Je verwacht het niet: Stompzinnige hipsters die buitenshuis met hun smartphones staan te zwaaien zijn vaak het doelwit van straatrovers. Deze open deur meldt de Amsterdamse stadskrant Het Parool op de website (binnenkort getikt vanuit locatie 010). Volgens de politie worden de hulpeloze gadgetverslaafden via bluetooth opgespoord en daarna alleen of in groepjes in elkaar gemept en beroofd. Vooral eigenaars van iPhones en Blackberries zijn de sjaak. Er is zelfs sprake van een explosieve toename. GeenStijl wijt deze trend aan onverantwoorde commercials van de telecomboeren. In dit spotje zien wij een jongetje onder begeleiding nota bene nietsvermoedend tralalala online gamen op een iPad. In het OPENBAAR VERVOER inderdaad. Geen idee welke marketingmanager dit utopia van veiligheid op zijn flipboard heeft bedacht. Maar in Amsterdam (en ook in 90% van de rest van Nederland) trekt een capuchon zo'n statusverhogende 3Gpiemol uit je handen voordat de eerste halte in zicht is. Dat is geen uitdagen, dat is een cadeautje aanbieden. BN'ers kunnen in dergelijke gevallen vaak een speciale hotline bellen voor een gratis vervangend exemplaar. Plebsmensen moeten na aangifte de dief zelf terugpingen of anders weer opnieuw 800 euro uitgeven om erbij te horen.

Nog even en iedereen in Limbabwe heeft op de PVV gestempt. Volgens de laatste peilingen gaat de partij van Wilders een landslide victory (13 zetels) in de eigen heimat behalen tijdens de komende Provinciale Staten verkiezingen. Het CDA, dat nu nog goed is voor 18 zetels, zal gedecimeerd worden naar 5 zetels. Dat moet auw doen voor de gristenpartij die ooit roeleerde van Vaals tot aan Venray. De lokale CDA-fractievoorzitter murmelt iets over een strijd die nog moet beginnen. Maar feitelijk zeggen alle Limburgers: Wij haten Maxime Verhagen tot op het bot en zien in Geert Wilders de nieuwe eindbaas. Binnenkort prijkt Geerts staatsieportret boven iedere Limburgs eettafel. Komt er een standbeeld van Hero Brinkman in Maastricht. Worden de gezichten van Dion Graus, Fritse Sietsma en Martin Bosma uitgehakt uit de Limburgse mergel. De enige manier om de PVV van een monsterscore te weerhouden lijkt ons het oprichten van een 100% pure hardcore katholieke partij. Met Mariska Orban als leider ofzo. Overige voorspellingen in VlaaiCountry: De VVD wint. De SP blijft de PvdA leegvreten. En ook de 50+ partij voor babyboomers voor wie vlot pinnen nog altijd een hele uitdaging is staat op winst. Daarom vlot afsteken die bruine appendix van Nederland. Straks koerst dit land af op een PVV/50+ coalitie.

In het wild schijnen ze bijna uitgeroeid te zijn, maar in Alphen aan de Rijn lopen tijgers gewoon vrij op het lokale trapveldje. Vanochtend ontsnapten vier stuks uit hun kooi van circus Belly Wien. Tijdens het afbouwen namen moeders + 3 welpen de benen. Medewerkers konden de beesten gewapend met buizen en pijpen weer terug in hun hok krijgen. HIERRR de beelden. Het is niet voor het eerst dat bij Belly Wien beesten er vandoor gaan. Lama's, kamelen en een giraffe gingen de tijgers voor. Maar verder hebben de beesten het daar heel goed hoor. David Attenboroughen over het nut van circussen anno 2011 gaarne hieronder in de comments. Roarrr!!! Update: Een van de tijgers zou een kameel hebben doodgebeten. Ook ontbreken 2 clowns en de dikke vrouw.

Veiligheid, het is voor de Partij van de Vrijheid van Geert Wilders een groot issue. Maar hoe zit het nou met de veiligheid van die partij zelf? Ondanks een permanent cordon van bodyguards gaat de partij niet bijster intelligent om met securityzaken. Zo maakte een anoniem lafbekje (vanaf nu Mr. X) vandaag probleemloos een fake e-mailadres bij Gmail aan op de naam van PVV-Kamerlid Roland van Vliet. Vervolgens mailde Mr. X een aantal willekeurige collega-Kamerleden met de tekst: "Beste (naam Kamerlid), heb jij misschien het mobiele nummer van Geert voor mij? Ik ben alle nummers die op mijn simcard stonden kwijtgeraakt. Alvast bedankt! Groetjes van Roland." Het duurde welgeteld 7 minuten tot Mr X. een mailtje terug kreeg van Ino van den Besselaar. Dit sympathieke Kamerlid (en tevens vervanger van pornobaron James Sharpe) was zo vriendelijk om het mobiele nummer van Geert Wilders te verstrekken. Geen probleem. Just like that. Klik op lees verder voor een screenshot van de mailwisseling. Vanzelfsprekend hebben we het nummer van Geert geblurred. We willen het de hakbars niet te gemakkelijk maken. Dat doen de PVV'ers in de Tweede Kamer tenslotte zelf wel!

In de categorie poepflauwe studentenhumor: Na een avondje zuipen in de kroeg willekeurig een paar jassen, dassen en hoeden van de kapstok stelen. Doodziek worden ze er in Groningen van. Twee Groningse studenten gingen er vandoor met superbelangrijke vismutsen (iets met traditie, weten wij veel) en publiceerden vervolgens foto's van de diefstal op Facebook. En dus pakte de hoofdredacteur van de Groninger Studentenkrant het tweetal via een gebbetje op de achterpagina terug. Hiero op de laatste pagina. (mirror) Humor om te lachen toch? Zeker voor corpsballo's. Maar daar denken deze twee Binsbergens dus heel anders over. Via boze juristenbrieven (1, 2 en 3) eisen de boys nu zuivering van hun goede naam. Het studentenblaadje moet rectificeren anders volgt een rechtszaak. Dat is ongeveer de studentikoze variant van bontkraagjes die hun eigen misdrijf op YouTube knallen en vervolgens de rechter sue'en wegens smaad omdat ze nergens meer aan de bak komen. Maarten van Bemmel en Willem van Roekel hebben hun billetjes gebrand maar weigeren op de blaren te zitten. Stilzitten wanneer je geschoren wordt mannen. Nu weet heel Nederland dat jullie behalve karakterloze mutsendieven ook nog eens humorloze huilebalken zijn. Krijgen wij nu ook zo'n stoere dreigbrief?

De Fryske PVV-listlûker Max Aardema hat yn 2001, as plysjeman, in boeide arrestant slein. Dat wie yn Bakkefean. Likegoed wie dat foarfal dêr't Aardema doe in jildboete fan 200 euro foar krige, foar de PVV gjin oanlieding om him te wegerjen foar de list. PVV-keamerlid André Elissen jout ta dat er wist fan de mishanneling. Krekt it feit dat Aardema dêr iepen yn wie, en it feit dat de korpslieding it by in boete liet, hat derfoar soarge dat Max Aardema listlûker wurde koe. De partij fan Wilders freget fan elk kandidaat-steatelid in VOG, in ferklearring "omtrent het gedrag". Aardema koe dy dus oerlizze, sa seit Elissen. Vertaling in het Nederlands: PVV-pipo werd in 2003 veroordeeld (200 euro boete) omdat hij in 2001 als brigadier een geboeide arrestant in zijn gezicht mepte. Desondanks kon Max Aardema een verklaring van goed gedrag tevoorschijn toveren toen Geert Wilders daar om vroeg. Gaat natuurlijk stront van komen want dit is niet het eerste gevalletje geweldpleging in de Law & Order partij bij uitstek. Aan de andere kant: ex-cops met wapperende handjes maken snel carrière binnen de PVV. En die kudtarrestant vroeg er natuurlijk gewoon om. Iemand nog een lamskoteletje?

Wat voor snurkdiender ben je dan zeg! Bijna twintig minuten kachelt er iemand met een camfoontje achter je politiebus. En toch bega je een rits verkeersovertredingen waarvan André van der Toorn van zijn kistje af zou lazeren. De agent in nevenstaand filmpje gebruikt zijn achteruitkijkspiegel zeker alleen voor het verwijderen van slaap in zijn ogen. Achtereenvolgens presteert mijnheer het om tijdens slecht weer a) te bumperkleven (€390,- boete) b) over doorgetrokken streep te rijden (€180,- boete) c) de maximaal toegestane snelheid te overtreden met 38 km/h ( €258,- euro boete) en d) rechts in te halen (€160,- euro boete).* Dit alles zonder optische- en geluidssignalen. De oplettende politiebasher weet dat zulks inderdaad niet altijd verplicht is. Maar als de dienders bijvoorbeeld vanwege een noodoproep ontzettende haast hebben, waarom rijden ze dan een file in zonder gebruik te maken van de vluchtstrook? Waarschijnlijk omdat we hier te maken hebben met ouderwetse aso-bestuurder. Zo eentje waartegen via overheidsfilmpjes wordt gewaarschuwd. En natuurlijk dezelfde bromsnor die morgen weer prenten staat uit te delen voor dezelfde vergrijpen. Welnu frusti met kentekenplaat 96-RZ-BK, morgenochtend vroeg melden bij de baas. VIDEO!

Post in de stijlloze inbox. Mo Badr Haatmeneer heeft een advocaat ingeschakeld. Omroep PowNed mag de undercoverbeelden vanuit zijn winkel niet uitzenden (oeps te laat). Voorts dient de omroeporganisatie alle audio, video en fotosoeps over hem BINNEN VIJF DAGEN van het internet te verwijderen. Het maken van grappen over Badr Abdelsam, zijn winkel en/of vriend is vanaf nu officieel verboden. Vanavond in straks in het Pownews is reeds onderweg voor een kwoot. Ondertussen laat de juridische dienst van GeenStijl weten helemaal niks te zullen verwijderen. Wij wensen advocaat Van Leeuwen veel succes in zijn strijd tegen de uiterst populaire dumpertmeme. (Foto 20-01-11: Ter voorbereiding op de grote studentendemonstratie in Den Haag geven studenten van de TU Eindhoven donderdag een cursus spandoeken maken /ANP)

Hallo internet! Of jullie even onmiddellijk willen stoppen met berichtgeving over die brand in de cacaofabriek in Wormer gisteren. Hetzelfde geldt voor alle sociale media. Twitterpagina gaarne offline halen. Iedereen met een iPhone deze uitzetten. Wie een twitpic heeft gemaakt waarop de vlammen te zien zijn moet deze ook verwijderen. Direct uw Youtubekanaal blokkeren en ophouden met die nonsens. Het wordt hoogste tijd dat alleen serieuze journalisten zich weer bezig houden met brekend regionieuws. Aan het woord is verslaggever Ton de Lange (71) van het lokale sufferdje in Zaanstad. Ton stond zich gisteravond helemaal dood te ergeren aan alle zogenaamde burgerjournalisten bij hem in de straat. Allemaal sneller ter plaatse dan de straalwagens van de NOS en Hart van Nederland en allemaal in het bezit van funky telefooncams met daarop gedetailleerd beeldmateriaal. En dat moeten we met zijn allen dus helemaal niet willen, aldus Ton: "Internet gaat sneller dan mond-tot-mond en mobiel. Het kan een brand opblazen". Wat De Lange probeert duidelijk te maken is dat alleen oudemediale babyboomjournalisten met pijp, ribcordbroek + NVJ-pas en een abo op Campingwijzer in staat zijn dergelijke gebeurtenissen te duiden. Als iedereen zomaar razendsnel met actuele info komt aankakken kan Ton wel inpakken natuurlijk. Niet doen dus. Voortaan bij GRIP 2 dus allemaal wegblijven, gadgets uit, buizenradio aan en wachten totdat iemand van boven de zestig uitlegt dat het allemaal wel meevalt...

Meedenktopic. De Nederlandse publieke omroep dient zoals bekend keihard te bezuinigen. Tussen de 50 en 200 miljoen euro moet er bespaard te worden. Nu heeft de NPO zelf blijkbaar geen idee op welke onderdelen er minder taxpoet uitgegeven kan worden. De volledige bezuinigingsronde gaat namelijk via uitbesteding. Leest u mee? Beschrijving/voorwerp van de opdracht: Onderzoek naar kostenbesparingen binnen de landelijke publieke omroep. Wie dus meent een paar slimme ideeën te hebben om de NPO minder duur te maken is van harte welkom. De vraag stellen is het antwoord geven: U als GS-reaguurder bent toevallig expert in het doorstrepen van dure, vervelende, niemand boeiende egomaniakale televisieprojectjes. Waar mogen de vetranden er af? Natuurlijk kunnen wij roepen dat Bloed Bloed subiet van de buis moet. Dat iedere reallifesoap uit Volendam dood mag. Dat Op Zoek Naar Zorro een zwaard tussen zijn ribben hoort te krijgen. Dat ze bij KoffieMax een gloeiend hete kan oploskoffie over hun schoot verdienen. Maar wellicht denkt u daar heel anders over. PowNed mag natuurlijk voorlopig even blijven want die hebben haatmeneer gevonden. Voor de rest is alles een optie. Openbare inschrijving sluit op 26 januari om 4 uur 's middags. Voldoende tijd dus nog voor een brainstormsessie in de comments. Succes!