Multiculti bedreigpieten van de Strijd en Actie Antiracistische Nederland (STAAN) hebben bovenstaande mededeling bij alle scholen in Amsterdam Zuidoost door de schoorsteen geduwd. Strekking: Stop het wittemansfeest dat Sinterklaas heet of uw kinderen zullen branden gelijk het kruis van KKK. De politie neemt de bedreiging uiterst serieus en is een onderzoek gestart. Wij vragen ons serieus af of het nog zieker kan. Misschien Sinterklaas ritueel slachten op klaarlichte dag? Hoe dan ook: Veel plezier gewenst zo meteen met pakjesavond. En een stel dumdumpepernoten tussen de ogen van die STAAN-jihadi's.

Zo wordt het natuurlijk nooit wat met de emancipaatsie van homo's in het voetbal. Gisteren stond in Venlo de lokale derby VVV - MVV (2-2) op het programma. Namens de Limburgse omroep L1 was verslaggever Bas van Mulken aanwezig om de samenvatting van commentaar te voorzien. U moet weten, sinds er plannen bestaan om diverse Limburgse voetbalclubs te laten fuseren wegens algehele wegens financiële malaise, is het raarstpratende gedeelte van Nederland een beetje in de war. Supporters bedreigen bestuursleden, stadions worden vernield en Limbabwanen schreeuwen onverstaanbare leuzen. Nu schijnt Van Mulken hartstochtelijk fan van MVV te zijn. Vandaar dat hij nogal pissig werd toen VVV diep in blessuretijd de gelijkmaker binnen schoot. Doelpuntenmaker was de Japanse steraanvaller Keisuke Honda, en dat kon Van Mulken helemaal niet bekoren. Net iets te dicht bij de microfoon verzucht hij: "Scoort die geblondeerde homo weer!" En hoewel L1 de uiterst rake typering tijdens het afmonteren heeft vervangen door fatsoenlijker commentaar vergeet het internet nooit iets. HIER dus de oorspronkelijke beelden. Dat wordt vast een slecht nieuws gesprekje maandag voor Bas en een fittie met de VVV-hoolies. Is er dan helemaal niets positiefs (haha) over homo's te melden? Jawel, in een van de volgende topics is Rutger te zien in een filmpje over handtasjes in de topsport. Joehoe!

Kijk Ella, zo had het dus ook gekund. Kersvers Minister van Schotels & Portiekflats Eberhard van der Laan heeft op verzoek van PVV'er Frits Sietsema een kijkje genomen op Marokko.nl en de bewindsman is zich helemaal rot geschrokken. Wat een tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende teksten worden daar gebezigd zeg. Niet normaal. Van der Laan besloot de subsidieslurpende (o.a. 138K euro uit het stimuleringsfonds voor de pers) hangout voor & door Marokkanen eens aan te klikken naar aanleiding van Kamervragen die de PVV in januari stelde. Toen verschenen er op Marokko.nl enkele minder frisse meninkjes aangaande de dood van twee Nederlandse militairen in Uruzgan. En nu is Eberhard dus om. In antwoord op de Kamervragen zegt hij: "Ik ben geschrokken van wat ik heb aangetroffen op de site. Maar er is meer onderzoek nodig. Ik wil de beheerders van marokko.nl in de gelegenheid stellen een reactie te geven. Maar ik wil van overheidswege geen bijdrage leveren aan een site waar dergelijke opruiende teksten op staan." Dat lijkt ons ook niet, nee. Oprichter Khalid Mahdaoui van Marokko Media stelt dat zijn 30-koppige legioen van moderators er alles aan doet om de discussies zuiver te houden: "Kwetsende reacties gaan met de garnalenboot naar Casablanca en worden via diverse lage-lonen-landen gecontroleerd." Helaas dreigt het onderzoek van Eberhard enkele weken in beslag te nemen. Dat kan sneller. Zoekt u even gezellig mee? Ga snel naar de online hel van Marokko.nl!

Wat is hier aan de hand? Zojuist geschoten beeldmateriaal uit de Marnixstraat in Amsterdam. Diverse dienders ontfermen zich over een corpulente schreeuwman in adamskostuum. Maar waarom? Heeft ie gepoept waar het niet mocht? Beha niet afgerekend? Maagband gestolen? Of zien we hier dan eindelijk de eerste real live beelden van Andre Rouvoets schaamhaarpolitie? Bleek het opgegeven donker halfkort toch rossig en in laagjes geknipt te zijn? Allemaal vragen. En u mag ze beantwoorden. Aan de hand van bewegende beelden uiteraard. FILMPJE!

Dus u dacht dat het weer veilig was in Nederland, omdat er niets aan de hand is en eigenlijk niets gebeurt? Niets is minder waar. Tjibbe Joustra, terreurbaas en voormalig Chef Tuinbouw alsmede voorzitter van de Vereniging Particuliere Beveiligingsorganisaties (VPB) heeft het zelf gezegd. In de Volkskrant: "Het dreigingsniveau heet officieel nog 'substantieel', maar ik noem de huidige toestand 'substantieel met een plusje'" Waaruit de dreiging precies bestaat kan of wil de voormalige UWV-fraudeur ons niet mededelen. Overigens weet Joustra al wel heel goed wiens schuld het is wanneer de lichaamsdelen door de Amsterdamse metro worden geblazen: Geert Wilders natuurlijk. Zijn film Fitna wordt nog dagelijks door hakbars in Waziristan bekeken, en oei oei oei wat maakt het ze elke keer toch weer razend. Zodoende waren alle pogingen destijds van de regering de film te verbieden juist niet overdreven. Integendeel zelfs. Joustra: "Alleen wordt dat vooral in het buitenland erkend." Nou, dan zal men in het buitenland vast ook wel staan te juichen bij de huidige pogingen van Minister Verhagen om Eshan Jami te verneuken. Enfin we gaan dus allemaal op zeer korte termijn dood. Belegen nieuws inmiddels. Geert Wilders kondigde immers gisteren in Trouw al een grote terreuraanslag in Nederland aan. BOEM!!! Schrok u al?

Dion Graus/Marianne Thieme cross-over topic! Wie altijd al eens een dood paard heeft willen bemachtigen (dierennecrofielen en/of Don Corleone wannabee's) moet het Drentse Nietap eens aandoen. In een weiland aan de Meerweg liggen al wekenlang dode dieren. Boze tongen beweren dat de eigenaar een paardenhandelaar is die moedwillig doodzieke paarden opkoopt, deze vervolgens een poosje laat creperen om ze vervolgens richting de slacht te sturen. De Algemene Inspectie Dienst (AID) heeft de man diverse boetes en waarschuwingen gegeven en stelt verder NIETS voor bezorgde Nietappenaren te kunnen betekenen. En dus lag er dit weekend weer een aangevreten Amerigo, Bonfire en/of Mister Ed gratis en voor niets voor het oprapen. Politiek, DOE er eens wat aan!

Dat de Volkskrant een zurige krant is, is zo langzamerhand wel bekend. Maar dat de Volkskrant uit pure rancune een bron probeert te slopen is zelfs nieuw voor ons. Het gaat natuurlijk om de 'gebakken-lucht-tapes'. U moet weten dat de tapes ook aan de VK-redactie waren aangeboden, maar dat ze waren blijven liggen. In DIT artikel beschuldigt hoernalist Ron Meerhof onze bron er impliciet van grof geld voor de heimelijk opgenomen tapes te hebben gevraagd. Bovendien zouden de uitgeschreven passages uit de context zijn gehaald. Maar is dat wel zo? De bron stuurde de VK namelijk vanaf dag één de volledige tape. Dat wil zeggen: Het complete bijna 50 minuten durende college van Kay van de Linden. Wat nou out-of-context? 50 minuten IS de context! Verder was de opname helemaal niet stiekem: De telefoon lag gedurende het hele college duidelijk zichtbaar op tafel.

Tasjesstelende scootermocro's uit Amsterdam opgelet! Hier volgt een bindend stemadvies voor de gemeenteraadsverkiezingen in 2010. Om de broodwinning voor de komende jaren veilig te stellen moeten jullie allemaal - het liefst zo vaak mogelijk per persoon - op de volgende kaaskop stemmen: Judith Sargentini van Groen-Links. Zij staat namelijk helemaal achter jullie nimmer aflatende strijd tegen irritante en overlast veroorzakende tasjesbezitsters in de hoofdstad. De Marokkaanse 'Italiaanse methode' kan volgens de Groen-Links politica niet vaak genoeg gepraktiseerd worden. Maar ook het good old achterwaarts beroven van bejaarden stuit op alleen maar gejuich vanuit de Groen-Links fractie. Mevrouw Sargentini is zo in haar nopjes met jullie werkzaamheden, dat zij pontificaal is gaan liggen voor nieuwe 100% controles van het Damsko Politie Korps. Deze zijn volgens mevrouw Sargentini zowel selectief als willekeurig. Het zijn namelijk alleen maar boys met Marokkaanse roots die worden aangehouden. Bovendien schrijven de agenten ook scooters op in hun notitieboekje waar niets mis mee is. En dat kan natuurlijk niet door de beugel: ''Als de burgemeester de boel bij elkaar probeert te houden, en de politie tegelijk op uiterlijke kenmerken selecteert, wordt het wel moeilijk" aldus een ontspannen ogende Sargentini vanuit haar buitenverblijf in Marrakech. Daarom nogmaals het verzoek aan alle scootermocro's in 020-Gaza: Jij stemmen op Groen-Links. Zij jouw ongestoord op scooter tasjes laten stelen. UPDATE: Uit de Volkskrant d.d. 2 december jl: "Het is jammer voor de man of vrouw die nietsvermoedend met de scooter naar kantoor gaat, maar iedereen moet er aan geloven’, zegt Ebe van de Land, woordvoerder van de Amsterdamse politie."

Even voor de goede orde: GeenStijl juicht het alleen maar toe wanneer BN'ers zich inzetten voor een goed doel. Winston Gerschtanowitz die geheel belangeloos 25.000 eurie geeft aan een vrolijk alcoholisch echtpaar uit Winschoten. Marco Borsato die met een Kalashnikov kindertjes in Sierra Leone kennis laat maken met zijn nieuwe CD. Natasja Froger die een week lang net doet of ze heel arm is. Anders is het natuurlijk als Bekende Nederlanders moedwillig Armlastige Nederlanders gaan lopen bedonderen. Zoals Linda de Mol bijvoorbeeld. Het Botox-lachebekje besloot onlangs de 50ste editie van haar glossy te vieren met een feestpakketten-actie. Bedoeling was om alle 14.000 gezinnen in Nederland die afhankelijk zijn van de voedselbank te verrassen met een feestpakket. Niet met levensmiddelen, maar met LINDA-merchandise. Wij noemen een LINDA-boek, een LINDA-fotolijstje, een LINDA-zonnebril, LINDA-kleurpotloden, een LINDA-zeepje, een LINDA-behaatje en natuurlijk de laatste LINDA. Echt spullen die onmisbaar zijn in tijden van nood. Maar de vraag is of Linda de Mol überhaupt nog wel fans uit het laagste segment gaat overhouden. Een bezorgde voedselbank medewerkster mailt GeenStijl: "Er is een tekort is van minimaal 2.000 stuks van het Lindapakket, bovendien ontbreken de volgende artikelen in zn geheel; Teenslippers, oogschaduwsetje, zeepdoosje, fotolijstje, lippenstift, Speelgoed Brandweerauto." In het gastenboek van Linda laat voedselbankklant Astrid uit Krimpen a/d IJssel weten helemaal geen pakket te hebben ontvangen. Lees HIER haar wanhoopskreet. Kerst & Sinterklaas zonder LINDA-teenslippers. Het moet niet gekker worden...

De beroemdste rugzakterrorist van dit moment praat. Azam Amir Kasav, 21 jaar oud en verantwoordelijk voor diverse doden tijdens de terreuraanslagen in Mumbai, kreeg helaas als enige geen kogel door zijn hoofd van de Indiase veiligheidsdiensten en vertelt in detail over het middagje Westerlingen afknallen. Het plan was om minstens 5000 slachtoffers te maken. Kasav, die geen spijt zegt te hebben van zijn daden, legt uit hoe zijn Pakistaanse matties via gekaapte rubberbootjes aan land kwamen en hoe zij probeerden het complete Taj Mahal Palace hotel aan stukjes te blazen. Opmerkelijk: Alle terroristen stonden stijf van de dope om geconcentreerd te blijven tijdens de urenlange belegering. Communicatie verliep via Blackberries. De Daily Mail heeft macabere pica's. De gruwelijkste quote van de afgelopen dagen kwam uit de Belgische krant De Standaard en is door Nederlandse kranten keurig van de voorpagina's geweerd gebleven: "Er zijn verschrikkelijke dingen gebeurd in het Oberoi. Wij zijn bevrijd samen met een Turks paar dat door de terroristen was gegijzeld met twaalf andere hotelgasten. De man vertelde dat een van de terroristen aan de groep vroeg wie er moslim was. Dat was enkel het geval voor de Turk en zijn echtgenote. Het paar werd opzijgezet, waarna de terroristen met hun machine geweren de twaalf andere mensen executeerden. Alle niet-moslims werden koudweg neergeschoten."