Geenstijl

Met dit zomerse weer zitten er precies een triljoentriljard mensen in Nederland op het water. En soms gaat dat verkeerd: zoals hierboven op de Westeinderplassen bij Aalsmeer. Oorzaak = onbekend. Er zouden twee gewonden zijn gevallen. (via) UPDATE: Steekvlam tijdens het koken.

Medisch-ethisch vraagstukje van de dag: U wilt de open hersentumorwonden van terminaal zieken infecteren met bacteriën. De faculteit van de uni waar u voor werkt weet hier niks van. De patiënten, die niets te verliezen hebben, geven toestemming. Mag dat? Neen, zegt de Davis Universiteit van Californië. De testsubjects zeggen niks, want die zijn inmiddels dood. Terminaal weet u nog. Stom! Zeggen de Nederlandse kk-onderzoekers Rudolph Schrot en Paul Muizelaar, Zij hadden een leuke theorette dat even flink spugen in een post-operatieve tumorwond het immuunsysteem van het lichaam triggert om de kanker op te ruimen. Helaas, het immuunsysteem van de drie geïnfecteerde kankerpatiënten had lak aan die theorie: een proefkonijn stierf aan bloedvergiftiging, nummer twee aan wondinfectie en de derde bezweek aan, u verwacht het niet, hersenvliesontsteking. De Mengele-esque onderbuikgevoelens daargelaten, een beetje medisch cowboyen op zijn tijd is natuurlijk wel zo leerzaam. Er zit een grens aan rekenmodellen, labtests op zielige lieve diertjes en kunstmatige reageerbuiskankers nuken met diverse giffen en stralen. En hee, dood gingen ze toch. De GeenStijl babbelbox staat vandaag op Wilhelminafonds HQ en vraagt: zou U toestemming geven voor zo'n experimentele spielerei? Update: En dit? MAG DAT?

De dictatuur van het slachtofferschap houdt weer flink huis na de Batmanshooting in Aurora. Respect voor de slachtoffers? Jazeker. Compleet alles aanpassen vanwege eventuele kwetsgevoelens in een waan van emotie? Neen. Erg jammer dus dat het epische epos Gangster Squad door Warner Bros wordt aangepast omdat er een bioscoopshooting in voorkomt. Over selectief gesproken. Worden ontploffende bussen uit films gejorist als er in Israël een bus ontploft? Worden oorlogsfilms aangepast als er ergens oorlog uitbreekt? Worden auto-ongelukken weggeknipt uit films en TV-series als er ergens twee auto's op elkaar botsen met dodelijke afloop? Nope, die slachtoffers en hun nabestaanden tellen blijkbaar een stuk minder zwaar dan die van Aurora, om de één of andere rare reden. Niemand verplicht je om naar de bioscoop te gaan. En fictie is fictie. Dit soort respectscensuur is volkomen misplaatst, compleet overbodig en slechts het symbolisch cultiveren van andermans slachtofferschap. Dus daarom speciaal voor jullie de verboden trailer van Gangster Squad, inclusief bios shoot-out, die niemand meer mag zien vanwege disrespectloosheid.

Muzikant Mike Massé is wereldberoemd op Dumpert. Meneer speelt oude gare altijdgroene gaapcovers in een pizza joint in de VS en zet die songs op internet. Het begon met deze Toto-cover, die 10.000+ kudos genereerde onder de bestwel muziekanalfabete Dumpert-jugend. Musician Mike reageerde daarop trots via Facebook dat hij Big in Holland was. Vervolgens kreeg de Dumpert de hippie klassieker The Sound of Silence voor de kiezen. Gaap & wegtrekker zijn liedjes zelden gemaakt. Maar Mike Massé kwam er wederom mee weg. Alsof het allemaal nog niet erger kon, verscheen 'Yesterday' in de Dumpert. Akelige Beatles-meuk, waarvan je anus gaat jeuken gelijk een harige rups in je reedt. De Meest Gecoverde Song. Ter Wereld. (The Girl from Ipanema staat op 2.) En verdomd. Mike Massé maakte er weer wat moois van. Maar nu wat anders. Het 11 maanden oude zoontje Noah van Mike heeft kanker. In het kinderhoofdje. En Mike heeft geld nodig voor de behandeling van Noah. Klik op DIT filmpje & koop liedje en/of doneert & geef die kleine een kans. Gewoon. Omdat het let it be. ♬♡♬♡♬♡♬

WAT!!? Waar is Frans Bauer? Ik sla hem voor zijn muil! Waar is mijn gun? Leeft Ralph Inbar nog? Niet? GODVERDOEMME! Dan maar een vuist in het gezicht van dat mooie presentatie-meisje. KLABAM! Dat zal jullie leren. Smerige zionisten! FUCK SOCIAL MEDIA! Wat? is het allemaal maar een grapje? Jullie zijn niet Joods? Laat me die ID-kaart zien dan! Oeps. Sorry. Eigen schuld. Moet je maar niet roepen dat je Joods bent. Kom mee naar buiten. Dan smeer ik je in met bodylotion. Grapje. Daar staat de camera! UPDATE: mirror

McDonald's aanklagen omdat je dik bent geworden van hun hamburgers. Een ziekenhuis aanklagen omdat de chemotherapie niet aansloeg. Nadat je Philip Morris hebt aangeklaagd omdat hun Marlboro's je kanker gaven. De fabrikant van speeltoestellen aanklagen omdat je kind van de schommel is gedonderd. Je hotel op Hawaii aanklagen omdat het de hele vakantie regende. De gemeente aanklagen omdat je uitgleed op de stoep toen het sneeuwde. Shampoofabrikanten aanklagen omdat hun zeep prikt als ie in je ogen komt. Je opleiding aanklagen omdat je geen werk kunt vinden na je afstuderen. Een beroemdheid aanklagen omdat hij/zij te veel op je lijkt. Een magnetronfabrikant voor het gerecht slepen omdat je hond overleed toen je 'm droog wilde föhnen met microgolven. Fabrikanten van fruitmachines dagen omdat je gokverslaafd bent. Een hoer aanklagen als je niet klaarkomt. Feyenoord aanklagen omdat ze geen landskampioen zijn geworden. Ducati aanklagen omdat nergens in de handleiding staat dat je een motor niet tot stilstand kunt krijgen door met je handen het wiel vast te pakken. En tenslotte: Warner Brothers aanklagen omdat hun gewelddadige Batmanfilms er voor zorgen dat een psychopaat zich als The Joker verkleedt en vier wapens leegschiet in de bioscoop waar jij toevallig net naar die film wilde kijken.

Arme Wolfsen. Als hij niet terugkomt van vakantie voor de Utrechtse asbestfaal, is dat fout. Komt hij wel terug, dan zal hij zeker fouten maken (©). Maar bij optie 1 is ie zelf in ieder geval lekker uit de buurt, dus terwijl loco-faalhaas Gilbert Isabella alle ruimte krijgt om zijn gebrek aan communicatieskills te etaleren, de gemeenteraad wél haar reces afbreekt en de bewoners van Kanaleneiland geen idee hebben hoe gevaarlijk het thuis is & hoe nu verder, blijft Aleid lekker aan het zwembad op zijn vakantieadres liggen. Zo veel binding heeft Wolfsen met zijn stadsie. Garçon, encore un parasoldrankje avec une extra scheut jus d'orange s'il vous plaît. Groetjes uit..: Geen idee waar precies, maar Rob Rotscheid, directeur van Mitros, wenst Kanaleneiland ook lekker de zonnige tiefus. Vakantiegeld: Er worden inmiddels afkoopsommetjes uitgedeeld.

Rob Wijnberg is de chef van NRC Junior. En vanuit die positie vindt hij het heerlijk om te poepen op kranten die hij 'voor het plebs' beschouwt. In zijn column van vandaag rommelt Rob Wijnberg op enigszins geforceerde wijze zijn visie op politieke peilingen in een metafoor met de Tour de France. Is truukje om een zure sloot woorden dusdanig te verkrachten dat het net een column lijkt. Politieke peilingen zijn niet 100% nauwkeurig, legt Robbie zijn lezertjes uit. No shit Sherlock? Amazing discoveries! En dus berichtgeving in de Telegraaf gebaseerd op peilingen zijn SUPERSTOM! Uhm, wat? Waar haalt Rob Wijnberg ineens het idee vandaan dat alleen de Telegraaf peilingen duidt in haar krant? Naar ons weten doet iedereen daar aan mee. Part of the fun. Net zoals we ook alle wielerwedstrijden voorafgaand aan de Tour duiden, voorspellen en analyseren in een poging iets zinnigs te zeggen over de Tour zelf. Maar dat mag de Telegraaf dus niet doen, van Herr Wijnberg. Want Rob veracht de Telegraaf. Of zou Rob ook al "zullen we met het volgende peilinkje wachten tot na de Champs Elysée, want voor je ’t weet, geven we de gele trui aan de verkeerde" schreeuwend het kantoor van Peter Vandermeersch zijn binnengestormd? Want het journalistiek infuus van het NRC Jeugdjournaal kan er ook wat van, qua berichtgeving gebaseerd op peilingen: 17 juni, 24 juni, 8 juli, 15 juli, 17 juli, 23 juli en nog een keer 23 juli, om maar wat te noemen. Er zijn legio redenen om de Telegraaf te slaan (en trouwens ook heel veel redenen om helemaal NIET te stemmen) maar dit is er niet één van. Ach, Rob, trek het je niet aan. Je publiekelijk afzetten tegen je pappa + Telegraaf-columnist en dan falen. We've all been there.

Weet u wat nog erger is dan een gigantische bosbranden die momenteel woeden op de Spaans-Franse grens? De Nederlandse kostwinners die met hun auto + kids op de achterbank + vrouw op de passagiersstoel + videocamera er doorheen moeten op weg naar de camping. VER-SCHRIK-KU-LUK!

Hee. Daar is onze Zimra weer. GeenStijls zinderende zomermeisje ter bevordering van stijlloos zonnige strandrepo's uit Zandvoort aan Zee. Zimra is vandaag jarig en daarom zingen wij blij. (Allen: zij leve lang, hoera, hoera, hoera — felicidades gaarne HIERRR.) Wij trakteerden Zimra vanochtend bij het beschuitje en de zjuu doorans op een mooie zomerse bikini en ze mocht de hele dag buitenspelen in de verzengende hitte op het strand. Waar de meisjes zijn. Hee Zimra! Daar staat een trampoline. Doe es bouncen dan. Spring, Zimra, spring.