Ornithologen en dierenpartijstemmers even een stuk prei in de oren graag! Marianne Thieme mag dan wel trots beweren met haar vissenkomverbod het beestenvraagstuk op de kaart te hebben gezet. Écht discussiëren over de mens contra het dier gebeurt momenteel op het onvolprezen forum van piranha-fury.com. Daar heeft de trotse eigenaar van een 17 roodbuikpiranha's namelijk een briljant voederplan gepost: "Ik vind het intrasant daarom wil ik een levend voer geven, maar ik ga alleen maar 1 x een levend voer geven. Ik heb het al gekocht voor 5 euro het is een parkiet. Over 2 maanden ga ik ze voeren met deze vogeltje. Ik wil het toch zien, vind het gewoon intrasant". En óf dat intrasant is! Telkens zo'n kansloze goudvis tussen die zwemmende carnivoortjes kieperen gaat op ten duur ook vervelen. En bovendien is zogenaamd verantwoordelijk levend voer nog helemaal zo goedkoop niet. Dan is het veel efficiënter om je piranha's in een keer een flink stuk vers parkietenvlees te knagen te geven. Daarom verzoeken we Mr. Cariba vriendelijk - als zijn piranha's er klaar voor zijn natuurlijk - de beelden achter te laten in Dumpert. Wij vergoeden die parkiet wel. Landelijke exposure ge-ga-ran-deerd. Je wil het toch zien...

En daar zijn we weer met de hard-educatieve reeks: VrijdagMiddagFittie op GeenStijl! Vandaag verzorgen we de publicitaire begeleiding rondom een fittie op het Meergronden College in Almere. Daar hoekte onlangs een leerling zijn onderwijzeres tegen de vlakte, waarna het klootdzakje in kwestie doodleuk op school mocht blijven. Geen schorsing of niets. Niet eens strafregels. Meneer is gewoon nog de bink van het klaslokaal terwijl de lerares huilend met een breakdown thuis zit. Directeur Roosje Passchier bevestigt dat er een incident is geweest op haar school: "Ik weet wel dat er druk overleg is met de conrector over het voorval, maar ik vind niet dat dit in de publiciteit moet komen. Dit moet een interne aangelegenheid blijven". Welnu, Roosje het halfzachte doosje. Dat kun je wel vinden maar dan adviseren wij je vandaag nog te beginnen met het invorderen van alle camfoons. Er wordt namelijk bij jullie op sgool HIER en DAAR nog al eens een dreun uitgedeeld en voor je het weet staan de beelden op internet. Dus wat wordt het? Met terugwerkende kracht alsnog levenslang schorsen die achterlijke leraren- mepper of toch maar afwachten tot de VrijdagMiddagFittie van volgende week?

Dag 7 en tevens laatste deel van Rutger's koudestage in Noorwegen. Aan al het leuke komt een eind, zo ook aan een weekje bikkelen in de sneeuw. Voor de Arnold Karskens van de infotainment was het een week van hoge bergen en diepe dalen. Dan huilde hij zich bij een gevoelstemperatuur van -40 rillend in slaap. Even later stond hij weer onverdroten zijn Diemaco leeg te knallen op de imaginaire vijand in de bosjes. Resumerend kunnen we concluderen dat Rutger uitermate geschikt is voor een baan bij Defensie, zolang de oorlog maar wordt uitgevochten in een stomend ligbad met lavendelzeepjes, een scrubhandschoen en esoterische geurkaarsen in de buurt. In ieder geval heeft onze hoogblonde praatjesmakert (en zijn onbevreesde camerman Ruud) een hoop kameraden overgehouden aan het tripje. Majoor Peter, Mac, Sjoerd de WonderKoerd, buddy Peter en de overige mannen, bedankt voor het drillen van Rutgert en succes bij de eerstvolgende uitzending. FILMPJE!

Alsof het onderwijs de afgelopen 20 jaar nog niet genoeg naar de klote geholpen is. Als het aan het CDA ligt wordt het lespakket van onze sgoolgaande jeugd binnenkort uitgebreid met nog een extra vak. Volgens schaamhaarhoofd Henk Jan Ormel zouden kinderen les moeten krijgen in seksuele moraal. De jeugd van tegenwoordig neukt er namelijk zo ontzettend losbandig op los dat de technische informatie (dat issum, dit moet er omheen en daar moet ie in) waar de voorlichting nu uit bestaat niet afdoende is. "Seks is een consumptieartikel geworden," aldus ervaringsdeskundige Ormel. "Het lijkt bij veel jongeren losgekoppeld van liefde. Maar er is toch wel iets wat de mens onderscheidt van dieren?" Goede vraag, die natuurlijk bij uitstek beantwoord kan worden door de dominee's van het CDA. Nu is het zo dat GeenStijl op slinkse wijze inzage gekregen heeft in de eerste proeflessen. Hieronder volgt een beknopt overzicht van de leerstof:

Over kansenjongeren gesproken. In de Amsterdamse wijk De Baarsjes weten ze exact hoe je geld uit de zak van het stadsdeelbestuur klopt. De teller voor een fonkelnieuw jeugdhonk staat inmiddels stil op ruim 3 ton. Komt door een dealtje tussen de bontkraagjes en stadsdeelvoorzitter Arco Verburg. De oude lokatie in de Chassebuurt hanteerde tot grote ergenis van de jeugd een vervelend pasjesysteem. Bovendien zoog de spelletjesmiddag nogal. En dus besloten de rellende muurtjeshangers weer eens van zich te laten horen. Ruiten zijn ingegooid, portieken werden ondergepist en cafetariahouders weggepest. Schluß jeugdhonk zou je zeggen. Niet in Amsterdam. Daar werd na een avondje jammerend scootertuig aan te hebben gehoord namelijk onmiddellijk een nieuwe locatie toegezegd. Tijdelijk worden even 16.000 euro uitgetrokken voor de catering, nieuw behangetje en een poolbiljart. Tijdelijk ja, want in maart dient er verhuisd te worden naar een nieuw clubhonk. Totale kosten tot het eind van het jaar: 304.704 lokale roebels! Kan iemand die stad even op Marktplaats zetten....

Allo allo! Ici Ayaan Hirsi Alie, provocateur d'automobile. Iek ben weer eveun weg uit de États-Unis d'Amérique en teruuk ien Europa. Niet ien het laffeu en bekrompeun Nedeurland. Maar ien de bakeurmat van de civilisation en beskaving: La France. Iek heb daar namelijk eel veel vriendeun intellectuéls die vindeun dat iek WEL beskerming moet krijgeun. Daarom oop iek snel de Franse nationalité te verwerveun. Zo ben iek niet meer afhankeulijk van de portomonnaie van Jan Peteur Balkeunendeu. Boveundien ontvang iek in Paris de ele beulangrijk prix Simone de Beauvoir. Voor de Ollandse thuis: Dat was een zeer gezakebbende skrijfsteur en feminesté. In la France is het beskermeun van dergeulijke prixwinnaars de kewoonste zaak van de wereuld. En ook het parlementier Européen moet daar dus aan gaan meebetaleun. Tot zo ver uw voormalige landgenoot, filmmaakster, boekenschrijfster en volksvertegenwoordiger. De Fransen zelf willen Hirsi Ali graag hebben. Ze wordt met name omarmd door links. Zowel de regering als de kranten zijn zonder uitzondering lovend over het initatief. Check zeker het stuk van initatiefnemer en grootdenkert Bernard-Henri Lévy van vanochtend (hier krom vertaald). Au revoir Ayaan...

Yo en flex dat jullie kijken naar de GeenStijl GigViews op de Zondagmiddag. Vandaag checken we het optreden van de Opposites in Club Noa afgelopen zaterdag te Leeuwarden. Uw bombdiggy reporter bevond zich tussen de bouncende Friezen en andere negers om de vetshizzle rauwe rampstamp shit van Willy en Big 2 te aanschouwen. En het moet gezegd: Het talentvolle duo van Topnotch is viehiehies!!! Was hun ode aan GS al helemaal bruut. De zwaarlauwe coñobeats die we nu voor onze gouden kiezen kregen schopten helemaal kont. Kneiterhits als "Slaap" en "Fok jou" werden gedropt. Mad props van de crowd. De DJ-booth was het domein van dope gasten als Dani-L en Teknix en Ricardo. Bitches zaten aan onze penis, djonko's werden rondgepassed. Kortgezegd hield iedereen het helemaal straat. Totdat er ineens een gast was die de freestyle van Big 2 blijkbaar niet zo kon diggen. Leipe gast gooit zo een GLAS BIER tegen zijn hoofd! Muziek stil. Iedereen schelden. Beetje jammer die reactie. Hiphop devalueert, Lange Frans had zich allang de zaal ingevochten...

Dag 2 van Rutger in Noorwegen. Omdat hij al direct op dag 1 een ijswak in werd geduwd, waren we even in de veronderstelling dat onze Pradaboy met een echte bikkelharde survival meedeed. Maar wat schetst onze verbazing toen onze redactiepostduif vanochtend met de VHS binnen kwam vliegen? De mannen en Rutger zijn een dagje aan het relaxen! Het hele peleton heeft de ski's ondergebonden om de Noorse pistes onveilig te maken. Beetje nonchalant bochtjes draaien in de zon. Tikkeltje voordringen bij de lift en natuurlijk Ovomaltine zuipen op het terras. Dit alles onder het motto: "Leren verplaatsen in de sneeuw." Komen zijn vierjaarlijkse weekjes Megève onze gebronste televisiester toch nog van pas. Al met al is er van dat snoeiharde afzien waar Rutger het nu al weken over heeft totaal geen sprake. Wij verzoeken de majoor dan ook dringend er de komende dagen een flinke schep boven op te doen. Afpeigeren die verwende randstaddandy! Op deze manier winnen we met Rut natuurlijk nooit de oorlog. Oh ja, voor we het vergeten: korporaal Mac heeft ook nog een mededeling voor jullie reaguurders. Stelletje onwetende coño's! FILMPJE...

Onze semi-criminele klaagnegert Remy Martha heeft het voor elkaar! Zijn door het Leger des Heils volledig gratis beschikbaar gestelde woning krijg een opknapbeurt. En u raadt het vast al, de gemeente gaat opdraaien voor de kosten! Waar nu nog een totaal afgeleefd en uitgewoond smerig drugspandje staat, moet binnen twee weken een volwaardige crib voor Remy verrijzen. Wethouder Albert Kok van de GristenUnie schaamde zich na de onthutsende uitzending van Omroep Almere zo diep dat hij terstond een binnenhuisarchitect heeft laten aanrukken. Zo kan Remy uitkijken naar een fonkelnieuw sanitairgebeuren van Villeroy & Boch, een loeidure uit Zweeds eikenhout vervaardigde wenteltrap van het merk Skellefteå en zeldzaam handgeschilderd en met goudsnoer ingelegd behang aan de muur uit de collectie van Jean-Baptiste Réveillon. Had natuurlijk allang moeten gebeuren. Maar door wijzingen in het management van het LdH is het er nooit van gekomen. Richtsje Sietsma zal er dus wel binnenkort uitvliegen. Het enige dat eigenlijk nog ontbreekt is een welgemeend excuses van de Wethouder richting die arme Remy. Wat denk je swa? Er voor de zekerheid een Honda Prelude met spinners bovenop doen om het leed iets te verzachten?

De EO laat met het programma '40 dagen zonder sex' een spoor van ontwrichte jongeren na. Overleefde kandidate Bregje Bouwmans na de uitzending ternauwernood een losgeslagen horde hitsige mannen. Met het lot van deelnemer Michael van S. is het nog ernstiger gesteld. De 21-jarige student industrieel ontwerp is na 40 dagen zonder seks opeens kwijt. Weg. Foetsie. Van de aardbodem verdwenen. Zijn huisgenoten van het Delftsch Studenten Corps willen er niks over zeggen. Maar volgens insiders is Michael opgenomen in een (afkick)kliniek, iets met overmatig blowen. Zou ons ook niets verbazen. Pak een Van Binsbergen zijn PNO'tjes af en je houdt een zielig hoopje mens over. Van enige nazorg van de EO ontbreekt vooralsnog ieder spoor. Arie Boomsma zal morgen wel weer een rake column optikken. Maar feit blijft dat 40 dagen geforceerd je onderbroek ophouden alleen maar voor ellende zorgt. Zeg maar gerust precies het tegenovergestelde veroorzaakt van wat God zou willen. Trouwens, hoe anders valt de plotselinge zwangerschap van kandidate Joy te verklaren? En nou niet beginnen over die eeuwige maagd Maria..