen een Russisch kaalkopje ineens met een getrokken stiletto voor haar neus stond "Gelukkig hield een bodyguard de aanvaller tegen en konden we in een busje springen. Drie stappen verder en een van ons had een mes in zijn rug'', aldus In 't Veld. Welkom in tolerant en democratisch Oost-Europa, Sophie! Uiteraard zijn naar oud-Stalinistisch gebruik alle betogers opgepakt waarna de politie samen met de antigayfascisten een vodka'tje is gaan drinken om de goede afloop te vieren. Boris, mogen we ook eens oplopen met de girlies van t.a.t.u?

Paramount durfde er niet aan. 20th Century Fox zag de bui al hangen. Zelfs buurman A-Film trok angstvallig de deur voor onze neus dicht. Nou ja. Dan doen we het zelf maar. Dames en heren! Waarde cinefielen! Hooggeëerd publiek! Met een oplopende hartslag presenteren wij. De enige echte GeenStijl dope film Quiz!!! Hou de IMDb alvast bij de hand. Veeg het zweet van uw voorhoofd. Saai zegt u? Niet wanneer we dit combineren met uw kennis omtrent het drank- en drugsgebruik op het witte doek. Meedoen is simpel. Filter alle films uit deze COMPILATIE en win! Get high on your own supply en knal uw inzending hieronder in de comments. De winnaar krijgt 200g wiet, 75 capsules mescaline, een liter GHB, vijf strips acid, 20ml ether, drie ons coke en een zak onbekende pillen in alle kleuren van de regenboog. Wordt hoogstpersoonlijk bij u thuis gebracht door onze huisdealer De Chileen. Succes!

En dat is wielrenner numero zoveel die deze week toegeeft vuistdiep in de doping te zitten. Bjarne "mister 60%" Riis bewijst dat zelfs de meest slaafse knecht de Tour kan winnen. Als je maar genoeg EPO gebruikt. Gelukkig was Bjarne nooit hypocriet en nauwelijks een trillende junk. Niemand wist van iets, behalve natuurlijk de Max Blokzijl van de Tour, onze eigen Mart Smeets. Wil de rechtmatige winnaar van 1996 - top 5 valt sowieso af - zich melden in de comments?

Deelnemers aan de cursus 'Legaal pliesie beledigen' opgelet. Er is weer een nieuwe appendix toegevoegd aan het lesboek. Onder hoofdstuk 4 van bijlage 1.04 is de lijst onbetamelijke verwensingen jegens onze dappere hermandad met maar liefst twee snoeiharde krachttermen uitgebreid. Het uitermate kwetsende 'piel' en zeer aanstootgevende 'mieger' zijn vanaf heden uit den boze. Doe uw voordeel er mee. De definitieve lijst Wat Wel Mag En Wat Niet begint op deze manier aardig vorm te krijgen. Nog eventjes en we weten hoe het hoort. Voor diegene die vorige week absent waren volgt hier even een beknopte samenvatting van onze bevindingen tot dusver: 'Stomme eikel' mag nog steeds, maar alleen in Bussum. Klerelijer daarentegen is slechts niet toegestaan in Huizen. Verder is het op de hak nemen van de pliesie middels mildsatirische t-shirts en plasinsignes nog steeds zwaar verboden. Tenzij Oom Agent de andere kant op kijkt natuurlijk. Dan mag het wel. Dank voor uw aandacht. Tot volgende week.