HILVERSUM (ANP) - Als er nu Tweede Kamerverkiezingen gehouden zouden worden, dan zou de VVD uitkomen op 35 Kamerzetels. De SP kan rekenen op 29 zetels in het parlement. Dat blijkt uit de nieuwe tieten van Roxanne Hazes die ze een paar uur geleden plaatste op haar Twitter-account. Vorige week voorspelden de oude borsten van Roxanne nog heel anders. Namelijk: 32 zetels voor de VVD en 31 voor de SP. Niet uitgesloten wordt dat de omvang van de nieuwe memmen hiermee iets te maken heeft. Uit de peiling van Roxy 1 en Roxy2 blijkt dat 36 procent van de kiezers verwacht dat de SP de grootste wordt. Dit is een verdubbeling ten opzichte van eind april. Volgens 3 op de 10 mensen die gratis drank zouden geven aan een meisje met een dergelijke buste heeft de VVD de beste papieren om als grootste partij uit de bus te komen. De derde partij van het land is volgens de spiksplinternieuwe uiers van Roxanne de PvdA met 23 zetels. Diederik Samson wordt door de beide Jopen van de kleine Hazes als gevaarlijke outsider gezien voor de overwinning in september. Op de vierde plaats staat de PVV met 18 zetels. Geert Wilders - die zich druk maakt om hele andere zaken dan de recent aangeschafte boezempartij van de dochter van Andre Hazes - lijkt hiermee de aansluiting bij de grotere partijen te missen. D66 verliest een zetel en gaat (als we de vers aangelegde rotonde's van Roxanne tenminste mogen geloven) naar 14 zetels. Het Groenlinks van de memtechnisch uiterst karig bedeelde Jolande Sap blijft steken op vier zetels. Overige zeer betrouwbare peilingen die we van de melkflessen van Roxanne Hazes mochten vernemen: CDA -1 = 14, CU - 1 =5, SGP +1 = 3, PvdDeTieten 3, 50p +1 = 2. Tot ver de laatste voorspellingen van de piepjonge harries van @RoxyHazes. Het wachten is op zinvol commentaar op de nieuwe tetten van experts als Jaap Jansen, Kaj Leers, Kustaw Bessems en Ronald Plasterk. Binnenkort zal de tweeling van Roxy weer een nieuwe poging wagen. Wij wensen alle politici + spindokters - ook namens de kwarktassen van Roxy - een fijn weekend. En vergeet niet: het zijn maar tieten...

TEAB: licht beschadigde laptop. Bijna niet gebruikt. Ruikt naar eau de toilette. Inclusief computertas met bijtsporen. Spullen in de tas: labello, eye-liner, lippgloss, tampons en pen met 14 kleurtjes. Met de laptop zijn alleen maar leuke vrouwenwebsites bezocht. Alle beautyblogs zitten in de bookmarks. Inlogs om te kunnen commenten bij Libelle, Viva en Flaironline op aanvraag. Inclusief wachtwoord voor facebook, Twitter en Gmail. Zit gekke sticker op van Zooey Deschanel. Snel reageren. OP = OP!!!

Dit mag dus niet van Vladimir Putin. Niet omdat het muzikaal pijn doet aan je oren. Maar omdat de orthodoxe gristenkerk een beetje op hun pik is getrapt. En dus krijgen de drie tienermeisjes van Pussy Riot waarschijnlijk 3 jaar dwangarbeid. Of nog erger. Sta je dan epic voor lul als machtswellustige dictator van een schurkenstaat. Niet dat we hier in Nederland veel recht van spreken hebben. Ons verbod op majesteitsschennis is nog springlevend. En ook hier bemoeien politici zich rustig met de strafmaat van een individu. Je zou er godverdomme bijna kutmuziek van gaan maken, steeds heel irritant "ANARCHIE!" van gaan bleren en overal tegen aan gaan schoppen. Gewoon om dat het (nog wel) kan. Rechtszaak volgen kan bij @OBK. UPDATE: vonnis: 2 jaar celstraf + strafkolonie voor de meisjes.

De fuck: check de beelden van met machettes en stokken bewapende mijnwerkers in Zuid-Afrika die massaal worden neergemaaid door de politie. Doet denken aan oude tijden toen de apartheid nog alive & kicking was in ZA. Eugene de Kock en Vlakplaas enzo. Maar dit is dus anno 2012. Overigens zijn die stakers ook geen fijne jongens. Dezelfde menigte heeft begin deze week voor tien doden gezorgd. Ook werden twee agenten aan stukjes gehakt en werden hun geweren meegenomen. Volgens NRC-correspondent Peter Vermaas zou een wonderdokter tegen mijnwerkers hebben gezegd dat ze immuun zijn als politie vuur zou openen. Dat viel dus vies tegen: 36 mensen werden doodgeschoten bij de Lonmin-mijn. Slechtste dokter-advies ever. UPDATE: voor meer info volg correspondent @miriammannak. UPDATE: Uit deze beelden blijkt dat de mijnwerkers zelf als eerste schoten.

Hoewel je er weinig van merkt midden in verkiezingstijd, was er kort geleden een tijd dat het gros van de TK-partijen het prima met elkaar kon vinden. Dat was net nadat het vermaledijde Catshuiscoalitie + gedogers uit elkaar knalden en er binnen recordtijd een nieuwe coalitie werd gesmeed: de Kunduzcoalitie (in Kunduz ook wel Kontneukakkoord genoemd). Wat waren Rutte, Buma, Pechtold, Slob en Sap trots op hun nieuwe kindje. Maar ja, de geschiedenis is bekend. Nieuwe verkiezingen gooiden roet in het eten en nu besmeuren diezelfde politici elkaar en verzinnen ze iedere dag een nieuw gek plannetje om u op 12 september te verleiden om op hun partij te stemmen. NU-journaliste Lise Witteman probeert via de WOB boven tafel te krijgen welke opties allemaal op tafel hebben gelegen bij het maken van het akkoord dat de Kunduz-partijen nu zo snel mogelijk willen vergeten. Welke vragen zijn er aan het Ministerie van Financien gesteld en wat waren de antwoorden daarop? Dat zijn behoorlijke relevante vragen met een verkiezing voor de deur. Waar is uit gekozen en hoe goed was die informatie? Had er een ander beter akkoord tot hetzelfde resultaat geleid? Bij de verkiezingen hebben we namelijk heel veel te kiezen en gaat het over onze portemonnee. Als burger moet je kunnen volgen hoe beleid tot stand is gekomen en dat is precies waar het bij de WOB-procedure om gaat. Maar u weet zelf: de overheid haat nieuwsgierige burgers. En journalisten. Piet Hein The Don zei het al: Soms moet je niet willen weten hoe de worstjes die wij wetten noemen worden gemaakt. En dus zegt het MinFan dikke lul drie bier met je WOB-procedure. Wij houden ALLES lekker geheim! (hier en hier) Ook al vinden de meeste van de Kunduzpartijen dat die (geanonimiseerde) documenten geen staatsgeheim zijn en best openbaar gemaakt mogen worden. Superwobber Brenno de Winter zat daarom vandaag met Witteman in de rechtbank om een kort-geding tegen de Staat te voeren. Als luis in de pels. Om het humeur van de peperdure landsadvocaat te verpesten. En om te bewerkstelligen wat in normale grote mensen landen wel lukt: openbare overheidsdocumenten voor de burger. Pleitnota hierrr.

Zeer populair op den ouderwetse buizenradio: het voorlezen van topics op GeenStijl. Check deze man/vrouw op GrindpadFM ons topic over Mark Rutte in hotpants duiden dan. We hartjes uitleg van moeilijke materie op de internets. Daarom voor de liefhebberrr: de enige echte originele Mark Rutte Chill De Fuck Uit RINGTONE!!! (hier ook in mp3 en voor de iphone, uiteraard door iedereen vrij te gebruiken, inclusief alle politici + spindokters).

(Novum) - Fotograaf Erwin Olaf heeft woensdagavond bij de door hem georganiseerde kiss-in in Amsterdam Geenstijl-verslaggever Tom Staal in het gezicht gespuugd. Waarom hij dat deed werd uit het filmpje dat Geenstijl even voor middernacht online zette niet duidelijk. Playmate Zimra Geurts was met de verslaggever meegegaan en zoende bij de kiss-in heel wat af. Staal stelde haar ook voor aan Olaf. "Wil je niet even met haar zoenen? Playmate van 2011!", prees hij haar aan. Vervolgens is een stuk weggeknipt en in het stuk daarna is een intense zoen tussen Olaf en Geurts te zien. Staal bedankt hem direct na de zoen met 'dat is wat ik vroeg' en vraagt vervolgens hoe het is om 'op deze dag van liefde en genegenheid...' maar wordt op dat moment in zijn gezicht gespuugd. De verslaggever vraagt vervolgens om opheldering, maar krijgt die niet. Olaf en zijn vriend hadden de kiss-in georganiseerd nadat zaterdag vijandig was gereageerd toen ze elkaar voor de deur van de snackbar stonden te zoenen. Vanuit de snackbar zou ze zijn toegeroepen ergens anders te gaan zoenen. Toen ze dat weigerden, begon een bezorger van de snackbar zich ermee te bemoeien. De snackbareigenaar zou de twee bovendien hebben uitgedaagd, maar Olaf en zijn vriend besloten geen klappen uit te delen. Maandag hebben Olaf en de snackbareigenaar het volgens de fotograaf overigens bijgelegd. Desondanks besloot Olaf de kiss-in door te laten gaan, met als doelstelling een signaal af te geven voor 'het in het openbaar mogen tonen van liefde en genegenheid'. Iedereen was uitgenodigd aan de actie deel te nemen. De kiss-in trok tientallen deelnemers.

En Klaas Jan Huntelaar in de spits! En zonder twee verdedigende middenvelders! Je kan veel van Louis van Gaal zeggen, maar niet dat hij niet de wensen van het volk doorvoert. Alle moeilijke keuzes die Bert van Marwijk niet durfde te maken ramt Herr Louis er in een klap doorheen. Was dit TK2012 geweest dan had Van Gaal alvast met ontbloot bovenlichaam + hotpants in een sloep met een wit wijntje op het premierschap kunnen toosten. OK, het potje vanavond tegen de Belgen gaat helemaal nergens over en het WK2014 in Brazilië is nog heel ver weg. Maar we waren dat gehannes met die Olympische Spelen onderhand wel beu en zijn blij dat het voetballen weer begonnen is. Welke voetbaljunk wil niet weten hoe het Nederlands Elftal na het catastrofale EK voor de dag komt? Die lui hebben wat goed te maken na die schandalige vertoning. Bovendien moet er van België ALTIJD gewonnen worden. Je ziet dus die wiedergutmachunggesprekjes al voor je: Klaas Jan Huntelaar die tegen Robin van Persie moet opbiechten: "Nee sorry Rob, natuurlijk ben je geen vuile KK-tiefushond die moest rotten in de hel. Ik meende er niks van in Polen." En andersom: "Welnee Klaas, natuurlijk lijk je niet op Jan Jaap van der Wal na een auto-ongeluk. Dat was maar een geintje. Zijn we nu weer vriendjes". Topsporters die hun egootjes een paar maanden te laat op zij zetten: we love it. Het aantal sub-plotten rondom Oranje is eindeloos. Gaat Wesley Sneijder als nieuwe aanvoerder het verplicht bidden introduceren? Wat gaan we doen als de Belgen straks "KLUI-VERT MOOR-DE-NAAR!" gaan scanderen en Patje zijn cool verliest? En hoelang zal Hans Kraay Jr. zijn erectie kunnen verbergen als hij zijn eerste vraag aan meneer van Gaal zal stellen? We willen het toch weten en zien omdat het foeballe is. Kijken tussen de reclameblokken door kan op SBSkemping of bij een van de vele streams. UPDATE: De nieuwe spits van Manchester United staat dus wissel. UPDATE: Feest in Belgistan! Oranje met 4-2 afgedroogd.

Leuk geregisseerd persmomentje in kwaliteitsblad Privé. Fotograaf Ferry de Kok (normaal alleen te vinden in de PC Hooft) mocht op de met het VVD-campagneteam afgesproken plek plaatjes schieten van het volstrekt platonische samenzijn van onze MP met boezemvrind Jort Kelder. Ach ja, Vladimir Putin bijt op dit soort gelegenheden altijd demonstratief een beer dood. Onze premier gaat in een minuscuul wit broekje en een bel witte wijn in een sloep hangen. Beeldvorming naar het electoraat toe: chill allemaal de fuck uit. Ik heb dit onder controle. Aan u het laatste woord: gaat dit Zen-master Mark de verkiezingen kosten of juist een glorieuze overwinning opleveren? InstantUpdate: Herinnert u zich deze nog?

Dat is nog eens sympathiek: dankzij drugsdealer, moordenaar en president van Suriname Desi Bouterse is het noodlijdende Kwakoe-festival in Amsterdam in een klap zo goed als uit de financiële problemen. Bouta heeft even 50.000 euro in het vooruitzicht gesteld om lastige schuldeisers te kalmeren. Het financiele gezeik rondom Kwakoe is een soort van jaarlijks terugkerend fenomeen. Het op een na grootste festival van 020 gaat al jaren ten onder aan onderlinge ruzie's tussen hindoestanen en creolen en aan het einde van het liedje is er altijd meer doekoe uitgegeven dan er binnen is gekomen. Met als standaard resultaat: boze leveranciers die dreigen met het ophalen van hun spullen. Dit jaar is het tentverhuurder Witte Tenten die de boel voortijdig wil afbreken als hij zijn centjes niet heel snel krijgt. En dus springt het moederland to the rescue via diplomatiek overleg op hoog niveau. Eerst heeft ex-president Jules Wijdenbosch zich tegen de zaak aan zitten bemoeien. En nu komt Desi Bouterse dus even een halve ton Surinaams drugsgeld belastinggeld langs brengen. "Het staatshoofd was gelijk te vinden voor het voorstel. In moeilijke tijden heeft de diaspora ons ondersteund en nu doet de president iets terug voor de diaspora" aldus de woordvoerder. Deze gift levert natuurlijk direct een heleboel ethische vragen op. Zoals: is het wel in orde dat het geld dat wij in Nederland aan hoge kwaliteitscocaine uitgeven via Bouterse en Kwakoe in de zakken terecht komt van een louche tentenboer? En veel interessanter: kunnen we Bouterse niet bij veel meer kwestie's om een kleine bijdrage vragen? Nederland verkeert in crisis maar in Suriname kan het geld blijkbaar niet op. Laat Bouterse het gratis drinkwater in een kroeg (zeker na het snuiven erg belangrijk), de anti-sis-politie en het afschaffen van de langstudeerboete financieren! Nederland heeft dan wel OSW naar Suriname stop gezet maar dat hoeft toch niet van twee kanten te komen? Samen met Suriname komen we wel uit de crisis! Laat dat Kwakoe maar zitten, dat gaat toch niet door (volgens de eigen website althans)