Ene Bernd Ebbo Visser zit al drie weken embedded bij de #occupy-gekkies in Arnhem. Gewoon, om met zijn camera dag in dag uit te Frans Brometten. En dat levert filmmateriaal op waarvan wij zeggen: Is dit wel echt? Kijken we, in bovenstaand filmpje, niet gewoon naar een sketch van Arjan Ederveen, in samenwerking met Koefnoen, Hans Teeuwen en Gummbah? Wat u ziet: een "openbare vergadering" "general assembly". Waar helemaal niets wordt besloten. Zoals elke dag. Zomaar spreken? Dat mag alleen wanneer je de spreektotem in de hand houdt. De spreektotem is dat witte plastic lepeltje. Maar je kunt dus niet vragen om het witte plastic lepeltje, want je mag niets zeggen als je geen plastic lepeltje in de hand hebt. Zo gaat dat 20 minuten door. Elke dag. Een openlucht zwakzinnigeninstituut waar alle clichés worden waargemaakt. Nogmaals: is het wel echt? We vrezen van wel.

En hop, een hardnieuws primeurscoopje: de eerstvolgende televisieshow van Hans Teeuwen, Spiksplinter genaamd, zal niet worden uitgezonden door de Vara. De verschillige cabaretzender kan namelijk sip gaan zwaaien naar de adverteerders van Unilever: RTL 4 zal de show op 7 januari 2012 integraal uitzenden (onderbroken door vette reclameblokken die lekker veel extra poet opleveren). Meelezende journalisten: geen grap, het RTL persbericht zal zometeen wel het ANP binnenrollen (geen dank hoor). In een exclusief interview met Geenstijl wil Hans Teeuwen nog wel even het volgende laten weten: "Ik wil zeker weten dat duidelijk is dat ik het allemaal voor de poen doe. Echt, het is gewoon voor het geld. RTL biedt nou eenmaal tonnen meer dan die belastingomroep. Maar, laat er geen misverstand over bestaan dat ik mijn verschilligheid gewoon meeneem naar RTL. Denk maar niet dat die bij de Vara achterblijft. Want zo ben ik hè, verschillig tot en met. En betrokken. En een groot liefhebber van wereldmuziek. Eigenlijk ben ik een soort Ramsey Nasr, Jan Jaap van der Wal en Erik van Muiswinkel in één. En een Freek natuurlijk, dat spreekt voor zich. Maar ik zeg altijd: ook bij RTL kun je betrokken je zakken vullen.". Fijn zo Hans. Sluiten wij af met een exclusieve high end audio voorpremière van het boemlauwe nummer ♫ Broodje Worst ♫, uiteraard afkomstig uit de show. Trouwens, geen RTL unilever kijken maar wel Hans Teeuwen zien kan ook want vanaf 25 november ligt de DVD van Spiksplinter in de winkel. PATS!

Het begint met de recessie. We zitten in principe nu al in de recessie maar binnenkort wordt het officieel. Het eerste wat u zult merken is dat de zorgkosten onbetaalbaar worden. Een basiszorgverzekering gaat 500 euro per maand kosten. En daarvoor krijgt u vrijwel niets maar wel onbewezen oplichterij als homeopathie. De werkloosheid gaat oplopen want iedereen gaat failliet. Alle leuke internetstartups en kekke hippe bedrijfjes gaan er aan. Links dramt het afschaffen van de hypotheekrente-aftrek er door. Hierdoor kunnen hypotheken niet meer worden betaald en komen tienduizenden gezinnen, vooral bewoners van kleine huizen dus niet de "gesubsidieerde villabewoners", letterlijk op straat te staan. Die gaan allemaal aan de drugs. Straatcriminaliteit zal als een dolle om zich heen grijpen. De leegstaande huizen van die gezinnen blijven onverkocht want de woningmarkt zakt finaal in. Een huis dat vorig jaar werd gekocht voor twee ton is dan nog maar een halve ton waard. Rassenrellen zullen voortkomen uit al deze ellende omdat Oost-Europeanen (Polen, allemaal) massaal zullen toestromen om tegen een fractie van uw oude salaris te werken in de bedrijven die op de rand van een faillissement staan. De regering valt. Een nieuwe regering zal niet te formeren zijn. De nieuwe munt neuro zal keihard in waarde dalen. Een brood kost dan zes triljard neuro. Het volk zoekt een zondebok: de moralfag. Een sterke leider zal opstaan en beloven dat alles goedkomt zodra we van de moralfag zijn verlost. Er komt oorlog. Moralfags verdwijnen in kampen. Atoombommen regenen neer op de Veluwe en Nijmegen. Een paradijs met duizend jaar vrede breekt aan nadat de laatste moralfag is verschrompeld. Iedereen is dan rijk en gelukkig. Ziekte bestaat niet meer. Leeuwen en lammetjes doen lief tegen elkaar. Hartjes en eenhoorns met veel regenbogen. Sterkte iedereen.

Eerst lamzuipen met abdijbier, daarna high worden met wierook en ondertussen maar hosties dealen en de liefde van de Heere Jezus lichamelijk delen met misdienaartjes. Jawel, ze zijn er: geradicaliseerde extremistische katholieke jongeren. Onder het motto "if you cant join them, beat them" gaan de haatmijters de strijd aan met de haatbaarden van die andere vreedzame religieuze exremisten. Hiero, in Parijs is het al lekker los aan het gaan. Daar verstoorden jonge haatmijters een of andere interreligieuze dialoog van respect en beweerden ze dat de bij-elkaar-houders-en-bruggenbouwers Jezus hebben verraden. U zult begrijpen dat de drijfveer van deze jongeren exact hetzelfde is als van de andere extremistische geloofsgekkies: alleen hun God en tradities zijn als enige echte waar en zeker, de rest moet kapot, het liefst met het hoofd naar beneden van een flat afgeworpen. En ja, ook de vrijheid van expressie moet volgens de paapse jeugd worden gesloopt, want nee, ook binnen het geloof van Rome mogen er geen Heilige Huisjes worden afgebroken. Een toneelvoorstelling met daarin Jezus die poep en plas over zich krijgt is gewoon véél te kwetsend, vinden een paar duizend fanatieke minipausjes (en Joost Pollmann, die ook). Het is kortom wachten op de eerste katholieke zelfmoordaanslagen en dreigementen aan het adres van satirici die het wagen 'The Life of Brian' helemaal uit te kijken. Dat wordt dus oppassen voor vergiftigd wijwater, crucifixen met extra scherpe punt, LSD-hosties en mannen in jurk met mijter de komende tijd. Zeker als u een klein jongetje bent. En vergeet niet: religies zijn er uitsluitend voor vrede, tolerantie en naastenliefde. Ook voor u. Anders moet u kapotdood. Amen.

Hoera! Er is weer een tweejaarlijks bangmaakrapport (pdf) van het Sociaal Cultureel Planbureau verschenen. Zoals altijd hebben de Diederik Stapels hun uiterste best gedaan een zo oppositievriendelijk rapport bij elkaar te Roos Vonken. En ja hoor, ook deze keer pakken de donkere wolken zich samen boven de onthechte maatschappij waar mensen steeds verder van elkaar wegdrijven via tweespalt, wij-zij denken en verlies van koopkracht. We doen even een stukje parafraseren, want GroenLinks is er meteen bovenop gesprongen om te verklaren dat "de kritiek van het SCP hout snijdt", dus dan weet je het wel. Komtiedan: "Landgenoten! De vooruitzichten voor burgers zijn somber, bezuinigingen gaan iedereen raken (is schuld van kabinet Rutte). Verschillen in levenskwaliteit tussen inkomens, leeftijdsgroepen en allochtoon/autochtoon zijn immer groot. De burger is somber gesteld over de toekomst. Maar dat is dus niet de schuld van de SCP-bangmaakpropaganda maar van de burger: die mag namelijk graag klagen en het maakt niet uit hoe het gaat, het gaat toch nooit goed. Bah, vieze kudtburger! Het Nederlandse onderwijs zuigt nog altijd apenballen. Dat wordt steeds erger. We moeten derhalve meer televisies in onze bestuursauto's inbouwen. Asielzoekers zijn seksueel ongezond (aids). En vooral vmbo-kinders neuken te vroeg dus tienerzwangerschappen. De helft van alle Nederlanders is vies dik en kan zo meedoen in dat gore SBS-programma. 10 procent van de Nederlanders is gevaarlijk vies dik, dus 1,6 miljoen mensen wil je absoluut niet tegenover je hebben zitten in een restaurant (dit ter illustratie). Het woningbezit neemt toe. Vooral allochtonen kopen zich suf aan huizen. Wat dat zegt weet niemand. Alleen nu koopt helemaal niemand een woning want woningmarkt aan gort. Conclusie totaal generaal: we gaan er allemaal aan, dat is de schuld van het kabinet Rutte en vooral van de burger zelf, u zuigt, dat moet anders, ja. Het moet eerlijker. Groetjes, SCP (hartje linkse opositie)."

Nederland, crisisland. Nederland, Neuroland. Nederland, recessieland. Nederland, schmederland. Maar, hoe zit het nu écht met de stand van ons land? Daarvoor hanteren wij de kijkcijfers van Stichting Kijkonderzoek Nederland (al sinds jaar en dag net zo Diederik Stapel betrouwbaar als Maurice de Hond) als koortsthermometer en die steken wij elleboogdiep in de aars van bankzittend Nederland. Wat keken de Unileverloonslaafzombies dit weekend massaal op de Ikea-bank in vinexland? Een overzichtje met contextuele duiding: op zaterdag keek u met z'n 2.287.000'en naar Ik Hou van Holland, Ushi and the Family (2.217.00 kijkers) en Wat Vindt Nederland (1.428.000 kijkers) waarin een zomertijd/wintertijd-cabaretier en Katja Schuurman samen met RTL Nieuws-journaliste(!) Sandra Schuurhof hun totale integriteit uitverkopen voor 2500 neuro per persoon per aflevering. Waar u niet naar keek was Paul (de Leeuw) (794.000) die zelfs met Bob en Annie de Rooij verkleed als Henk & Ingrid niet grappig meer is (goh...). Gelukkig was er nog Campinglife (733.000 kijkers) en natuurlijk Robs Grote Tuinverbouwing (510.000) om u naar het puntje van uw ziel te trekken. Maarrrrr, afgelopen zondag werd het pas écht heel leuk. 1.587.000 mensen keken namelijk naar Obese, een programma dat tsjokvol zit met hele dikke mensen (150 kg en zwaarder) die veel naakt te zien zijn en onder leiding van Wendy van Dijk hun na het afvallen resterende huidplooien die als vuilniszakken langs hun lichaam wapperen laten verwijderen terwijl ze post voorlezen van kijkers die geil hiervan zijn geworden. Een soort Vetzak zoekt Vrouw, zeg maar, maar dan heel vies. Dat vindt u dus LEUK op zondagavond. Niet zo heel gek want daarvoor keek u met z'n 912.000'en al naar Carlo en Irene Life 4 You (die "4" staat voor een gedeponeerd Unilevermerk) dus dan kan de doodgeslagen geest ook wel een verzameling te dikke naakte mensen aan. Zo, nu weet u weer hoe onze maatschappij er aan toe is. Onze terugkijktip: Reinout Oerlemans (baard) die aan Rick Nieman verklapt dat hij best ooit nog wel eens minister van financiën zou kunnen worden en Rutger Castricum dan een "snotneus" zal noemen.

Wist u nog niet, maar er is nu iets nieuws om over te ultrajammeren als zielige muts met te doorvoede huiliekroost: de filmposter. Yep. Moet verboden worden. Want kwetsend voor kiddo's. Zo'n poster van SINT (die fijne film) bijvoorbeeld kan kinderen tot in het diepst van hun ziel kwetsen. Zo erg dat ze er een post-traumatische stressstoornis door kunnen oplopen en de rest van hun leven tot niets anders meer in staat zijn dan als een zombie D66 stemmen. Wat een afbeelding van De Profeet is voor haatbaarden is een poster van SINT (die fijne film) voor jubelkroost wiens moeder docent is aan de Amsterdamse Hogeschool voor de Kunsten (dan weet je het wel). Daarom zegt Eva B (Bertha? Bosnimf? Boeiend? Bossenhout?) Baggerman: "Overheid doe iets! Nare posters zijn voor kinderen een serieuze inbreuk op hun veilige omgeving! Hoe logisch is het dat het niet gaat om de mooie vrouw op de poster van Hunkemöller, maar om de bh die ze draagt?" (lolwut? Gaat het om de BH?). Meisje, ZANIK niet zo! Je kan toch godverdomme niet aan de overheid gaan vragen posters te verbieden omdat die verwende Sterre en Mees in die Baboo-bakfiets van je zoals alle kinderen bang zijn voor krokodillen onder het bed? Als je graag genomen wilt worden door Johan "feel good vult mijn leven met rijkdom en trouwens ook mijn zakken" Nijenhuis met zijn lange staf en hete roede kun je het toch ook gewoon zeggen? Het is trouwens uiterst bedenkelijk dat nota bene een kunstdocent stiekem voor het censureren van de Damien Hirst-schedelposters is, dus impliciet voor het kunstcensuurgebeuren. Bovendien houden kinderen van schedels: piraten zijn namelijk cool. En wat gaan we eigenlijk na de kwetsende haatfilmposters verbieden? Ouders die met hun mongooltje zomaar in het openbaar verschijnen want dat kan kwetsend zijn voor zwangere moeders? De kinderbijbel, gezien het vele zware geweld in het land van melk, honing & naastenliefde? Dat dikke wijf van de Plus-reclame? Zwarte pieten? (Oh wacht...) Negerzoenen? Rembo & Rembo? Alle andere kinderen, nietsontziende egoïstische pestkoppen dat het zijn? Zeg het maar heur, de "overheid" doet wel even "iets". Nu even voor alle meelezende kinders: hadden jullie SINT (die fijne film) al gezien? Vet gaaf en cool, veul spannender dan die weke kleffe meuk van Nijenhuis en zijn 40 kunstdocentes.

Men oh men oh men oh men. Houdt het dan nooit op? Is een truiendag, een licht-uit uur, de vouwfiets, een Glazen Huis en Rene Danen die nog steeds probeert zijn extreemlinkse griezeldenkbeelden op te dringen over de rug van holocaustslachtoffers niet voldoende voor bescheten moralfag links Nederland? Nee dus. In Nijmegen (duh...) willen ongewassen zeloten van de linkse magnietkerk dat u ophoudt met het aanschaffen van flesjes Spa Blauw en dergelijken. Dat is namelijk zielig voor 555-negers in Afrika en Azië. Daar hebben ze namelijk geen water en als u het waagt geld te betalen voor een marketingproduct H2O dan verandert al het water wat er nog wel is in Afrika en Azië spontaan in zand. Of zoiets. Waarschijnlijk zijn dit soort tofukauwers, deze naargeestige erfgenamen van Volkert van der Graaf, vroeger lastig gevallen door hun ouders en moesten ze altijd hun bord leegeten "omdat ze in Afrika helemaal geen eten hebben". Rot toch eens op met je belerende moreelexhibitionisme en je nihilistische consumenten- en succeshaat. Doe eens effe normaal man! Een flesje Spa Blauw is een fucking fashionstatement. Tienduizenden wanhopig onzekere blonde rechten- en psychologie studerende meisjes voelen zich wegens intense peer pressure verplicht tijdens de hoorcolleges een flesje Spa Blauw op hun uitklapbureaublad te zetten. 90 98% van de Nederlandse vrouwen denkt dat het drinken van bronwater écht helpt tegen "vrije radicalen" of ander non-existent dikmaakgetrut in het lichaam. Sterker nog: de GS-redactie lééft op flesjes Spa Blauw. Wat moeten we anders als het waterreservoir van de koffiemachine leeg is? Helemaal naar de toiletten lopen? Denk na! Bronwater is cool. Bronwater is het mooiste luxeproduct voor succesmensen. Op de Hummer na dan. Als u een beetje hart voor onze goede zaak heeft, koopt u vandaag nog een pallet bronwater in bij een Nijmeegse supermarkt. En dan gewoon, hopsakee, al die flesjes ongebruikt weer wegflikkeren. Zeg #hohoho voor een betere wereld.

Je zou denken: na n=1 topics over politiestaattaferelen waarin agenten blijk geven van totale onwetendheid betreffende de Nederlandse Grondwet artikel 7, moet het de politie inmiddels duidelijk zijn dat journalisten lastig vallen, in hun werk hinderen en zelfs oppakken niet past binnen de democratische rechtstaat. Helaas. Vandaag is wederom een cameraman door een zijn macht misbruikende agent lastig gevallen en uiteindelijk gearresteerd om vervolgens als een ordinaire Anil Ramdas vier uur lang in de bak te moeten zitten. Reden: de cameraman had de agent uitgescholden voor (nsfw) "mafkees". Ja, dat is beledigen op een hufterniveau waar wij zelfs bleek van wegtrekken. Waarom zei die cameraman eigenlijk "mafkees" (FOEI!) tegen de dienstklopper? Nou, omdat de dienstklopper bezig was de cameraman ernstig te hinderen. Ondanks het feit dat één en ander op de openbare weg voorviel. Er was dus geen sprake van een afzettingsgebied. Sterker nog, al had de politie een gebied afgezet, dan nog: cameraman in kwestie was namelijk in het bezit van een politieperskaart (die hij al drie keer aan de agent had laten zien). Daarmee mag je dus ook binnen politieafzettingen met draaiende camera de democratie in stand houden. Maarja, je kunt zoveel grondwetten schrijven als je wilt, als de politie daar dikke poep aan heeft ben je altijd de lul. Wie bel je eigenlijk als de politie je onterecht arresteert? De brandweer? De mariniers? Hero Brinkman? Thorbecke? Montesquieu? Overigens hoeft u zich geen zorgen om de cameraman te maken: hij is het wel gewend. Twee keer eerder al werd hij in het cachot gesmeten voor het doen van zijn werk. Waarna de politie alle twee keer "sorry!" moest zeggen. Misschien tijd voor een grondige herziening van het cursusaanbod op de politieacademie? Of hebben de eenstreepers Playmobil-poppetjes nodig om het begrip "persvrijheid" mee duidelijk te maken? Mafkees.

Neuken. Anaal. Pijpen. Beffen. Grieks. Op z'n hondjes. Trio. Kwartet. Kwintet. Sodomie. Bareback. Golden shower. Likken. Trekken. Soloseks. Onaneren. Poepstampen. Ketsen. Kezen. Pruimen op sap zetten. Big dick. Nummertje maken. Kringspieroefeningen. Spuiten. Bukake. Squirten. Slikken. Faken. Voelen. Bepotelen. Strelen. Geile slet. Hoer. Toyboy. Grote neger. Tampeloeres. Natte flamoes. Verrukkelijk vulva. Rode pruim. Tepelkloof. Bitschslap. Donkeypunch. Doggybag. Plompzakken. Bondage. Submission. Penetreren. Tarzan. Buttplug. Rubber vuist. Drie vingers diep. Copuleren. Foezelen. Het doen. Orgasme. Volspuiten. Klaarkomen. Mort subite. Post coitaal. Aftershock. Milf. Barely legal. Jailbait. Bootycall. Lolita. Escort. Gigolo. Dominatrix. Wurgseks. Poepseks. Buitenseks. Buurmeisje. Man in uniform. Tent opzetten. Nat slipje. Promiscue. Cumswap. Stoten. Fierljeppen. Deepthroat. Potlood venten. Poesje zien. Bumsen. Poepen. Fuck you. Rimmen. 69. Missionaris. Mondje vol. Spermadouche. Tepelklem. Cockring. Nauw spleetje. Voodoodick. Smegmalul. Kortom, een gezellige zondagmiddag met Esmé Wiegman (CU) en de hitsige jeugd vanaf 15 jaar. En dat is allemaal de schuld van Arnon Grunberg.