We dachten dat het niet erger kon. Erik van Muiswinkel bestookt ons al weken met argumenten waarom we niet naar de Olympische Spelen in Peking mogen. Maar toen de Nederlandse cricketspelers - de favoriete sport van Van Muiswinkel - in 2003 een toernooitje in het dictatoriale Zimbabwe moesten afwerken, liet de geëngageerde poetsenbakker in Trouw weten zich te storen aan boycotzeloten met hun ’politiek correcte vingertje’ richting de cricketspelers. Maar wie pas echt een brandschoon geweten heeft zijn de bevlogen makers van de website boycotbeijing.org. Kan ook niet anders met indrukwekkende wereldverbeteraars als de Revu, Jekkel Media Groep en Badmofo als partner. Maar gelukkig kunt ook ú helemaal in orde zijn. Hoeft u alleen maar DIT (spiegeltje) kekke polsbandje voor aan te schaffen. Kost $4 dollar, maar daarmee redt u een opstandige bamibakker van een wisse kogel door zijn slaap. En het gemoed is weer even ontzien. Dat die plastic dingen in elkaar zijn geflanst door minderjarige, onbetaalde fabriekslaven in - uitgerekend - CHINA mag de pret niet drukken. Voor de organisatie was dit nu eenmaal: "de enige manier om aan de bandjes te komen, voor deze prijs'. Sambal bij, iemand?

Een sfeerimpressie uit het (volstrekt NIET jegens Wilders gerichte) lespakket voor het aanstormend PvdA-electoraat. Maar goed dat de gemiddelde tokkie uit 020 niet zo licht ontvlambaar is, want er zijn ambassades de fik ingegaan voor mindere cartoons...

Mieters leuk initiatief weer van een stel mohammedanen met gevoel voor gezelligheid. Sinds deze week zijn we weer een Anti-Wilders manifest rijker. Alleen klinkt anti zo negatief. Vandaar dat hollandlovesmuslims.com nog alleen maar de aandacht legt op leuke zaken. Zoals moslims bijvoorbeeld. Want moslims, dat zijn toch sympathieke gasten! Die kan je er altijd bij hebben. Zet een moslim op een feestje en er is gelijk sfeer. Haal een moslim je land binnen en je hebt meteen vrede. Initiatiefnemer en ExcuusIraniër Shervan Nekuee weet het zeker: Sinds 9/11 en de komst van Ayaan Hirsi Ali is er in Nederland een klimaat van wij en zij...bladiblabla...rug naar de samenleving...keuveldekeuvel...iedereen is welkom...sjalalalilala....Geert Wilders is het grote gevaar. Afijn, u begrijpt dat u heel snel even de petitie moet gaan tekenen zodat Nederland binnen afzienbare tijd weer een leuk en gezellig land met, van, voor, en door moslims is. Wel gek is dat Nekuee (géén woordgrappen aub) kortgeleden Gekke Geert nog groot gelijk gaf inzake het Dubbele Nationaliteiten Debat. Waarschijnlijk kwam de subsidie voor zijn Stichting Eutopia in gevaar.

Wie zegt dat huisvestingfraudeurs geen gevoel voor humor hebben? De krakers van de voormalige Citybioscoop in Groningen hebben burgemeester Wallage verzocht het VVD-raadslid Joost van Keulen te vervolgen wegens.. *tromgeroffel* ..huisvredebreuk! Uitgelachen? Goed, hier gaan we: Van Keulen profileert zich al een tijdje als de premium krakerjager van de Groningse gemeenteraad. Zo ging hij al eens in discussie met krakers van de SP en publiceerde hij enkele interieurfoto's (spiegel) van het kraakpand aan de Oosterstraat. Hieruit blijkt dat de huizenstelers van Volxkeuken Salmonella het niet zo nauw nemen met de brandveiligheid. Tot grote ergenis van de benedengelegen kapperszaak. Maar volgens de woondieven zijn de pica's genomen tijdens een inbraak. Bovendien heeft Joost de beelden met PhotoShop bewerkt. En omdat iedereen weet hoe schokkend het is wanneer iemand zomaar omgevraagd inbreuk maakt op je eigendom hebben de boeroepers middels een brief de pliesie verzocht de inbraak nu EINDELIJK eens op te lossen. En die nare kapitalistiese haatzaaier van een Van Keulen voorgoed achter de tralies te laten verdwijnen. Heel goed, ongewassen sojavreters: PAK ZE die kudtyuppen!

Renate Dorrestein is een vroegverlopen broodje zure zult. Renate Dorrestein zoekt uren naar haar pincode bij de pinautomaat. Renate Dorrestein heeft de humor van een uitgedroogde molshoop. Renate Dorrestein haat alles zonder ouderdomsvlekken. Renate Dorrestein heeft haar eierstokken in gewapend beton gegoten. Renate Dorrestein hanteert binnenskamers een looprek én een huispak. Renate Dorrestein copuleerde voor het laatst in de lente van '68. Renate Dorrestein is een strakgetrokken secondant van de breinaaldenbrigade. Renate Dorrestein krijgt gezinskorting bij de Firma Sperti. Renate Dorrestein hoopt volgende week de respectabele leeftijd van 167 te bereiken. Renate Dorrenstein heeft altijd een gele plek in haar onderbroek. Renate Dorrestein begint soms zomaar ineens te zweten. Renate Dorrestein beft nog een seropositieve okapi als ze daarmee een boek verkoopt. Renate Dorrestein droomt elke nacht van een oversekste TMF-adonis van 17 tussen haar gerimpelde dijen. Renate Dorrestein is veel lelijker dan ze lijkt. Renate Dorrestein staat alleen maar in de weg. Renate Dorrestein moet uit haar lijden worden verlost. Renate, van harte welkom op GeenStijl!

Ritjes voor wethouder Adri Duivesteijn naar het oogziekenhuis in Schiedam: € 185,65. Retourtje Den Haag om een recept op te halen: € 154,15. Heen en weer naar het stadhuis om vergeten documenten op te halen: € 154,15. Van en naar Groningen met de taxi voor een discussie over de toekomst van die stad en vervoer naar Utrecht voor een etentje met een Kamerlid: € 572,01. Taxi naar Leusden om een vergeten koffer op te halen: € 91,15. Omrijden om een vakantievisum voor China op te halen bij de ambassade: Onbekend. Met de dienstauto naar diverse TV- programma's: Onbekend. Met meneer Jorritsma naar het concertgebouw: Onbekend. Onderweg naar 'zangoefening' met Syb van der Ploeg in Drachten: Onbekend. Ontelbare ritjes naar de rotaryclub: Onbekend. Sinterklaaspak ophalen met de dienstwagen: Onbekend. Totale kosten dienstauto: € 132.979,00 euro. Totale kosten taxiritten: € 57.894,00 euro. Een uiterst vergevingsgezinde gemeenteraad in Almere die roept in koor: "niets aan het handje!" ONBETAALBAAR! UPDATE: En daar dient zich de volgende fraude aan. De woonkostenvergoeding (1.400 eurie p/m) van wethouder Adri Duivesteijn is in strijd met de regels. Wij zijn benieuwd wanneer hij weer een weekje vrij neemt..

Tot hier heeft de dolgedraaide humanisering van het beest ons gebracht. Onder druk van diverse terroristische dierengroeperingen discussieren fractiespecialisten momenteel over een verbod op wilde dieren in circussen. Kunstjes doen met olifanten is namelijk moord. Kunt u wel zeggen: "Lekker boeien, waar blijft goedver mijn broodje warm vlees?". Maar besef dat dit gekwetter over dierenliefde inmiddels een splijting van het kabinet lijkt te veroorzaken. Coalitiegenoten PvdA en GristenUnie steunen namelijk een verbod, terwijl het CDA alleen maar grotere hokken wil. Nu dreigt de pleuris uit te breken, want de PvdA had beloofd eerst een rapport af te wachten. Maar het kan nog gekker. D66 - altijd wars van populisme - weigert nu ineens de motie te steunen wegens het standpunt van de ChristenUnie inzake kippenhouderij. Het ene dierenwelzijn politiek inruilen voor het andere gaat het helemaal worden in 2008. Dion Graus (PVV) stelt dat alleen vrouwtjes in hokken mogen worden gestopt. Maar ook de SP doet een duit in het zakje. Tot grote woede van alle beestenknuffelaars breken de socialisten hun verkiezingsbelofte en steunen de motie niet. Daarom tijd voor keihard actie: Doe HIERRR mee met de mailbom aan Jan Marijnissen. Een filmpje van een dansende beer staat HIERRR. De Vleesaanbiedingen van de Week vindt u HIERRR.

Daar gaan we dan eindelijk. Zometeen op de campingzender de langverwachte ontmaskering van Joran van der Sloot. Memorabel stukje vaderlandse televisie natuurlijk. Nederland staat in één klap weer op de internationale kaart. Alle networks uit Amerika kijken mee. CNN heeft kapitale livestream met de redactie van SBS. FOX loert via de prive-satelliet van Rupert Murdoch mee. Half Aruba hangt tussen het carnaval vieren met familie aan de telefoon. Hou het bierrr dus koud en zorg voor flink wat chips, want u heeft een marathonuitzending met voiceover Arend Langenberg voor de boeg. Alle zesentwintig reclameblokken zijn voor de hoofdprijs volgeboekt. Eigenlijk kunt u dus het beste wachten tot een uurtje of 23:00 voordat de mislukte grap van Joran eindelijk eens wordt uitgezonden. Tot die tijd is het alleen maar Peter R. de Vries voor en Peter R. de Vries na. Meeblaten met SBS tokkies kan HIER. De concurrent pesten doen we HIER. Krabbelen met Joranfans kan HIER. Overigens vliegt de internationaal befaamde undercoverjournalist direct na zijn magnum opus al door naar de States. Mr. The Freez zit vanaf morgen in de schmink voor opnames bij Oprah, Larry King, Good Morning America, Greta Van Susteren, The Today Show, The Early Show, America's Most Wanted, Court TV en de Nancy Grace Show. En nu: bekken dicht en zitten! Het begint, bijna... UPDATE: De soap gaat gewoon door. Het Colombiaanse vriendje Daury (21) van Joran ontkent ALLES!

Het is weer carnaval mensen! En zoals bekend is GeenStijl dol op dergelijke tradities. Natuurlijk niet de lelijkemensenversie ten zuiden van de grote rivieren, maar de piepkleine broekjeseditie in Rio. Stuk minder bloederig ook. Klik op pica voor licht NSFW groot formaat. Meer footoo's HIERRR (credits)

Welgoedverdegloeiende! Staat God dan werkelijk aan de kant van de rechterlijke macht? De raadkamer van de Utrechtse rechtbank heeft in haar onmetelijke wijsheid besloten predikant De Kieviet uit Overberg - die vastzat wegens poging tot ontucht met vijf minderjarige koorknaapjes - weer op straat te schoppen. Viezerik Kieviet werd eind vorig jaar opgepakt toen een aantal ouders aangifte tegen hem deed, maar zat destijds na een dag verhoren alweer thuis. Totdat Justitie zijn computer leegtrok en hier een aanzienlijke verzameling kiddypr0n op aantrof. Kieviet werd in februari weer ingerekend en wordt inmiddels zelfs verdacht van het eigenhandig in elkaar flansen van deze gore meuk. Maar desondanks is de zielenhoeder weer vrij man. Dat wil zeggen, hij mag zich niet laten zien in de buurt van Overberg e.o. Lekker dan. Staat hij binnenkort met zijn hand in een oililybroek het evangelie bij u in de buurt te verkondigen. Daarom nogmaals het signalement: Bejaarde schrale viespeuk. Halfkaal met gordelroos. Stinkende adem en hand op de tast. Zegt namens God te handelen. Haal niet in, blijf rechts rijden en probeer uw kroost te verdedigen met een boek van Richard Dawkins. Amen.