We hebben het een tijdje hoofdschuddend aangekeken. Maar nu klapt GeenStijl er dan maar vol op: De vechtpartij onlangs in het krakerscollectief Vrankrijk waarbij een kraker van de ouwe school bijkans invalide werd geslagen. Het akkefietje vond plaats tijdens een avondje bieren op 13 september in het hoofdkwartier van de Amsterdamse krakersscene. Kraker Yoghurt, volgens eigen zeggen al 17 jaar in het vak, liep tijdens de ruzie met een uitsmijter/stamgast een gebarsten schedel op, belandde in een rolstoel wegens verlamming en moest een operatie ondergaan om van de constante piep uit zijn hoofd af te komen. Niks aan het handje horen we u zeggen. Business as usual binnen extreem links. Maar het probleem is dat de mensen achter Vrankrijk er alles aan hebben gedaan om de kwestie in de doofpot te laten belanden. Zo werd de dader al tijdens de eerstvolgende bijeenkomst in Vrankrijk weer van harte welkom geheten en konden er geen excuses of een steunbetuiginkje richting kasplantje Yoghurt van af. Vragen aan het management over de kloppartij werden standaard ontweken. Ordnung muss tenslotte sein. Met als gevolg dat enkele verontwaardigde krakers alle vuile was op Indymedia hebben gehangen. Lees HIER, HIER, HIER en HIER. Uiteraard was reaguurster Campion er als de kippen bij om de geweldplegingen in omfloerste taal goed te praten. En terwijl ook voormalige kraker en huidig rechtsmens Keesjemaduraatje zich mengt in de discussie, vraagt de altijd snedige Peter Siebelt zich af in hoeverre oude bekende Walter met de poging tot doodslag te maken heeft. Allemaal vragen die niet beantwoord mogen worden. Gelukkig heeft Vrankrijk gisteren - slechts 2 maanden na het incident - een heus statement op hun site geplaatst. Hiermee is de kous af. Geen verdere vragen meer a.u.b, anders vallen er klappen...

Hallo Kay. Ken je ons nog? Wij jou wel. Onze oprechte dank voor het zeer geslaagde gastcollege dat je vorige week op de Universiteit van Amsterdam gaf. Hartstikke interessant. Jouw stelling was: er zijn drie groepen kiezers en er is maar één Kay van de Linden. U moet weten: Kay heeft twee maal drie kwartier over zichzelf staan oreren. Over het fenomeen Kay van de Linden. Over hoe dankbaar het onbenul Rita Verdonk moet zijn met een getalenteerde mannetjesmaker als Kay van de Linden aan haar zijde. Hoe we dat allemaal weten? GeenStijl heeft meerdere mollen op de UvA. En die konden het niet laten met hun mobieltjes de bombastische preek op te nemen. Zo kunnen we zijn uitspraken delen met onze bezoekers, de achterban van Rita en de rest van het electoraat. Daar gaan we dan! Over het hoge aantal zetels van Verdonk in een RTL poll vlak na haar vertrek bij de VVD: "Een persoon. Geen Partij. Geen inhoud en geen echte standpunten. Helemaal niets. En Nederland zegt: Daar ben ik bereid mijn stem aan te geven." Over het lidmaatschap van Verdonk bij de extreemlinkse partij PSP en haar volstrekt ongeloofwaardige verweer in Nova - ze kon het zich niet meer herinneren: "Dat vond ik een ernstig probleem. Dat is 50% van de reden dat we in de peilingen zo zijn gekelderd." Op de vraag wat Verdonk gaat doen mocht ze ooit macht verwerven in de Nederlandse politiek zegt Van der Linden met een grijns: "De files oplossen" waarna de zaal in lachen uitbarst. Omdat de vragenstelster hier geen genoegen meeneemt vraagt ze nogmaals wat Verdonk gaat doen met de 40 aangekondigde zetels. Hierop zegt Van de Linden bloedserieus: "Gebakken lucht. Het is tot nu toe gebakken lucht." Waarvan akte. We hadden het zelf niet beter kunnen zeggen. Bedankt Kay van de Linden, spindocter.

We hebben er weer een! Nadat vorige week de Turkse lover broertjes Murat en Mehmet al werden opgepakt wegens het ronselen van meisjes voor de prostitutie was het gisteren weer prijs. Echte naam is vooralsnog onbekend - waarschijnlijk Nino C. - maar via zijn profieltjes komen we meer over hem te weten. Zo claimt Nino_XL (mirror) op het stampertjesforum werkzaam te zijn bij het Ministerie van Verkeer & Waterstaat. Niet echt geloofwaardig - hij jokt tenslotte ook over zijn leeftijd (37) - maar wie zal het zeggen? Lacht u tot die tijd uw ballen uit uw broek om de zoveelste fotoreeks (mirror) van een dubbelgespierde opblaasTurk met extraranzig snorretje. Een stroman met geld in zijn onderbroek die probeerde te vluchten naar Turkije werd vorige week op Schiphol al gearresteerd. Moeders van Nederland, uw dochters zijn weer een stukje veiliger... UPDATE: Volgens hyves heet hij Nino Castello. Bronnen melden echter dat Youssef zijn echte naam zou zijn. Vraag het hem anders zelf via macho_my_dog@hotmail.com

Dat lees je dan weer nooit in de reisbrochure. Kunnen er wel hele dikke hotels en miljarden kostende wolkenkrabbers gebouwd worden. Maar het stinkt dus gewoon in Dubai. Echt smerig. Reden is het poepoverschot waar het Arabische woestijnparadijs al maanden mee kampt. Op de snelweg tussen Al Awir en Dubai staat dagelijks een kilometerslange file van vrachtwagens. Opschrift Iiquid Sewage. Peop dus. Omdat de Dubai Sewage Treatment Plant de maximale opslag heeft bereikt duurt het vaak dagen voordat er gelost kan worden. En aangezien de chauffeurs per rit worden betaald dumpen die massaal hun shit illegaal in de berm. KIJK DAN! Bah wat vies. Aangezien alle poep via de Dubai Creek richting zee stroomt ligt de hele kust nu vol met e-colie bacterien. Zeilwedstrijden worden afgelast wegen te veel drijvende stront. Lokalen en expats zwemmen al tijden niet meer in zee. De Westerse MSM pakt het verhaal nu op en waarschuwt toeristen voor hun dure geld niet langer in de peop te zwemmen. Tyfus en hepetitus kun je tenslotte thuis ook prima oplopen. De lokale PvdA in Dubai heeft trouwens al de oplossing: Iedere betrapte strontlozer wordt vanaf nu GEDEPORTEERD. Dat zal ze leren. Snif.

Bericht van vorige week maar zo treffend voor het faillissement van de multicul dat we het niet kunnen laten liggen. In het kader van het Europees Jaar van de Interculturele Dialoog (EJID) organiseerde de Stichting Kinderpardijs Meidoorn onlangs een interculturele dialoog in het Kralingse bos. Dit is welzijnstaal voor een zwaar door de EU gesubsidieerd rondje door het bos met de kids en daarna wat fröbelen met takken en bladeren. Bedoeling was ook om leerlingen van diverse culturele achtergronden met elkaar in contact te brengen. Centraal daarin stond de Nederlandse cultuur, maar Jenny Glimmerveen, die als brede school coördinator optreedt namens de deelnemende Openbare Basisschool Combinatie '70, was vooral onder de indruk van 'de trots van Marokkaanse kinderen uit het Berberse rifgebergte'. Wat die trots precies inhoudt komen we te weten als een verslaggever van het Rotterdamse buurtkrantje De Echo de Marokkaanse jochies naar een reactie vraagt: "Ze luisteren geen moment en zeggen meerdere malen 'Geen interesse te hebben in die Hollanders'. Dan wijst één van hen plotseling naar het naaktstrand, wat in de verte is te zien: 'Daar gaan ze altijd naakt liggen die Hollanders. Het zijn honden, echte gore honden.', benadrukt de negen jaar oude jongen. 'Daarom ik altijd en overal trots op Marokko!"

Hoe verzin je het. Georgina Verbaan die op een ijskoude Dam aan bontkraagnegerts de gruwelen van de nertsenfokkerij staat uit te leggen. Dat vinden wij nou weer grappig. Komt u dus maar door met uw uberfoute grappen & grollen. En voor de fans: Een extrasensuele WALLPAPER van Sjors. Pssssssst...

Wie zegt u? Hendrik Frensch Verwoerd (1901-1966) De in Amsterdam geboren gristenfundamentalistische ex-dictator van Zuid-Afrika en de polijster van het apartheidssysteem. De met de nazi's heulende Bantoe-hater die op een mooie septemberdag stierf met een mes tussen zijn ribben. Jawel, die Hendrik Verwoerd zal in een toneelvoorstelling over de geschiedenis van Zuid-Afrika gespeeld worden door Ella Vogelaar. De voormalige Minister van Spek & Bonen zal in december van dit jaar vergezeld door een keur aan bekende politici schitteren in het toneelstuk AMANDLA! Overige castleden? Khadija Arib (PvdA), Roger van Boxtel (D66), Sharon Dijksma - speelt in haar eentje de complete township Soweto - Laetitia Griffith (VVD) Femke Halsema (GroenLinks) en Elvira Sweet (speelt eigenaresse shebeen). Overige swartmense worden o.a. vertolkt door Gerda Havertong, Kenneth Herdigein en Jörgen Raymann. Een bijzondere rol is weggelegd voor oud-burgemeester Ed van Thijn, die zichzelf speelt ten tijde van de ontvangst van Nelson Mandela in de hoofdstad. Nog niet bekend is wie W.F. Hermans zal spelen en dus hoogstpersoonlijk door Van Thijn tot persona non grata zal worden verklaard. Grote afwezige is Prem Radhakishun. Om ons onbekende redenen zal hij worden vervangen door Krishna Salikram. Raar. Het zal toch niet iets met zijn kafferskietpiekniek van vorige week te maken hebben? Update: Prem op de voicemail. De reden voor zijn afwezigheid is dat meneer, in tegenstelling tot velen van u, wel gewoon moet werken...

Het grote zwartepieten kan beginnen. Het gisteren met veel aplomb afgekondigde ANWB-spitsalarm blijkt een grote HOAX. De voorspelde file van +500km file bleef uit. Sneeuw lag er nauwelijks. En nergens hebben traumaheli's doodgevroren automobilisten van de rijkswegen hoeven te evacueren. Het enige dat de waarschuwing van de ANWB heeft bereikt, is dat de Nederlandse forenzen vanochtend lekker bijtijds aan de koggie zaten. Om vervolgens gezellig met elkaar een paar uur vroeger in de gebruikelijke 250 km file aan te schuiven. We hebben het al eens gezegd: Wat Al-Qaida niet lukt, krijgt 3 centimeter sneeuw wel voor elkaar. Een heel land ontregeld en in paniek. De Verkeers Informatie Dienst (VID) is het voorbarige gestook van de ANWB dan ook spuugzat: "De ANWB had beter moeten nadenken voordat ze het alarm afgaf. Het doet meer kwaad dan goed. Het is heel lastig te voorspellen hoe de verkeersdrukte gaat lopen. Je moet weten wat je roept, je moet als ANWB je maatschappelijke verantwoordelijkheid kennen." Spijker, Kop. Raak. Dodelijk commentaar trouwens van een concurrent. Dat zal wel weer een bestuursfittie in verkeersland worden. Maar iemand moet het ontbreken van maatschappelijke relevantie van de bejaardenclub ANWB aan de kaak stellen. Wat weten wielrijders nou van sneeuw? 125 jaar wanbeleid op de Nederlandse wegen. Ja, jullie hebben ons inderdaad vaak zat de verkeerde kant op gestuurd. Weg met die paniek-fossiellen die vanaf het eerste spatje op de voorruit niet meer functioneren. You gotta move!

Ook zo genoten van de junglestage van Rutger en zijn crew? Als een stel onverschrokken mariniers op survival in de tropen. Stoere verhalen rond het kampvuur. In een hangmat tussen de wilde beesten. Dat is toch de droom van elke avontuurlijk ingestelde student? Zo ook van Marco. Hij verblijft momenteel als stagiair in Paramaribo en verveelt zich net als Rutger geen seconde. Vorige week nog mocht hij mee tijdens een jachtpartij in Afobakka. Lekker inheemse fauna afknallen. Herten. Hazen. En natuurlijk Kaaimannen. Stoere reis toch? Stukken beter dan een doorsnee gaapstage bij een groothandel in kopieermachines. Marco heeft alle kills met eigen ogen gezien en op de foto gezet. Bovendien heeft hij de jacht van puntig commentaar voorzien op zijn WaarBenJij.nu. Eigenlijk heeft Marco nog maar een wens: Gelijk Rambo een anaconda met blote handen wurgen. Gelukkig heeft hij iemand ontmoet die apen doodslaat en dus zo'n reuzenslang ook wel aan kan. En Marco toont zich een nieuwsgierige leerling: "Ben trouwens erg benieuwd hoe je een anaconda stroopt, maar dat zien we nog wel. Eerst die aap (cq apen) maar, en dan zien we wel verder wel wat we allemaal gaan doen. Scherp mes kopen voor t stropen, wat touwen en klaar." Inderdaad Marco. Zo ongeveer werkt dat. Voor de exacte bereidingswijze even HIER klikken. Hou je ons op de hoogte van je avonturen? Trek je niets aan van die humorloze zure GroenLinks bloggers in Labbetangetje. Zodra je zelfstandig een zwarte panter hebt doodgebeten willen we gewoon de pica's zien.

En nu allemaal even de handjes op elkaar voor Derk-Jan Derksen. Een van onze vaste GS-bezoekers woonachtig in Dubai mailde ons zojuist: Hallo redactieboys! Alles goed in het koude Nederland? Hier op Palm Jumeirah uitstekend. Prima weer. Lekker zonnetje. Leuke architectuur. En natuurlijk allemaal stinkend rijke oliesjeiks en Westerse expats. Eergisteren was de opening van Hotel Atlantis, The Palm. Met 1539 kamers en 20 miljard dollar ontwikkelingskosten best een indrukwekkend bouwwerkje. Er waren 2.000 genodigden waarvan een vriend en ik als enige geen deel van uitmaakten. Wij hebben ons door 6 security poorten heen weten te lullen met als resultaat dat wij tussen alle celebs en captains of industry mee konden feesten. Waanzinnig lachen! Als we er nu over nadenken snappen we nog steeds niet dat dit bij zo’n mega happening kan gebeuren. Maar…..wat maakt het uit. Wij hebben de avond van ons leven gehad! De groeten van Derk-Jan Derksen (een trouwe Geenstijl lezer vanuit Dubai) Heel goed DeeJee! Wie een poepsjiek feest binnenglipt om te feesten en te beesten verdient onze repsetc. Want wanneer prikte u voor het laatst een vorkje met Michael Jordan, Wesley Snipes, Boris Becker en de Koning van Bahrein? Precies. Nuff gezegd. Meer footoo's HIER en HIER alle filmpjes van Derk-Jan