Ontwikkelingshulp werkt! Noem een gemiddeld Afrikaans land (mag alleen Oeganda zijn. Ja, daar riep iemand Oeganda!) Welnu, Oeganda heeft ongeveer 30 miljoen inwoners, waarvan het merendeel analfabeet. Het gemiddelde jaarsalaris bedraagt een indrukkende 300 dollar per Oegandees. Tel daar bij op het woeste landschap, het onvoorspelbare weer en ontelbaar lopende stammenstrijdjes en we komen tot de conclusie: Oeganda kan best wel wat extra poen gebruiken. Daar denkt onze minister van Ontwikkelingsamenwerking Bert Koenders precies zo over. Daarom maakte hij in 2006 bovenop de jaarlijkse steun een bedrag van 16 miljoen over aan de regering in Kampala. En ook dit jaar is er een extra bedrag richting Donker Afrika gegaan. Bestemd voor het onderwijs, zegt Koenders. Zeker het onderwijs voor vliegend personeel, zeggen wij. President Yoweri Museveni heeft namelijk zojuist een bestelling de deur uit gedaan voor een hagelnieuw presidentieel vliegtuig. Kosten? Een luttele 30 miljoen euri. Nu horen wij u alweer brullen over nutteloze verkwisting van Nederlandse taxpoet aan een zittende Afrikaanse despoot. Maar dat vinden we weer zo gemakkelijk scoren! Die nieuwe Gulfstream is veel zuiniger, stukken goedkoper in het onderhoud en bovendien gewoon superkewl. Daar komt bij, Museveni moet zijn gezin toch een beetje fatsoenlijk kunnen vervoeren...

De stilte rondom de anders zo activistische dierenkliek van Marianne Thieme is dezer dagen oorverdovend. En dat terwijl er tijdens de donkere dagen voor het Islamitische Offerfeest duizenden schapen, koeien, geiten en kamelen op beestachtige wijze worden afgeslacht. Onverdoofd nog wel en waarvoor? Voor niemandal. Alleen maar omdat die carnivore muzelmannen zonodig een stronk ongezond milieuvervuilend vlees op hun bord willen hebben. Nergens naakte PINK!-meisjes demonstrerend voor de moskee. Geen woedende Niko Koffeman vastgeketend aan de deur van een islamitische slagerij. Geen boycot van de Islamitische Slachtplaats Midden Nederland BV. Niet een felrealistische rolprent als aanklacht tegen het Foute Vlees van de Profeet. We hebben zelfs geen enkele bekende Nederlander gezien die voor de camera zijn/haar walging uitspreekt over deze massale schending van dierenrechten. Joehoe, milieubewuste wortelvreters! Zijn we soms vergeten hoe gruwelijk er tijdens de Eid Al-Adha wordt omgegaan met onze eenhoevige kameraden? HIER en HIER en HIER en HIER wat beeldmateriaal ter opfrissing. En nu heel snel de straat op. De wijken in. Protesteren met je donder, stelletje hypocriete salon-Volkerts. Maak dat mandaat eens waar!

"Allo allo! Ici Ruutkér Kaastricúm! Cinéaste du weblok Keenstijl!!" schalde het vanmiddag ineens door ons stijlloze redactielokaal. Blijkt onze huppelende reportersdandy ineens de Franse taal onder de knie te hebben. Meneer kwam net terug van een theedrinksessie bij Sylvian Ephimenco. U weet wel, de veelgelezen chroniqueur van dagblad Trouw die inmiddels kan rekenen op een trouwe schare fans op GeenStijl. Dat de liefde bij de Gallische woordkunstenaar wederzijds is bleek wel toen hij ons opgewekte feuilleton onlangs omschreef als "un rektse anarkistieze/populistieze/pornografique angplek voor verveelde raamambtenareun, Geert Wildeurs, SP-seksmaniaque Arry van Bommeul et puisterige breezerdrinkeurs". Logisch dus dat Rutger bij Ephimenco uitkwam voor de vertaling van DIT heersende stukje onderzoeksjournalistiek uit de Franse kwaliteitskrant Libération. Na ruim 3 uur in zijn beste MAVO-frans met journalistenmeisje Sabine Cessou over fleurs gebabbeld te hebben die aan le bord van de abîme groeien vergat onze Fleischbaum namelijk ongezien een vertaling van het artikel op te vragen. Nog een mazzel dat Ephimenco zo'n enorme vriend van de site is. FILMPJE!

Relluuuh! We hebben het aan de stok met de harde kern van BV Veendam. Aanleiding is onze berichtgeving over Mustafe Ahmed, de jeugdige middenvelder van de Groningse club die er van wordt verdacht een 56-jarige Duitse vrouw aan stukken te hebben getrokken. Zo troffen wij in de comments een hevig gepikeerde reaguurder aan met de weinig verhullende nickname 'Veendam-4-ever.nl'. Navraag leerde ons dat we hier te maken hebben met Martin Meijer, prominent lid van het sfeerteam de 12e Boer. Martin laat in zijn van spel- en taalfouten bolstaand reaguursel weten wat hij van de 'op sex beluste hoerelopers en hoerezonen' op GS vindt. Welnu, dat is toegestaan, zelfs voor achterlijke nephooli's uit de provincie. Maar waar we minder van zijn gecharmeerd zijn verkapte dreigementjes als: "Benenkort maar even wat nachtelijke bezoekjes brengen bij jullie met wat Veendam fanatics, kijken wat jullie van die stijl vinden". Die gaan bij ons namelijk altijd linea recta naar de vrienden van De Chileen. Inclusief naam, telefoonnummers, NAW-gegevens, IP-nummer en maat van je zwartgele onderbroek. Is namelijk standaardprocedure. Dat u het even weet. Martin op zijn verantwoordelijkheden wijzen? Dat kan niet meer in het gastenboek van Veendam-4-ever. Laatste vraag onzerzijds aan Martin de relveendammer: Wat wilde je nu precies komen doen midden in de nacht? Ons doodgooien met stijlloze kerstrecepten? UPDATE: Stopt u maar met pizza's sturen! Onze fittie met de fanatieke achterban van BV Veendam is net zo snel voorbij als dat hij begon. Martin Meijer a.k.a Veendam-4-ever.nl hing vanavond vol berouw in de stijlloze voicemail. Samengevat: Martin wil het niet opnemen voor verkrachter Mustafe Ahmed en is geenszins van plan met een paar potige Veendammers GSHQ te verbouwen. Duidelijk toch? Lees ook even zijn comment op 19:01

Afgelopen juli werden drie Pvda-raadsleden van het stadsdeel Zuid-Oost uit de fractie gezet wegens fraude en belangenverstrengeling. De Rekenkamer bracht een vernietigend rapport uit over gestolen subsidies en verzwegen bijbaantjes. Zelfs de grote leiders binnen de Pvda waren boos. Kat in het bakkie? JA. Maar niet bij de Pvda Zuid-Oost. Beroepsleugenaars Andre Bhola, Mala Eckhardt en Egbert Doest krijgen hun plekje op het pluche gewoon terug. De partij liet namelijk doodleuk een contra-expertiese uitvoeren door de onderafdeling 'Bureau Integriteit Nederlandse Gemeente'. Hieruit bleek dat de sjoemelende, sjacherende en zakkenvullende politici Fout zaten, maar dat hun niets viel te verwijten. En dus blijft in Amsterdam Zuid-Oost alles bij het oude. Plas. Glas. Was. Snel vergeten. Zand erover en opnieuw beginnen. Steelt u dus gerust eerdaags iets uit het stadsdeelkantoor aan het Anton de Komplein 150. Een beetje de boel bedonderen is namelijk niet erg. Dat mag van de PvdA.

De toch al zo matig draaiende eerstedivisionist BV Veendam moet het voorlopig stellen zonder de aanvallende capaciteiten van de Somalische middenvelder Mustafe Ahmed. De 21-jarige exponent uit de jeugdopleiding zit vast op verdenking van verkrachting. Ahmed was eind deze zomer met de club mee op trainingskamp (spiegel) op het Duitse waddeneiland Borkum waar de Groningse club een aantal oefenwedstrijden speelde. Op de afsluitende zaterdagnacht zoop de selectie in het Borkumse nachtleven zich traditiegetrouw een stuk in de kloten. Voor Mustafe aanleiding zijn eigen feestje te bouwen: Hij trok in het holst van de nacht een 56-jarige vrouw van haar fiets, sloeg haar de tiefus om haar tot slot bruut te verkrachten. Omdat de vrouw als signalement 'een kleine, donkere man tussen de 20 en 30 jaar oud' opgaf stond de polizei de volgende ochtend bij trainer Joop Gall op de stoep met het verzoek al zijn (zeven) negers af te staan voor een DNA-test. Iedereen deed zonder morren mee. Die hebben niets te verbergen zou je zeggen. Maar nu blijkt dus dat Mustafe wordt aangewezen als degene die ongevraagd zijn nauwelijks volwassen kwakje in de overrijpe Teutoonse vleesbloem van Fraulein XXX heeft achtergelaten. Het OM heeft hem vandaag thuis aangehouden. Goed gedaan, Mustafe! Lekker begin van een veelbelovende profloopbaan. Verwend kereltje!

Hebben wij weer. Een Nederlandse hoogwaardigheidsbekleder die voor het oog van de wereldpers in janken uitbarst. Yvo de Boer, hoofd van het VN-klimaatbureau, moest janken. Meneer laat de hele wereld in privéjet aanrukken om het klimaat te redden en gaat tot slot een potje huilen als er wordt teruggezeurd. De Boer - gehuld in Mandela bloes - waarschuwde de wereld voor een klimaatramp indien er geen overeenkomst zou worden bereikt. Toen de Chinezen vervolgens heel zuigerig begonnen te klagen over procedurefouten liepen de ogen van Yvo sneller vol dan de sloppenwijken in Bangladesh bij windkracht twee. Om de oncomfortabele stilte na de huilscene te doorbreken besloten de geïndustrialiseerde landen toch maar hun handtekening onder een - tot niets verplichtende - overeenkomst te zetten. Way to go Yvo! Mede dankzij je brulpartij is zelfs Amerika overstag. Ofwel, zet de centrale verwarming gerust een graadje hoger, want het milieu is weer gered.

Vlak voor de jaarwisseling tóch nog een humanitaire ramp in Nederland. We hebben het natuurlijk over de stroomcrisis die de Bommelerwaard twee dagen teisterde. Circa 100.000 Bommelmensen maakten de afgelopen dagen cold turkey kennis met hun elektriciteitsverslaving. Bij gebrek aan nieuws was rivierenland twee dagen middelpunt van een mediahetze. Straalwagens veroorzaken congestie op de brug bij Zaltbommel, terwijl verslaggevers u 24/7 op de hoogte houden vanuit het uitgestorven epicentrum in Hurwenen. Zelfs onze premier heeft zich met de zaak bemoeid en de GGD verwacht begin september de eerste golf stroombabies. As we speak is het sein brand meester gegeven en zijn de lampjes weer gaan branden. Gelukkig maar, anders was het leed echt niet te overzien geweest. Zo vertelden onze Rutger en Twan ons bij terugkeer uit het rampgebied. Gewapend met twee uit hoogwaardig vliegtuig-aluminium vervaardigde MagLites en een 4-takt noodaggregaat deden zij een dagje Tieler- en Bommelerwaard. Een verslag van wat nu al rustig de grootste ramp in de tweede week van december 2007 genoemd kan worden. FILMPJE.

Ruim een week waren we verstoken van de opzwepende bijdragen van Rutger. Meneer de gebronsde reportersgod was even midweeks aan het opladen in een strandhut bij Acapulco de Juárez. Vanochtend kwam 'ie weer aan op Schiphol en hij kon gelijk door naar het Museum voor Beeld & Geluid in Hilversum. Daar opende Sacha de Boer haar expositie met foto's over de verborgen * moeha! * architectonische schoonheid van het mediapark. Behalve voorleesmoeder bij het gezaghebbende NOS journaal is de linkskeurige Sacha ook een verdienstelijk fotografe. Dat is een detail, ze is vooral de winnares van de GeenStijl Award in de heersende vrouw-met-hersens-verkiezing. Een trofee die door jammerlijk taalkundig falen Rutgerzijds tot vandaag onuitgereikt bleef. De 690.250 Sacha-voters kunnen desondanks opgelucht ademhalen. Het kostte de nodige moeite. Dus na veel vijfen en zessen en gewapend met een boeket roze ruikertjes kon Rutger 1 op 1 met een dolenthousiaste Sacha de Boer. Het moest er natuurlijk eens van komen. FILMPJE!

Dus, hardwerkende Nederlandse burger. Behoort u tot de 63 procent die twee jaar geleden dat rammelende EU-verdrag afwees? Dan heeft het kabinet Balkenende IV een verrassing voor u in petto. Een ouderwetse mediacampagne ten faveure van de EU! ‘Europacommunicatie’ noemen ze dat in Den Haag. Want als Nederland ergens ontzettende behoefte aan heeft, dan is het wel een gelikte propagandashow met politici als stralend middelpunt. Het NEE-roepende stemvee moet tenslotte worden uitgelegd waarom met deze exacte kopie van de Grondwet, beslissingen over plafondhoogtes, stoeptegeldiktes en fijnstofgehaltes voortaan in Brussel worden genomen. Daarom komt er op elke hoek van de straat een inlees-exemplaar van het verdrag (Eén vlag, één volkslied!) beschikbaar, alsmede een *kuch* publieksvriendelijke commercial waarom Nederland zonder de EU ten onder gaat. Verder gaan Balkie, Rouvoet en Bos met een roadshow langs cafés en kantines en wordt de Staatsomroep verzocht NOG meer aandacht aan de EU te besteden. Hoog tijd dat u eens definitief in de pas gaat lopen met de rest van onze post-democratische Europese superstaat. Wat lul je? Instemmen zul je!