Hallo en welkom bij de VrijdagmiddagFittie. Een terugkerend initatief van weblog Geenstijl in samenwerking met het Albert Benschop I-Sociology TrustFund® waarin online uitgevochten meningsverschillen op o.a Schoolbank, Hyves, MySpace, hi5, ICQ, Partyflock, Flickr, Last.fm, LinkedIn, DienstMakkers, WorkMates, Friendster, Funkybabes, Xanga, Buzznet, Imonline, Look2me, MyID en Zoominfo onder de digitale loep worden gelegd. Vandaag nemen we een kijkje op de urban profielensite Fiestainfo.com. Plaats van handeling: Diverse belwinkels in Rotterdam. Casus: De Colombiaanse ebonygirl Toetie__^s heeft op 19 januari 2007 in de kansenwijk Beverwaard baffoes gegeven aan het Surinaamse smatje ..::Unbreakable::.. en haar bakramotjo ''BABY.E. Uiteraard zijn er van het incident fatoe's gemaakt en wel door Luciano1889 (Fakka bra, die KK telefoontje! Steel eens een nieuwe!) Voor meer achtergrondinformatie verwijzen wij u naar Sweetness___ die zich geheel belangeloos mengt in de ruzie. Bezoekerstip gewoon fuck you zomaar: anti_player_1, Cici^licious en Xaverio. Tot zo ver onze bevindingen vanaf de toiletmuur van Nederland. Genoeg gebokt. Ampoe er bij. Vet spang, ja tog?

Hallóótjes en welkom bij GeenStijl Beauty & Fashion. Mijn naam is Harm Valentino Brusselman en ik ben uw reporter bij de zeer exclusieve collectie 2008/2009 van Giorgio Armani. De Italiaanse modegod - "I will only take on healthy girls" - was vorige week in Parijs om de nieuwste haute couture te laten zien en drie massagestaven op een droogtrommel, wat een héérlijke welgevormde creaties. Iemand nog een snuif?

Dodelijke slag uitgedeeld door het Europees Parlement aan minderjarige chocoladeliefhebberts. Per omgaande is kindersuprise VERBOTEN. De wijze mannen in Brussel zijn tot de conclusie gekomen dat het wereldberoemde chocolade-ei met daarin een montabel speelgoedje levensgevaarlijk is voor onze opgroeiende kroost. De plastic dingetjes zitten barstensvol chemicalien met alle kanker, cholera en bloedtiefus tot gevolg. Alles waarbij kiddo's eerst het snoepgoed moeten opeten om bij een speelgoedje te komen gaat in de ban. Daar gaat de meest efficiënte methode om kudtkoters stil te krijgen bij de kassa. Nooit meer dubieuze nagesynchroniseerde reclames! Verzamelaars met handen in het haar. Europa bedankt! Wij vrezen voor het eetbaar ondergoed. UPDATE:Naar aanleiding van onze berichtgeving heeft Europa besloten het ei voorlopig toe te staan. Het dodelijke schatkistijsje blijft echter verboden.

Wat een enorme domme sukkel is die Perito Moreno Gletsjer in Patagonië. Terwijl zowat al zijn soortgenoten wegens aanhoudende opwarming van de aarde smelten waar je bij staat, weigert de 250 km² ijsformatie ook maar een millimeter in te krimpen. Niet kapot te krijgen, die reuzen HäagenDazs. Sterker, het geval groeit met twee meter per dag. Goed, er lazeren af en toe met een dreun wat brokstukken in het water. Maar dat wordt weer gecompenseerd door sneeuwval op de top. En kan natuurlijk NOOIT de bedoeling zijn! Leest dat ding geen kranten? Is zijn internet stuk? Hebben ze hem nog nooit een film van Al Gore laten zien? Eindelijk is iedereen er achter dat de wereld op het punt staat naar de klote te gaan. En wat doet meneer ik-maak-zelf-wel-uit-of-ik-smelt? Die blijft gewoon ijzerenheinig in bevroren toestand mooi te liggen wezen. GADVER! Wat ben jij ziek bezig, blauwe klootzak! Totaal geen afspraken mee te maken, die gletsjers. Staat Ali B een beetje voor de kat zijn baarmoeder de milieumarokkaan uit hangen!

Oh ironie. Wethouder Anton Kirkels van Verkeer (!) uit Weert na het veroorzaken van een aanrijding. De omvangrijke VVD'er sloeg met zijn even dikke Mercedes rechtsaf en reed daarbij een vrouw op de fiets in de kreukels. De vrouw is met verwondingen aan bovenbeen en onderrug overgebracht naar het ziekenhuis. Bij Kirkels zat alleen zijn mondaine vlinderstrik scheef. HIERRR in groot formaat. (Deze footoo van de dag via 2M)

Gefeliciteerd Bert Middel. Zo ben je volstrekt onbekend burgemeester in een onbeduidende randgemeente in Friesland. En zo sta je in een klap te boek als een onmetelijke flapdrol. Niet omdat je namens de PvdA al jarenlang nutteloos loopt te zijn in de Eerste Kamer. Niet omdat je een mastodont van het type Marcel van Dam bent. Niet omdat je kwelende ingezonden stukken schrijft in de Volkskrant over de linkse coalitie die er maar nooit komt. Niet omdat je met het boek "Politiek Handwerk" het allersaaiste werkje ooit hebt geschreven. Ook niet omdat je via het sociaal-democratische network inmiddels elk denkbare nevenfunctie hebt bekleed. Zelfs niet omdat je het doet met een Poolse pottenbakster in een huispak met haar onder de oksels. Nee, waarde Bert Middel. De enige reden waarom we je bij deze uitroepen tot Oetlul van de Dag is vanwege je krankzinnige voorstel om de DERDE HELFT te verbieden. U leest het goed, Bert wil de Hardsportende Drachtenaar zijn welverdiende glaasje bier na de wedstrijd ontzeggen. Niks uitgebreid napraten met de het 8e van Drachtster Boys op een kist bruine pretpalen. Maar na een spannende pot meteen douchen en hup aan de sinas! Dat nooit! Vandaag Drachten, morgen heel Nederland? We will NOT surrender!

Voor familie en vrienden de systeembeheerder van Leaseplan, voor de pers een tevreden klant met groen hart. Voor ons een wc-eend, die wc-eend adviseert...

Wie maakt me los! Het forenzenblaadje De Pers lijkt zijn langste tijd te hebben gehad. Eigenaar en multimiljonair Marcel Boekhoorn heeft zijn gratis maar niet goedkope speeltje de afgelopen maanden bij zowat elke uitgeverij aangeboden, maar zonder succes. Deze week viert de tabloid haar 1-jarig bestaan met een recordverlies en daarom trekt de steenrijke NEC-supporter de broekriem aan. Maar liefst 468 medewerkers en columnisten moeten het veld ruimen, waaronder pure klasbakken als Marcia Luyten, Erik Kouwenhoven en Boris Dittrich. Verder gaat het aantal pagina's omlaag en is de paarse broeken glashelder te verstaan gegeven dat de advertentie inkomsten in 2008 drastisch omhoog moeten. Anders vliegen Jochem/Robin/Cher en consorten er ongezien uit. Volgens directeur Cornelis van de Berg is er echter helemaal niets aan de hand. "Wij bezuinigen niet. Goed, het budget is nog nooit zo overschreden. En de helft van het personeel vliegt er uit. Maar die passen niet in het concept. Die kunnen niet schrijven. Dat is op basis van kwaliteit". aldus de jokkende grootaandeelhouder tegenover BNR. Dag dag De Pers!

Tijd voor een werkbezoekje voor Hans van Baalen. De kloeke Reserve-Luitenant-Kolonel Koninklijke Landmacht was gisteren bij de presentatie van een boekje over Geert Wilders en ontvouwde daar zijn visie over de leider van RechtsBlond. Volgens de Chef Buitenland van de VVD haalt Wilders bij lange na niet het maximale uit zijn politieke loopbaan. Dat zit hem volgens Van Baalen vooral in zijn extreme uitlatingen. "Als hij wat gematigder was geweest, ben ik er echt van overtuigd dat hij had kunnen doorgroeien en nu een belangrijke positie in de VVD en de landelijke politiek had bekleed". Hallo, aarde tot Hans. Uit het niets 9 zetels. Zou een partij die in acht jaar tijd het aantal behaalde zetels bijna gehalveerd zag worden niet beter zwijgen als het gaat om politiek succes? Daar komt bij, dankzij Wilders worden jullie volstrekt ondergesneeuwde Liberalen tenminste nog eens genoemd in de buitenlandse pers. Zo konden ruim 450.000 Britten gisteren in hun deftige zondagskrant The Observer lezen over the extremist VVD (Freedom) party die het Counter-terrorism alert in Nederland gedwongen heeft security plans up te drawen. PATS! Alsof hij nooit is weggeweest, die onbeduidende backbencher. Laat je Balkenende even weten wanneer de film uitkomt, Hans?

Massale opkomst van vijftien worteltaartvretende rattensnuffelaars in het Noord-Limburgse Horst. De dierenterroristen van de Anti Dierproeven Coalitie (ADC) waarschuwden onder leiding van eko-capo Robert Molenaar dierenfokkerij Harlan nog een laatste maal. Doe niet mee met het reeds zwaarbedreigde project Science Link in Venray of anders graven we je oma op! Meer beelden hierrr...