Geenstijl

Elke vrijdag na aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!

Vanmiddag, tijdens zijn wekelijkse persco, presenteert MinPres Rutte het Kontneukakkoord met al haar lastenverzwaringen, opgehoogde btw-percentages en overige accijns- en pretbelastingen als definitief kabinetsbeleid. Gisteren werd de BV Holland voor 40 miljard aan de EU verpatst via de ongedekte cheque die ESM heet en vanmiddag staan bij monde van de MinPres vijf gelegenheidscoalitiepartijen (VVD, CDA, GroenLinks, D66, CU) grijnzend te verklaren dat ze het land voor Geert Wilders behoed hebben. Kost dus wel een beetje van uw goeie geld: woon-werkbelasting en verhoogde bijtelling op leaserijden (escape clausule: elektrisch rijden) tegenover een totale bouwstop voor infrastructuur, onbetaalbaar treinreizen en 68 procent belasting op inkomens boven de anderhalve ton. Dat leest u goed: 68 PROCENT BELASTING OP ALLE INKOMENS BOVEN DE 150K PER JAAR! En meer van dat soort dingen. Kortetermijndenken in extremis: tot het Kunduzakkoord verloopt op 12 september, gaat het hele land op water & brood achter de eigen voordeur. Waar de PvdA uw spaargeld trouwens ook nog even onder het matras vandaan komt stelen. De afgesproken nullijn voor ambtenaren geldt vanaf vandaag voor iedereen. Buiten de deur komen wordt onbetaalbaar. Sowieso, buiten komen is slechts een overgewaardeerd voorrecht voor de 'happy few', volgens GroenLinks. Slim wel, want dan gaat u ook niet de straat op om te protesteren. Nederland ligt dood in het water en de vijf partijen die het anker uitgegooid hebben, zijn er nog trots op ook. Hoezo bezuinigen als je de hardwerkende burger voor de crisis kunt laten betalen? Gewoon kop houden, aftikken en niet in de weg lopen. In het leger hebben ze daar een mooie term voor: NUKUBU. Nutteloze Kut Burger. En u bent het. Allemaal. Lees het akkoord maar. Welkom in het Nieuwe Nederland (PDF).

Oi oi oi, Sywertje, Sywertje toch. Van Lienden, de sympathieke voorman van de vage politieke regenboogklup G500 heeft babyboomerts van Nederland boos gemaakt, getuige deze Brief van de Dag in het Volkskrantje. Geinig. De mensen die kniediep door de welvaartstaat mochten waden vs de jeune premier van Nederland die elke dag moedig met de poten in het pluche staat. Looprek vs. iPad. Kukident tegen Pinterest. HOE gaat dit aflopen?

Vandaag tien jaar geleden stierf Bart de Graaff (IM). En dus feliciteren we vandaag allemaal BNN met Bart-dag. U denkt, GeenStijl trekt weer een rare hyperbolische term uit de kast. Neen, 'Bart-dag' is een werkelijkheid als je bij BNN werkt. Met alle medewerkers bier zuipen ter ere van Bart en als je presentator bent, mag je proberen weduwe De Graaff te versieren voor neuqseks. Wie niet komt is een gore klootzak. Bart is, in tegenstelling tot het karakter van de dwergertainer zelf, een poepserieuze zaak bij BNN. In het kantoor is nog steeds een heiligdom te vinden ter ere van Bart, waar de minuscule TV-godheid met religieuze devotie geëerd kan worden. Wie pist op Bart, kan het bij BNN vergeten vanwege vergaande kwetsende disrespectloosheid. En dat is gek. Want dit is tegelijkertijd een omroep die niet schroomt om Patrick Loserdiers met enige regelmaat op de beeldbuis te kwakken. En Filefuckingmon. Serieus, prins Friso is in huidige omstandigheden in staat om betere televisie te maken dan antitalent Filemon. Dit fragment op repeat als avondvullend programma zou interessanter zijn dan een uurtje FilemonTV. Kijk, natuurlijk loopt er wel presenterend TV-talent rond bij BNN. Maar die worden door de geriatrische programmaontwikkelaars aldaar weer in compleet kijkcijferloze baggerprogramma's gepropt (❤❤❤) of in concepten die meer uitgewoond zijn dan een Oost-Europese HIV-hoer op de Wallen. Ja, we bedoelen jou, Spuiten & Slikken. En om de erfenis van Bart compleet te verkwanselen, wordt er gefuseerd met de VARA. Het gedachtegoed van de rebelse, eigenwijze kattenkwaadpersoonlijkheid van weleer verkopen aan de VARA. De fuck. Als Bart zou hebben geweten dat zijn ziel zou worden vertrapt door Filemon, de VARA en programmaontwikkelaars zonder ballen, zou hij veel eerder de stekker uit zijn nierdialysemachine hebben getrokken. Kun je nog zo vroom doen met je Bart-dag, je inpandige altaar en je memosite, voor de slappe lullen TV die BNN blijft produceren zouden ze eigen onterft moeten worden. Bart is dood en BNN slacht zijn dromen nog elke dag af.

Oh jawel. TV in de tuin. Grote kan prikranja op de terrastafel. Vredespijp binnen handbereik. Supporterstooi op het hoofd. Na de dramatische capitulatie van Neerlands soevereiniteit (✝) is het dringend tijd voor natiebindende gezelligheid: SONGFESTIVALAVOND. De Tweede Voorronde Des Deugds, waarin onze eigen Joan Franka de ganse natie in vervoering gaat brengen. Want, om met medicijnman Hij Die Luchtig Het Ochtendnieuws Brengt te spreken: we zijn wel weer eens aan Winnen-toe. Dus gaan we massaal kijken hoe volksdansend en -zingend Europa aantoont dat kitschcultuur een sterkere eenheidslijm is dan een gedeelde munt. Soevereiniteit zit niet in noodfondsen, maar in frivole Alpenjurken, glanzende Balkancolbertjes en melodieuze duels met minderjarige Vlaamse Lolita's & hard shinende Wit-Russische boybands. Onze Nederturkse Joan Franka [Hi res wallpaper. Voor jullie.] kan ze makkelijk verslaan. Allemaal. En wij zijn fan. Opperhoofd Pritt is een handeltje in fanposters begonnen, Brusselmans heeft You & Me als ringtone en Bert Brussen heeft een enorme Joan-tattoo op zijn rug laten zetten. Ook reageert John Quid alleen nog op de naam 'John Smith', schijnt dit een stiekeme thuisopname van Bootsjongen te zijn, woont Zijnvelt al weken in een tipi en is ondergetekende een lobby begonnen om volgend jaar A. Nanninga af te kunnen vaardigen. Enniewee. Wij zijn vanuit de hangmat een koelkast vol wittewijnmetijs leegtrekken op de Eurovisie Songfestival GeenStijl Redactie BBQ. Hebben we zelfs een ESM deskundologeninterview in Nieuwsuur voor afgezegd. Want Joan Franka gaat winnen. Met dank aan de stuwende stemmen van onze Europese broeder Turkije. De generale repetitie + interview was al uitgelekt, maar het LIVE gedeelte is vanaf 21:00 uur op BAKOEBAKOE24 of bij de Gayste Familie van Nederland1. Tooi tooi tooi! UGH: Hoop dode hosmos tijdens Joan d'r optreden. MEH: Jantje Smit sprakeloos. Joan NIET naar de finale. Fuck het ESM, we stappen uit het ESF!

Er is straks nog zat voetbal en wielrennen op TV. Nu is het tijd voor margesporten. Althans, voor Nederlandse begrippen, want basketball is internationaal vrijwel net zo groot als voetbal, natuurlijk. Straks begint de vierde wedstrijd van de 'best-of-7' serie van de finale tussen Eiffel Towers Den Bosch en regerend landskampioen ZZ Leiden. Wie het eerst vier wedstrijden wint, is landskampioen en favoriet Leiden staat momenteel met 3-0 achter. De vierde en dus wellicht beslissende wedstrijd is live te volgen via Omroep Brabant. Helden. Samenvattingen kijken doet u via Game 1, Game 2 en Game 3. Wint Den Bosch de titel of heeft legendarische coach Toon van Helfteren nog een tactische truuk in zijn zak om de finaleserie te verlengen en de nare nasmaak van de discutabele 5-seconden call [video, duiding] vlak voor tijd in de derde game weg te spoelen? Bij winst huldigen, feesten en bier zuipen in Den Bosch. Alles beter dan dat Eurovisie Song Festival, in ieder geval. Check het op SLAMDUNKTV of STUDIOZACHTEG!

Nou ja zeg. Zet als toekomstig-heel-belangrijk-persoon-in-opleiding een paar kansloze feuten in een met hagelslag en ketchup gevulde luier tegen een muur in de binnenstad en maak een hardwerkende journalist van het Leidsch Dagblad zijn werk onmogelijk door de hele tijd hysterisch "MUNEERRRRJJJ!!!!!' te krijsen en je hebt gelijk stront aan de knikker. Check dat persbericht van Minerva: "De vertoonde beelden zijn absoluut niet representatief voor LSV Minerva en haar leden. Het bestuur distantieert zich van de vertoonde beelden en betreurt de handelswijze van het damesdispuut. Van tevoren zijn er afspraken gemaakt over deze inauguratie, die de dames tijdens deze inauguratie nadrukkelijk hebben genegeerd. Op dit moment zijn we in overleg om te bepalen wat de sancties gaan worden tegen deze dames, die de normen en waarden van LSV Minerva ernstig hebben geschaad. Het lijdt geen twijfel dat we voornemens zijn passende straffen uit te delen." Pardon? Niet representatief? Wij dachten juist dat die peervormige majesteitjes perfect het semi-fascistische gedachtegoed van sociëteiten uitdroegen. Sinds wanneer hebben nuldejaars dan iets in de melk te brokkelen? Om iets te bereiken op de maatschappelijke ladder hoort Dachautje spelen er nu eenmaal bij. Anders word je nooit rechter of minister of advocaat of staatssecretaris. Kom op zeg. Verschil heurt er te zijn. Ennieweetjes, de woedende preasus laat dus weten dat de dames in kwestie er flink van langs krijgen. Waar de 'passende straffen' uit zullen bestaan is nog onbekend. Maar dat worden vast lijfstraffen. Minstens. Of verplicht ondersteboven een litertje jenever wegtikken door een snorkel. En anders wel in een string door een bak met kots en pis tijgeren. Onder luide aanmoediging natuurlijk van de feuten. Vooral die mollige linksvooraan op de foto met cup D en duikbrilletje. Die vinden we namelijk lief...

Allemaal even Job Cohen feliciteren met zijn nieuwe baan. Hij wordt het nieuwe opperhoofd van Programmacommissie Politie en Wetenschap van de Police Acadamy. Dat is het kenniscentrum van en voor de politie. Oftewel, het Uniformed Geek Squad. Doelstellingen: wetenschappelijke kennis ontwikkelen over het functioneren van de politie, het bevorderen van het in praktijk toepassen wat de Popoprofessoren verzinnen en het bevorderen politiewetenschap in het algemeen. Mooie plek voor Job Cohen om met zijn scepter te swaffelen. Eerste voorstel (nog in conceptfase): PickwickPolitie. Dat is een RooibosBrigade die bij notoire overlastgevers binnenvalt met een pot hete kruidenthee. Daarna hoopt Job met de afdeling coole gadgets een TheeleutTank te ontwikkelen die ingezet kan worden in noodsituaties. Opgefokte hooligans, losgeslagen krakers of bloedhongerige neo-nazidemo's, met de het Earl Grey-kanon heb je de boel zo weer gekalmeerd. Job Cohen is nu dus S.W.A.T.: Stotterende Wetenschapsbestuurder met Afgrijselijke Thee-obsessie. Zo, de rest van dit soort clichématig flauwe theegrappen mag u zelf maken. Wij zijn vooral heel blij voor Job. Toppertje, Cohen, je hebt de meest overbodige functie van de meest overbodige afdeling van het korps politie gevonden. Irrelevantie rules, zolang het maar betekent dat je niet constant Wilders in je oor hebt schreeuwen dat je een poedelerige oetlul bent, natuurlijk. Namens je roze vrienden: gefeliciteerd en doe je ding. Mooi.

Ha kijk. Supermarkt C1000 - die over een jaar ophoudt met bestaan - slaat in tijden van massale reorganisatie + ontslagrondes nog even een paar ton marketingbudget stuk op een commercial met alle toppers van het Nederlands elftal + enkele semi-bekende BN'ers. Wie hem nog niet gezien heeft (lijkt ons onmogelijk, spotje komt sinds deze week ongeveer 10.000 x per uur op alle kanalen voorbij) moet hier klikken. Dik drie minuten snoeiharde supermarkt-terreur met alle irritatie die dergelijke commercials opwekken. Hollandse volksmuziek + fake-smilende B-acteurs + Yes-R + Wolter Kroes + Ernst Daniel Obesitas + een strontvervelende gadget voor de kids. U weet: wanneer Oranje op een groot eindtournooi speelt dan slingert het Gilde der Paarse Broeken schaterlachend hun lul uit de broek. Dan wordt u namelijk een maand lang legaal doodgegooid met ludiek bedoelde dingessen als wuppies, flappies, beesies, lolkratjes, brulshirts, schreeuwhoeden, juichkoelhouders en wat er niet allemaal uit de creatief beperkte schedelpan van marketingmanagers komt. En dat allemaal om er voor te zorgen dat u tijdens Nederland -Duitsland uw pils, zoutjes en magnetronmaaltijden bij de C1000 haalt en niet bij een ander distributiepunt van Unilever. Alsof Mark van Bommel, Wesley Sneijder, Nigel de Jong, John Heitinga, Joris Mathijsen, Maarten Stekelenburg, Gregory van der Wiel, Arjan Robben, Rafael van der Vaart en Klaas Jan Huntelaar ooit een C1000 van binnen gezien hebben. Voetbalmiljonairs bestellen hun vreten bij een peperdure traiteur van naam en faam en natuurlijk niet bij een poor man's Albert Heijn. U kunt zich dan ook voorstellen de heren flink gecasht hebben met deze commercial. Zeker gezien de spotgoedkope zangers die ook meespelen. Uit de wandelgangen bereiken ons reeds berichten over ruzie in het Oranjekamp tussen de belangrijke spelers en mindere goden die geen stuiver terug zien van dit soort tenenkrommende maar lucratieve commerciële uitstapjes. Gelazer bij Oranje over geld, what else is new? Nou ja, als ze Europees Kampioen worden lult niemand er meer over. Het GeenStijl Premium Branding Strategy Consumption Behaviour Expert Team bekeek de beelden nog eens extra zorgvuldig en zette alle subliminale Hibbum Soundsystemen™ van C1000 op een rij. Enjoy!

Muneer! Muneer! Muneer! Wilt u dat NIET filmun. Muneer, wilt u NU stoppun met filmun. Andurs bel ik m'n vadurrr. Hallo, muneer, wie denkt u wel dat u bent, muneer. Wat zegt u, muneer. Is dit een openbawe weg? Niets mee te makun, muneer. U mag hier niet filmun. Wij zijn Minerva, en wij hebbun het hiejjj voojjj het zeggun, muneer. Als wij die feuten willen rondparadejjjun in een luiejjj, gevuld met hagelslag en vla en ketchup, dat DOEN wij dat gewoon, muneer. Niks fascisme ofzo zeg. Dit is gwoon traditie ja, muneer. En wilt u nu stoppun, muneer. WILT U NU STOPPUN MUNEER! En u moet mij majesteit noemen, muneer. Ik méén het, muneer. Ik ben van Het Bestuujjj. Praat maajjj met mijn hand, muneer. Of met deze hand. Hallo muneer. We ménen het hoojjj. Niet filmun. NIET FILMUN. MUNEER!