Geenstijl

Trololo van deurwaarders Pruijn & Van den Bergh uit Delft. Mocht u wel eens een brief van deze knakkers genegeerd hebben vanwege wanbetaling, vanavond staan ze voor uw deur. Om de televisie van uw wandbeugel af te schroeven. Dit in het kader van vooraf aangekondigde EK-special van het bedrijf. Klinkt alsof Nigel de Jong met een kop vol oranje plastic vogeltjes voor je deur staat, maar is iets minder leuk. Tijdens EK-wedstrijden van Oranje zitten de meeste mensen thuis, dus is dat een goed moment om als deurwaarder langs te komen om de inboedel in te nemen. Deurwaarders P&vdB snappen dat en hebben schijt aan de patriottische voetballiefde tijdens de must-win wedstrijd Nederland - Duitsland op het EK van mensen die op Griekse wijze om gaan met acceptgiro's. Zit je net lekker te kijken hoe Nederland op legendarische wijze afrekent met alle tegenslag in een fenomenale pot tegen de Duitsers, belt Pruijn of Van den Bergh aan om je televisie te verherconfisqueren. Trololo. Dat gaan ze bij honderden gezinnen in Nederland doen vanavond. Onder politiebegeleiding, want wel slim maar niet gek. Overigens is de brancheorganisatie niet zo blij met de actie vanwege keiharde bilnaaierij. Het is immers al niet de meest populaire beroepsgroep -maar wel één van de meest lucratieve momenteel- en dit soort acties dragen niet bij aan het vergroten van het begrip. Maar ja, voetbal is ook maar voetbal, dus waarom niet. Het klinkt alsof de deurwaarders gaan schijten in de kerk tijdens een bezoek van de paus, maar in feite zijn het gewoon handige jongens met mensenkennis. Bovendien, had je maar eerder moeten betalen en niet die stapel ongeopende enveloppen moeten laten groeien tot formaat eettafel. Afijn, als vanavond tijdens de wedstrijd uw deurbel klinkt, heeft u tien seconden om uw televisie te verstoppen achter de boekenkast. O nee, toch niet, want trololo: is gewoon angstaanjagerij. Die lui willen uw TV helemaal niet, maar hopen dat u dusdanig schrikt dat u vandaag nog even belt voor een betalingsregeling. Daar is het ze om te doen, want die brakke flutTV van u kan ze letterlijk gestolen worden. DING DONG!

Ha leuk, het is weer verkiezingstijd! Dus dat betekent: ruggengraatloze politici die eerder gedane beloftes met een stalen gezicht terugdraaien en standpunten die ze daarvoor verfoeiden nu ineens met hetzelfde gemak omarmen gelijk een pater tussen de koorknaapjes. We hebben het natuurlijk over de VVD en hun eeuwige gehoereer met de weigerambtenaar. U weet: de VVD hielp het afgelopen jaar iedereen die zich ook maar een beetje liberaal noemt over de pis door in een monsterverbond met de SGP de homohatende gristenambtenaar alle ruimte te geven voor hun discriminatoire uitzonderingsregels. Bullshitargument: ook weigerambtenaren vormen een gekwetste minderheid die we moeten beschermen. Dat was in de tijd dat de PVV-gedoogconstructie nog heel belangrijk was voor premier Rutte en er een paar minder frisse zaakjes door de Eerste Kamer geloodst moesten worden. Feitelijk zakte de VVD in die periode metersdiep door de hurken om zich uitvoerig door de gereformeerde mannenbroeders in de liberale poeperd te laten nemen. In SGP-kringen waande men zich in het centrum van de macht maar ondertussen schaamde menig VVD-stemmer zich dood. Ook Jeanine Hennis - zelfbenoemde vrijheidsstrijdster + blond - durfde zich destijds amper nog aan de patatbalie te vertonen uit schaamte voor de U-bocht die ze had gemaakt. Maar gelukkig: nieuwe ronde, nieuwe kansen. En dus ook hele nieuwe standpunten. Ineens vormt de VVD een nieuwe meerderheid in de TK die zich met Hennis aan het roer hard gaat maken voor het keihard aanpakken van de weigerambtenaar. Hoe precies, dat weet nog niemand. Maar het is natuurlijk electoraal een stuk aantrekkelijker dat de VVD weer gewoon pro-trouwhomo's is. Lekker belangrijk dat de VVD haar geweten op dit punt eerder heeft opgeofferd om een stel geflipte reli-malloten te pleasen. Alles is vergeten en vergeven. We vragen ons af op wie onze vriendelijke fladdernichten überhaupt nog kunnen stemmen? D66 waar ze net die sympathieke Boris van der Ham hebben weggepest? Ons advies als Mark Rutte de homoseksuele vote voor TK2012 nog wenst binnen te slepen: in tanga canvassen langs alle deuren in de Reguliersdwarsstraat.

Goedemorgen hersenloos Nederland. U bent vandaag van harte uitgenodigd om te komen rellen in de Nieuwstraat van Kerkrade. Niet dat er wat aan de hand is. Maar de politie/polizei staat voor u klaar. Geen idee waarom. Duitsers zijn cool, Viktor Löw is een verademing in het bondscoachgebeuren, die Bezetting was idd kudt maar nowadays al 70 jaar geleden, evenals Mart Smeets, die verloren WK-finale(s), het fluim-incident van Rijkaard en het shirtjesding van Koeman. Das war einmal. Tegenwoordig hebben we internet en zeggen we gaap tegen IRL haat. En daarbij, laten we vooral geen grote broek aantrekken na die 3-0 voor DUI. Enfin. Elke domme tokkie-sukkel met z'n doorgesnoven harses is nu wakker en onderweg naar Kerkrade. En bedankt pliesie. Jullie doen precies hetzelfde als op twitter roepen dat je een school in de fik gaat steken cq granaat gaat gooien. Blijf zu hause & peace.

VK duiding: Sharia-rechtbanken moeten mogen, aldus VK-huiscontroversieel Malou van Hintum. Want: Christenen en joden mogen ook voor hun kerkelijke rechtbanken trouwen en scheiden, dus waarom moslims dan niet? Altijd een argumententopper, dat 'hunnie doen het ook.' En in dit geval ook lariekoek, want er is een subtiel maar cruciaal verschil tussen sharia-rechtbanken en joodse danwel christelijke ceremonies. Sharia-rechtbanken erkennen namelijk de scheiding tussen kerk en staat niet. En de Nederlandse wet ook al niet. Er valt het één en ander aan te merken op de joodsgristelijke geloofsinstellingen en zeer zeker ook op de Nederlandse wet, maar in vrouwenhatende achterlijkheid loopt de sharia wel een paar honderd jaar Verlichting achter. Malou van Hintum vindt het maar gek en bekrompen dat u bij het woord sharia meteen denkt aan handen afhakken, homo's opknopen en vrouwen stenigen. Welnee! Dat is allemaal hetze van Wilders, stelletje Henken en Ingrids. De sharia kan vrouwen juist helpen. (Zendtijd voor shariapromotie met Marielle Tweebeke vindt u hierrr) Er zitten veel vrouwen vast in Islamitische huwelijken die in Nederland volstrekt niet rechtsgeldig zijn, maar waar ze wel zelf in geloven. Dus moeten we niet de Nederlandse wet handhaven, maar een ander rechtssysteem naast het onze implementeren. Nee logisch, gaan we doen. Hoera, mohammedaanse achterlijkheid importeren om religieuze gijzeling aan te pakken. Van Hintum denkt de moslima te bevrijden door de sharia te omhelzen, een loepzuiver Stockholmsyndroom. Sharia-rechtbanken erkennen die ons uitlachen, haten en kapot willen maken, het is je tumor sondevoeding geven in de hoop dat hij niet uitzaait. Robert Mikelsons dan maar een paar babies toeschuiven zodat hij de rest van de creche met rust laat. Bekijk het effe, rare correctmuts. Er is één wet in Nederland, en wie die niet erkent krijgt niet zomaar een eigen wet, die krijgt het vriendelijke doch dringende verzoek zich te gedragen alsdanwel te verhuizen. Dat is niet meten met twee maten, dat is iedereen meten met dezelfde maat. Wel zo eerlijk.

Woensel, parel van een prachtwijk in Eindje. Kraamkamer voor kansenjongeren met hete spits & rappe flows, of hoe ze dat ook noemen. Niets dat harder helder maakt hoe zwaar (maar ook stoer!) het leven van gelegenheidsdealertjes en inbrekers is dan rapmuziek uit de urban jungle van de provinciale volkswijk. Check hierboven. Rappert Lange Ritch mengt de pijn van het bestaan met confronterende images van het leven aan de zelfkant van de samenleving, zoals vastgelegd door het onverbiddelijke oog van de korrelige beveiligingscam. We pluggen z'n plaatje ff. Want meneer Lange Ritchie wordt gezocht door de popo inzake mogelijke loverboypraktijken rond de verdwijning van een 15-jarig meisje. Niets te snitchen via Facebook of Hyves, maar check het anders ff bij Bekende Woenselaar Kempi. Die schijnt 'm ook te kennen.

Zelf dachten we: Inholland en Windesheim waren op zichzelf al cabaret genoeg. Daar kan menig getalenteerd cabaretier, en daar zijn er in Nederland veel minder van dan ze u wijsmaken, nog avonden aan shows mee vullen. Maar nee. Avans Hogescholen (bekend van anti-Wilders onderwijs) gaat het Nederlandse hbo-niveau nét even dat subtiele extra tandje lager schroeven. De Koningstheateracademie in Den Bosch (Oeteldonk) komt namelijk met een cabaretopleiding. Een leuke bachelor cabaret in vier jaar tijd. Op hbo-niveau. Op Nederlands hbo-niveau. Geen zorgen want de handel is al geaccrediteerd. Dus geen Windesheimleed achteraf. Wat kunt u verwachten van een afgescholierde hbo-cabaretier? Een fatsoenlijke cabaretier met diverse competenties die in het bezit is van de juiste reflectieverslagen. Een cabaretier met een bachelor in cabaretteketet weet wat 'leerdoelen' en 'praktijkvaardigheden' zijn en is gegarandeerd afgestudeerd met een zogenaamde 'visie': een scriptie artikel van 2500 woorden waarin de visie op een onderwerp wordt geduid (niet onderbouwd, geduid, het is geen universiteit). Tevens heeft de hbo-cabaretier stage gelopen bij een van de vele cabaretteketette-plaatsen in ons land, zoals een leuke theatersportvereniging, het programma 'Gehaktdag' van BNN of iets met Joep van Deudekom, Jack Spijkerman en Sara Kroos. Mogelijk heeft de hbo-cabaretier zijn diploma binnen gefietst door de Kick-route te berijden (genoemd naar hoofddocent Kick van der Veer) maar dat wordt dan wel in de doofpot gestopt. De eerste grap dit jaar zal gaan over inbouwtelevisies in auto's van Avans-bestuurleden en het eerste lesjaar staat in het teken van strijdvaardige geëngageerde cabaretliedjes door de jaren heen met teksten van Ivo de Wijs. De hbo-cabaretier wordt gegarandeerd werkloos, zoals alle hbo-afgestudeerden. Maar who gives a fuck in "onderwijsland" Nederland? Zolang er maar diplomageld getoucheerd kan worden. Jongens en meisjes, de les gaat beginnen! Juf Claudia wacht op jullie. Tsjakkaaaaa!.

Het zijn van die teksten die je verwacht in een gevoelig chanson. Man masturbeert aan de oevers van de IJssel. Echt, dat is toch poëzie. Omdat langs die oevers van de IJssel ook een vrouw haar hondje uit liet, werd de man betrapt. Meerdere malen. En moest hij voor de rechter verschijnen. Voor het stelselmatig bekwakken van de donkere wateren van de IJssel. Tranen en trauma's. Huilbuien en hohoho-vingers. De rechtszaak had het allemaal. Het seriesjorren werd veroorzaakt door een verbroken relatie, vileine verhuizingen en spanningen op het werk. De Zutphense zaadlozer zag het bezwangeren van de IJssel als enige uitweg voor de sidderende stress in zijn systeem. De nietigheid van het bestaan als zijn kleine kwakje klotsend verdween in het grote geheel van de eeuwenoude waterloop. Datgene wat hem tot man maakt, miezerig en onbeduidend, ten onderging in het apathische oerwater. Troost in het trekken van de vleselijke totempaal, al starend over de stille stromen van de strenge rivier. Tot doldwaze ergenis van drammerige vrouwen met hondjes. Hoe kan een rechter daar geen medelijden mee hebben? Precies. Dat had deze rechter dan ook. De wenende wanker kreeg geen boete, geen celstraf en geen taakstraf, maar slechts een waarschuwing. En niet zomaar een waarschuwing, neen, een 'dikke' waarschuwing. Wat in het verband met melancholische masturberen hilarisch is, zonder dat u precies kunt aangeven waarom. Dit soort verhalen van klein leed, kleine schaamtes en kleine hondjes, waar u nooit geen weet van zou hebben als u oog er niet op gevallen was, dat is de pure poëzie. En daar kan geen duurbetaalde zuurkudt als Ramsey Nasr aan tippen.

Hoera. Tom is weer terecht. Yup, hij was kwijt. Meneer verscheen vorige week opeens in een jurkje ter redactie omdat hij een diepgravende reportage over het fenomeen "voetbalvrouwing" wilde maken. U weet wel, dames van oranjespelers (Yolanthe, Sylvie, Kim, Charlotte-Sophie, Bouchra und so weiter) in een oranje jurkje die strike a pose en een duckface doen. Zie ook deze FOTO. En sindsdien was Tom foetsie. Geen idee waar naartoe. Gevlucht? Terug naar Die Heimat? Ontvoerd door shariarechtbank? En wat blijkt. Meneer zat al die tijd vuistdiep in de Amsterdamse gayscene. Pas vanochtend dook Tom totaal uitgewoond en kapot weer op ter redactie. "Het waren drie fantastische dagen. En ik heb een filmpje voor het Tom Staal EK Journaal."

Het provinciebestuur. Wat die bestuurslaag precies uitvreet, weet niemand. In Utrecht maken ze hun belang inzichtelijk met een interessant ambtelijk avontuur dat begint met de aankoop van een veel te groot gebouw, en eindigt met een verbod om dat gebouw te betreden. Omdat er te lelijke kunst hangt. Het ging zo. In 2009 besloot de Provincie Utrecht om te verhuizen. 200 meter, naar een oud Fortisgebouw. Kosten: 80 miljoen, zonder taxatierapport en exclusief verbouwing van nog eens 60 miljoen. Gebeurde onder leiding van declaratiekoning Joop Binnekamp (VVD, deed tevens iets met de eveneens volkomen overbodige bestuurslaag der waterschappen). Omstreden besluit, want renovatie van het oude pand was goedkoper. Maar goed, toch gedaan natuurlijk. Ondertussen gaf de provincie haar kunstcollectie (t.w.v. 300k) om bezuinigingsredenen (!) zomaar weg. Lijkt onbeduidend. Is het niet. Inmiddels is het nieuwe provinciehuis in gebruik genomen (deels, want wegens te groot staat een deel simpelweg leeg). Nu alleen nog voor 392.000 gebudgetteerde euro's nieuwe kunst uitzoeken (!). Kom je uit bij Jan Rothuizen, die voor 89.880 euro zijn ding komt doen. Het resultaat, volgens de PVV: "Alsof een klein kind met een viltstift op het behang heeft mogen kliederen." Voordat u roept 'Jajajaja, dat zeggen alle PVV'ers over alle kunst': google even op het werk van Jan Rothuizen. Ziet u wel. Stom pengeklieder. Kost dus 90.000 euro. En dat blijkt dan dermate aanstootgevend te zijn dat de foyer voorlopig VERBODEN TOEGANG is. En nu? Niks. De PVV stelt vragen. En de koningin komt de nieuwe toko op 20 juni officieel openen. Zo. Nu weet u wat het nut is van Provincie Utrecht.

Slowmotion bankrun in Griekenland! Heel langzaam wordt er in Griekenland heel veel geld weggejorist. Want voor een echte hardcore bankrun zijn de Grieken nu eenmaal te lui. Meer een banksjok, dit. Ach, ze hebben nog een paar dagen voordat de pinautomaten dichtgaan. Zondag zijn de verkiezingen, waarbij momenteel de radicaal linkse ΣΥΡΙΖΑ als de bepalende partij wordt gezien. Economisch tricky, want de ΣΥΡΙΖΑ wil namelijk een stapeltje stoeptegels door de bail-outs van de EU slingeren. Waardoor de kans groot wordt de Grieken uit de EU geknikkerd worden. Met gevolgen: "As a worst-case scenario should Athens decide to leave the euro, European officials have discussed limiting the size of withdrawals from ATM machines, imposing border checks and introducing euro zone capital controls." Dus voor die tijd even al je geld in veiligheid brengen, maar niet in die mate dat je er van gaat zweten. Je bent immers een luie Griek of je bent het niet, natuurlijk. O ja, ΣΥΡΙΖΑ is trouwens ook bereid om ruzie te zoeken met de grootste industrie van Griekenland, de rederijen. Dat dan weer wel. Dit vanwege gunstige afspraken waardoor de rederijen al heel wat jaren geen belasting betalen in Griekenland en dus een triljoentriljard belastingvrij verdienen. Krijgt ΣΥΡΙΖΑ haar zin, dan verdwijnen de rederijen naar gunstigere oorden en dumpen ze 60.000 werklozen op de Griekse arbeidsmarkt. Krijgen de rederijen hun zin, dan verdient Griekenland nul belasting aan hun meest lucratieve industrie. Patstelling! Al met al, qua verkiezingen, belastingstelsel, bailoutmoney, is Griekenland momenteel wat in het vakjargon ook wel 'een grote tiefuszooi' wordt genoemd. Alles naar de klote, hoe dan ook. Maar dat zeggen we alleen maar omdat wij van nature erg optimistisch zijn. HUISWERKOPDRACHT: wat is beter: een pleister er heel langzaam af trekken om zo min mogelijk pijn te veroorzaken, of in één keer er afrukken? Zegt u het maar.