Geenstijl

De NOS heeft het journaal een facelift gegeven. Het design heeft de naam Dark Red Thunderstruck Swag Chic gekregen van hoofdredacteur Marcel Gelauff. In het kader van concurrentievervalsing heeft de NOS besloten een hele sloot publiek geld te besteden aan nieuwe lampjes, nieuwe lichtjes en nieuwe verfjes. Gewoon. Daarom. Toch uw geld. Bezuinigen is voor burgertrutjes, aldus Gelauff, spenderen die belastingcenten. Overal peperdure schermen, losjes rondwandelende presentatoren en sfeerverlichting die schijnt met het licht van duizend zonnen, dat is de nieuwe stijl van het NOS journaal vanaf zondag aanstaande. In het kader van moderner, menselijker en megalomaner. Dit is de NOS die CNN naspeelt met uw geld. Terwijl het gewoon het voorlezen van NU.nl is met begeleidend beeldmateriaal. Maar nee, de NOS wil groots en laat dus voor een hele zwik euro's een nieuwe leader ontwerpen die niks meer is dan een gestileerde copy-paste van het Oog van Sauron. En hoe duur dat allemaal bij elkaar is? Wij hebben er even wat prijskaartjes aangehangen. Kijk en huiver naar de Wallpaper des Subsidiehedonisme FOTO!

Dit is het dan. Het einde van Nederland zoals we dat kenden. Wilders (met feloranje stropdas) ging nog even medieval op Plasterk & Braakhuis in een ordinair potje bitchfighten, alvorens hij een motie van wantrouwen indiende tegen MinFin De Jager. Mosterd. Maaltijd. Want JC de Jager schiet de soevereiniteit van Nederland kapot met het van bovenaf opgelegde ESM-verdrag. Even pro-EU praatje afronden nog. En dan, gaat de Tweede Kamer zich gedienstig overgeven en Nederland veranderen in de geldslaaf van Europa, met de term 'soevereiniteitsparanoia' als wegwuifargument om de critici het zwijgen op te leggen? Of kappen we een keer met het constant fluffen van Brussel en zetten we de klompen eigenwijs in het zand? Drie keer raden. Mensen, het was mooi zolang het duurde. RIP Nederland (1579-2012). Stemming live op VAARWEL24 of PLENAIRTV. Update 12:30u: Wegens tsunami van moties nu eerst PAUZE tot 13:00. Dan stemming. Update: Nederland opgedoekt, ESM aangenomen.

Het begint er warempel nu toch op te lijken dat het door GroenLinks zo bejubelde Kunduzakkoord, Lente-akkoord, Kontneukakkoord alles in zich heeft om het beste anti-GroenLinks akkoord ooit te worden. Gisteren al die grap met het toebedelen van 45 miljoen euro's (DIE ER DUS NIET ZIJN!) aan de puissant rijke kunstelite op kosten van GroenLinks-stokpaardjes als zieken en zwakkeren. En vandaag blijkt dat het volgende GroenLinks-stokpaardje via de anale ingang te paard en al ten hemele mag varen als ware het een profeet zelve. Het Kontneuk-akkoord gaat er namelijk voor zorgen dat men massaal weigert nog langer van de trein gebruik te maken. De trein! Dat vervoersmiddel waarvan linkse vouwfietsbezitters altijd zo'n fan zijn omdat het zoveel schoner en milieuvriendelijker is dan de Prius Mercedes op stookolie. U weet wel, dat ding waar als GroenLinks ooit aan de macht komt (yeah right, as if...) enorm in geïnvesteerd gaat worden want autorijders moeten dood enzo. De gele hel wordt dankzij het Kontneuk-akkoord praktisch onbetaalbaar, óók voor bovenmodaalverdieners. Dus óók voor GroenLinksers. Die gaan straks lekker weer met de Rangerover en de Volvo naar het werk. Een beter milieu begint misschien bij jezelf maar niet in je eigen portemonee. Kortom, samengevat, tl;dr, LOL + LOL = HIHI: "GROENLINKS JAAGT MENSEN UIT DE TREIN!". Kostelijk. Nog even en we kunnen tot de conclusie komen dat GroenLinks onder Sap helemaal niets meer voor elkaar krijgt. Geen pacifisme, geen partijdemocratie, geen mededogen met minderbedeelden en dan ook nog eens pro-automobiel. Misschien moeten ze Tofik Dibi partijleider maken? We noemen maar wat hoor. Of anders Bolkestein? Sluiten we af met een toepasselijk liedje, voor bij onze Lente- Kontneuk-kleurplaat.

Natuurlijk is het ESM niet 'het beste ding ooit'. Trolofuckinglo. Het ESM is financiële wurgseks spelen met een bloedhongerige anaconda. Maar liefst 40.000.000.000 euro is onze garantie, zo'n 2350 euro per Nederlander, waarvan 5 miljard direct overboeken. En al dat geld wordt dan beheerd door 75 specialisten zonder dat wij er nog iets over te zeggen hebben. Jup, Europa heeft 75 man nodig om geld te internetbankieren richting een mediterraan bedelland. En dat is volgens experts zelfs nog te weinig. Zullen we iets grappigs verklappen? Hilarisch dit: die 40 miljard? Pinda's! Stelt niks voor. Er is namelijk ook nog het EFSF. Tussen juli 2012 en juli 2013 staan we met EFSF en ESM gezamenlijk voor 134 miljard garant [bron, bijna 8k per Nederlander]. Reken maar dat die pot garanties (waarbij onze regering geen veto of andere vangnetten heeft afgedwongen, in tegenstelling tot bijvoorbeeld Duitsland) volledig leeg getrokken gaat worden. Nee, niet (alleen) door Griekenland. De spookverhalen over de miljarden verslindende Griekse Exit zijn een bangmaakhoax: de kosten van een Griekse exit uit de eurozone zijn allang ingecalculeerd voor korte termijn en zelfs de Europese leiders praten er nu al over. Nope, het probleem is vooral Spanje. Die hebben centen nodig zoals Gordon aandacht. Dit gaat de Nederlander tiefushoerenveel geld kosten, we doneren op dit vlak al onze soevereiniteit aan de Europese Mogul en het heeft geen enkel nut op lange termijn. Het ESM is een olifant dood proberen te knuppelen met wattenstaafjes, waarbij de olifant de economische crisis is. Stomste idee ooit, klaar. Fysiek protesteren doet u vanaf 10.00 met Hero in Den Haag. Eerdere debatten terug kijken doet u hierrr. En voor het debat van vanochtend schakelt u over naar SUBSIDIEHOEREN24. Een coalitie van de PVV, SP, PvdD en de CU, hoe gaan we dat komende herfst eigenlijk noemen?

Staat ze dan. De machtigste vrouw van Europa. Of Angela Merkel even kan aanwijzen op een kaart van Europa waar Berlijn ligt. Jup, we zijn allemaal verloren. En die mevrouw mag dus belangrijke dingen zeggen over bijvoorbeeld de eurobonds. We zijn allemaal reddeloos verloren. Adios!

Herinnert u zich deze nog nog nog? De SUV-krasser van Alphen a/d Rijn. Die malloot die andermans bezit vernielde door met een scherp voorwerp auto's uit het ietwat grotere gamma te bewerken. En dan niet zomaar wat krasjes. Nee, het was echt vernielen met een boodschap. Er werd namelijk "CO2-LUL" op de luxewagens gekrast. Kortom; eco-vandalisme dus. Kennelijk weer zo'n gek die opgehitst door de Sargasso's, Econostra's en GroenLinksen van deze wereld niet van andermans spullen kan afblijven. Dankzij doortastende SUV-bezitters met beveiligingscamera's en een effectieve opsporingsactie op internet werd SUV-krasser eerder dit jaar in zijn lurf gepakt. Het bleek kunstenaar Kees van Eck. Je verwacht het niet. Een kunstenaar. Dan zal zo'n man ook wel een goed verhaal hebben over de diepere thema's en motieven in zijn werk, en uitgebreid zijn verhaal gaan doen bij de NPO en linkspers. Helaas biologische kaas, we hoorden niets meer van Kees de Kunstenaar. GeenStijl-verslaggever Tom Staal zocht Keessie de SUV-krasser daarom maar op in zijn Alphense atelier met de prangende vraag die alle andere prangende vragen overbodig maakt: WAAROM? FILMPJE!

Het is crisis. Alles moet kapotstuk. Ook de zieken, zwakken en andere SP'ers. En heus niet alleen autorijders en woningbezitters. Nee, het kontneukakkoord waar vooral GroenLinks en D66 zo trots op zijn verdeelt immers alles eerlijk. Automobilist meer betalen maar ook de chronisch zieke. Iedereen inleveren, geld opperdepop. Of wacht! Er is één groep die er dankzij het kontneukakkoord nóg warmer bij komt te zitten dan ze al zat. De kunstelite! Oftewel: zij die al hun hele leven in ivoren torens wonen. Cultuurpausjes, kunstbobo's en (hee! Alexander Pechtold!) veilingmeesters. Uit de lege schatkist wordt mooi even 45 miljoen euro geplunderd voor deze piekfijne blanke elitegroep. Hoe hard kun je burgers eigenlijk in hun kont neuken? Iedereen het vel over de oren trekken maar de eigen kleine, fijne, blije, elite-achterban extra poet toebedelen. Henk en Ingrid gaan namelijk toch niet naar podiumkunsten. Degene die wel gaan bulken doorgaans al van het geld, maar voor hen gaat de BTW omlaag. Straks moeten ze met de tram in plaats van met de Landrover naar de schouwburg, daar moet je toch niet aan denken? Maar: hoe GroenLinks is dit precies, de zorg kaaltrekken maar in tijden van moederneukende crisis (HET GELD IS DUS OP!) extra geld, wat er niet is, geven aan "kunst en cultuur"? Joehoe, GroenLinksers en sociaalliberale D66'ers, waar blijven jullie protesten? Ga eens een Mars lopen ofzo. Dat beschermen van de Nederlandse cultuur tegen de barbaren komt op conto van die zielige krachtwijkbewoners, asielzoekers, junks en psychisch gestoorden hoor. Je weet wel, links stokpaardje. Nouja, er gaat gelukkig ook extra geld naar "natuur en milieu" (200 miljoen!). Da's mooi. Kun je lekker naar bomen kijken als je voor 7,50 euro per dag eigen kosten in een ziekenhuis ligt. Doeidoei, wappiewappie, zin in de toekomst. Zonder glijmiddel.

LIVE meekijken met het Onweder des Doods dat grote delen van ons land aan het wegvagen is middels gemene aambeeldwolken. We hebben het over een miljoenmiljard millimeter aan slagregens in een half uur. Hagelstenen zo groot als [verzin gvd nu zelf eens wat] dingessen [zie die video:] en verwoestende doodsbliksems uit akelige cumulii. Code ORANJE voor Oost-Nederland. Hiero meekijken op de STORMDASHCAM. Later meer. Of niet. Dan zijn we er geweest. Update: Alle hens aan dek voor de hulpverlenerts. Update: Iconisch satbeeld van 19:30: Cumulus Wattenschijfus. Update: Fotoos van een weggespoeld Boxmeer.

De radiobakkers van Amsterdam FM hebben haatsinterklaars Abu Imran aan de telefoon gekregen. U weet wel, die moslimvariant op de SGP die tijdens pinksterweekend met andere terroristen- en shariaverheerlijkende sekteleiders theologisch komt zwetsen over Nederland onder sharia. In het radio-interview geeft Abu alvast een hint: "Om te beginnen, islam zal heel hoog wapperen. Iedereen krijgt zijn rechten. Er zou geen chaos zoals nu in Nederland zijn. Bent u gelukkig in het Nederland van vandaag?" Lekker hoog wapperen met je islam, klinkt qua plan als iets wat Emile Ratelband had kunnen verzinnen. Ware het niet dat het provocatiecongres georganiseerd wordt door Izharudeen van de Britse lulkoekimam Anjem Choudary, aldus opzoekheld Carel Brendel. Zie ook de poster. Jup, die hebben een hoop wapperen in hun bovenkamer, onder andere een extremistische haathaathaatversie van de islam. Het enige rationele is dat ze de locatie van de conferentie niet vrijgeven, waarschijnlijk omdat ze bang zijn voor dit soort brute ordeverstoring van hun poeppraatparty. Soort kent soort. Afijn, het interview bij Amsterdam FM laat in ieder geval merken dat vrijheid van meningsuiting werkt. Laat dit soort sektarische moslimmaden, net als andere relischizo's die compleet van het padje zijn gekeild, gewoon uit hun nek penissen. De verbale nonsens die ze dan produceren zorgt voor voldoende autoridiculisatie. Uitlachen of negeren, niet serieus nemen. RADIOKOEKOEK (mirror).

Dat er op internet HEEL veel over het weer geouwehoerd wordt is ons bekend. Maar nu is het ook verpakt in een hele coole hipstergraphic. Met diagrammen en dingessen en zo. Check al die data dan uit de cloud. HIERRR klikken voor PDF (mirror). En over wolken gesproken. Omdat het al drie dagen lekker weer is barst straks het onweder ongenadig los boven de Nederlandse polder. Alleen de mensen in de gele gebieden zullen overleven. Oost-Nederlandië kleurt op de Severe Weather Outlook reeds oranje, een gradatie verwijderd van de allesvernietigende code rood. Voor meer realtime weerkaarten met cyclonale hoogtekrommingen, orografische triggering en ook nog eens convergentie in de vore klikt u hier. Wie een supercel op de foto zet wint een weersatelliet. (via)