Het is momenteel niet zo gezellig in de Roermondse Planetenbuurt. Een 44-jarige buurman - getrouwd, vader van een 8-jarige dochter - blijkt vorige week op de camping in de boeien te zijn geslagen wegens het in de broekjes zitten bij minderjarige jongetjes. Normaal gesproken natuurlijk al reden genoeg voor burgerlijke ongerustheid. Maar volgens de buurtbewoners is deze persoon een notoire viespeuk. Meneer zou namelijk in Gelderland voor een soortgelijk vergrijp al eens tot dertien maanden cel zijn veroordeeld. Daarom zou hij onder een andere naam naar Roermond zijn verhuisd om zo zijn vorige woonplaats te ontvluchten. Zijn broer, destijds werkzaam bij corporatie Wonen Zuid, zou hem daarbij aan een woning hebben geholpen. Uiteraard weten de corporatie en de burgemeester van niets en weigert het OM het verleden van de man te ontkennen of bevestigen. En daarom is de buurt BOOS. Fakkels en rieken zijn er nog niet. Wel ligt er een petitie: Opgerot met die recidivistische pedoseksueel uit onze buurt, luidt het simpele verzoek. Maar zo gemakkelijk gaat dat natuurlijk allemaal niet. Rutger en Dennis reden helemaal naar Limburg en weer terug om verslag te doen. FILMPJE

Silvio Berlusconi heeft maar het er maar druk mee. Naast wetten er doorheen jassen die hem onschendbaar maken tegen ongeveer iedere denkbare strafvervolging heeft Il Duce iets nieuws gevonden. Het photoshoppen van 254 jaar oude meesterwerken. In de presidentiële perskamer hangt een kopie van het wereldberoemde Time Unveiling Truth van de 17de eeuwse schilder Giambattista Tiepolo. Hierop is duidelijk te zien: Eén naakte vrouwenborst. Maar nu even niet meer. Berlusconi vond dat het lillend stuk vrouwenvlees de aandacht teveel van hem afleidt en heeft de tiet weggeshopped. Zie hier VOORRR en NA. Officiële uitleg: De tiet is preventief weggehaald om eventuele gekwetste zieltjes voor te zijn. Heel kunstminnend Italië spreekt er nu schande van. Van een Tiepolo blijft men in Italië af. Maar natuurlijk ook omdat Ome Silvio zelf ook niet bepaald vies is van vrouwelijk schoon. Zie HIER bijvoorbeeld. Of wat dacht u van zijn wulpse minister van Gelijke Kansen Mara Carfagna. Om van de snoeiharde softpr0n op Anale 5 nog maar te zwijgen. Nee, het gaat echt de verkeerde kant op met Fratelli d'Italia. De Apennijnse bos hout ligt onder vuur en heeft onze hulp nodig! Tijd voor een statement. Roept u allemaal maar in koor: BRAVO voor de tiet!

Ok dan. Even rondje dierennieuws op GeenStijl. Gewoon. Omdat we ontzettend begaan zijn met het lot van honden, katten, paarden en okapi's. Daarom: Heeft er al iemand iets van de POES van Hanneke Groenteman vernomen? Zo ja, gaarne Tante Han even mailen. Ze is inmiddels een zenuwinzinking nabij. Dan even wat lokale beesteninfo: Hoewel de zomer aan alle kanten zuigt zijn er nog steeds mensen die hun huisdier bij 50 graden in de auto laten zitten. Dat gaat misschien met baby's goed. Fikkie trekt het heel slecht, net als trouwens apporteren bij tropische temperaturen. Eens even zien. Dan nog even een volstrekt nutteloze link met ontsnapte paarden uit Oud-Beijerland en demente katten in Belgie. Sluiten we af met het bericht dat Nederland een invasie van REUZENHOOIWAGENS (spanwijdte 20 cm) staat te wachten. Geen paniek. Ze doen bijna niets. Ze hebben alleen heel veel grote harige poten. Hopla. Slaapt uw vriendin/vrouw/oma ook weer rustig. Nou, dat was het wel zo ongeveer. Oh ja, enig idee hoe u het beste een in een regenpijp klemzittende koolmees bevrijdt? Geen idee? FILMPJE!

Hopla. Daar zijn we dan met voorlopig de allerlaatste editie van Trots op Nederland de Quiz. Zit u er allemaal klaar voor? Na vandaag mag iemand zich officieel winnaar noemen van het GeenStijl 2008 ZomerSpelletje. Naast de eeuwige roem en glorie levert dat diegene een origineel GS-shirt op. Bovendien wint hij/zij een geheel verzorgde nordic-walk tocht naar een TON-lokatie naar keuze. Afgelopen vrijdag wisten Vliegtuigbouwer en Unban als eerste de afgegraven terp bij Tritzum (Fr.) te achterhalen. Daarmee bemachtigen zij ex aequo een plekje in de voorlopige tussenstand. Ok. Genoeg geluld. Alle topografisch gestoorden klaar voor de start? Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande lokatie in ons prachtland is gesitueerd. Naam + Google Maps Link gaarne achterlaten in de comments. Wie wordt de grootste Nederlandkenner van het internet? HOERA: Reaguurder kipz0r wist binnen 20 minuten de Cuykseweg bij Haps te vinden en wint hiermee de TON Quiz 2008. Naast de genoemde prijzen wint hij eveneens een levenslange uitsluiting van deelname van zomerspelletjes op GS. Proficiat!

Zwaarbesnorde wappernichten in lederhosen. Halfnaakte Tom Finland-negerts met schorten en legerkisten. Muilbekkende tuinbroeken met opgeschoren haar en regenbooglaarsjes. Het is weer zover: Gay Pride 2008. De dag waarop elke rechtgeaarde flikker zijn burgermanstenue ongestraft kan afwerpen. Nou, leuk natuurlijk. Wij van GeenStijl hanteren altijd de vuistregel: Hoe uitbundiger het homofeestje, hoe slechter het gesteld moet zijn met de emancipatie van de rugridders. Anders hadden ze wel lekker discreet in een obscuur tentje in de Regulier poppers staan downen en verfverwijderaar staan snuiven. Enfin. Uit het aantal politici dat dit jaar meevaart blijkt wel hoezeer nichten de nieuwe Marokkanen zijn voor Den Haag: Plasterk. Marcouch. Cohen. Verdonk. Ter Horst. Dijksma. Timmermans. Halsema en natuurlijk onze eigen relnicht Boris van der Ham. De laatste keer dat we zoveel PvdA'ers bij elkaar zagen op een gay-party was tijdens de uitvaart van Fortuyn. Balkenende & Rouvoet zijn uiteraard verhinderd. Eimert van Middelkoop spreekt zelfs van een regelrechte provocatie. Enfin. HIERRR de livestream voor de liefhebbers. Wij zitten op een terras buiten de hoofdstad mannenbier te drinken.

Goedemiddag! Zijn we weer met de voorlaatste editie van de Trots op Nederland Quiz. Hét ludieke zomerspelletje op GeenStijl voor hovaardige Hollanders met kennis van hun eigen land. Aflevering 9 alweer en we hebben het maar weer eens wat lastiger voor u gemaakt. Vorige keer hadden Herr Kampf en Pheser het meest westelijke puntje van Oudendijke bij het Haringvliet binnen een vloek en een zucht gevonden. Vandaar dat we ons maar weer een geörienteerd hebben op de bijkans onvindbare uithoeken in Nederland. U kent uw eigen land toch zo ontzettend goed? Doet u ons dan maar eventjes vertellen waar bovenstaande akker met toebehoren in ons schitterende land is gesitueerd. Aan de spelregels is niets veranderd. Wie als eerst de juiste naam plus Google Maps Link in de comments knalt wint. Snel reageren. Zondag laatste kans! HINT: We zoeken geen fort, maar een terp. In Noord-Nederland om precies te zijn. UPDATE: Reaguurders Vliegtuigbouwer en Unban delen de punten. Zie HIER de terp bij Tritsum in Friesland.

Ernstig verminkte terugkerende militairen: 2 miljoen euro per stuk. Minimaal duizend gevalletjes PTSS: Tussen de 0,5 en 1,5 miljoen euro per stuk. Een neergestorte F-16: 40 miljoen euro. Twee gecrashte Chinooks: 100 miljoen. Een gesloopte Apache: 40 miljoen euro. Diverse gepantserde voertuigen KIA: 200 miljoen tot nu toe. Ontwikkelingshulp: Circa 140 miljoen. Lopende schadeclaims tegen Defensie: Tussen de 300 en 400 miljoen euro. Loopgravenjournalist Arnold Karskens is met een advocaat Letselschade en een boek achter een rekenmachine gekropen en heeft berekend wat de opbouwmissie van Defensie in Uruzgan de hardwerkende Nederlander nu precies kost. Drie onthouden en twee optellen: Precies exact op de kop af 3 MILJARD EURO. Dat is 2 MILJOEN EURO per dag. Trekt u de knip even? Dat is namelijk zeven maal het budget waarmee de Tweede Kamer in 2006 akkoord ging met de oorspronkelijke tweejarige missie. En dan hebben we nog mazzel dat mensenlevens niet in geld zijn uit te drukken. Enig voordeel: We blijven nog tot 2010. Tot die tijd bent u verzekerd van stoere combatfilmpjes van uw belastinggeld.

Zojuist binnengekomen via de ANP BoobBank, belangrijke foto's van de Colombia Moda Fair 2008 te Medellín. Hoeven we verder geen woorden aan vuil te maken. Doen we dus ook niet. Doe maar op lees verder klikken voor de rest + opklik voor groot formaat. Have fun & Buenas tardes!

Heel griezelig citaatje van Spitsnieuws: "Margarita wil alleen met haar voornaam in De Telegraaf uit angst voor boze rokers: Ze wil dat alleen thuis nog gerookt mag worden, maar ook niet in de tuin. Daar zouden de buren last van kunnen hebben." Aan het woord is de anonieme initiatiefneemster van wieisdesigaarwanneerurookt.nl, die snoeiharde repressie wil uitoefenen op rokers. Maar wie is deze Margarita eigenlijk? Een kleine zoektocht leidt ons naar de Stichting het Mirjamfonds uit Oldenzaal. Op dit adres is tevens woonachtig Alet Meliesie, homeopathisch 'arts', werkzaam bij praktijk De Schans voor aanvullende geneeskunde. Hoe kan het ook anders. De stoottroepen van Ab Klink bestaan uit wichelroedelopende kruidenvrouwtjes. Let ook even op het doel van het Mirjamfonds van Tante Alet: "Het behoud van natuurgeneeswijzen in met name ontwikkelingslanden, (..) uit respect voor de eigen, eeuwenoude geneeswijzen van de locale bevolking." Joehoe Alettepet, ga anders even lekker in Papoea-Nieuw-Guinea een algeheel rookverbod bepleiten.

Topografisch onderlegde lezers opgelet! Daar gaan we weer met de Hollandste Quiz van het Koninkrijk der Nederlanden. Vorige keer had u Fort Kijkuit vrij vlot gevonden. Snel maar weer verder met aflevering 8. Vandaag hebben we weer een fijn stukje heimat van een paar honderd meter hoogte vastgelegd zodat u uw ongebreidelde kennis van Nederland kunt etaleren. U kent Nederland tenslotte als uw broekzak. Overal geweest. Alles gezien.Toch? Kom maar naar beneden en sla u slag! Vertelt u eens eventjes exact waar bovenstaand atol in ons prachtland is gesitueerd. De spelregels zijn zo langzamerhand wel bekend. Locatie plus Google Maps coördinaten dropt u in de comments. Wie het eerst komt, die het eerst maalt. De winnaar gaat mee in de officiële GS Trots op Nederland Quiz Tussenstand. Vlug raden! Hierna volgen nog maximaal TWEE edities van de nu al legendarische TON Quiz. UPDATE: Herr Kampf en Pheser delen de punten. HIER ligt het meest westelijke puntje van Oudekerke bij het Haringvliet.