ff Voor de DUIDELIJKHEID! ELVIRAA heeft mij niet GESLOOPT BITCHH!Het Enige Wat Zij Kan Is KRABBEN Daarmee Heeft Ze Me KA Gesigt Verpest! Want Die Klappen Wat Ze heeft Gegeten Heb Ik Niet Gegeten Ai! Fawakka dushies! Het is weer de hoogste tijd voor een kakelverse aflevering van ons opvoedkundig project waarbij online uitgevochten fitties de revue passeren. De nu al legendarische VrijdagFittie op Geenstijl. Vandaag steken we volledig ongevraagd onze neus in deze bescheiden kloppartij op een trambaan in Roffa Noord. Leidend voorwerp in dit interculturele meningsverschil is de Marokkaanse bezem Elvira. Het betreft hier overduidelijk een gevalletje van disrespecteren na scorro. ChiCkaLalOka_Lili is er eigenlijk nog het duidelijkst over: "Ik ga jou één ding zeggen. Ik ben Surinaamse. Ik sla je MANGPANGBANG zo op je gezicht" Daar zit natuurlijk ook geen woord Spaans bij. Rest ons nog de overige leden van het Kaap Verdiaanse meidencollectief DuMeits aan u voor te stellen: Naast de hierboven aangehaalde aisha_starr_* zijn daar de cabosmatjes BabyMari__ en miilaa_*. Volgende week weer een nieuwe fittie. Hopelijk dan eens wat boekende tatta's uit Schubbekutteveen. We gaan je zien! JWT?

Bye bye, zwaai zwaai en toedeledokie! Het heeft even geduurd, maar Patricia Remak moet alsnog op water en brood. Het Amsterdamse Gerechtshof veroordeelde het oud-Kamerlid van de VVD en voormalig raadslid van Leefbaar Zuidoost vandaag wegens sjoemelen met haar wachtgeldregeling. Mevrouw de belastinginspecteur en fiscaal expert heeft er werkelijk alles aan gedaan om onder haar straf uit te komen. Zo was ze eerst overwerkt, daarna werd ze afgeperst om vervolgens het UWV de schuld te geven. Als klap op de vuurpijl trok ze schaamteloos de racismekaart, deed ze in een geleend pak dikke boehoe in Nova en beschuldigde de rechter en passant van rassenjustitie. Deze veroordeelde haar tot één jaar cel waarna Remak in hoger beroep ging. Met succes, want de fraude recidivist hoeft nu slechts 6 maanden te brommen (waarvan ook nog eens drie voorwaardelijk). Voorts veroordeelde het hof haar tot 240 uur bejaarden wassen. En wanneer ze daarmee klaar is, dient mevrouw nog even 100.000 euro terug te betalen aan de schatkist. Ook benieuwd hoe u de fiscus om de tuin leidt? Neem dan gewoon even contact op met Remak Financiele Diensten BV i.o.. In een persoonlijk gesprek zal Patricia’s Fiscale en Juridische Helpdesk met u de mogelijkheden doornemen.

Schone taak weggelegd voor Arie Slob. Het vroegdode boekhoudershoofd van de GristenUnie sprong gisteren in de bres voor Koningin Beatrix toen het linkse rapalje van de VARA de verjaardag van onze vorstin vierde met een onnodig grievende persiflage van Sanne Wallis de Vries. Een SCHANDE meneer de voorzitter. Majesteit dient tenslotte met respect bejegend te worden. Vonden ook de royaltywatchers op het P&W forum. Maar wat flikt BNR Reclameradio nu dan? Ter ere van 70 jaar Oranjeterreur hebben de puntige nieuwjagers een fake interview met het feestvarken in elkaar geflanst. Zo verklaart Bea ineens opvallend veel gemeen te hebben met Geert Wilders. Beide een gek kapsel. Alletwee omringd door bodyguards. Ja, de afdeling Grappen en Grollen aan het Prins Bernhardplein heeft duidelijk overuren gedraaid. In het nodeloos kwetsende vertelgesprek zet de koningin haar allochtoonse schoondochter snoeihard weg als een wereldvreemd verwend kind dat jaarlijks 1 miljoen aan taxpoet kapotslaat. Bovendien biedt ze Wilders aan samen met haar de komende kersttoespraak te schrijven/verfilmen. Als we dit horen denken we: wie verzint dat, waarom moet dat, is dat nou nodig? Gristelijke partijen, doe een rap VERBIEDEN dat republikeinse bolwerk van dissidente grapjurken!

Wie was toch die reaguurder die gisteren het Deep Throat topic kaapte met zijn gepreek van de kansel? Wie is toch dat vingertje dat opvallend vaak opduikt wanneer de GristenUnie ter sprake komt en dan vervolgens steevast hel en verdoemenis voorspelt? Het is mij: Rho'd Berth. In het dagelijks leven luisterend naar de naam Robert Plomp. Chef Indoctrinatie Jeugd bij de Marcuskerk te Delft. Want u dacht dat alleen zielige puisterige pubers zonder leven en het etisch besef van een pinda zich aanmelden in de comments? Welnee, Robert maakt onderdeel uit van wat wij graag de RouvoetInfiltranten noemen. Een soort digitale zedenmeesters die hun superieure moraliteit ongevraagd uitsproeien over U, de verderfelijke reaguurder. Soms subtiel. Meestal met gestrekt been. Zo ook onze Robert met zijn vale klerkensmoel. "Nederland is een ziek land!" is zijn stokpaardje. Verder zijn pr0nliefhebbers evil en bovendien van hetzelfde slag als Osama Bin Laden. Wie fapt op DT verstopt als het ware eigenhandig 40 Bulgaarse sexslaven onder zijn vloer en zal eeuwig branden in de hel. Welnu, de comments zijn bedoeld voor dit soort afwijkende meninkjes. Zelfs voor filmverbiedende middeleeuwers. Maar omdat Robert zo graag bij GeenStijl op bezoek komt doen we met liefde iets aan de bezoekersaantallen van zijn eigen site. Lees HIER en HIER Roberts snoeiharde vrouwonvriendelijke moppen. Kijk HIER naar zijn gestolen FeauteauF*cks en zie HIER foto's van de Gereformeerde Befsessie's in het Hoenderlose Bos. De Heilige Vader is vast vergevingsgezind. U weet tenslotte niet wat u doet. Amen!

Grootscheepse vervoersfraude binnen de gemeente Almere. Een groep van verontruste ambtenaren heeft een brandbrief gestuurd naar de personeelschef gemeentesecretaris om de verkwisting van publieke middelen door burgemeester Annemarie Jorritsma (VVD) en wethouder Adrie Duivesteijn (PvdA) aan de kaak te stellen. Zo zou Jorritsma haar dienstauto zo'n beetje voor iedere gelegenheid gebruiken. Schnabbel? Etentje? Familiebezoek? Voor elke bestemming stapt de voormalige Paarse mastodont in haar ongetwijfeld dikke luxewagen. En maar declareren natuurlijk. Van de grote hoop is het immers makkelijk scheppen. Voormalig Tweede Kamerlid Adri Duivesteijn (Sterk & sociaal, dicht bij de mensen!) maakt het nog bonter. Hij laat zijn kinderen door een door de gemeente betaalde taxi van school halen en zet deze in om een vergeten stembiljet in zijn tweede woning in Den Haag te laten ophalen. Volgens de klokkenluiders was de druppel toen vier dienstauto's naar Den Haag moesten rijden om bestuurders op te halen die het vertikten om te carpoolen. Het zoveelste dubieuze gedrag van Jorritsma, na de pompaffaire, de bouwfraude en het Ford Scorpio incident. Tot zover de spannende gemeentepolitiek. Terug naar de studio.

Zeer diepgaande discussie zojuist in de Tweede Kamer. Premier Balkenende gaf antwoord op vragen van de SP aangaande het veelbesproken Rijkslogo waarvoor het kabinet tweemaal heeft betaald. De creatieve overhemden van Studio Dumbar waren door de ontwerpen heen en splitsten de overheid exact hetzelfde logo in de maag dat al jaren door Algemene Zaken wordt gebruikt. Hier volgt een beknopt verslag van het debat. SP: "Dat logo is niet nieuw!" JPB: "Wel waar!" SP: "Niettus!" JPB: "Wij hebben toch lekker een meerderheid. Dat logo is nieuw en daarmee BASTA!". Enfin, de dames en heren volksvertegenwoordigers hebben kun kostbare tijd weer lekker nuttig besteed. Maar wat blijkt? JééPéé heeft gelijk! Dumbar heeft een joekel van een verandering in het logo aangebracht. Niet gezien? Goed kijken! Inderdaad, de pronte piemels van de leeuwen in het oorspronkelijke wapen hebben plaatsgemaakt voor een zeer treffende leegte in de schaamstreek. Sterk staaltje positioning marketing van Dumbar. Want typisch Grijs 1. Verzint u even mee? Het kabinet zonder ballen. De impotente regering. Eindelijk schot in de deseksualiseringmissie van onze linksgristelijke leiders?

Dit land kan zoveel gekker. Terwijl de regering uit pure angst niet weet welke maatregelen ze moet nemen tegen de nog te verschijnen film van Geert Wilders, gooit de leider van de Poldertaliban nog maar eens wat olie op het vuur. Volgens SGP-frontman Bas van der Vlies moet het kabinet namelijk alles in werking te stellen om 23 februari de vertoning van Deep Throat van BNN/VPRO te VERBIEDEN. Jawel! We gaan weer oud-Chinees afwijkende cinema onmogelijk maken! Alles waar onze ouders sinds de jaren zestig voor hebben gevochten wordt door een kabinet om zeep geholpen. Geloofsbroeder Arie Slob van de GristenUnie gaf gisteren al een voorzetje door de klassieker weg te zetten als "schaamteloze seksuele uitbuiting en pervers winstbejag" en te wijzen op de ontberingen die hoofdrolspeelster Linda Lovelace tijdens het maken van de film heeft moeten ondergaan. Ja hallóóó! Aarde tot boekhoudershoofd. Alsof Jackie Chan de stunts in Shaolin Chamber of Death aan iemand anders kon overlaten! Je kunt nu eenmaal geen omeletje maken zonder een eitje te breken. Bovendien is hier helemaal geen sprake van een avondje ordinaire walgpr0n. Integendeel zelfs. Volgens de kenners is Deep Troath hooguit gedateerde cult die onder geen beding verboden moet worden. "Censuur. Dat is op het gebied van kunst en expressie natuurlijk nooit goed". Ofwel, Arie - 40 dagen zonder gezichtscreme - Boomsma kom er MAARRR in! UPDATE: Bye bye zwaai zwaai Arie met je hippe gristenunie ideetjes. Als het aan Andre Rouvoet ligt komt die film er NIET!

Kijkje in de keuken die belangenverstrengeling heet. Tijdschrift Intermediair - voor en door slimmeriken - dook in de dubbele loyaliteit van topambtenaren Jan Willem Holtslag en Mariëtte van Wieringen. De één secretaris-generaal van het Ministerie van Binnenlandse Zaken, de ander secretaris van de provincie Zuid-Holland. En beide belast met het gunnen van miljoenenverslindende ICT projecten van de overheid. Zo zit het tweetal in het bestuur van de stichting ICTU, die in 2001 is opgezet om ICT-klussen te verdelen, maar ook in het bestuur van ICT-adviesbureau HEC, dat opdrachten van het ICTU uitvoert. Natuurlijk stinkt dit zaakje een uur in de wind. Maar beide boven-ons-gestelden zijn zich van geen kwaad bewust. De ‘ontzettend ondigitale' Holtslag: "Ik heb daar geen probleem in gezien. Tegengestelde belangen zijn er overal in het leven. Het ICTU-bestuur moest worden geleid". En ook Van Wieringen spreekt klare taal: "Rot op! Ik zit hier volstrekt publiekelijk in, slechts namens en voor de provincie". Geen wonder natuurlijk, aangezien verantwoordelijk staatssecretaris Ank Bijleveld vindt dat bij zwaarwegende argumenten de regels aangaande dubbelfuncties best mogen worden gebroken. 'Voortvarende ontwikkeling' noemt ze dat. Wij noemen het onderhands 160 miljoen taxpoet verdelen. Kamervragen iemand?

Dieptriest bericht uit de sales en marketingwereld. Twitter, dé hangout voor microbloggende Sansevieria-freaks met vierkante brillen, is niet meer. Kaltgestellt. Doodgeschreven. Weggestemd door de eigen doelgroep. Tijdens de gezaghebbende flop-sessies van de Vea in Felix Meritis in Amsterdam waren alle toegestroomde zonnebankhomo's in streepjesoverhemden het erover eens: Twitter zuigt. Nu riep GeenStijl zulks al direct na de lancering in 2006. Maar desondanks zien we de teloorgang van dit prachtige initiatief als een verlies. Doodzonde van zo'n innovatieve mediamix van potentiele interactiviteit die óók nog eens gemonitord kan worden. Bovendien. Hoe houden we nu voortaan onze gewaardeerde concullega's in de smiezen? Nooit meer Jaap Stronks: "Ik ben even schijten - 23 minutes ago from Jaap". Afgelopen met Vincent Evers: "Gisteren de vissenkom schoongemaakt. Weer geen reactie van Bluppie - about 14 hours ago from Vincent". En hoe denkt oppertwitteraar Francisco van Jole nu ooit zijn gestolen driewieler weer terug te krijgen? Allemaal vragen. Maar ondertussen zitten alle 4.000 dolenthousiaste contributers maar mooi met de handen in het rare haar. Wees vandaag dus extra lief voor de Twitteraar. Ze hebben het al zo moeilijk.. UPDATE: En de eerste paarse broek zit op de kast.

Wegens aanschaf van harde schijven met een grotere capaciteit bied ik mijn twee 'oude' harde schijven aan. Ze zijn net een half jaar oud, en er zit dus nog garantie op! Het gaat om 2 (interne) harde schijven van Western Digital van 500 gigabyte met top specificaties: Serial-ATA II tot 300 MB/s, 7200 rpm, 16 MB cache. Ik gebruikte ze om mijn verzameling foto's en films van betaalsites voor volwassenen (mirror)in zijn geheel op te slaan (ik heb abonnementen erop gehad, en kon dus alles downloaden). Voor de geïnteresseerde kan ik al dit materiaal erop laten staan. Je kunt dus in één aankoop 500GB of 1000GB aan dit materiaal in huis krijgen. Voor een overzicht van het beschikbare materiaal moet je me maar een e-mail sturen. De prijs voor 1 harde schijf is 250 euro, koop je ze allebei samen, dan is de prijs 450 euro. Het lijkt misschien veel, maar bedenk je dat je dan in één klap bijna de grootste voorraad aan dit materiaal hebt (in Nederland zijn er niet veel mensen met een dergelijke hoeveelheid!) en dat je het zo terugverdiend kunt hebben door dit materiaal op de juiste plaats aan te bieden. Het is een vaste prijs. Als je serieuze interesse hebt, stuur me dan gerust een e-mail. Groeten, Erik