Schokkend: op uw Android-, Nokia-, en Blackberry-mobieltje zit waarschijnlijk een ziek stukje spyware waardoor fabrikanten en providers uw SMS'jes kunnen lezen en zelfs zogenaamd "veilige" door u bezochte websites kunnen uitlezen. Al uw toetsaanslagen worden geregistreerd, SMS'jes worden afgetapt voordat ze op uw telefoon verschijnen, uw locatiegegevens worden doorgeseind en "veilig mobiel betalen" via een bankensite is stiekem "mobiel betalen terwijl er wordt meegelezen". Gaat allemaal via een stukje software dat Carrier IQ heet en op dit moment worden 141,3 miljoen smartphones wereldwijd uitgelezen, en elke seconde komen daar twee telefoons bij, met deze software die standaard wordt geïnstalleerd zonder dat u daarvoor wordt gewaarschuwd. Uiteraard handelt Carrier IQ volkomen te goeder trouw, aldus de firma die Carrier IQ produceert. De privacygevoelige en gestolen spionagegegevens zijn "uitsluitend" voor het meten van "de prestaties van het toestel" en de gegevens worden "echt niet doorverkocht aan derden". Maar natuurlijk niet. Met 141,3 miljoen spionagetelefoons in handen van een terroristische organisatie of een juntaregering is het gericht aanvallen van naties een koud kunstje. Om nog maar te zwijgen over dissidenten wiens SMS'jes voortaan eenvoudig kunnen worden gemonitord op onwelgevallige meningen. Bovendien is het wel zo fijn om in één keer zoveel mogelijk mensen van hun bankrekening te kunnen weghouden, mocht dat straks nodig zijn. Bedankt Carrier IQ, voor jullie uitstekende service op het gebied van angstaanjagende toekomstbeelden en 1984-achtige ontwikkelingen. Goed ook dat de consument van NIETS wist al die tijd. Zo voorkom je paniek. Instant update: Nokia Benelux ontkent alles. Fijn, blijven in elk geval de Blackberry en de Android nog over.

Oudejaarsavond vroeger: op de televee 'Spel Zonder Grenzen'. Van 19:00 uur tot 22:30 uur slapen. Oliebollen, appelflappen, kerstboom met naaldenverlies. Wim Kan, Freek de Jonge (ooit LOL), Youp van 't Hek (zie Freek). De klok. En dan: vuurwerk! Sterretjes. Astronauten. Romeinse kaarsen (om in de hand te houden). Bengaals vuur ('Oooooh!'). En dan om 01:00 uur nog even de goedkope appelcider wegtikken en gaan pitten want de volgende dag weer Garmisch-Partenkirchen kijken, tiete-kont-tiete-kont zingen met de Wiener Philharmoniker en dan naar opa en oma. Via de Chinees want daar is het altijd zo mooi rood van de rotjespapieren. Maar, hoe viert men tegenwoordig oudejaarsavond? Zo: Dolf Janssen als cabaretier ("ratelratelratelratelratelzwetszwets, Wilders!") en dan naar buiten om oorlog te voeren. Keiharde straatguerilla. Street fighting man. Bewapend met lawinepijlen de luxe, mortierbommen en superstrijkers. Zei de politie in voorgaande jaren nog eufemistisch dat de jaarwisseling rustig was verlopen, nu vrezen ze een maand van te voren al voor afgerukte ledematen en politieagenten die KIA gaan. Dit worden bittere man tegen man gevechten. Beschietingen met dynamietpijlen vanuit zolderramen. Vreugdevuren van witte fosfor. Thermite-sterretjes voor de allerkleinsten. Clustermunitie. Oprukkende politiecordons die huis na huis moeten heroveren op de vuurwerkmongolen. Stapels dode huisdieren. Caviapolitie die overwerkt. Geen verkeersbord nog veilig. Oudejaarsavond 2011 - 2012 zal de geschiedenis ingaan als De Nacht Van Het Begin Van Het Einde. Hadden de maya's toch gelijk. Sterkte.

Ha. Haha. Hahahahahahahahaha. Haaahahaha. Sorry. We delen de lol even. Op de Hanzehogeschool (een van die vele Nederlandse top hbo's) kregen honderden pabo-studentes maandag een automatische voldoende, zonder dat ze het tentamen hadden gemaakt. "Hiero, een gratis 6 voor jullie allemaal. Applaus voor jezelf". Reden: "De surveillanten waren op". Echt waar. Ze zeiden het echt! Surveillanten, dat zijn meestal buurtbejaarden die überhaupt het spieken niet kunnen voorkomen (waarom zou je als aankomend leraar eigenlijk willen spieken trouwens?). In Groningen waren alle bejaarden kennelijk spontaan opperdepop. Uitgestorven. Dus ja, dan kan er geen tentamen worden gemaakt. Een gezond mens zou zeggen: "Het tentamen is tot nader order uitgesteld", maar dan kent u de ondoorgrondelijke wegen van HBO-bestuurders dus nog niet. Die zeggen dan: "Geef ze allemaal een voldoende, zijn we van het gezeik af." Zo werkt dat in auto-met-inbouwtelevisie-land. Extra geinig: het ging om een pabo-voortgangstoets. Zo'n toets die is ingevoerd nadat bleek dat Pabo-schaapjes totaal niet kunnen spellen en rekenen maar dat wel moeten overbrengen aan uw kids. Mooi werk Hanzehogeschool, lekker voorbeeld zo. "Goed gedaan kinderen, jullie krijgen allemaal een voldoende voor rekenen op jullie rapport, omdat jullie zo mooi voor de juf hebben gezongen". Nou kinders, jullie zien het. Voor het betere hoger foponderwijs is een inschrijving InHolland helemaal niet noodzakelijk. Het kan ook gewoon bij de Hanzehogeschool. Extra TentamenOpdracht: Op welke school gebruiken ze deze handboek?

Zo, nu even lekker de provincie bashen (♥ 020). Laten we het eens een keer niet over hebben over Limburg of Groningen, dat omgekeerde Limburg. Daar is alles al over gezegd en als die muur eenmaal af is en het beton gestort zullen we nooit meer last hebben van deze mooie openluchtparkeerplaats. Neen, we gaan het over Zeeland hebben. Want ook in deze provincie praat men raar, vindt men vooral veel Duitsers in de zomer en is de hele flikkerse handel aan het failliet gaan. Want ja, in de provincie wonen vooral babyboomers. En babyboomers gaan of met hun 58ste met "pensioen" of massaal dood (uitsterven, de evolutie kan zo mooi zijn). Met als gevolg dat niemand meer in de provincie wil wonen, leven en werken want je kunt van gezonde Hollandsche jeugd natuurlijk niet verwachten dat ze in de godsvrezende klei en poep blijven wonen. De jeugd bestaat namelijk uit hufters en hufters willen in de grote stad wonen om schijt te hebben aan pake, moeke, opoe en linkse hohoho-roepers. Leven als jongere in Zeeland, zo kweek je seriemoordenaars. In Zeeland zijn ze godverdomme trots op Bløf man! "Mosselfeesten": gewoon een ander woord voor "brommers kiek'n". Maargoed, heeft u geen levenslust meer, bent u diep gelovig en conservatief, houdt u ook van "geen cent teveul hoor" en wilt u graag voor een hogerloontje in het onderwijs (hahaha) of de zorg (hahaha) werken ploeteren terwijl u wordt vernederd door kinderen en patienten en leeggetrokken door managers? Verhuis dan naar Zeeland! Volop werk, volop ruimte. Kilometers ruimte, met altijd tegenwind op de fiets. Inclusief privéstrand voorzien van extragratis kuilen vol Duitsers. Hier, ter afsluiting een leuke illustratie van Zeeuwsche VOC-mentaliteit. Houdoe! Moi! Worstel en kom boven!

Hee, dat is een leuke geste van InHolland. Na alle ellende die ze over scholieren heeft uitgestort is er besloten iets ludieks terug te doen. En daarom kan iedereen gratis online via het emailsysteem van InHolland anoniem spam versturen of mailbommen droppen. Altijd lachen: willekeurige afzender invullen en gewoon eens een keer mailen wat u denkt. IP verwijst toch terug naar de InHolland-servers. Gewoon via deze link (in de url na "to=" het emailadres van de ontvanger invoeren), klikken, klaarrrrrr (op = op). En dan is dit nog maar het enige wat wij legaal online mogen zetten want ook de rest van de totale ICT-fuckup bij InHolland liegt er niet om. Een anonieme soort van Brenno de Winter testte voor ons de InHolland-beveiliging en kwam met de volgende schokkende maar te verwachten resultaten: pabo.inholland.nl en mkb.inholland.nl zijn zo lek als een gemiddelde OV-chipkaartorganisatie en staan open en bloot te wachten op uw SQL-injectie. Meerrr: via InHolland.tv kunt u via de database complete tabellen met wachtwoorden van adminusers wegtrekken. De wachtwoorden zijn niet versleuteld, dus iedereen kan het instant gebruiken. Vervolgens via de adminlogin (kwestie van url aanpassen) lekker uw eigen pr0n op de InHolland-site uploaden ofzo (niet echt doen, wij roepen namelijk nooit tot iets op snapt u wel). Bonus: inclusief handige admin tool, zonder filetyperestrictie dus een PHP shell uppen moet gewoon kunnen. Met een beetje mazzel kunt u ook gewoon de tentamenresultaten aanpassen. Veel plezier scholieren!

Kent u de film of het boek The Stand van Stephen King? Gaat zo: superduper door de overheid ontworpen ultrabesmettelijk virus ontsnapt van een goedbeveiligde legerbasis. Patient zero hoest iedereen in het gezicht. Alle andere mensen hoesten ook iedereen in het gezicht en binnen een paar maanden is iedereen op de wereld kapot. Doodeng! Is dus vanaf vandaag geen fictie meer. Nederlandse wetenschappers (zie ook: Stapel, Diederik) hebben namelijk een voor mensen besmettelijke en dodelijke variant op de vogelgriep (H5N1) in elkaar geknutseld. "In een streng beveiligd laboratorium". Maar natuurlijk. Totdat een van de Diederiks zijn buisje met proefvirussen in de trein laat slingeren. Of een restje virus per ongeluk tussen de patientenprivégegevens in de oud papierbak terechtkomt. U zult begrijpen: de Amerikanen zijn terecht bang dat The Stand werkelijkheid wordt wanneer Nederlanders met hun tengels aan biologische warfare wapens komen. Wat als er iemand bij het lab werkt die Bouyeri heet? Of Breivik? Kan uw buurman zijn. Die opeens vreselijk moet niezen tijdens een vrijdaggebed in de moskee of kerk. Nog erger: de instructies voor het maken van deze dodelijke vogelkuch zullen gewoon worden gepubliceerd in een gerenommeerd wetenschappelijk blad. Zodat elke haatbaard met een KIJK-abonnementje gelijk thuis aan de slag kan. Lekker weer. Dat wordt dus blinde paniek tijdens de volgende griepgolf. Blinde paniek en Tamiflu, veel Tamiflu. *Uche* Het was leuk u gekend te hebben. Pas op voor Randall Flagg!

Wat kost het om een Afghaanse politie-agent op te leiden tot Beslist Geweldloos Bijzonder OpsporingsAmbtenaar Zonder Functie met Groetjes van GroenLinks (BGBOAZFGG)? 500.000 euro. Belastinggeld. Uw geld. Per BGBOAZFGG'er welteverstaan. In totaal komt zo'n cursus Afghaans foutparkeerders beboeten inclusief Playmobil-poppetjes in het cursuspakket op een fijne 105 miljoen euro op jaarbasis. Dat is "duur, maar niet duurder dan missies van andere landen". Ach, zo heb je ook "fout, maar niet ernstig". Je kunt het ook anders zien: twee jaar civiele opleidingsmissie niet uitvoeren en het totale bedrag dat op kunst en cultuur is wegbezuinigd is binnen. Scheelt ons toch maar mooi een Mars der Beschaving, al is dat nu wat laat. Vreemd eigenlijk dat GroenLinks met deze missie akkoord is gegaan als je het zo bekijkt. GroenLinks geeft kennelijk liever geld uit aan meer blauw groen op straat in Afghanistan dan dat ze geld uitgeeft aan kunst en cultuur in Nederland terwijl het blauw op straat alhier nog geeneens Playmobil-poppetjes heeft om mee te spelen. Het is en blijft een rare wereld, dat Naieflinksië. Sluiten wij af met het volgende pijnlijke zinnetje: "Er zijn genoeg Nederlandse opleiders om de kosten per agent te drukken, maar het aantal cursisten is beperkt." Aha. Dus er wordt geld verspild aan een teveel aan politie-opleiders in Afghanistan terwijl in Nederland een schrijnend tekort is aan, bijvoorbeeld, scholieren-opleiders. Dolle boel op sociaal links. Als er nou ook nog een paar miljoen kan worden uitgetrokken voor zieken- en bejaardenzorg in Afghanistan dan weten we tenminste weer voor wie het nou allemaal écht doen. Enfin: Jolande Sap -> stekker -> stopcontact -> eruit. #zwaaizwaai.

Gaat er maar even voor zitten. Na de NS/ProRail, de taximarkt, de OV-chipkaarthel, T-Mobile, Ziggo, UPC en energieleveranciers hebben we een nieuwe vrijemarkthorror te pakken. Het heet PostNL en nog niet zo heel lang geleden was dit PTT. Met in elk durp een kantoor, inclusief giro-enveloppen en een briefkaartenautomaat. En dan zo'n besnord mannetje in lichtblauw overhemd met zweetplekken waar u geld kon halen. Telegram versturen kon ook evenals het huren (!) van een T65 telefoontoestel, tegen meerbetaling met druktoetsen. Einde nostalgie. Ook dit is allemaal kapot. Tegenwoordige moet de infrastructurele voorziening die postverkeer heet het doen met PostNL, een soort InHolland maar dan met postbestellers. Al het personeel ontslagen, de rest ontvangt loon op bijstandsniveau. Heel Nederland dus klagen. Klagen, klagen, klagen, klagen. En terecht. Waar u vroeger kon rekenen op een betrouwbare postbode (met pet!) die hart had voor de klant mag u nu de handen samenknijpen voor authentieke neoliberale klantenhaat, Tros Radar-waardige gierende arrogantie en eeuwige doorverbindingen met een geautomatiseerde helpdesk. Weet u nog hoe u destijds uren in de wacht hing, a 1,50 gulden per minuut, omdat uw UPC-modem het weer eens niet deed? Neem dat, vermenigvuldig die ergernis met 100 en u heeft de complete bedrijfsdefinitie van PostNL te pakken. Check dan: inside blacklist van "incidentjes" (pdf). Dit gebeurt er dus met uw aangetekende, belangrijke post. Op deze neurotische totaalhaat moet u vertrouwen als u zo dom bent ouderwetsch te communiceren. Zo verstuurt u vertrouwelijke zakelijke gegevens. Dit is de stand van een land dat telkens weer niet weet om te gaan met privatisering. Waaraan herken je een land in crisis? Aan het niet functioneren van elementaire communicatievoorzieningen. Een kaartje: grote moeite, geen plezier.

Omdat het toch goededoelendag is: even die borstkankertoko van Pink Ribbon herbenoemen en verherbouwen. Dat Pink Ribbon een zieke organisatie is, zal inmiddels duidelijk zijn. Te vrezen valt dat zelfs een chemootje deze wandelende glossyfabriek, een soort levende advertentiefuik van Sanoma (de vice-voorzitter van de Raad van Toezicht is tevens belangrijk uitgever bij dit tijdschriftenconcern), niet meer genezen krijgt. Wij raden dan ook onmiddellijke amputatie aan. Te beginnen bij de wetenschappelijke adviesraad: daarin zit namelijk een hoogleraar die de subsidies het liefst zichzelf toebedeelt. Kijk maar: volgens deze dubieuze achterafverklaring van Pink Ribbon, een soort frauduleus herschrijven van hun jaarcijfers, ging 2,5 miljoen euro naar het niet in het jaarverslag genoemde "wetenschappelijk onderzoek naar psychosociale zorg", mede onder leiding van prof. J. de Haes (roepnaam Hanneke). En wie zit er in de wetenschappelijke adviesraad van Pink Ribbon? Juistem: prof. J. de Haes (roepnaam Hanneke). WC-Eend ♥ WC-Eend dus. Prof. De Haes doet aan softe babbelwetenschap die geen kankerdoden helpt voorkomen. Leuker zou het zijn als Pink Ribbon gewoon geld uitgaf aan onderzoeken waarmee het aantal kankerdoden effectief wordt verminderd. Dat wat ze al die donateurs de hele tijd voorliegen zeg maar. En aangezien ze toch nog zeven (7) miljoen euro in kas hebben liggen om rente van te trekken, is het een leuk idee als ze dat netjes linea recta overmaken aan échte onafhankelijke onderzoekers die échte kansen op genezing kunnen bevorderen. Daarom gaarne even allemaal Karin Spaink retweeten. Hashtag van de dag: #kankerisnietroze. Doet u ook eens een keer iets goeds met die social media. Kanker: leuker kunnen we het niet maken. Wel minder glossy.

We gingen al eerder los op de oh zo betrokken strijdsters tegen borstkanker van Pink Ribbon. Deze organisatie heeft borstkanker inmiddels veranderd in een soort van glossy lifestyle met als resultaat dat je er als vrouw alleen nog maar bijhoort als je borstkanker hebt. Wat best treurig is, gezien de aard van de ziekte. Bovendien is Pink Ribbon de bedenker van zo'n roze lusje op Facebook- en Twitter-profielen en dat zuigt net zulke apenballen als een geel armbandje om je pols (alsof er ooit iemand vóór kanker is...). Onlangs bleek ook nog eens dat Pink Ribbon al dat geld voor het goede doel vooral aan zichzelf, Pink Ribbon, het Pink Ribbon-bestuur, Pink Ribbon-huisvesting en Pink Ribbon-overhead besteedt. Slechts een luizige 1,8% van ALLE inkomsten is bestemd voor onderzoek naar een medicijn tegen kanker. In Nieuwsuur zat een Pink Ribbon-kakkersmevrouwtje met dubbele achternaam heilig te verklaren dat "daar allemaal niets van waar is". Natuurlijk niet. Gelukkig hebben we Karin Spaink nog. Deze publiciste, die zelf borstkanker heeft overwonnen, is zo goed geweest een hele nacht lang alle jaarverslagen van Pink Ribbon door te spitten, op zoek naar de enige echte percentages. En u verwacht het nooit: Pink Ribbon praat volkomen poep. Pink Ribbon heeft geen 1,8% aan onderzoek besteed, maar 0,0%. Al het geld dat wél naar onderzoek ging, was niet van Pink Ribbon zelf maar van externe organisaties, geld dat sowieso al was geoormerkt als onderzoeksgeld. (En zelfs van dat geld hebben ze wat achtergehouden). In 2010 heeft Pink Ribbon helemaal NIETS, noppes, nada, zero van de door collectanten, BN'ers en donateurs opgehaald geld aan wetenschappelijk onderzoek besteed. Alle poet is verdwenen in de Pink Ribbon-kas, waar het nu ligt te verdampen. Inmiddels bezit Pink Ribbon, door anderen ingezameld geld, zeven miljoen euro om rente van te trekken en zijn in 2010 weer veel vrouwen aan borstkanker gestorven zonder dat Pink Ribbon daar iets aan heeft gedaan. Dat hebben anderen voor ze moeten doen. Waarmee we maar willen zeggen: Pink Ribbon is een falende organisatie en alleen nog leuk als lifestyleproduct voor moreel exhibitionisten. Met kankerbestrijding heeft het, nu bewezen, niets te maken. Eigenlijk is roze de kleur van bloed.