Jomanda liet het al zien: zeg tegen iemand dat ze heus geen kanker heeft, en daar kom je dan gewoon mee weg. De 'wereldvermaarde' schrijfster Christiane Beerlandt doet dat beter. Die zegt dat je zo'n 1100 ziektes kan 'genezen' door dit te geloven. Sterker, als u een koutje heeft en niet gelooft in uw eigen kracht en immuniteit, kan een lullig griepje wel eens AIDS veroorzaken. OMGWTF!? Bent u daar nog? Mooi, want deze toverkol maakt het nog veul gekker! Mensen met een incestverleden hebben bijvoorbeeld vaak een trauma. Maar dat komt NIET door de incest, daar zijn ze mee gebóren. Incest haalde enkel het trauma naar boven, zo zegt de heks. Zó breng je dat dus. U bent ziek, dús bent u niet overtuigd van uw krachten. U bent gewoon een zwakkeling zonder zelfrespect. Zo wordt u ook niet dik van elke dag Big Macs eten. Welnee, dat ligt ook aan uzelf. En joden? Die leven hun hele leven in een slachtofferrol, dus worden ze slachtoffer. Zekerheidshalve zegt ze dan weer wel dat je zeker een arts moet raadplegen, ze leerde duidelijk van Jomandagate. Christiane Beerlandt moet dus duidelijk eens keihard anaal genomen worden door een roedel HIV-geïnfecteerde dolle negerTs uit Ghana. Eens zien of ze dan nog gelooft in haar eigen prietpraat. Zo heeft ze nog nooit iemand echt zien genezen van AIDS, ze kent enkel mensen die het 'niet gekregen hebben'. Goh, wij ook, en we hopen u ook. Mevrouw is overtuigd van haar onsterfelijkheid, omdat ze zo in haar eigen meesterschap gelooft. Doodgaan is namelijk ook gewoon een state of mind. Wij zetten er een krat bier op dat ze ongelijk heeft.

Roald Helm, vooraanstaand lid van het 'platform van in Nederland actieve politici die van Antilliaanse en Arubaanse afkomst zijn' én gemeenteraadslid van Purmerend heeft een briljant plan opgevat: Curaçao moet onafhankelijk worden. Helm stelt dat het Nederlandse paspoort geen enkele toegevoegde waarde heeft, en dat het niet bijdraagt aan succes. "Mensen op Curaçao worden steeds gewelddadiger en gaan steeds minder naar school", zo zegt hij, en dat is allemaal ONZE schuld. Net als het onze schuld is dat er hele volksstammen Antillianen met een lading coke in hun reetd op het vliegtuig stappen: "Zíj wonen goed, wij slecht. Hún verslaving moeten wíj bevechten: er gaat heel veel geld naar de Kustwacht en niet naar het onderwijs". Tsja, je hóeft natuurlijk ook niet 31 condooms vol coke in je darmkanaal te duwen, en je kúnt natuurlijk ook gewoon naar school gaan in plaats van met 35.000 man sterk te komen proberen hier een uitkerinkje aan te vragen. Ook mooi is dat volgens Helm ons land de schuld van 2,5 miljard maar even 'weg moet saneren' voordat Curaçao uit het koninkrijk stapt. Dit zou dus betekenen dat we voor voor het luttele bedrag van 2,5 miljard van Curaçao af zijn. Nemen ze dan meteen alle uitkeringstrekkers, veroordeelde bolletjesslikkers en drugsbazen mee terug? Dan zeggen wij: DOEN!

Manuel Venderbos, presentator bij de Evangelische Omroep, mag van zijn werkgever NIET meevaren op een boot vol gristelijke homo's tijdens de Gay Pride-parade. Dit zou namelijk het signaal afgeven dat het best okay is om tegelijk gristen en homo te zijn. En dát kan natuurlijk niet. Dat ondervond Arie Boomsma een tijd geleden ook al, toen hij op eigen houtje besloot te poseren voor de homoversie van de Linda. Manuel kreeg de uitnodiging om mee te varen van het Landelijk KoördinatiePunt groepen kerk en homoseksualiteit (LKP), en wilde an sich best meevaren, maar werd dus teruggefloten. Beetje vreemd wel, aangezien de presentator in zijn programma 'Jong' er ook gewoon aandacht aan besteed, en er zelfs een heus debat over was op de jongerendag. Toch zei de EO keihard 'NEEN'. De presentator zegt dat god ook van homo's houdt en hij dus best mag meevaren. De EO zegt dat je moet oppassen met mensen die na hun dood naar de hel gaan... Dit is verwarrend. Kan iemand eens uitsluitsel geven.

Kijk, dat is nu eens geweldige service! De NASA mag dan tegenwoordig bang zijn voor een beetje kutdweer, ze wisten ooit wél mensen op de maan te zetten. Precies veertig jaar geleden ging de eerste bemande vlucht naar de maan, de Apollo 11. Jawel, dé vlucht waar Neil Armstrong bij zijn eerste stap op deze stofbol vol kraters (of in een studio in Hollywood) de onsterfelijke woorden "That's one small step for a man.., one giant leap for mankind" uitsprak. Deze woorden, en verder ALLES wat tijdens deze reis gezegd is, kunt u vanaf nu gewoon zelf beluisteren, en desnoods meelezen. Hoe geweldig is dat, een gratis luisterboek? Dus trek uw ruimtepak aan, doe uw ogen dicht en beleef de eerste maanreis mee alsof u er zelf bij was!

Godverdomme! Het zal niet. Het CDA en de CU zijn weer eens TEGEN iets. Ditmaal tegen het plan om eicellen in te vriezen voor eventuele latere zwangerschappen. Dit bijvoorbeeld als de vrouw in kwestie nog geen geschikte partner heeft gevonden. Wat is daar dan mis mee, vraagt u? Welnu, volgens Tweede Kamerlid Janneke Schermers (CDA) is hiervoor géén medische noodzaak, en is de leeftijdsgrens van 50 te hoog (de bovengrens, dus), omdat vrouwen dan tegen de overgang aan zitten. ‘Dan is een zwangerschap zeker een kunstmatig gedoe met hormonale behandelingen. Dat moeten we niet willen’, zo beweert Schermer. Deze argumenten zijn ontzettend dikke stierenpoep, zo concludeert GodVoorDommen.nl terecht. De argumentatie van het CDA en de CU mag onduidelijk zijn, de échte reden waarom ze hier op tegen zijn is natuurlijk in ieder geval niet "dat moeten we niet willen", zoals Schermers beweert, maar: "Dit zou Jezus niet willen". Wanneer weekt de regering zich eens los van de middeleeuwen? En wanneer wordt het eindelijk eens verboten om besluiten van de regering te laten beïnvloeden door fakking denkbeeldige vriendjes? 'What would Jesus do?' is geen vraag die een kabinet zichzelf zou mogen stellen.

En jawel. We hebben er weer eentje. Zo'n géénstreper die denkt dat verkeersborden niet voor hem gelden omdat hij bij de soort-van-politie zit. Uit de mail: Zie hier dan de parkeerkunsten van het team Handhaving in Monnickendam. Het gaat hier om het Noordeinde, ter hoogte van Michelintent De Posthoorn. Monnickendam, overwegend bevolkt door ex-020 yuppen, wordt werkelijk ge-teis-terd door foutparkeren, demonstraties en andere misstanden. Gelukkig heeft het gemeentebestuur van Waterland daar adequaat op gereageerd door een paar Melkertjes in te huren, met kleine voorhoofden en grote fluoriserende letters op de rug. Maarrrr. Check het parkeergedrag van deze stakkers zelf! Jammer dat de foto niet toont dat zij elders ook 'gewoon' konden parkeren. U ziet, de handhaving van de wet kunnen we met een gerust hart overlaten aan de politie en hun vriendjes.

Het is crisis, het was het hele weekend kutdweer, we gaan allemaal dood aan de 01NK-griep of de Q-Koorts en de halve wereld staat in brand, dus dit was voor 'zanger' Wolter Kroes hét teken dat er iets moet gebeuren aan de negativiteit in Nederland. Hiervoor heeft de zanger, bekender van het beroepsBN-er zijn dan van het zingen, de site Sjalalala in het leven geroepen. 'Op de site staan positieve verhalen, goed nieuws, initiatieven en evenementen en 'tips voor een goed en gelukkig leven''. Het is gelukkig nog maar de zestigduizendste poging van iemand om een positiefnieuwssite te starten. Maar wolter heeft dit helemaal zelf bedacht en zal buiten deze tenenkrommende video zelf geen bijdrage leveren aan de website die vol staat met boomknuffelende hippiemeuk als 'Als het niet gaat zoals het moet, dan moet het maar zoals het gaat' en het tot (zelf)moord drijvende 'Het leven is net ganzenborden. Je kunt steeds weer opnieuw beginnen, tenzij je in de put blijft zitten'. Dit kunt u natuurlijk beter, dus uw eigen 'Sjalalala-moment' kunt u hier kwijt. Houdt u het wel gezellig en positief? Trouwens, welke viral van welk bedrijf is het?

Maak kennis met de 17-jarige Vlaming Dimitri Lemmens. (Mirror) Deze vlotte Belgische jongeman heeft als hobbies roken en op zijn scooter rondrijden, en verder haat hij boeken. Zijn beroep is in zene zetel zitten, en gescheurde condooms wil hij liever nooit meer meemaken. Wel is hij bijzonder verliefd op zijn 15-jarige 'lekkere meisje' Joy (Spiegelke). Sterker, over hun relatie zegt hij: 'Wij 2 Niet Te breken !!!'. Ware liefde dus. Dimitri roept op zijn netlogprofieltje op om, mocht u vragen hebben, deze vooral te stellen: 'as ge iet wilt weten vraag het dan gewoon k bijt nie !!!!!!!' Nee, bijten doet Dimitri wellicht niet, maar met een hamer je schedel inslaan omdat zijn vriendinnetje na bovengenoemd gescheurd condoom zwanger is geraakt, dáár heeft hij dan weer absoluut geen problemen mee. Vraag het maar aan de moeder van zijn wijf. Oh nee, die is dood. Enfin. mocht u hem dus inderdaad nog iets willen vragen, dan heeft u daar waarschijnlijk de aankomende 10 tot 20 jaar nog de tijd voor. Wij wensen Dimitri in ieder geval veel plezier met het in een zetel zitten, en raden hem ook aan dat vooral te blijven doen en niet te bukken voor een stukje zeep de eerstvolgende jaren. Miljaar!

Het was leuk. Tijdenlang konden we, als we ook maar een beetje last hadden van de buren, gewoon even melden bij Meld Misdaad Anoniem dat je zo'n wietlucht ruikt bij hun huis, of dat er wel heel vaak bontkraagjes over de vloer komen daar. Dikke kans dat een half uurtje later tien agenten het hele huis ondersteboven zetten. Maar helaas, deze vorm van volksvermaak is bijna voorbij. En het was zó leuk. En zó makkelijk. Eén telefoontje en je kon met bier en chips bij je raam gaan zitten om een heel peloton éénstrepers de deur van je buren te zien intrappen. Een geweldige manier om je zaterdag- of zondagochtend door te komen. Een stel uit Valkenswaard wat dit overkwam, heeft nu echter aangifte gedaan tegen een anonieme tipgever, die er met een valse tip voor had gezorgd dat het gezin nu tot het einde der tijden het stempel 'Dopedealer' heeft. Want zo werkt dat: de politie, die zelf héél druk is met in de berm liggen om u te flitsen als u zes kilometer te hard rijdt, krijgt namelijk geregeld tips binnen via Meld Misdaad Anoniem waarna ze dus gewoon voor de zekerheid even een inval en een huiszoeking komen doen, zonder dat er verder enig bewijs nodig lijkt te zijn. De Stasi is er niets bij. Vooralsnog is er enkel aangifte gedaan, en nog niemand veroordeeld, dus wilt u de buren nog even goed op de kast jagen, kunt u dat vooralsnog gewoon blijven doen via 0800-7000. Gooit u de filmpjes van de inval bij de buren even in Dumpert?

Weet u het nog? 7,5 jaar geleden, toen we de Euro door onze strot geramd kregen met de belofte dat hierdoor niets duurder zou worden? Dat lukte inderdaad, want niets werd duurder, er werd gewoon een ander tekentje voor precies dezelfde prijzen gezet. Zo kostte een biertje indertijd in de kroeg hoogstens twee gulden twintig, en werd die prijs gewoon twee euro twintig. Dat de euro ook een dikke twee keer meer waard is dan die ouwe piek, doet niet ter zake. Het is dezelfde prijs, dus u moet niet zo zeiken, was zo'n beetje het enige wat we te horen kregen. Nu echter, blijkt de G8 in alle stilte al een tijd bezig geweest te zijn met een nieuwe, mondiale munteenheid. Dit bleek gisteren, toen de Russische president Dmitry Medvedev ineens een testexemplaar van deze nieuwe munt uit zijn broekzak toverde. Oh joy! Dus nauwelijks tien jaar na de vele miljoenen kostende invoering van de Eypo, gaan we binnenkort wéér het hele monentaire stelsel op zijn kop zetten om er wederom een munt doorheen te rammen die niemand wil. Wanneer deze nieuwe munt ingevoerd gaat worden is nog niet bekend gemaakt, ook is er nog geen naam voor deze intergalactische munteenheid. Suggesties? De pieck, kudo, de stinkerd, of toch gewoon de yuan.