Geenstijl

Gelovigmensen zijn niet alleen dommer, maar ook asocialer dan normale mensen. Zo zijn ze minder vaak orgaandonor, bijvoorbeeld. 61% van de heidenen zegt: vis mij maar leeg, als ik dood ben. Bij de grefo's wil 55% wel zonder lever en nieren naar de hemel. Gaan we toch weer even guurrechts-oriëntalistisch ongemakkelijke waarheden benoemen: de moslims zijn het minst geneigd om over de brug te komen met reserve-onderdelen. Een lousy 27% is bereid om incompleet Allah te gaan begroeten. (In heel veel kleine stukjes of andere post-mortem gekkigheid is dan weer geen probleem.) Want: "Sommige moslims vragen zich bijvoorbeeld af: als mijn orgaan naar een alcoholist of een islamhater gaat, ben ik dan in het hiernamaals aansprakelijk voor de zonden die zijn begaan met mijn orgaan?" Zucht. Ja, logica en gelovigen, het blijft een heikele combinatie. En oja, "moslims moeten niet benaderd worden als louter religieuze wezens die op een simplistisch religieus ja of nee zitten te wachten." Echt wel, want orgaandonatie is binnen de meeste Islamstromingen gewoon helemaal toppiejoppie okee. Dikke religieuze JA! Dus, invullen, beetje intact doodgaan en leegscheppen maar, het mag, ook bij de baard van de Profeet. Niet zeiken over waar we willen dat onze weefsels wel en niet naartoe gaan. De enigen die wat ons betreft onder aan de wachtlijst mogen bungelen als een blindedarmpje dat overschiet na het verdelen van de nuttige organen zijn de uitvreters die wel een orgaan willen hebben, maar het niet willen afstaan. We transplanteren!

Tofik Dibi heeft last van een keiharde quarterlifecrisis. Geen wonder, als een bij zijn moeder wonende allochtone kasthomosueel die prominent lid is van een partij die in de marathon naar regeringsmacht haar liberaal-pacifistische basiswaarden verloochent door politiemissies in Playmobilland te steunen. Je zou van minder in de war raken. Maar Dibi is ook een politicus van de netwerkgeneratie. Hipmodieus in kleding, horlogesmaak en standpunten. Fervent twitterend digitaal individu. Immer op queeste naar persoonlijke fulfillment, waarbij hij het grootse gebaar niet schuwt. Want Dibi durft te dromen. Dibi durft af te wijken van de norm. En Dibi ziet dat zijn GroenLinks zit opgescheept met een leider die geen leiderschap uitstraalt en onder wier voeten het landelijke vertrouwen in haar LenteKunduzKontneukakkoord afbrokkelt. Met nieuwe verkiezingen op de agenda hét moment om een levenskoersgestuurde keuze te maken: het lijsttrekkerschap van GroenLinks. Want ook best leuk om es te proberen. Met het onomatopeïsche BAM! gaat hij Jolande Sap uit de weg duwen. Dat hij zichzelf met zijn postpuberale kretologie tot politieke meme degradeert en zijn hele partij laat lijden onder een onnodige machtsstrijd, is bonus voor de bühne. Het immer vooringenomen De Dagelijkse Schedulefaal wist een uur vóór de persco al dat Dibi nergens antwoord op heeft, maar wij wachten nog even af wat de Nummer Twee die Teveel Wil gaat vertellen om 15:00 uur. LIVE bij BAMZAAIEN24, RADIO BAM of BAM NIEUWSRADIO. Hopen we. Want het is nogal stil rond de persco. We hopen trouwens ook dat-ie z'n speech in zijn geheel gaat rappen. Faal: Niemand zendt de persco dus uit. Sta je dan. Als politicus van de netwerkgeneratie. Zonder livestream. Jammer de Bammer. Conclusie: Tofik Dibi kan GroenLinks heel groot maken. Zegt Tofik Dibi. En als 't niet lukt, stopt-ie er mee. Update: Dibi wil geen rekenmachientje zijn. Fotoo: Als ware hij een bevrijd feministe, wierp Duckface Dibi zijn stropdas af. (ANP Foto)

Bedoeld om de wereld een stukje schoner te maken. Maar wat zijn het? A. Bolvormig struikgewas waar grondstoffen voor gootsteenontstoppers aan groeien. B. Framework voor de SFX in deze scene van een goedkope horrorfilm. C. Artistieke stellage van hout en plastic die het spelen van traditionele bordspellen in de natuur moet verbeelden. Titel: Damboe. Waarde: vier ton. D. Anders, namelijk...

Op internet is een filmpje opgedoken van de bloedige veldslag, kloppartij, krakersrellen, bewonersprotesten des doods in Amsterdam-Oost. De amateurbeelden (balkonperspectief) zijn gemaakt door de overbuurman en geven duidelijk weer hoe ernstig de situatie was. Goed dat het grote publiek hier kennis van kan nemen. Dit komt er nou van als het geld voor de ME op is. Als dit soort beelden uit Syrië komen dan is het land te klein. Maar - hoera- de beelden komen helemaal niet uit Syrië. Bovendien zijn het krakers, en die zijn alleen vatbaar voor het argumentum ad langelattem. Op de Indymedia's doen de selectief winkelende krakertjes inmiddels boehoe & huilie over politiegeweld en wordt er opeens gewapperd met wetten die plotsklaps wel weer van hunnie zijn. Onze favorieten: die grijze uniformagent met die speciale kniebeuk-techniek en die blonde paardenstaart. Kijken dus!

GeenStijl gaat het EK 2012 op een speciale manier coveren: op een heersend blog onder de naam GSoranje. Inderdaad, dat is een knipoogje naar VIoranje, het reclamevehikel waarmee RTL7 het internet denkt te kunnen veroveren. Maar wat die gasten van VI op TV wel voor elkaar krijgen lukt ze online nooit: een tongue-in-cheek feuilleton waar de voetballiefhebber met laptop/smartfoon op schoot de wedstrijden live volgt. Op GSoranje vind je behalve het standaard EK-nieuws alles wat voetbal en internet interessant maakt: Dat ene vlug gesoepte GIF'je van die doodschop die iedereen wil terugzien, het YouTubefragment van die waanzinnige panna ver voordat Tom Egbers het gevonden heeft, livestreams, realtime twitterfeeds en uiteraard hi res fotomateriaal van rondborstige fans. Gaan Poolse hooligans buiten het zicht van de UEFA-camera's met elkaar op de vuist? Je ziet het op GSoranje. Ontploffen er bommen op een Oekraïense oranjecamping? Op GSoranje staat het eerste rampenverslag. Verder moet je op GSoranje zijn voor mooie bewegende grafiekjes, relevante statistieken, rare achtergrondverhalen, vintage voetbal-art, de lokale bier- en hotelprijzen en natuurlijk footage van het Oranje legioen. We hebben de beschikking over een team van online deskundologen dat is afgestudeerd in de hogere voetbalkunsten en u dagelijks zal bijpraten over de stand van zaken in Polen en de Oekraïne. In het diepste geheim (we mogen er niks over zeggen omdat het FootballCulture.com en catenaccio.nl betreft) hebben we deals gesloten met coole voetbalblogs. Wellicht huren we wel een stijlloze MOE-lander met een Oranje klomp op zijn hoofd in als GSoranje-reporter. We struinen gewoon het hele internet af om EK-fans voor de duur van vier weken te voorzien van relevante voetbalcuntent. Voor de paar schaarse lege plekken op onze GSoranje-redactie zijn we nog op zoek naar een stel bloggers die van aanpakken weten. Kun je bloggen, heb je verstand van voetbal, zeeën van tijd en kwijn je weg op een obscuur internethoekje dat niemand leest? Meld je aan op GSoranje@geenstijl.nl en deel je skills komend EK op GSoranje.nl. (100% vrij van karaoke en overige irritante oranjehits gezongen door Genee & Derksen)

Sinds de mijnen dicht zijn, zijn er in Limburg al generaties Sjengs en Sjraars niet meer aan het werk. Terwijl rendabel Nederland demissionair wordt bestuurd door Limbonesiërs en ook de Voorheen Gedogende Verlosser er vandaan komt zit bijna een kwart van Mestreech op zijn danwel haar reedt langdurig werkeloos te wezen. Maar liefst vijf plekken in de Ga Eens Werken-toptien zijn Limburgse gemeenten. Wij zijn met een bootje en een gids de Maas afgezakt tot we een stamhoofd in de binnenlanden aantroffen. Onze tolk beweert dat de inlander Willems heet, wethouder te Maastricht is en dat hij zegt dat er "onderzocht moet worden of het de moeite loont om hier beleid op te zetten, om het re-integratiebeleid te intensiveren." Jongens toch. Die vlaaien bakken zichzelf niet. Het is natuurlijk jammer dat Albert Verlinde jullie aspergeomzet kapot heeft gemaakt, maar dat is geen reden om het bijltje erbij neer te gooien. Als je hele Bruto Binnenprovinciaals Product bestaat uit niets meer dan chemiepoet van DSM, schadevergoedingen van de RKK en wat bovenriviers drinkgeld tijdens Carnaval is het tijd voor harde maatregelen. Niet piepen over discriminatie, de werkgelegenheid ligt letterlijk aan jullie voeten. Gooi maar weer open die mijnschacht en kolen bikken voor je centen. Gaan we nog heel hard nodig hebben, die energiebron waar jullie bovenop zitten te steuntrekken. Dus helm op, mijngas-kanarie mee en beitelen maarrr. Anders geven we jullie aan Griekenland, is Geert ook weer blij: zijn thuisland eindelijk uit de Euro.

Hoppa. Het is zover. Griekenland uit de euro. Zelf weten ze het nog niet. Maar wij wel. Het is klaar. Alle coalitie-onderhandelingen zijn dit weekend wederom stukgelopen. Vanavond (19:30 uur) is er nog een herkansing in Athene, edoch zonder de linksradicalen van Syriza. Kortom: de Grieken mogen half juni weer naar de stembus. Maar dat heeft geen enkele zin. In juni is het geld in Griekenland OP. Dit weekend gaf EU-baasje Barroso alle hoop al op. En ook Der Spiegel en The Guardian zijn er klaar mee. Hiero het scenario volgens ZeroHedge, met heel veel bankruns enzo. De eurogroup vergadert vandaag in Brussel, in Griekenland exploderen de belastingkantoren en de EURUSD rookt ook al lekker. Voorpagina Griekse krant (vertaling: stuur geld). Poef. Alles is voor niets geweest. Onze poet is weg. Lachend in de kachel gepropt door eurofielen, die ons ook al naaiden met het Verdrag van Lissabon. Zeiden we toch? Twee jaar geleden al. Checkt u anders ook even de comments (mei 2010) van huisreaguurder Parsons na de breek. Toedeledokie euro.

De poorten van de Hel gaan weer open. Het teken van het Beest verschijnt wederom op uw beeldscherm dankzij de Paapse Pedo Omroep. De vier ruiters van de apocalyps zijn weer gesignaleerd, en ze berijden de gomorriaanse boerenknollen van Golgotha. De Zegel des Oordeels wordt zometeen verbroken om de demonen uit de diepste kerkers van de hel los te laten op het toch al zo geplaagde Nederlandse volk. Wekenlange knusse gezelligheidsporno op TV die fungeert als puur escapisme naar een simpeler leven waar liefde, gezelligheid en gemoedelijkheid het ritme betalen. Maar geloof ons, dit als realiteit accepteren is uzelf bunkerhard misleiden. Boer Zoekt Vrouw is de Grote Leugen van Satan zelf! En Yvon Jaspers is de antichrist! Een demonisch opium voor de hopelozen, de ziellozen en de kanslozen van deze maatschappij die geloven in een beter leven. Maar houdt uzelf niet voor de gek. Beschermt uw geest en zap weg, voor u in een Jasperiaanse zombie verandert! Zelfs voormalig eindredacteur Ton Lankreijer noemt BZV tegenwoordig een abject commercieel vehikel ter meerdere eer en glorie van Yvon 666 Jaspers, die ontoerekeningsvatbaar wordt als BZV geen vijf miljoen kijkers scoort. Hoe dan ook is alle hoop verloren voor dit land. Het zal nooit meer goed komen. Voor de man die gebukt gaat onder de terreur van de Geselligkeitsführer des huizes hier een prima alternatief: ZDF-docu over de mislukte Griekse staat. WEGKIJKTIP!

Zaterdagmiddag. Drukke rotonde in het pittoreske Roosendaal. Groot blik toucheert kleiner blik. Mevrouw de motoragente is razendsnel ter plaatse om in een vlotte twintig minuuutjes de papierwinkel aan schadeformulieren af te handelen. Mogelijk etaleert ze daarbij wel een kleine tekortkoming in het doorgronden alsook inschatten van dagelijkse verkeerssituaties. Wat gaat hier mis? Meer hints na de breek.

Tofik Dibi is uit de schuilkelder gekropen. Officieel kandidaat lijsttrekker voor ChaosLinks, dus eerdere geruchten blijken waar. Werd kille technocraat Jolande Sap nog door de sterke hand van Femke Halsema naar voren geschoven, het machtsvacuüm openbaart zich nu in volle glorie. Deurstop Dibi stapt als eerste naar voren om Sap te slopen. Intern zal dit vooral als een goede grap worden beschouwd, want echt optimaal lekker ligt ongeleid projectiel Dibi niet binnen zijn eigen partij. Ironisch, want in 2006 gaf Tofik zelf nog toe dat zijn kandidaatstelling voor de Tweede Kamer een uit de hand gelopen grap was. Maar achter de schermen roeren ook de vleugels van de oude partijen zich. De CPN, de PSP, de PPR en de EVP, allemaal hebben ze hun eigen plannen over de richting van de partij en zullen dus hun mannetjes en vrouwtjes naar voren gaan schuiven. Totaalversplintering bij GekkenhuisLinks. Die voor een progressieve partij overigens best veel commissies hebben waarin besloten wordt wie wel en wie niet mee mag doen in de strijd om het lijsttrekkerschap en op welke voorwaarden dat dan moet gebeuren. Afijn, Tofik Dibi gaat een poging doen met de slogan BAM!, wat het geluid is wat de partij maakt in de peilingen als Tofik het ook daadwerkelijk wordt. Dat zou dus zomaar de eerste allochtone islamitische homofiele lijsttrekker van GroenLinks kunnen worden, dat is dan wel weer een unicum. Morgen om 15.00 persco, waarna Tofik zeer waarschijnlijk een poging gaat doen om Henk Bleker te verslaan als trending topic in de Nederlandse media. En nu afwachten of matriarch Femke nog wat zinnigs gaat zeggen.