Genieten weer vandaag in Buitenhof, alwaar afzwaaiend Commissaris der Koningin Jan Franssen (VVD) aan het gepeupel het verschil tussen bijbanen en nevenfuncties uitlegt en waarom iedereen moet stoppen met het bekritiseren van zakkenvullende bestuurders. Vooral die modaalverdieners en/of lagelonenzeikerds moeten nu echt eens hun grote smoel dichthouden. Iemand moet toch de titel van grootste bijkluskampioen & schnabbelkoning van dit land winnen? Nou dan. Dat geouwehoer iedere keer. Franssen kan zichzelf recht in ogen aankijken, ook al toucheert hij 150.000 euro voor klusjes die zijn collega's voor niks doen (en declareert hij zijn dure feestjes bij de burger). Hij heeft toch zijn hele leven hard gewerkt? "Ik ben niet van plan mij aan het einde van mijn loopbaan me zo voortdurend te laten bashen". Ja is goed hoor. Waarvan akte. Corrupt-nepotistische graaibestuurder van een bestuurlijke foplaag! (dixit)

Klikdingetje om de laatste minuten van de wegstervende werkdag door te komen: Cryptogasm! Dit is een soort verzamelplaats op internet waar je onder andere webcams met een open ruggetje kunt bekijken. Wereldwijd. Dus ook in de Nederlanden. Ongegeneerd gluren in de slaapkamer van de buren. En in de achtertuin. Op de golfbaan. In het serverhok. In de kantine. Daar bij die molen. In het klaslokaal (andere hoek). Bij de fietsenmaker. Bij de kapper. Bij de politie. En natuurlijk de koeien en kippen van boer Harm. Allemaal te bekijken zonder hi-tech zoekskills of het inkloppen van ingewikkelde URL's. Gewoon een kwestie van doorklikken. Zoeken = vinden. Voyeurisme was nog nooit zo eenvoudig. Deze webcams trollen trouwens ook niet. Bij iedere cam staan namelijk de Google Maps coordinaten waardoor iedereen snel de lokatie kan achterhalen. Geef even door als je er eentje wil moonen, dan maken we een screenshot voor eeuwige internetroem.

In Nederland gebeuren ook genoeg spannende dingen hoor. Zo maar een gek vrijdagmiddagberichtje op defensie.nl: in het altijd doodsaaie Ede Wezep is een YPR-pantservoertuig ingezet om een losgeslagen gek op een giga-heftruck tot stilstand te krijgen. Landmachtmilitairen waren met de YPR een testritje (jaja..) aan het doen toen een politieauto hen vriendelijk verzocht even te komen helpen. Die hadden geen zin om met een platgereden dienstwagen op het hoofdbureau aan te komen natuurlijk. En dus scheurde sergeant Ricardo Raciti vol gas naar Hattemerbroek om de YPR frontaal op de heftruck te rammen waarna de bestuurder met pepperspray kon worden overmeesterd. Wezep en omstreken aan een ramp ontsnapt. Ricardo = held van de dag. Update: Correctie: het is een verreiker. En dus een verreikerterrorist.

Stel: uw vriendin/vrouw/maîtresse zeurt u de oren van de kop over haar gloeiende kinderwens en u wilt dat gezeik even laten stoppen. Koop dan een felrealistisch latex BABYMASKER voor volwassenen en verras haar in het donker. Hiermee komt u gegarandeerd over als een gestoorde psycho en durft geen vrouw meer haar eierstokken ter beschikking te stellen. U kunt kiezen uit: boze baby, huilende baby en vrolijke baby. Ook ideaal voor bankovervallers die de eeuwige panty zat zijn en iets origineels willen. Mailen kan met landon@hyperflesh.com. We brabbelen!

Hahaha. Check deze vintage Rutger - Ik Weet Niet Wat Ik Ga Maken Maar Geef Mij 6 Minuten Zendtijd - Castricum. Lekker oldskool PVV-Kamerleden in de zeik nemen met hun eigen achterlijke crisisplan. Genieten dit. Knoflookvreters. Wat een land. En het houdt maar niet op...

Check bovenstaande clip. Het betere high end artsyfartsy pr0ngebeuren waar je nog op kunt dansen ook. Deze hipswingende dames in hun vleeskleurige hemaslips zijn zo asociaal lekker dat je terstond de kutmuziek + heerschappen + hashtag vergeet. Zo plug je dus die shit. Sinds 'Satisfaction' van Bennie Benassi zagen wij nimmer meer zoveel functioneel fapnaakt in een muziekclip. Waarvoor dus heel veel dank mevrouw Ratajkowski a♥a @realemrata. En ook die andere meiskes die helaas minder vaak in beeld komen. Allemaal een kusje op jullie binnenste schaamlip. Hieronder enkele screenshots om naar te kijken.

Nee, dit is niet Kim Jong Un die de yakketee-sax uit zijn hoofd leert voor het geval dat. Dit is de Eeuwige Leider achter zijn fonkelnieuwe moederboard waarmee hij de wapens bestuurt die het Westen binnenkort zullen verwoesten. Check die retro Logitech-muis (advanced zoom) dan met knalrode trackball des doods. En dat hi-tech consumententoetsenbord. 100% “advanced military computing technology” aldus geen enkele expert bij de Washington Post. Binnenkort zullen de Onverslaanbare Legers van het Rode Volk optrekken naar de Imperialistische Vijand. Zodra de elektriciteit het weer doet tenminste...

Ho. Dit is te makkelijk. Een vrouwelijke burgemeester die een tweede parkeerplek toegewezen krijgt omdat ze haar Toyota Avensis niet in een parkeerplek kwijt kan. Zonder lakschade althans. Moeten we nu hier met zijn allen keihard om gaan zitten lachen? Met van die flauwe vrouwen-achter-het-stuur-bloed-aan-de-muur grappen & grollen. Check die audio vanaf 13:30. Echt niet. Dikke lul. We passen wel op. Wij steken ook wel eens lopend de straat over en god mag weten wanneer Mirjam Salet volgas de hoek om komt zeilen. No way. Het leven is nog veel te leuk. Hier branden we onze handen niet aan. OK STIEKEM TOCH WEL ROFL!!1

Broeders & zusters van de Nederlandse Socialistische Partij! Hier volgt een decreet van het nimmer aflatende antikapitalistische strijdersvolk te Venezuela. Het graan wuift hier nog steeds kilometers lang in de alsmaar rijzende zon. Bloemen dalen neder. Lachende gezichten in de olievelden. Oh nee, nu even niet. Het kan u niet zijn ontgaan. Onze Grote Leider, de Zoon der Zonen, de Vader der Gelukkigen, de Stralende God van bloemen en vrede, de Allergrootste die Bergen kan verzetten en Zeeën kan verplaatsen, de Geliefde Leider, ons 24/7 aanbeden Opperhoofd Hugo Chavez heeft besloten de Gouden Eenhoorn naar de Eeuwige Jachtvelden te bestijgen. En omdat El Comandante nu eenmaal uniek is in zijn heldhaftigheid hebben wij het volk besloten hem te balsemen. Lekker vintage Lenin-stylo. Kan hij fijn tot in de eeuwigheid uitkijken over de door hem gecreerde heilstaat met haar recordaantal moorden. In het kader van de festiviteiten zijn alle SP-leden verplicht aan te sluiten in de oneindige rijen huilende mensen in de straten van Caracas. Kameraad Emile Roemer, pakt u direct de eerstvolgende vlucht. U wordt verzocht broeder Marijnissen mee te brengen. Voor tissue's wordt gezorgd. Soldaat Van Bommel, cancel direct al uw gemaakte plannen. U bent nu nodig voor belangrijkere zaken op het partijburo. Vorig jaar tenslotte heeft de SP nog onze Boliviaanse strijdmakker Evo Morales, bezwangeraar van alle panfluitspelende vrouwen, met alle egards ontvangen. Een weigering van uw kant zal derhalve als een belediging van het edele Venezolaanse Volk worden beschouwd. In dat geval zullen wij Kameraad Kim Jong-Un verzoeken een nucleaire warhead op een ballistische raket te schroeven en deze af te vuren op Oss. Wij gaan er van uit dat u het zo ver niet laat komen. Met vriendelijke groet, het machtige arbeidersvolk van Venezuela. Dood aan de kapitalistische honden en imperialistische zwijnen! (p.s. deze uitnodiging is inclusief brandstofvergoeding). UitvaartTV via The Telegraph en straks later op de Reuters LIVESTREAM.

이런 젠장! Volgens persburo AP gaat Noord Korea nog voor 15:00 vandaag een kernbom op Amerika gooien. Rond die tijd vergadert de VN over strengere sancties tegen het land en dat pikken ze in Pyong Yang niet. Zal wel een krankzinnig ideetje geweest zijn van Dennis Rodman die hij langs de rand van het basketbalveld heeft ingefluisterd bij zijn boezemvriend Kim Jong Un ofzo. Overigens laat de 3e wereldoorlog nog wel even op zich wachten. Volgens de kenners heeft NK helemaal geen capaciteit om een kernwapen op intercontinentale ballistische raket te schroeven. ♫♫♫ Update: Amerikanen zijn vooral doodsbang voor de Taepodong. Update: Volledige oorlogsverklaring van Noord-Korea.