Geenstijl

Nou, gelijk wat te doen voor Wanbeleid Wolfsen. Stoere chick kon niet slapen en dacht dat het best een goed idee is om dan even te checken hoe het zit met de bewaking van de verlaten panden aan de Marco Pololaan op Kanaleneiland. Want waarom ook niet. De beruchte asbestpanden, daar gaat de gemeente Utrecht dus geen eenstrepers op zetten, maar blijkbaar een particulier beveiligingsbedrijf. Wel een apart beveiligingsbedrijf, blijkt. Er staat een buitenlands huurlingenleger in burger die door de aanwezige V-jasjes 'toezichthouders' worden genoemd. Vreemd verhaal, wat doen al die lui daar? Wie zijn dit? Wat is hun functie daar? En, aangezien dit Utrecht is, welke PvdA'er zit hier subsidiestromen te kanaliseren? Is vast allemaal een logische verklaring voor. Wel fijn voor de mensen met asbestangst die al in grote onzekerheid zitten als Wolfsen uitlegt waarom zij zich om dit beeldmateriaal bij hun huizen echt niet druk hoeven te maken. Nou, Ambiguiteit Wolfsen, kom er maar in. Zijn wij intussen de chick met ballen een staande ovatie aan het geven. Deel 2 na de break.
Mitros-directeur: huh, wat, buitenlanders? Doen we niet.

The Wolf returns! Want blijkbaar kan NIEMAND in 030 iets beslissen tijdens de afwezigheid van Wolfsen zonder dat het een totaal publicitair drama zonder weerga (en zonder antwoorden) wordt. Jaja, we know, dat zegt heel. erg. veel. over het gemiddelde niveau van bestuur & communicatie in de Domstad. En wij vinden het ook heel treurig allemaal. Eerst zou-ie lekker op z'n vakantieadresje blijven zitten. Toen bleek er weinig aan de hand en hoefde hij van loco-faalhaas Gilbert Isabella NIET terug te komen, MAARRR amper een paar minuten later staan alle telefoons ter redactie roodgloeiend voor een ANP PERSALARM. Wolfsen komt tóch terug. Disaster relief voor Gilbert Isabella. Of is er meer aan de hand? Even geduld nog. Hij moet nog zigzaggen langs die ver-schrik-ku-lukke Spaanse bosbranden, zonder Tom-Tom door Frankrijk zien te komen, niet vergeten goedkoop te tanken in Luxemburg, slalommend om de geschaarde caravans + ladingen piepers op de snelweg heen en dan het laatste stuk braaf 100 km/u over de A2 (PAS OP DIE TRAJECTCONTROLE ALEID!). Maar dan is er ein-de-lijk weer iemand in Utrecht aanwezig die het dramatische debacle rond de wel/niet/wel/niet schadelijke hoeveelheden asbest in goede banen kan leiden. En kan Gilbert Isabella die stijve stok uit zijn hol halen. Bellen met Aleid: Die in bermuda & op sandalen in de wachtruimte van een luchthaven zit. Hallo?

Openbare vuilstort Scheveningen. Gisteravond. Ook vandaag weer de gehele dag open. Iedereen mag zijn m² volgooien met footprintafval. Flessen bier. Pakjes drinken. Plastic tasjes. Flacons met zonnebrand. Peuken. Condooms. FHM's. Flikker alles maar van u af. Wel op tijd vertrekken in verband met files + treinleed des doods. Oppassen voor dodelijke zonnekracht 7. En natuurlijk de zeer mysterieuze want eenvoudig te verklaren zeevonk. Geniet er van! Volgende week is het weer voorbij. (via)

We krijgen alles terug, zei Jan Kees de Jager. Met rente, zei Mark Rutte. De euro komt sterker uit de crisis, zei Mario Draghi. We komen allemáál sterker uit de crisis, zei Herman van Ramkraak. Nou, mooi. Joost gooide met een gerust hart de sleurhut op de kogel en vertrok hop hop, met vrouw & kids langs die ver-schrik-ku-lukke Spaanse bosbranden lekker richting de playa om aldaar de paëllamarkt wat op te peppen. Maar ondertussen, in Nederland Brussel, Frankfurt, Athene & Madrid, viert de crisis geen verkansie. Griekenland is afgelopen weekend min of meer failliet verklaard door het Internationaal Monetair Fonds en bij die conclusie sluit heel Duitsland zich alvast aan. Want Souflakistan doet helemaal niets om aan de Troikavoorwaarden te voldoen. Het eurofiele mantra 'De euro is goed voor de export' heeft dankzij onze vrachtwagenladingen (trouwens nog bedankt he, Nikos!) aan bailoutbiljetten die richting de Akropolis versleept zijn een hele nieuwe betekenis gekregen, want volgens deze paniekzaaier is het IMF in geheime rapporten alvast aan het adviseren om de Griekse schulden af te schrijven en het verlies van honderden miljarden euro's te accepteren. Pech voor Spanje, want alles wat aan Griekenland verspild is, kan niet meer naar de Costa's overgeboekt worden. Terwijl die het best kunnen gebruiken. Dus terwijl het fundament onder de euro verder afbrokkelt, zijn de Spanjaarden afhankelijk van het vakantiebudget van Joost & z'n vrouw om de monetaire bosbrandjes te blussen. Ver-schrik-ku-luk.

Waanzinnige beelden vanuit Syrië. Daar bombarderen gevechtsvliegtuigen (MiG29/Su-25?) van het regime islamitische rebellen in Aleppo en Damascus. Check de spectaculaire repo's van de BBC en de NY Times of volg RTL-correspondent Roel Geeraedts. Hoe deze strijd ook zal verlopen, een bloedbad lijkt niet meer te voorkomen. Verplicht leesvoer over de situatie in Syrië staat hier. Voor lachwekkende propaganda moet u bij de Mediawerkgroep Syrië zijn.

Het kan, dus er komt een politeke partij die het als verkiezingspunt mee gaat nemen. Met 170 km/u over de A2 razen, bedoelen we. Is namelijk onderzoek naar gedaan door Royal HaskoningDHV: "volgens HaskoningDHV moet er 170 kilometer per uur gereden worden, willen normen voor geluidshinder overschreden worden. Het heeft er volgens het bureau mee te maken dat de A2 is aangelegd voor 230.000 voertuigen per dag in 2020. Maar nu rijden er als gevolg van de crisis dagelijks slechts 136.000 voertuigen." Wij gokken dat de VVD er als eerste mee aan de haal gaat. De VVD ❤❤❤ snelheidsverhogingen. Liberaal autorijden, zodat het minder opvalt dat de VVD haar liberale principes verkwanselt in sectoren waar het er echt toe doet. Zodra de VVD de campagne 170 km/u omdat het kan lanceert, komt GroenLinks op de counter jankebalken over de aanzuigende werking van de snelheidsverhoging. Alsof er bij een snelheidsverhoging ineens allemaal auto's uit het niks verschijnen die op de A2 gaan rijden zonder dat het nodig is omdat de snelheid er verhoogd is. En het milieu kan de teffus krijgen, want dat is al jaren de grootste dramaqueen om niks. Volgens HaskoningDHV heeft de snelheidsverhoging nauwelijks invloed op het milieu, met name vanwege de schermen die er gebouwd kunnen worden. Het ijs op Groenland zijn we toch al kwijt dit jaar vanwege een 150-jaarlijkse warme luchtstroom en CO2 in het algemeen is een hoax, dus daar hoeven we het ook niet voor te laten. Dus, politieke partijen, dit uw kans. Verleid ons populistisch tot stemmen door 170 op de A2 voor te stellen. Want die 100 km/u met trajectcontrole op die weg is de meest anusverkrampte oerhollandse regeltjesfuckup ooit.

Ons volkslied, da's eigenlijk maar een suf oud grammaticaal beginrijmgeintje wat niemand na zin twee nog degelijk mee kan zingen. In oorlogen sinds de Tachtigjarige tot en met de Tweede Wereldoorlog had zo'n lied nog enige nationalistische connotatie. Anno EUSSR dient het volksgezang vooral als ademhalingsoefening voor een belangrijke pot voetbal en zelfs dan laten de meeste spelers het traditiegetrouw afweten, hetgeen het volk dan weer verdeelt tussen 'ach nou en'-berustenden en 'stelletje volgevreten stukken schandaal van een Oranjevertegenwoordigers dat ze d'r staan'-klagers. Afgelopen Keuneginnedag weigerde zelfs de burgemeester van één of ander provinciedurp de lofzang op de Nederlanden nog mee te zingen tijdens het traditionele spijkerpoepen & toiletpotwerpen op 30 april. We willen maar zeggen: niet aan de loyaal koningshuisgezinde Bas Paternotte vertellen, maar het nationale volkslied Filips van Marnix van Sint-Aldegonde uit ongeveer 1572 kan het gros der natiegenoten (wien Neerlandsch bloed in de aders vloeit / van vreemde smetten vrij) weinig tot hoegenaamd niets meer schelen. Het mag derhalve geen verrassing heten, of misschien juist wel, dat uitgerekend een Turk van Friese komaf (of een Fries van Turkse komaf, daar willen we vanaf wezen) heden voorstelt een NIEUW VOLKSLIED bij elkaar te componeren. Met daarin ruimte voor spruitjeslucht, maar ook voor een scheutje knoflook. Polder, maar ook schotelantennes. De protestant-christelijke gedachte, alsook de zweverige zang zoals die van 's lands minaretten neder daalt. Zodat we weer blij kunnen zijn met elkander. En tezamen het volkslied mee kunnen brullen voor de aftrap van belangrijke voetbalwedstrijden van ons nationale Oranje elftal. Driewerf houzee, voor dit idee!

Spannend verhaal met een luchtje! De Apeldoornse parfumhandelaren in de Hoofdstraat worden al maandenlang geteisterd door meurende pikkendieven. 3 mei: man steelt parfum in Apeldoorn. 7 juli: vrouw steelt parfum in Apeldoorn. 12 juli: jongetjes stelen parfum in Apeldoorn. We kunnen hier spreken van een trend. Maar is dat zo? Is er een verband? Een onwelriekende familie van parfum pikkende proleten? Een bende die ontdekt heeft dat parfumboeven in Apeldoorn nogal makkelijk aan de politie ontkomen? Of is het een gevalletje van puur toeval? En waarom gooit de politie zaken uit mei nu pas online? Wie zal het zeggen. Het is in ieder geval een mysterie. Wie de oplossing heeft, even de Apeldoornse parfumpolitie inlichten via 0900 - 8844. Dit zaakje stinkt!

Met dit zomerse weer zitten er precies een triljoentriljard mensen in Nederland op het water. En soms gaat dat verkeerd: zoals hierboven op de Westeinderplassen bij Aalsmeer. Oorzaak = onbekend. Er zouden twee gewonden zijn gevallen. (via) UPDATE: Steekvlam tijdens het koken.

Medisch-ethisch vraagstukje van de dag: U wilt de open hersentumorwonden van terminaal zieken infecteren met bacteriën. De faculteit van de uni waar u voor werkt weet hier niks van. De patiënten, die niets te verliezen hebben, geven toestemming. Mag dat? Neen, zegt de Davis Universiteit van Californië. De testsubjects zeggen niks, want die zijn inmiddels dood. Terminaal weet u nog. Stom! Zeggen de Nederlandse kk-onderzoekers Rudolph Schrot en Paul Muizelaar, Zij hadden een leuke theorette dat even flink spugen in een post-operatieve tumorwond het immuunsysteem van het lichaam triggert om de kanker op te ruimen. Helaas, het immuunsysteem van de drie geïnfecteerde kankerpatiënten had lak aan die theorie: een proefkonijn stierf aan bloedvergiftiging, nummer twee aan wondinfectie en de derde bezweek aan, u verwacht het niet, hersenvliesontsteking. De Mengele-esque onderbuikgevoelens daargelaten, een beetje medisch cowboyen op zijn tijd is natuurlijk wel zo leerzaam. Er zit een grens aan rekenmodellen, labtests op zielige lieve diertjes en kunstmatige reageerbuiskankers nuken met diverse giffen en stralen. En hee, dood gingen ze toch. De GeenStijl babbelbox staat vandaag op Wilhelminafonds HQ en vraagt: zou U toestemming geven voor zo'n experimentele spielerei? Update: En dit? MAG DAT?