Geenstijl

Bam. Daar gaat BorisHam. Another one bites the wachtgeld dust. Stopt ermee. Doei en de rozen. Later meer. Dit zaakje stinkt. Update: Boris toch niet klaar voor 12 september Update: Alexander Pechtold geschokt & "verrast" om verlies van 2de Man. Update: Sywert van Lienden: "Ik weet van niks." Update: Boris zelf: "Ik heb honger naar iets nieuws." Update: Iets Nieuws: "Dat is niet wederzijds." Update: D66. "Boris was tof. Koop zijn boek." Update: RvS: "Boris weg? Mooi. Draaien we regeling wachtgeld weer om." Update: Het blijft niet bij één boek. Hij gaat er zijn werk van maken.

Onlangs werd het Europese noodfonds ESM door de Tweede Kamer geramd. Komt omdat we volksvertegenwoordigers hebben die het doodnormaal vinden om je democratie & soevereiniteit op te geven voor een Masterplan van een Europese GrootDemocratie op fiscaalsocialistische basis. De ongedekte ESM-cheque moet alleen nog even ondertekend worden door de Eerste Kamer, maar inmiddels is Spanje omgelazerd en doet nu voor 100 miljard een graai uit de kas (krijgen we terug hoor, *grijns*). Dus de Eerste Kamer wil toch eerst wel eens weten wat dat European Stability Mechanism precies is voordat we onszelf uitverkopen. Via een informatiebijeenkomst met (o.a.) Arnoud Boot (realist), Sylvester Eijffinger (realist) en FD-journo Martin Visser (skepticus), zodat de 75 senatoren in de Senaat ook weten waar het over gaat (waarop ze het verdrag vermoedelijk op 25 juni alsnog ongezien goedkeuren). Kunnen we van het ESM bijvoorbeeld allemaal landgoederen in Toscane kopen, zoals de Belgische eurocommissaris Karel de Gucht Griek deed met zijn bij elkaar gefraudeerde aandelenwinst? Of komt het er voor de hardwerkende Nederlanders op neer dat ze tot in de oneindigheid mogen werken om onze sociaal-financiële reserves aan Zuid-Europese faalstaten af te dragen terwijl zorg, onderwijs & oudedagvoorzieningen kapot eroderen? En komt dat dan omdat A. Our governments are run by idiots and fools, B. de financiële sector een staatsgreep heeft gepleegd of C. Het Volk zich zo diep in dociele welvaart heeft gewenteld dat het niet merkt dat we moedwillig naar de afgrond bestuurd worden? Veel vragen. Hopelijk wat antwoorden. Om 12.15 uur zowaar live. Op de reutelstream of via SNURKSENAAT24. Update: Half gevulde EK ligt te tukken, experts weten het ook niet precies en hoewel een effect niet te bewijzen valt, is het EMS 'wel noodzakelijk'. Update: Afgelopen. Hoofdvraag: 'Ja maar jongens, even kort. Moeten we het nou wel doen, of niet doen?'

Poets je schoenen. Kam je haren. Knoop je jas dicht. Doe een das om. Was eerst je handen. Recht je schouders. Spreek met twee woorden. Stel je netjes voor. Eet zoals het hoort. En zeg u. Ja, mensen. Er worden weer bunkerhard boeven gevangen in de hoofdstad, middels het beroemde mobiele Bromsnorren Betuttel Bord. Daar gaan weer fotosoeps van komen. Gaarne hierrr uploaden. Succes. (via)

Het CDA. Traditioneel de grijze muizen met ribbroeken en knierokken in veilig-onopvallende kleurcombinaties. Maar de lijst voor 12 september is zelfs voor CDA-begrippen wel heel voorzichtig. Niet alleen grauwgristelijk en bovengemiddeld gemiddeld, maar tevens totaal onbekend. Alle theologe trekpoppen van het laatste kabinet zijn uit de lijst gezuiverd. Te besmet geraakt door de slopende samenwerking met de PVV en/of zelf een nare smaak in de mond gekregen van De Politiek anno 2012. Lees: te weinig lef & ambitie om de rokende puinhopen van Brussel, de euro en de verschuiving van God naar Allah nog langer aan te pakken. Ad Koppejan wilde niet op 19 en is pleite. Die andere dissident die nooit voorbij een grote mond kwam, Kathleen Ferrier, haakt ook af. Net als Rattus Maximus Verhagen, Liesbeth 'Wie?' Spies, die ponyclown van een Henk Bleker, MILFs Mirjam Sterk & Sabine Uitslag en zelfs MinFin De Jager. Daarvoor in de plaats 56 praktisch onbekende namen. Aangevoerd door Sybrand van Haersma Buma, die nog het meest aan een sullig personage uit Spin City doet denken. Bijgestaan door Sander de Rouwe (op 3), een 31-jarige bejaarde die het FATSOEN terug in de samenleving wil pompen met de aanpak van verkeershufters. Eigenlijk is de runner up van de lijsttrekkerscampagne, Mona Keijzer, de enige spannende kandidaat. Maar zolang haar lijken in de kast blijven (*kuch* ze was vóór samenwerking met Wilders), is dit CDA een onzichtbaar clubje wijkraadpolitici. Visieloos & veilig, iedereen.

Visite voor Emile! Vandaag krijgt Emile Roemer (SP) bezoek van de Boliviaanse president Evo Morales [wiki]. Gezellig. Deze vriend van Hugo Chavez en Fidel Castro komt met Roemer babbelen. Over Marxisme, de herverdeling van rijkdom en hun gezamenlijke voorliefde voor truien van alpaca-wol. O ja, en over het gevaar van de Nederlandse Aardappel, natuurlijk. Morales is er namelijk heilig van overtuigd dat de Nederlandse pieper, hoewel mooi en groot, vol zit met kapitalistisch gif dat het afwijkingen als haaruitval en homoseksualiteit veroorzaakt. Jup, Morales de homohater met een aluhoedje als het om Nederlandse aardappels gaat, daar gaat Emile Roemer nu serieus mee om de tafel zitten om over politiek te wauwelen. Gay potatoes, Emile! Niet alleen denkt Morales dat je de ziekte homo oploopt van Nederlandse aardappels, maar het is ook een man die een hongerstaking ziet als een politiek middel om zijn zin te krijgen. En tevens geen moeite heeft met een portie Marxistisch overheidsgeweld om protestanten te laten verdwijnen. Mooi, twee malle Eppies bij elkaar, dat wordt lekker keuvelen voor Roemer en Morales. De één haat homo's en Hollandse homopiepers en de ander verstandige politieke keuzes qua officiële ontmoetingen. Wat is er gebeurd dat we dit land van homohatende SP-lijsttrekkers met een aardappelfobie zijn geworden? AardappelAnders: "Morales praat met belangrijke mensen en dus ook met de nieuwe premier", aldus Harry van Bommel. Aha, de aardappelgekte heeft Harry ook bereikt. Emile is al de nieuwe premier, volgens hem. Waarom houden we dan nog verkiezingen? Ojee Puree! Met zulke vrienden... Foto. Vrienden van de Gestampte Pot.

Boing. Even Nieuwsuur kijken. De gewipte tweede man van GroenLinks Tofik Dibi gaat ons vertellen bij welke club hij komend seizoen speelt als linksback. (Zie ook de Stijlloze Poll.) En de ons welbekende Londense islamgeleerde Haatham Al-Haathaat komt pleiten voor de invoering van een sharia-raad in Nederland. Want er is een GIGANTISCH probleem in NL. Komt-ie: Als moslimvrouwen van hun man af willen, moeten ze dan ook twee keer scheiden. Een Nederlandse rechter spreekt gemakkelijk een scheiding uit. Als een moslimvrouw ook een einde wil maken aan haar religieuze huwelijk, dan weigert de man dit vaak. De moslimvrouw is dan voor Nederlandse begrippen gescheiden, maar de moslimgemeenschap beschouwt haar nog altijd als een getrouwde vrouw. Ehm... Als dit geen wij/zij-denken is dan weten wij/zij het ook niet meer. Zijn jullie nou zo 1382, of zijn wij nou zo 2012? Hallo, dit is Nederland (bekende PvdA-slogan) en in Nederland hebben we Nederlands recht. Oké, dat Nederlands recht is af en toe best kudt. Maar het is tenminste Ons Nederlands Recht. En als u daar niet mee kunt leven. GA DAN. PS: Ook prof. Maurits Berger is een voorstander van zo'n middeleeuwse hoogwerkercentrale, maar goed, die heeft dan ook de sultan van Oman als shirtsponsor. Kijken dus. NIEUWSUUR. Uitzending Gemist? At your service op Dhimmi24.

Jeej het EK is begonnen. Hele volksstammen hebben zichzelf en hun huis + auto weer oranje opgetuigd om met gratis bij bier/chips/deo/diepvriespizza's verkregen plastic wegwerpmeuk binnen handbereik hun humeur te laten bepalen door het succes of het falen van elf oranje grootverdieners die als MarketingMascottes van De Grote Merken over de groene velden van een door commercieel beleid gekaapt & kapotgesponsord Europees Kampioenschap achter een bal aan rennen. Leuk. Geen lolliger zelfbedrog dan Oranje Opportunisme. Hoofdredacteuren die zelf al lang van de mat gespeeld zijn die hun blije pet op zetten en juichgrafiekjes tekenen. Bloedserieuze wetenschappers die de statistieken er bij pakken om precies het tegenovergestelde aan te tonen. De Man in de Straat die juicht door z'n buitenspiegels in oranje hoesjes te verpakken (ontzettende LUL!), of verlies verwerkt door de politie de schuld te geven als 'we' van de Denen verliezen. Want gevoetbald wordt er niet. Er wordt gemarket & geanalyseerd alsook geconcurreerd om consument & kijkcijfers, maar het EK moet binnen de lijnen tot leven komen en dat doet het dus niet. Dan is het lastig heldenverering toepassen op een Nederlands Elftal dat bestaat uit verwende voetballerina's wiens EK-voorbereiding bestond uit het maken van ijsthee- en supermarktreclames of het paraderen in damesblaadjes van de Telegraaf, waarin ze zich laten interviewen door hun minstens zo aandachtsgeile eega. Zelfs de verslaggeving is verworden tot vervivaade gaapgesprekjes over kwaaltjes en nachtrust, aan elkaar gebabbeld vanaf een houten sluikmarketingtuinset op een lieflijk Pools dakterrasje. Probeer dan je eigen bondscoacherij vanaf de bank maar eens geloofwaardig naar Jack van Gelder te schelden. Moderne voetballers zijn royaltykoppels, reclamezuilen en verongelijkte rasacteurs die met de duim tegen de overige vingers aangedrukt theatraliaans naar de scheidsrechter wapperen en zo meer wrevel dan bewondering wekken bij het volk. Vooral als ze niet gewoon keihard werken en WINNEN. Maar ja. Het type-Jaap Stam bestaat niet meer. Het moderne voetbal is het nieuwe songfestival. Gelukkig is het na de wedstrijd tegen Duitsland allemaal weer voorbij. Echt waar.

1-0 voor Jezus. Allah FTW. Niet-geloven is een afwijking. Atheïsten zijn geestelijk gek in hun hoofd. En niet zomaar gek, nee, het zijn autisten zonder inlevingsvermogen. Nare types die zich niks kunnen voorstellen bij zo iets liefdevols en altruïstisch als een God die over je waakt. Is onderzocht, dus waar. Wie bidt laat de empathie-hersengebieden op een scan oplichten als een ketterverbranding in de Duistere Middeleeuwen. Zo'n autist die nogal beperkt is in zijn inlevingsvermogen kan niet bidden, dus medemenselijkheid = geloof. Tja, maar inlevingsvermogen kan ook pathologische vormen aannemen he. Wie zegt dat gelovige mensen niet veel te veel empathie hebben? Een hyperactieve empathie-hersenkwab, een overprikkelde medeleven-klier? Wie is hier nou gek, de emotioneel beheerste, rationele atheïst of de natte meehuildweil die in sprookjes gelooft? Een beetje medeleven is fijn, te veel meeleven leidt tot gruwelen als het Viva-forum, Dr. Phil, Yvon Jaspers en alles met Natasja Froger. Waar houdt gezonde empathie op en begint emotionele incontinentie? Normaal gesproken ligt de grens tussen 'normaal' en 'eigen lemma in DSM-V' toch echt ruim vóór het hebben van hallucinaties omtrent Alziende Wezens, dunkt ons. En dit dan nog los van de vraag of het onderzoek deugt en gelovigen inderdaad wel zo empathisch zijn. Maar goed, prima, mensen die virulente Allah hebben danwel lijden aan Godbesmetting zijn lief, zijn wij gevoelsarme heidenen wel gewoon briljant. Eerlijk delen, ook dat is empathisch. Amen.

Kijk die faal. KIJK DAN! Dat kan toch niet! OH EMM DZJIE! Albert Heijn, wat de fuck doe je? Zomaar drie Beter Leven sterretjes geven aan deze kipfilet terwijl de bewuste kippen slechts een één sterrenleven hadden! Hier, Wakker Dier helemaal over de zeikpis, Telegraaf spreekt schande, alles aan de hand! Natuurlijk, er is de economische crisis, de Europese crisis en deze crisis, maar laten we ons we ons alsjeblieft druk maken om de mate van comfort & wellness van broodbeleg in de ontkenningsfase. Het is een confectievogel die speciaal gekweekt wordt voor consumptie, Wakker Dier. Hoe prettig zij het hebben tijdens hun groeifase, 1 sterretje, 2 sterretjes, 3 sterretjes, 0 sterretjes, meer sterretjes dan Gordon ooit bij elkaar gezien heeft in zijn leven, nobody gives a vliegende fuck. Wij willen gewoon een goedkoop plakkie kip op brood voor bij de lunch. Ongeacht of ze wel of niet in luxe baden tijdens hun al dan niet zeer korte leven, ze gaan allemaal de shredder in ten bate van onze smaakpapillen. En als we ze zouden laten groeien tot volwassenheid, zijn het toch etterbakkende überklootzakken, die kippen. Dus, Wakker Dier, niet zo overstuur lopen dreinen om de sterretjesfaal van de Albert Heijn. Toen al dat ongedierte in hun sla zat, hoorden we jullie toch ook niet? Zeikstengels. Wij zijn overal een beetje kip halen. Met name bij de AH.

Wat we nu in onze uploads aantreffen: allemaal woedende audiokwoots van Bram Bakker, de ietwat mediaverliefde zielenknijper van half bekend Nederland waaronder dus ook kijkcijferkanon en VI-analist Rene van der Gijp. Brammetje haalde vanochtend het nationale nieuws vanwege zijn ingezonden brief in de Volkskrant waarin hij Gijp een psychiatrische patiënt noemt en Michel van Egmond - auteur van de zeer leesbare autobiografie 'Gijp' - het verwijt maakt geen hoor & wederhoor te plegen. Welnu, dat doen we dan hierbij maar even. Check die LOL-quotes dan HIERRR! Moehaha! Als we Brammetje mogen geloven heeft RTL Nederland het aan hem te danken dat Gijp momenteel topfit naast hem op TV loopt te shinen. Hij claimt als het ware de gezondheid van Gijp en verheft deze tot nationaal debat. Bovendien is hij pislink dat Johan Derksen hem daarvoor nog helemaal geen schouderklopje heeft gegeven. LOLOLOL! Die narcist vraagt om verbale billenkoek van de Snor. Bakker is net zo'n ijdele kwast als die toverdokters die voetballers op het laatste moment wedstrijdfit maken voor een groot eindtoernooi. Zoals de hoogbejaarde Dick van Toorn in 2010 met de gescheurde hamstring van Robben. Eigenlijk zegt Bakker dat hij de gekwetste ziel van Gijp net zo lang in een Servische koeienplacenta heeft ondergedompeld totdat deze weer sterk genoeg was om op TV over de Xavietjes en Sneijdertjes te babbelen. Dankzij Bakker staat Scheveningen weer op de kaart, verkoopt huisband Danny Vera recordcijfers en is Wilfred Genee ineens weer de sympathiekste man van Nederland. Tja, je kunt natuurlijk ook overdrijven in je zucht naar erkenning. Overigens zijn we erg benieuwd wat de Nederlandse Vereniging voor Psychiatrie (NVvP) er van vindt dat aandachtshoer Bakker zo maar overal het beroepsgeheim van zijn voormalige patiënt loopt te schenden. Dat kan Brammetje zomaar zijn carrière kosten! (dit topic is gecopypast van GSoranje, het voetblog van GeenStijl tijdens EK2012)