Tinkebell, u kent haar nog wel. Schokkunstenaresje dat op geinige wijze nog geen 153.442 anonieme lafbekjes des dreigmailtjesdood wist te provoceren door van haar eigen kat een handtas te maken. Anonieme lafbekjes en dierenleed: makkelijker kunnen we de Henk Bres in u niet wakker schudden. Omdat in de kundstwereld eenmaal provoceren altijd provoceren betekent, heeft Tinkebell nu een nieuw plan: een lief onschuldig paard afslachten en dat dan tot een reallifesize My Little Pony ombouwen. Okee, vinden wij op zichzelf net zo LOL als een choppercat. Als het dan maar wel een ziek moest-toch-al-dood paard ofzo wordt. Volgende Tinkebell-lol: een regenponcho gemaakt van de huid van een anoniem lafbekje. U mag zich nu aanmelden. Geschokte Penny-meisjes met verzorgpony hebben voorrang.

Toegegeven, dat BNN Feuten-feest was sowieso al aan de nazistische kant. Er werd de hele avond Andreas Hazess gedraaid, Kooss Albertss trad op met 'Ich verscheurde ihr Bild Zeitung', Feuten-scenarioschrijver Willem Bosch had zich speciaal voor deze avond verkleed als sturmbannführer Jurg van Ginkel en er was inderdaad een zekere, laten we zeggen, dreSScode. Maar het wordt nu ook wel IETSJES opgeblazen (WTF?, OMG!). Wat verwacht een 30-jarige promovenda in de VU-filosofie die zich tussen alle andere 16- en 17-jarigen laat ontgroenen bij een verzonnen fopstudentenvereniging die volledig bestaat uit over de top getrokken corpsclichés dan? Dat er niet ook één dronken gek tussen zit die de Hitlergroet brengt? Dat er niet met bier wordt gegooid? Dat er niet ook wordt geschreeuwd bij de fopontgroening? WORD DAN OOK GEEN LID! Of wel, maar ga dan niet ook nog serieus roepen dat je "getraumatiseerd" bent om vervolgens een onschuldige medewerker van het spelletje door vier agenten te laten arresteren op een verder geslaagd feest. Partypooper. Ontzettende knor. Abonneehouder. Prima natuurlijk dat "hertjes neuken" bij sommige knorrenmeiskes nog gewoon "interesse in metafysica" heet, maar val anderen daar niet mee lastig. En al helemaal de acteurs en schrijvers van de serie niet, ontzettend stelletje ramptoeristen uit de Albert Verlinde Einsatz Truppen. Waar is die goede oude tijd gebleven dat Minervanen onder leiding van Hans van Baalen naar "de bunker" trokken om daar Dachautje te spelen en het Horst Wessel-lied te zingen? Gewoon het eerste deel van Soldaat van Oranje, inclusief soepkomincident, naspelen daarna een lantaarnpaal neuken en zoemen godverdomme. Kutfeut. Met je sjaarsenbek. Foute baas met je nullenharses, FAAL! Zo, nu allemaal weer glasje en plasje doen en voorwaarts. Op naar Feuten seizoen Drei und Feuten im Kino. B'VO! HSC Mercurius Hoogh!

Aaaaaaaah! Daar is tie eindelijk weer. Het Rotterdamse GroenLinks-baasje Arno "vuurwerkverbod" Bonte. Lange tijd bleef het stil rondom deze mysterieuze elfentuineenhoornknuffelaar, op het jaarlijkse vuurwerkverbod na. Maar Arno is back. En hoe. Rotterdam is namelijk sinds de inzet van wél realistische tactieken (fouilleren, snoeiharde repressie, alcoholverboden in parken, veul minder links in de raad) een veilige stad geworden. Maar ook een "ongezellige" stad, aldus Arno en zijn bende van appeltjesgroene totaalwappiewappie epigonen. Getsie! Ongezelligheid! Dus het moet anders. Vreemd, een beetje mens weet dat "gezellig" zo'n beetje het allerergste woord uit de Van Dale is. (Een cliniclown aan je bed, dát is gezellig! In de hel, dáár is het pas gezellie!) Daarom presenteert Arno Bonte: de gezelligheidsindex. Serieus. Een politicus die met een gezelligheidsindex komt. Dat je echt totaal niet meer weet wat je met je positie als volksvertegenwoordiger aanmoet en dus maar met een soort Oeteldonkversie van de Minister van Feest op de proppen komt. "Het moet hier gezelliger!". Zucht. Ja, zo is dat Arno. Er kunnen heus wel slingers op de Lijnbaan. Geef alle Kaapverdianen een gezellig borduurwerkje. Ga ganzenborden met Feyenoord-hoolies. Alle inwoners van Rotterdam verplicht elke week naar een concert van Lee Towers, inclusief zelfgebakken kletskoppen. Kop van zuid met kont van Noord op gesubsidieerde hoofddoekjesvouwcursus. Elkaar verplicht groeten op straat. Iedere inwoner van 010 een zak dankies, om uit te delen als je iemand betrapt op wat gezelligs doen. Nieuwe slogan GroenLinks: "Gezellighyd kent gheen tyd". Rotterdam in 2079: één grote appeltjesgroene weide, elektrische auto's, loverboys en blonde meiskes met strikken in de haren die gezellig rond de meiboom dansen en dartelen, windmolens zo ver het oog reikt en iedereen, ja iedereen, aan een gezelschapsspel en een dampende mok kruidenthee. Vakantieman, het is zo gezellig hier!

Oeteldonk. Gemoedelijk plaatsje op het bourgondische platteland. Hard werkende grappig pratende keuterboertjes die elk jaar drie dagen lang de plaatselijke economie torenhoog door de eurocrisis duwen. Keurige huisjes met joods-christelijke carports en dito hofjes. Niets kan de idylle die Oeteldonk (ook wel bekend als Den Bosch) heet verstoren. Behalve dan die basisschoolleerlingen(!) met tatoeages en bendelidmaatschapskaarten. Het gezaghebbende en objectief uiterst betrouwbare journalistieke onderzoeksblad Panorama spreekt zelfs over "de Nederlandse tak van de beruchte Mara Salvatrucha" (MS-13). Check die tattoo's dan! Zo jong, en dan al in de greep van een "extreem gewelddadige" bende. Los Angeles in de achterbuurten van gemoedelijk Brabant. Wie had dat durven denken van zo'n dynamische Vogelaar-krachtwijk als Kruiskamp? Alsof een gemeente meteen maar moet ingrijpen omdat er in een wijk af en toe wat voorvalt zoals het in brand steken van opvangtehuizen, rellen met andere wijken, moorden ("per ongeluk"). Er is dan ook NIETS aan de hand, aldus een gemeentevoorlieger. "Het gaat slechts om ‘signaaltjes’ van verkeerd gedrag", aldus de voorlieger. Ach so! "Signaaltjes". Een soort "incidentjes" dus? Een anonieme basisschooljuf in Panorama: "Een kind zei me: Juffrouw, het is echt net als in een film. Als je alleen bent, stormen ze vanuit het niets ineens van alle kanten op je af." Een andere anonieme leerkracht: "Kinderen worden na schooltijd gevolgd. Uit het niets komt opeens een groep om zo’n kind staan en wordt het dertien seconden lang door iedereen in elkaar geslagen. Hierna hoort het slachtoffer ook bij de gang, of het nou wil of niet.” Ziet u wel: in-ci-den-tjes. Net als in Almere zeg maar. Niks aan de hand. Bovendien, de wijk Kruiskamp gaat alweer jaren mee als krachtwijk, dus die paar "signaaltjes" van cowboy en indiaantje spelende kiddo's kunnen gewoon de downplaypot in. Zo doen ze dat, in Oeteldonk. Snel askruisje halen, visje eten, alles weer bij het oude.

Fatwa's uitgesproken door haatgeestelijken met baard en kalashnikov zijn meestal van hetzelfde laken een pak. Er moet altijd iemand gruwelijk dood, het liefst hele continenten tegelijk, en dat is dan allemaal de wil van Allah maar de schuld van westerse onderdrukkers enzo. Maar, het kan ook anders. Leuker. Liever. Slimmer. Verschilliger. Met oplossend progressief constructief bruggenbouwend vermogen waar iedereen blij mee is. Neem Omar al-Haddouchi. Oom Omar is een hele enge radicaal die eerder al is veroordeeld tot 30 jaar cel wegens terrorisme. Maar de koning van Marokko schonk hem gratie (toeval hoor, toeval) en nu mag Omar dus weer fatwa's verkondigen. Omar zegt (parafrase): "Frankrijk is een kudtland. Er wonen ongelovigen, homo's, vrouwen hebben er rechten, halalvoer wordt zomaar gefrituurd in vet waar ook haramvoer in wordt gefrituurd, er zijn te weinig schaamdouches, je moet vrouwen een hand geven, openbare scholen hebben geen gebedsruimtes, ze tekenen er cartoons en je mag niet eens in boerka lopen. Eigenlijk is het westen een toilet waar je je grote boodschap achterlaat en daarna vertrekt." Ja und? Dat zeggen alle Omars al tweeduizend jaar lang. Maar, Omar is nog niet klaar. Komt ie: "Alle moslims moeten Frankrijk verlaten en terugkeren naar de enige echte moslimlanden. Wij moslims hebben niets te zoeken in landen van ongelovigen." Kijk, dat is nog eens oplossingsgericht denken. Roepen we hier al eeuwen: als het je niet bevalt, ga dan lekker weg. Wilders blij, Wim van de Camp blij, bang verlicht westen blij, Joods-christelijke cultuur blij, gekwetste moslims blij, Omar blij, Allah blij, iedereen blij. Win-win-win-win-win-win-win. Was dat nou zo moeilijk? Can't we all just get along? Yes we can! Omar zegt het. Omar heeft altijd gelijk. En luisteren naar Omar. Boks Omar!

Onder het regime van Mao vielen (mild geschat) 40.000.000 doden. Voor Mei Li Vos heet dat: "De ideale samenleving er ietwat hard doorheen drukken". Gelukkig voor de nabestaanden van die 40.000.000 doden zijn die mensen allemaal gestorven met "de beste bedoelingen". Hoeveel doden direct aan Karl Marx zijn toe te schrijven zullen we nooit weten maar we kunnen het kennelijk ook gewoon "iets betekenen voor de verworpenen der aarde" noemen. Wel vinden we het fijn te weten dat Marcel van Dam zich vanuit zijn kapitale landgoed op de Veluwe blijft bekommeren om "onrendabelen". We hopen maar dat hij niet ook "de beste bedoelingen" heeft.

Kostelijk LOL-boosmaakstukje in de TMG-bode, gebracht door topverslaggever Jan Willem Navis. Omdat de gemeente Amsterdam failliet is (Noord-Zuidlijn, metro, OV, stadsdelen, taximarkt, musea, D66, etc.) moet de burger aldaar bloeden. Dus hebben ze een nieuwe manier gevonden om de gemeentekas te vullen: erfpachtcanon. Komt er op neer dat bewoners (modale arbeiders) die een koophuis hebben in Amsterdamse volkswijken als Bos en Lommer vanaf 2015 maarliefst 1500 (!!!) procent meer aan "erfpachtskosten" moeten afdragen. De grond waar hun appartement op staat is namelijk van de gemeente en wordt gehuurd. De oude huur loopt in 2015 af, dus kan de huur worden verhoogd. Met 1500 procent. Je bent zakkenvullende burgertotaalhater of je bent het niet. Nu komt de LOL: de grootste verdediger van deze woningbezitters-haatbelasting is de PvdA. Yep. Die partij die zegt op te komen voor de kleine man, de modale arbeider, in wijken als Bos en Lommer. Zo was het Amsterdamse PvdA-lid Michiel Mulder, bekend van het verspreiden van LEUGENS* over burgemeester Van Der Laan en bekend van het doen van een lolwtf?-aangifte tegen een rijke frietboer/poffertjeskoning, degene die gepassioneerd deze nieuwe vorm van diefstal en oplichting verdedigde. "Zonder erfpachtverhoging komt de stad in het bezit van kapitalistische betonbaronnen", aldus Michiel Mulder. Resultaat is nu dat al die huizenbezittende PvdA-stemmers in Bos en Lommer hun heil moeten zoeken bij de VVD (♥♥♥ huizenbezitters) en het CDA, de grootste tegenstanders van dit soort burgerhaatbelastingen. Lachen toch? Hoewel, de bewoners in Bos en Lommer lachen niet. Die moeten in 2015 ineens ca. tweeduizend euro per jaar betalen, in plaats van de ca. 100 euro nu. Geld dat ze niet hebben. Allemaal dankzij Michiel Mulder van de PvdA. Gefeliciteerd 020. En ontwaakt, verworpenen der Amsterdammers. Stop de verdere destructie van onze hoofdstad, stop de PvdA. * = in werkelijkheid had de burgemeester het over de reaguurders op GeenStijl. Dit is aan ons bevestigd door meerdere bronnen binnen de gemeenteraad.

Omdat Lodewijk Asscher (PvdA) de ONTLUISTERENDE integratieproblemen van Amsterdam denkt te kunnen gaan redden met "het aanpakken van de taalachterstand" (bij allochtonen), verdwijnt Amsterdam nog verder in de poep. Vinden niet alleen wij maar vooral ook David Pinto, (lolquote) directeur van het Inter-Cultureel Instituut, tevens hoogleraar, kind van Marokkaanse berber-ouders. In het beste opinie-artikel ooit somt hij even op waarom de faalideologie van de PvdA totaal failliet is en wat de werkelijke integratieproblemen zijn in dit land. De taalachterstand is namelijk niet het grootste probleem. Relmocro's in Amsterdam-West spreken allemaal duidelijk Nederlands ("kankerhoer!") en hun accent doet niet onder voor dat van een Limbuchel, Frysk of Rotterdammert. Scholing dan? Gaat prima: de helft van het hoger onderwijs bestaat inmiddels uit allochtone studenten. Hoezo moeten onderwijs en taalachterstand dan weer opnieuw worden aangepakt? Kennelijk ligt daar de oplossing van het probleem niet. Zeg het ze David Pinto: "Het moderne en beschaafde Nederland eist: gelijke bejegening en behandeling van man en vrouw, respect voor homoseksuelen, positief omgaan met kritiek, ook in teamverband, vertrouwen schenken, ook aan mensen van de 'out-groep', niet discrimineren, ook Joden niet, vrijheid van meningsuiting, ook over religie, scheiding van kerk en staat volledig accepteren, emotiebeheersing, accepeteren dat empathie geen teken van zwakte is maar juist van kracht, anti-autoritair gedrag accepteren en toepassen, leren en accepteren dat humor en typisch Nederlands 'geinen en jennen' geen racisme is." BAM! Nou alleen nog even uit de politiek correcte kramp schieten die dit land al weer veel te lang gijzelt en we zijn klaar met de eeuwige integratieproblematiek. Helder, duidelijk, simpel. Auf wiedersehen verheffingsidealen met je achterhoedegevechten. Het is tijd voor realisme.

Hebbon! Geile shit voor trekkies en andere SF-nerds. Een soort van enige echte Geordy LaForge-VISOR gaat binnenkort gewoon zomaar verkrijgbaar zijn. Google heeft al een prototype af. Check Google Glasses™. Alles wat normaal te zien is op je smartphone zie je dankzij Google Glasses™ op een soort van head up display (zo'n gaaf ding wat ze in F16's ook altijd hebben): GPS met routebeschrijving, email, handige virtual reality shizzle over zaken in de echte wereld, hoeveel ammo je nog hebt, al je Facebook-vrinden om te herkennen en je kunt alles wat je met je eigen ogen ziet tegelijk videofilmen of fotograferen. En dan is dat ding ook nog eens voicecontrolled, zodat het eindelijk zin heeft om tegen je bril aan te lullen. Klein nadeel: Ads, heel veel ads. Bovendien is Google niet perse heel erg privacyvriendelijk. Dankzij Google Glasses™ weet Google straks niet alleen met wie je emailt en waar je afhaalmaaltijden bestelt, maar ook hoe je vrienden er uitzien, hoe je huisinterieur er uitziet, welke route je dagelijks loopt en hoe je stem klinkt. Detail, maar toch. Desalniettemin kunnen we niet wachten op de dag dat er ook een vizierfunctie in Google Glasses™ komt en we met voicecontrol raketten op willekeurige vijanden kunnen afvuren. Of permabans uit kunnen delen met knipogen. Next in Google Labs: een teleportmachine om iedereen heen en weer over de fatsoenskloof te transporteren, een universal translater zodat iedereen eindelijk Limburgers kan verstaan en een tricorder om te meten of iemand waar een tumor heeft, de hoeveelheid zuurstofmoleculen in de lucht en de nabije aanwezigheid van Klingons. Google rules! Make it so! (N.B. Google Glasses zal alleen beschikbaar zijn voor Mac-gebruikers omdat PC-gebruikers puisterige gamers zijn en niet met dit soort fancy shit kunnen omgaan.) Pew! pew! pew!

Eindelijk! Kostte een paar jaar maar het lievelingetje van gedecimeerde middenpartijen als CDA en PvdA ist kaput (Bron: Financieel Dagblad, paywall, dan lekker geen lezers joh). Het Nederlandsche poldermodel staat op instorten. Op imploderen. Het poldermodel kraakt in zijn voegen. Het poldermodel is een kaartenhuis waarvan de onderste kaart langzaam wordt weggetrokken. Want de vakbewegingen (ook wel "vakbonden" genoemd, dat zijn een soort van offline Geenstijl-achtige platforms voor "arbeiders", vraag je opa of oma wat dat precies zijn) zitten in een identiteitscrisis (lees: arbeiders willen geen lid worden) en het populisme (dat bent u!) maakt alles kapot. En zonder het poldermodel gaat Nederland kapot. Nederland als Griekenland twee is mogelijk zonder poldermodel. Einde der tijden? Zonder poldermodel is zulks heel goed mogelijk. En dat is dus allemaal uw schuld, uiteraard. Want u bent populist (PVV/SP), kortom kapotmaker van alles. Zeggen wij niet maar de Sociaal Economische Raad (SER). U weet wel, die met al die kroonleden. Wat geheel toevallig een raad is die staat of valt bij het bestaan van een poldermodel. En ook al lang over de houdbaarheidsdatum heen is. Maar dat is toeval. Waar het ons om gaat is dat het poldermodel eindelijk kapot is en er dus ein-de-lijk dingen kunnen worden aangepakt zonder dat daar eerst al shagrokend over moet worden geD66genuanceerd om uiteindelijk net niks te bereiken. Inclusief harde werknemersacties met tomaten/hesjes/fluitjes/petjes, dagenlange stakingen, gesloten politiebureau's (oh, wacht...), treinen die niet rijden (oh, wacht...), post die niet meer wordt bezorgd (oh, wacht...) en andere ellende die we dankzij het poldermodel totaal niet gehad zouden hebben. Oh, wacht...