Dumpprijzen bij de Koninklijke Luchtvaart Maatschappij. 80 bestemmingen in de aanbieding. Helemaal bovenaan: Caïro. Voor minder dan driehonderd pop zit u in de hoofdstad van het prachtige Egypte. Waarom altijd voor weinig naar een semi-dictatoriaal vakantieparadijsje waar je helemaal niks merkt van de onderdrukking van de bevolking? Kies eens voor een doe-vakantie waar de revolutie in volle gang is. Het Egyptisch reisbureau adverteert niet voor Hassan Lul in half Nederland op tram & metro. Boek vandaag en vlieg meteen. Morgen staat er een op het schitterende Tahrir-plein een massademonstratie gepland met een miljoen woedende Egyptenaren. Mis dit culturele evenement niet! Iedereen kan wel veilig op Twitter realtime updates scoren via correspondenten als Alexander Weissink en Harald Doornbos of een puik liveblog. Maar zelf zien hoe de ordetroepen van Mubarak protesten uiteen meppen blijft toch onbetaalbaar. Met een beetje geluk pakt u ook nog de door de CIA en Mossad uitgestippelde contra-revolutie mee. Saaie attracties die iedereen al gezien heeft zoals de pyramides zijn momenteel wat lastig te bereiken aangezien de metro dicht is. Maar uw gehuurde auto brengt u overal (roadblocks onder voorbehoud) en vanuit het hotel (6 dgn nu €389,-) heeft u vast een prachtig uitzicht op de onlusten. Bijkomend voordeel: Het vliegtuig is waarschijnlijk helemaal leeg op enkele kudtjournalisten na die nu pas van hun baas een voxpopje hoeven te halen. Geen lange rijen dus. Bon voyage!

Ding dong! Afdeling binnenkomen MET kloppen. Wie u hier ziet is de staatsgevaarlijke malloot die afgelopen week in Arnhem tenminste vier mensen zonder reden met een mes aanviel. Tactiek: aanbellen en prikken maar. Later op de dag probeerde de man (rijp voor de longstay) ook nog twee man neer te steken in een winkelcentrum. Mijnheer werd na een worsteling met omstanders gearresteerd maar een van de slachtoffers heeft de beelden van de securitycam boven zijn deur alsnog op internet gezet. Voor als hij straks klaar is met schoffelen. KIEKEBOE! Jij komt er niet meer in.

En nou allemaal jullie achterlijke smoelen dicht! Zoiets moet Geert Wilders gedacht hebben toen hij circa honderd PVV-kandidaten voor de Provinciale Staten een officieel spreekverbod oplegde. Alleen de lijsttrekkers mogen in alle provincies hun zegje doen. Tamelijk hilarisch natuurlijk. Een verbod op praten binnen de partij voor de vrijheid. Maar de leider van RechtsBlond schijt natuurlijk kleuren dat zijn volgelingen iets doms roepen voor een microfoon met de verkiezingen voor de deur. Alsof al die VoG's waterdicht zijn. De PVV staat op het punt een mega overwinning te boeken in menig provincie. Dan kan Geert het even niet hebben wanneer zo'n hemapak bij RTV Lokaal KudtNieuws plots eruit flapt dat hij in 1992 wel eens mee heeft gespeeld in een pornofilm, moslims stiekem eigenlijk best wel prima vindt en/of geregeld zijn vrouw alle hoeken van het huis in beukt. Willen kiezers niet horen. En dus zet dictator Hosni Wilders eventjes het verbale internet in zijn eigen woestijncultuur uit. Wel zo handig. Mocht dit niet werken zal Hero Brinkman de PVV'ers met een waterkanon te lijf gaan en zal Dion Graus ter waarschuwing met een F16 heel laag over het partijgebouw vliegen.

Polen rijden in een Ford stationwagon, allemaal. Polen repareren hun ruitenwisser met duct-tape, allemaal. Polen herkennen een gezellige huiskamer van kilometers afstand, allemaal. Polen waarderen religieuze symbolen op de schoorsteenmantel, allemaal. Polen monteren zo een nieuw kozijn, allemaal. Polen zien het ruimtelijk effect van van een hangplant, allemaal. Polen werken op de ambassade, allemaal. Polen houden van een praatje op de snelweg, allemaal. Polen kunnen waanzinnig goed tegen drank, allemaal. Polen hebben een puike sprint in de benen, allemaal.

Yoo partypeepz! Gaat ie lekky? Krankzinnig partyweekend achter de rug met grote zonnebrillen, dansmeisjes en discobollen? Gebounced in de club of tijdens het huiskamerfeestje eerst met iedereen gevoelig liggen praten en daarna de halve nacht naar een lavalamp liggen staren? Inmiddels ben je na 48 uur eindelijk wakker met een droge bek en een gek tintelend gevoel in je bovenkamer. Grote kans dat u vannacht hard bent gegaan op XTC. Voor de jongeren kijkers: XTC is een drug in pilvorm die vroeger (jaren negentig) voor 20 gulden een doodsaaie stapavond in een neverending carnavalsfeest van rondjes lopen, gemixte sex en maffe danspasjes veranderde. Eventueel met aansluitend ziekenhuisbezoek. XTC was de partydrug bij uitstek waarna de BV Nederland besloot Amerika eveneens te overspoelen met pretpillen. Sindsdien is er door een combi van snoeiharde antidrugsbeleid en ontelbare opgerolde grondstoffendepots in China al jaren geen fatsoenlijke pil meer te krijgen. Maar die tijd is voorbij. Volgens het Trimbos Instituut zijn er weer pillen in omloop die inslaan als een bom. Wie ouderwets wil knallen alsof hij/zij op Thunderdome '97 staat kan weer los. 140 milligram MDMA is geen uitzondering meer. Have fun! (maag leegpompen = zelf dokken)

Toch maar even een apart topic want de pleuris breekt momenteel uit in Egypte. Overheidsgebouwen in Caïro staan in de fik. Straten in alle grote steden staan vol. Demonstranten hebben zelfs geprobeerd een politietruck in de Nijl te smijten. Het leger is ingezet om de avondklok te handhaven maar weigert vaak in te grijpen. Zelfs Amerika zegt nu tegen haar puppystate dat het wat kalmer aan moet doen. Meekijken kan via de livestream van Al Jazeera (zo lang Mubarak het toestaat) en CNN. (pic) Update: Oververhitte moslims tijdens gebed afgekoeld door politie. Update: Pliesiebusje in de hens. Update: Avondklok in alle steden. Update: Het leger schiet nu op de politie en/of andersom. Update: Kleine 4000 Nederlanders in Egypte. Vliegveld van Cairo uit de lucht. Update: Hart van Nederland meldt 870 doden. Update: Hart van Nederland is wel de enige: Reuters houdt het op 870 gewonden. /campingzender Update: De inmiddels met privejet naar Zwitserland en Londen vertrokken Mubarak zegt op de StaatsTV dat zijn regering kan opzouten en dat hij BLIJFT. Update: Leger toont spierballen in de straten van Caïro. Hier een lijstje met twitterende Egyptoïden & dit zijn de laatste TwitPics. Update: Zojuist persconferentie Barack Obama. Obligaat suspraatje. Internet moet weer aan, niet schieten op mensen enzo en verder niks tegen Ome Hosni.

Hallo eeeuuh... mensen. Hier ben ik weer. Bas van Leeuwen is de naam. Via televee bekend als vlot articulerend advocaat van de heer eeeh... Abel.. Abdel.. nee wacht, Abber eehhh.. Dabbi ik bedoel natuurlijk Mo Badr Haatmeneer: De populairste meme van Nederlandse bodem die thans verboden en illegaal is en derhalve per direct van het internet verwijderd dient te worden op straffe van juridische stappen. U weet niet waar ik het over heb? Lees even de confetticourant voor de broodnodige duiding. Enfin, u denkt natuurlijk: Die Van Leeuwen houdt zich alleen bezig met kansloze zaken als het verwijderen van fotofucks van internet. Welnu, dan vergist u zich. Ik ben namelijk ook keihard terrorismedeskundige. De zogeheten Counter-Terrorism Audit komt van mijn hand. U weet het misschien niet maar uw bedrijf staat op het punt OPGEBLAZEN (BOEM!) te worden door terroristen. En alleen Advocatenkantoor Mr. B.A.S. van Leeuwen kan uw onderneming voor een catastrofe behoeden. Om u definitief bang te krijgen over de streep te trekken heb ik een extradramatisch plaatje van instortende Twin Towers bijgevoegd. Wilt u dus geen gekaapte Boeings in uw kantoorpand? Neem geen enkel risico en boek mij voor een kennismakend gesprek. Gegarandeerd effect. Auhhuhuhuhahauhuha!!! * gek mondje trekt *

Zoals gebruikelijk bij revoluties in dictaturen staat het internet in Egypte vandaag even uit. Het zelfde geldt voor mobiele netwerken, twitter, gmailchat en 3g. Grote kans dus dat Mubarak de protesten met geweld neer kan slaan. Deze tactiek was vorig jaar in Iran tenminste erg succesvol. En kwa censuur verslaat Egypte de concurrenten met afstand. Ondertussen bemoeit anonymous zich ook tegen de kwestie aan. Techies kunnen hier solidair zijn. Het is ook schandalig natuurlijk, dat kalecleopatrakutjes.eg op een dag als vandaag niet te bereiken is... UPDATE: Nu wordt het serieus: Politie in Caïro trekt uniformen uit en voegt zich bij demonstratie. LIVESTREAM!

En dan nu een lollig onderwerp: dode baby's. Dankzij het CDA is de discussie weer helemaal actueel. Als het aan het steeds marginaler wordende gristenpartijtje ligt gaat de maximale tijd waarna een vrouw een abortus mag laten uitvoeren naar 22 weken. Dit staat nu op 24 weken. Het CDA ligt hiermee op een lijn met de schaamhaartellers van de GristenUnie die eigenlijk 18 weken al moord vinden. Fijn is dat he? Denk je een kabinet te hebben met een liberale MP. Gaat er stiekem gewoon weer aan verworvenheden gezaagd worden. Alsof we weer midden in de jaren vijftig zitten. Hallo theocratie! Hadden we Mark Rutte niet ooit eens gewaarschuwd voor een subtiele tegencampagne wanneer hij zijn oren zou laten hangen naar die enge gristenfundamentalisten en anti-abortus activisten? Juist. Welnu Markie, de vijand zit bij de PVV die de uiterste termijn zelfs wil verlagen naar maximaal 14 weken. Stelletje fucking gestoorde haatfundies! Benoem dan gelijk de Paus, Mariska de Haas en Bert Dorenbos als nieuwe kopstukken. Laat Hero Brinkman lekker bezopen foetussen uitstallen op het Binnenhof. Dion Graus gewapend met riotgun aan de deur van de abortuskliniek om te voorkomen dat vrouwen vrolijk fluitend naar binnen gaan. Als julie zo pro-life zijn, adopteer dan een kind. Of nog veel beter: rot gewoon op naar Utah, volslagen idioten.

Grote boem op het internationale vliegveld Domodedovo net buiten Moskou. Twitpic + Twitvid. Dodenteller staat op 31 35. Honderden gewonden. Zelfmoordaanslag is bevestigd. Zou gaan om bom van 5kg TNT. Russische anti-terreureenheden zijn op zoek naar drie betrokkenen. @obk is ter plaatse. Hier en hier wat developing blogs. RussiaToday heeft een uitstekende livestream. Een handige handleiding voor het Russische OV staat hier en de eerste trainingpix van Ruud Gullit in Tsjetsjenië daaro. Meer video (NSFW).