Omdat de Mexicaanse Griep toch niet zo'n succes was als verwacht wat betreft massaal paniekzaaien, haalt men Al Qaeda weer van stal. Er is namelijk nog steeds een 'ernstige islamitische tereurdreiging in Europa'. Code Rood dus. Ondanks dat deze strijd momenteel aan de andere kant van de wereld in een van opium vergeven woestijn afspeelt. We zijn nog steeds in groot gevaar! Elk moment kan het Centraal Station van Utrecht worden opgeblazen, of een vrachtauto vol explosieven de PC Hooft in de as leggen. Gelukkig doet justitie er ALLES aan om eventuele aanslagen te voorkomen, zoals bijvoorbeeld de enorm gerustellende actie van vandaag: het vrijlaten van de vier aankomende bomgordels die eerder dit jaar in Kenia werden opgepakt. Kijk, zo vergroot je tenminste het gevoel van veiligheid. Chapeau voor dit daadkrachtig optreden tegen het terrorisme! Past u allemaal een beetje op voor bestelbusjes, de aankomende tijd?

OK, nu is het genoeg. We gaan aangifte doen. Tegen de ChristenUnie. Gewoon, omdat ze discrimineren. Niet alleen willen de fundamenteel gristenen dat u géén brood of een nieuwe auto mag kopen op zondag, of een reis moet mogen boeken op de dag van HUN fantasievriend. Nee, ze hebben nu verzonnen dat vrachtauto's op de enige dag dat er RUIMTE is voor die dingen op de weg, zondag dus, deze verplicht stil moeten staan. Waarom? Hierom: De Duitsers en de Fransen doen het ook. Weet u wat de Duitsers vroeger nog meer deden? Of de Fransen? Laatstelijk al eens op Bikini geweest? Exact. Maar dat de Duitsers en de Fransen het ook doen, is blijkbaar volgens de godvrezende CU een goede reden om ook hier de economie gewoon een dag stil te leggen. Elke week. Maar dit was niet de gehele redenering, welnee. Het wordt leuker. Want ook zegt Peter van Dalen, Europarlementslid voor de ChristenUnie: ,,Bovendien draagt het bij aan de zondagsrust, waardoor mensen kunnen rusten en naar de kerk gaan''. Kijk. En dáárom doen wij aangifte wegens discriminatie. ONZE god, de grote harige aardappel achter Uranus, wil namelijk dat we rusten op even dinsdagen, maar alleen als het regent. En waarom zou het ene denkbeeldige vriendje boven het andere staan...

We hebben één van onze oude koloniën terug. En dat zonder slag of stoot. Niemand heeft hoeven vechten, kralen hoeven ruilen of wat dan ook. Nou, goed. Eigenlijk hadden we Saba al, maar Saba was één van de Antillen, die via een schimmige constructie van 'een land binnen het koninkrijk' eigenlijk alleen onder Nederland vallen als ze poen nodig hebben of hun kansentuig kwijt willen. Dat dit meer kwaad doet dan goed, dat begrepen ze op Saba dus ook, en dus zijn ze per direct uit de Antillen gestapt. Dat kan blijkbaar zomaar. Zoals gedeputeerde Chris Johnson zegt: „We willen binnen het Koninkrijk blijven. Maar de Antillen zijn voor ons een steeds zwaarder wegend blok aan het been. Daar willen we nu van af". En terecht natuurlijk. Alle 1424 inwoners van het eiland zijn vanaf vandaag dus géén Antillianen meer. Welkom terug, Medelanders!

Daar hebben we Groen Links weer. De milieubewuste geitenwollensokken hebben in hun conceptverkiezingsprogramma enkele, op z'n zachtst gezegd discutabele, punten staan. Wat denkt u bijvoorbeeld van een door de overheid opgezette wietkwekerij? Of een 'gedoogvergunning' voor de net verboden paddo? En wat te denken van het legaal verstrekken van harddrugs aan verslaafden door een 'bij verslavingszorg bekende dealer'? Of wat te denken van het briljante plan om méér graffitiplaatsen te maken, zodat de artistieke kansenjeugd ergens kan oefenen voor ze uw schutting of zijmuur te grazen nemen? Ook is er in het kader van de wens van Amsterdam 'dé groene innovatieve stad van Europa' te maken onder andere het idee opgevat om de prijzen van parkeervergunningen voor bewoners te verdubbelen, waardoor deze duurder worden dan een gemiddelde woonboerderij in Oost-Groningen. Allemaal voor het milieu uiteraard. U ziet, onder GroenLinks gaat Amsterdam een gouden toekomst tegemoet. Als drugsdealer.Wij kunnen alvast niet wachten op de doorgesnoven, doorgerookte jongeren die knetterstoned hun graffitiskills gaan showen. Laat Bill O'Reilly het maar niet horen...

Ach, u heeft natuurlijk allemaal een Audi A8 of anders zo'n mieterse Opel Corsa, maar mocht u zich geroepen voelen om een keer in zo'n veewagen te stappen die trein heet, dan is NU het moment. Want door de invoering van de OV-tracekaart heeft de NS wat veranderingen aangebracht in hun systeem. En dat betekent dat u, als u de eindbestemming als 'Via' invoert, u stukken goedkoper uit bent dan wanneer u 'gewoon' een retourtje koopt. En zeker op lange trajecten kost dat de geprivatiseerde exploitanten van vierkante wielen, flagrante prijsstijgingen én de garantiemakelaars van te laat komen een enorme bak geld. Dikke FAIL dus van de mensen die het gore lef hebben om voor de dertig kilometer van Amsterdam naar Utrecht bijna de helft van een taxirit durven te vragen, mocht u eerste klas willen zitten om géén last te hebben van studenten, zwervers, bellende schreeuwpubers of kinderwagens. En dat is bijna de moeite waard. Dus doe snel even een rondje Holland als u wat tijd over heeft, maar houd er rekening mee dat treinen ALTIJD op tijd rijden, en u dus ALTIJD te laat komt, omdat uw aansluiting net weg is.

Zo kan het ook natuurlijk. Vaak hebben we weinig tot niets positiefs te melden over GroenLinks, maar deze keer wel. Statenfractie GroenLinks Friesland laat namelijk even zien hoe het moet. In het kader van 400 jaar New York gaan de provinciale statenleden van deze provincie namelijk even voor 3,5 ton (!) een uitstapje maken naar The Big Apple. Dit omdat Friesland ooit als eerste New York erkend heeft. Nu is 3,5 ton voor een provincie natuurlijk een schijntje, kijk maar naar Noord-Holland, maar toch heeft de GroenLinksfractie besloten dat dit weggegooid geld is. En dus weigeren ze aan dit snoepreisje mee te doen. Tenslotte denken de meeste Amerikanen toch al dat Holland de hoofdstad is van Scandinavië, en dat Amsterdam daar ook ergens een provincie is. Van Friesland hebben ze in de Joenaaited Steets in ieder geval echt nog helemaal never nooit gehoord. En tot die conclusie kwam GL, bij monde van fractievoorzitter Irona Groeneveld dus ook. 'GrienLinks' blijft dus thuis, in tegenstelling tot álle andere fracties, die van uw geld vakantie gaan vieren in de jarige stad. Big Apple, it giet oan!

Nachtwaker worden in Terneuzen. Je wilt het je ergste vijand nog niet aandoen. Maar mocht u onverhoopt toch die ambitie hebben, dan kan dat! Maar dan moet u wél een gristen zijn! Want wat lezen we in de vacature? 'We verwachten ook dat je een positieve Christelijke levensovertuiging hebt.' (PDF-mirror) En dit is niet een advertentie in een lokaal sufferdje, nee, dit zegt de site van het UWV zelf! Gevalletje dikke discriminatie op grond van religieuze overtuiging, lijkt ons. En dat MAG helemaal niet volgens artikel 1 van de grondwet. Moet u eens proberen, een advertentie plaatsen waarin u personeel zoekt, maar dan wél als voorwaarde stellen dat het een allochtone boeddhist moet zijn met een bochel en een hazelip. Dan is het land te klein. Sterker nog, de kamervragen vliegen je om je oren als je per sé een moslim wilt hebben als werknemer. Want dat is discriminatie! Als gristen mag je er echter blijkbaar lekker op los discrimineren, en anders- of niet-gelovigen gewoon als tweederangsburgers beschouwen, die u NIET aan een baan gaat helpen. Iets waaraan het UWV dus van harte meewerkt. Joehoe, Kamervragen iemand?

Rot op met dat trouwen. Opzouten met dat geneuzel over 'voor altijd de jouwe'. Weg met dat 'soulmate'-geleuter en dikke middelvinger naar de monogamie. Dat is uw reactie op monogaam blijven over het algemeen. Dit beweert althans de Cosmopolitan na een onderzoekje onder de lezerts. Want ondanks dat 90% van u het vreemdgaan niet OK vindt, toch gaat één op de vier van u met zekere regelmaat met een ander dan uw eigen vrouw of man van bil. Vooral alcohol lijkt de remmen weg te nemen, iets wat voor Klink en Rouvoet toch een deur open moet zetten voor een verbod daarop. Saillant detail: vrouwen hebben nóg minder schuldgevoel dan mannen tegenwoordig. Komt bij dat thuis vreemdgaan steeds hipper lijkt te worden, dus ruik even aan uw bed als u thuis komt. Deze ontwikkeling lijkt er langzaam toe te leiden dat vrouwen vreemdgaan normaler vinden dan mannen, gelet op het niet-aanwezige schuldgevoel. Toch kunnen mannen het blijkbaar beter hebben als hun vrouw hun broer of beste vriend hen even volblaft met lauwe bud dan vrouwen wanneer een man zijn schoonzus even volyoghurt. Vreemdgaan zonder schuldgevoel is dus up-and-coming onder scrupuleuze vrouwen in dit land. Maar Hans Teeuwen zei het ooit al. Alle vrouwen zijn eigenlijk gewoon KUTHOEREN!

Morgen is het weer zo ver. Dan beginnen de introductiedagen in enkele grote steden. Dit is traditioneel natuurlijk gewoon in de modder kruipen, heul veul zuipen en het halve dispuut dat vervolgens een bewusteloos gezopen meisje volblaft. Dat is cultuur, dus dat is leuk. Hoort erbij. Gaat al eeuwen op die manier. Maar past u wel een beetje op dat er niet zo'n Diederik Willem-Jaap over u heen kotst? Want medewerkers van de GGD mogen dan wel voorlichting geven. Zo moeten straalbezopen feuten regelmatig hun handen wassen en dient barven enkel plaats te vinden in de kneep van de elleboog. Een griepje, infectie c.q. platjes is zo opgelopen. Enfin. We zullen de komende dagen wel weer een berg schandalige filmpjes op dumpert mogen begroeten. Altijd leuk om de toekomstige Minister van Justitie dertien liter Goldstrike met een anti-peristaltische beweging in het gezicht van een nietsvermoedend meiske te zien mikken. Je moet er iets voor over hebben om later onmisbaar te worden voor dit land. Vorig jaar nog sloegen laveloze kudtstudenten iemand halfdood. Eens zien wat de schade dit jaar is...

Bovenstaande tafereel speelde zich af in Oud-Zuid vanochtend. Daar stond een meneer in burgerkloffie prenten uit te delen. Maar mág dat wel? NEE, dat mag dus NIET. Volgens de dienst stadstoezicht is het namelijk VERPLICHT voor de boeteschrijverts om minimaal het logo van de dienst zichtbaar te dragen. En dat heeft meneer niet. Of de dienst moet het logo ineens veranderd hebben in een enorme 13. Op de vraag waarom meneer de parkeerboetenegert niet in uniform was, kregen we van hem het antwoord: 'Ies geheimpje tussen mij en gemeente menier. Hoef ik u niet te vertellen'. Er blijkt dus een geheime parkeerboetebrigade te zijn in 020, vermomd als hippe negerts. U bent gewaarschuwd!