GeenStijl DroneRapport (powered by Rejo Zenger). De politie vliegt ongeveer iedere derde dag boven Nederland met een AeroVironment RQ-11 Raven, het ietwat aftandse & onbemande speelgoedvliegtuigje die ze cadeau hebben gekregen van defensiechick Hennis-Plasschaert. Dat is dus meer dan twee keer per week. Niet volgens de officiële cijfers natuurlijk. Als we blind geloven wat de politie aan informatie verstrekt dan hebben er in de eerste acht maanden van het vorige jaar slechts vijf civiele inzetten met drones plaatsgevonden. Maar zoals iedereen die in Amersfoort, Ede, Arnhem, Utrecht en Almere woont en wel eens in de lucht kijkt kan bevestigen: er vliegen veel vaker onbemande spionagespeeltjes van de overheid boven ons hoofd. Deze gebieden worden namelijk intensief in de gaten gehouden. Soms een paar uur op een dag, maar soms ook 24 uur of meerdere dagdelen. Het werkelijke aantal kan nog hoger liggen, als de eigen drones van de politie meegerekend worden. Attentie buurtpreventie. Want u moet niet vergeten: die vliegende CCTV's zijn er allemaal voor uw eigen veiligheid. En dus heus niet omdat politiemannen het hartstikke cool vinden om hun RC-skills te trainen met een drone. Sowieso is alles hartstikke verantwoord want alle vluchten worden keurig gecommuniceerd met het lokale vliegverkeer om ongelukken boven uw vinex-wijk te voorkomen. Dat gebeurt via het hypermoderne pilotensysteem NOTAM en via analoge berichten in de papieren staatscourant. De kans dat we net als in New York onlangs een verdwaalde drone boven een luchthaven zien hooveren is derhalve gering, tenzij onverlaten die antieke Raven besluiten te hacken. Maar *hahaha* dat lukt *hihihi* de boeven *proest* vast nooit. Oeps. Zelf de drone-traffic checken in uw woongebied? LIJSTJE! UPDATE: Handige googlemaps met (tot nu toe bekende) drone vluchten

Het begint met een klein nietszeggend rood vlekje in de nek. Vervolgens begin je te hallucineren en krijg je koorts. Daarna komt de transformatie en binnen 24 uur zit heel Nederland vol met bloeddorstige purschuimzombies die nietsvermoedende journo's de strot proberen door te bijten. Haal uw shotgun, kettingzaag en pikhouweel tevoorschijn voordat het te laat is. Altijd mikken tussen de ogen. Vrouwen & kinderen eerst. Sterkte! (via het heersende BlendTV die ook al deze hilarische pindakaas-spoof maakte.)

Vroeger. Toen was alles pas echt stukken beter. En leuker. Verdoemme, wat was dat toch een prachtige tijd. Met keurige respectvolle toekomstbabyboomers in de kracht van hun leven die wisten hoe het hoorden. Vroeger kon je nog gewoon om half 12 binnen komen wandelen op je werkplek zonder dat je baas direct begon te zeuren. Zo ging dat toen. Vroeger kon je ook nog gewoon lekker roken op je werk. Dat hoorde erbij. Werken en tegelijkertijd roken. Niemand keek er raar van op. En de peuk uitdrukken in de kantoorplant. Kon toen nog. Asbakken moesten in die tijd nog worden uitgevonden. Man, we hadden nog niet eens telefoonklappers en fax-apparaten. Prachtige tijd. Vroeger. Qua nostalgie. Toen je ook nog gewoon vroeg in de middag met je collega's kon beginnen met zuipen. Op kosten van de baas. Man, flessen sherry gingen er doorheen. En kratten pils. Knetterlam op je werk de tijd weglullen, iedereen deed het. Mooi was die tijd. En van al die drank werd je natuurlijk mega-agressief. Scheldpartijen. Knokken. Maar zo ging dat in die tijd. Was een andere periode met andere normen en waarden. En een troep maakte we er van. Tering wat was dat een zwijnenstal. Je wist niet beter. Wat ook volkomen geaccepteerd was: met alle mannen die ene vrouwelijke collega in een hoek drijven en op een bureau helemaal gek pompen. En tegenspartelen hè. Hahaha. Vonden ze toen nog leuk, die wijven. Later is dat allemaal veranderd. Doodzonde. Want die schitterende tijd komt nooit meer terug.

Oh dus jij hebt een hele leuke baan met dito salaris met kapot veel toekomstperspectieven en en een leaseauto uit het middelsegment en aanzien in je sociale vriendenkring en een 13e maand en voor het donker terug in het koophuis zijn bij moeder de vrouw en aardappelen met jus? Hmm ja dan heb je het echt goed voor elkaar. Groetjes van Kevin Langeree.

Godverdomme mense. Paniek! We gaan er allemaal aan! Doodvermorzeld door agressieve spacepoep die met duizelingwekkende snelheid op onze anders zo veilige planeet te pletter zal slaan. Kan allemaal maar zomaar blijkbaar in dit sterrenstelsel. Iemand moet er NU wat aan doen. Als het nog lang zo doorgaat zal het snel afgelopen zijn. Het begint met een lullige zinkfabriek in Rusland, maar wat is het volgende? Dat zullen we u vertellen: Hardwerkende Nederlanders die met hun poten in het bluswater zo'n laffe klaplopende astroide moeten terugkoppen. En wat doen de politie en de hoge heren in Den Haag? Helemaal niks. Ineens hoor je zakkenvuller Geert Wilders niet meer op Twitter. Waarom hebben Rutte & Samsom nog geen miljoenmiljard euro van de EU geeist om een hi-tech raketschild tussen Vlissingen en Delfzijl te kopen? We betalen toch niet voor jan lul belasting? Heeft de polletiek soms de TeleRetard nog niet gelezen? Die klootzakmeteoriet kan dus ook gewoon in Nederland neerstorten. Laat staan Almere, Purmerend en/of Helmond. Welnu, als dat gebeurt hebben de VVD/PvdA/CDA/PVV en vooral 50Plus allemaal bloed aan hun handen. Dan gaan er koppen rollen. Oplichters! Tom Staal toog naar de Dappermarkt om de gezellige volkshysterie te polsen. FILMPJE! InstantUpdate: Vanavond is het weer zo ver. Een supernietnormaal dichtbij langscherende planetoïde en NIEMAND die er wat tegen doet. Update: Handig uitlegplaatje. Update: lift mee met #2012DA14 met dit CPU-vretende NASA-tooltje.

LOL-kantlijntje vandaag in de digitale Telepaniek: "Twee werknemers van een Nederlands sportmarketingbureau zijn woensdagavond bij de Noors-Zweedse grens aangehouden met 240 flessen wijn en een hoeveel sterke drank in hun vrachtwagen. Het duo was op weg naar Hamar, waar dit weekend het WK allroundschaatsen worden verreden." Normaal is het smokkelen van contraband lang de Zweeds-Noorse grens het domein van Poolmensen en ander twijfelachtig Oostbloktuig. U begrijpt dus dat dit bericht over keurige Nederlandse marketingmensen eerst langs een legertje advocaten, imagodeskundigen en mediacommunicatiespecialisten is gegaan. Want het naadje van de kous komt u bij dit soort verhalen uiteraard nooit te weten. Dat regelen die lui gewoon onderling. Werknemers van een sportmarketingbureau. Flessen drank. Aangehouden bij de grens. Dat zijn wel genoeg details als het gaat om de alcoholverslaving van gerespecteerde bobo's die onze edele schaatssport zo'n warm hart toedragen. Of toch niet? Via via vernamen wij dat het betreffende sportmarketingbureau ook een naam heeft. Het zou gaan om Referee Sportmarketing, kantoorhoudende te Schiphol. En de (in Noorwegen zwaar illegale) booze was voor de aldaar vertoevende KPN-bobo's bestemd. In het bijzonder: CEO Eelco Blok en de rest van het board. Bij Referee bieden ze bedrijven de mogelijkheid als VIP de volledige schaatskalander af te reizen. Vanaf € 360,- (pdf) per persoon per dag heb je al een sjiek arrangementje voor het complete MT. Lekker in het Vikingskipet duur vreten naast de captains of industry. Ondertussen handjes schudden met boven-ons-gestelden. En uiteraard snoeihard zuipen tussen het brallen van de rondetijden van Sven Kramer door. Hoort gewoon bij zo'n corporate sgoolreisje voor volwassenen. Best begrijpelijk dat je dan de kofferbak volgooit met goedkope drank. Nuchter de hele tijd naar Kleintje Pils luisteren lukt niemand...

Ga je krijgen natuurlijk. Grote merken die ludiek willen meeliften op de golf van publiciteit rondom dubbelamputeerder Oscar Pistorius. Mr. Bladerunner zou per ongeluk expres vier kogels in zijn leuke vriendinnetje hebben gepompt omdat hij dacht dat ze een inbreker was in plaats van foekiefoekie. "Foutje bedankt" zou Rijk de Gooyer zeggen. Pistorius (grijze capuchon) en zijn fiberglas benen waren tot op heden vooral beroemd wegens het bereiken van de Olympische Spelen. Maar ja, vriendin doodschieten = 3 x goud halen op OS qua mondiale beroemptheidness. Daarom binnenkort in de bios: Oscar Pistolius The Movie. UPDATE: Nike stands behind Pistorius after shooting.

Videootje uit warzone Damascus getipt door Neerlands premium oorlogscorrespondent Harald Doornbos. Te zien zijn rebellen/vrijheidstrijders/hakbars die gewonden en/of doden vervoeren in de achterbak van een truck. Volgens Harald (en die heeft er al een miljoen keer naar geluisterd met zijn Bose Quiet Comfort 15 koptelefoon met noise reduction) zijn er op de beelden Nederlandse uitspraken te horen. Te weten: "Is ie dood" op 2.11 & "Wat zeg je" op 2.19. Eerlijk gezegd herkennen wij het niet direct, maar na een paar x proberen worden dit soort dingen vaak een soort mamma appelsap en hoor je de gekste dingen. Desalniettemin zouden er prima (Vlaamse) nederhakbars op die band kunnen staan. Volgens de AIVD vechten er 'tientallen' Nederlandse strijders in de Syrische oorlogshel. Doet u even meeluisteren? (h/t)

En daar is de nieuwste Neckermangids voor meisjes die tijdens het zwemmen met hun mooie borstjes willen schudden: Sports Illustrated Swimsuit 2013. Met als prominente deelnemers: polderchick Ellen Hoog en een ander veel minder mooi Nederlands hockeymeisje. Voor de covershoot hebben ze de gigantische memmen van Kate Upton helemaal naar Antartica gevaren om hier vervolgens moeiteloos 12 gletsjers achter te verstoppen. Check alle pix HIERRR! Update: Ons leven is af: zelfs het beroemde warmupmeisje Michelle Jenneke staat in de SI.

En we hebben een winnaar in de Carnavals Kostuum Competitie. Helaas waren het niet deze Dronken Brabo's, of meneer de motoragent. Maar bovenstaande trololo pedopriest. Actueel, scherp, gedurfd. Harde satire, omdat het moet. Proficiat, de meter bier is voor u. Nazorg na de klik.