Geenstijl

Hoe ver is een politicus bereid te gaan als hij denkt extra stemmen te kunnen winnen tijdens verkiezingstijd? Ranzig tomatenijs scheppen gaat ver. Je gehandicapte dochter inzetten is ook gortig. De bezweette bilnaad van Sybrand van Hoersma Bunga op een fiets is ook geen feest. Maar vandaag zijn we als land ethische grenzen overgestoken. Politici in Nederland zijn nu bereid om een goudeerlijk bedrijf te slopen. Kapot te maken. Te verwoesten. Puur voor een zeteltje extra. Jup. Een Kamermeerderheid is voor het afschaffen van de ongevraagde Telefoongids. Wat de doodssteek is voor de prachtige Telefoongids, een oerhollandse traditie die van oudsher , mensen, middenstand en dorpen met elkaar verbindt. Puur omdat @AlexanderNL een hetze is begonnen tegen de Telefoongids met het doodsbedreigende SterfTelefoongidsSterf.nl denken politici hier een graantje van mee te kunnen pikken. Springen massaal op de bandwagon van deze haatcampagne, omdat ze zien dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng een vrij grote terreurbeweging vol kiezers om zich heen heeft verzameld in zijn abjecte moddergooicampagne tegen de Telefoongids. Bovendien hopen ze dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng hun quote retweet naar zijn miljoenmiljard hondstrouwe volgers - de gure en nietsontziende Digitale Khmer - om zo wat extra verkiezingsshine te pakken. Bah, wat een doorzichtig verkiezingsspel op het nog warme lijk van de Telefoongids. Waar heeft de Telefoongids dit aan verdiend? Decennia lang voorzag het huis & haard van binding met de buitenwereld. En nu mag het sterven vanwege een tijdelijke hype als het internet? Whats next? de telefoonklapper? Dit stinkt! Hier zouden politici boven moeten staan. Zij zouden zich niet in moeten laten met treiterende Twittertrollen als @AlexanderNL. En zeker geen bedrijven moeten slopen, waardoor hardwerkende en goudeerlijke mensen op straat komen te staan, voor plusje in de peilingen. Het is crisis! Gadverdamme! LeefTelefoongidsLeef.nl! FREE DE TELEFOONGIDS!

Goedemorgen Nederland. Welkom bij het Tsjonge Wat Was Het Heet Topic Voor Bij Het Koffie Apparaat Op De Eerste Werkdag Na De Verkansie. Want wat was het heet en wat konden we onze kont niet keren aan plas, strand en zwembad. De collegaatjes van de Televaag openen vandaag met DEZE FOTO van tjokvol Zandvoort, van ANP-fotograaf Robin Utrecht. Nooit was het zo druk op de Hollandse costa's. En zo lelijk (nsfw) danwel ranzig (nsfw). Een bezorgde moeder stuurde ons gisteravond deze foto van haar zoon (balkje ivm privacy) temidden van de mensonterende toestanden op da playa. Het arme jongetje moet vandaag weer naar school en zal dit beeld de rest van zijn leven met zich meedragen. Geduld mensen. Een tattoovrij strand. We zijn er mee bezig.

Gezellie! Nederland raakt helemaal overspoeld door therapeuteraars en pillenslikkers. Hele nare, sombere mensen die lijden aan 'depressie.' Die mensen moeten wij beslist niet serieus nemen want hee, iedereen is weleens somber toch? Of heeft zo'n dag dat het allemaal even he-le-maal tegen zit? Dat je denkt, pffff, was ik maar in bed gebleven vandaag. Dat je dan niet meteen je koppie laat hangen is gewoon een kwestie van mentaliteit. Depressieve mensen kun je gewoon een plaag noemen. Want ja, laten we wel wezen, wat in je hoofd zit doe je jezelf aan he. Sommige mensen willen gewoon niet positief denken en dat is heel jammer want het leven is een feestje, alleen moet je zelf de slingers ophangen. Nee, niet jezelf áán slingers ophangen. Heus, om de bloementuin die het leven is te zien hoef je alleen maar je ogen en je geest te openen. Daarom hier elf superblije toptips voor mensen die ervoor kiezen om niet moedwillig in een dipje te blijven hangen en zichzelf heel aanstellerig 'depressief' te noemen. Onthoud: depressie is een keuze, pillen zijn van Big Pharma en puur natuur is altijd liev.

Het is teffusheet. Misschien wellicht historisch teffusheet, qua hitterecord. En al uw vrienden zitten nu op strand, terras of LowLands. Waarschijnlijk met een lekker wijf. U niet. U zit achter uw computer. Of, nog erger, met uw mobiel te kudten vanwege verveling. Slecht geregeld, vriend. Daarom, speciaal voor u, de mooiste paar borsten waar Joris ooit aan heeft mogen zitten, met de X-jes van GeenStijl. Omdat het FluimFilmpje meer had dan een disrespectloze lama. Make boobz not roggels! KUSJES!

's Werelds beroemdste asielzoeker SPREEKT. Hoe Julian Assange de wereld gaat toespreken is nog niet helemaal duidelijk want één voet over de rooilijn van de Ecuadoriaanse ambassade en er treden protocollen in werking vergelijkbaar met die van de Amsterdamse staanddrinkengestapo: meneer wordt dan subiet en zonder genade afgevoerd. Zogenaamd naar Zweden vanwege de twee aanklachten van seksueel misbruik van Søffe Zørmöts en Tøtje Klågstrom maar Zweden stuurt hem per omgaande door naar de United States of Obamistan. Daar vinden ze de Aussie niet zo lief vanwege het openbaar maken van diplomatieke kabeltjes. Wat hem daar te wachten staat kunt u aan Wikileaks-bron Bradley Manning vragen. Oh nee, toch niet. De ambassade bestormen en Assange aan zijn zilveren haren naar buiten sleuren gaat WOIII ontketenen, als we Latijns-Amerikaanse commies mogen geloven, dus het kan nog vet spannond worden. Interpol heeft hem voor de zekerheid weer als FiPo op hun homepage gezet. Handig, mocht u hem ergens tegenkomen. (Niet zelf benaderen, hij lekt.) 360 van de ambassade: Bobbies tegenover de Samenwerkende Boeroeporganisaties. Twitterupdates hier, hierrr en daar. Alles live meewikiën kan vanaf 15:00 op ASSANGE24 Vers gelekt: Assange ziet er gezond uit, en hield een lauw praatje waarin hij vooral veel bedankte. Een rijtje narco- danwel schurkenstaten in Latijns-Amerika. De demonstranten bij de ambassade die de boel in gaten hielden toen de MI5 via de brandtrappen het pand binnendrong. El Presidente Correa en MinBuZa Falconi van Ecuador voor het redden van zijn aars. Bericht voor de Verenigde Staten van Repressie: chill allemaal de fuck uit. Bradley Manning is een held. Tot zo ver de balkonscene. Moeder Assange kan opgelucht ademhalen: haar jongen blijft voorlopig zitten waar hij zit tenzij Zweden garanties wil geven dat ze hem niet uitleveren.

SP-voorman Emile Roemer onder vuur. Afgelopen week deed hij een uitspraak over de drie procents-regel van de Europese Unie. Over zijn dead body dat Nederland een boete zou betalen wanneer het koninkrijk niet aan de begrotingseisen van de Unie zou voldoen. Dat is een leuk gedachte-experiment, want wat zou er gebeuren als we die boete niet zouden betalen? Zouden de tanks van Bundeskanzler Angela Merkel door de Duitse laagvlakte oprukken naar Den Haag? Gelukkig hebben we majesteits cavalerie dan nog om de aanval af te sla… oh wacht. Gekkigheid natuurlijk, Nederland zou vooral een pleefiguur slaan in Europa. Dat zou een slechte start betekenen voor premier Roemer. De grote roerganger kampt met een urgent probleem: hij staat voor een dilemma.

Zondag. De beruchte Derde Dag van Lowlands. De kater is erger dan ooit. En wat de alcohol niet heeft vermoord, is wel gesloopt door de coke. Bovendien is het snikkelheet en wordt dat vandaag alleen maar erger. Gesloopt. Verwoest. Verzombificeerd. Kortom, ideaal publiek voor een stevig politiek debat in een snikhete tent. Om 11:00 gaan diverse politici met elkaar in debat in een poging de zielen van de doorgesnoven en kapot gezopen lowlandshipsters voor zich te winnen. Geinig. Gewoon geinig. Wij verheugen ons met name op leadgitarist Halbe Zijlstra die door drie half doorgebakken hippies en een paardenkop uitgejouwd gaat worden in de India. Verder, on the bassgitar, Volksmennertje DiederIKKUH Samsom. *beleefd applaus*. On the drums... ARROGANDER SMEAGOLD! *krekelgetjirp*. Ladies and gentlemen, our backing vocals, Sharon G-Houses, Mona Kaiser and, all the way from de zelfkant of Limburg, Jolande Juice! *geil gefluit, na opkomst een zucht van teleurstelling*. Deze band, genaamd FINROW (Fuck It's Not Roemer Or Wilders, vanwege de algehele reactie als men ze in de line-up ziet staan), zal hits ten gehore brengen als "Everything I Do... I Do It For Your", "You're Beautiful" en natuurlijk "Free Beer For Everybody". Ook zal FINROW een brute cover van 'Fight For Your Right... to Party' ten gehore brengen, genaamd 'Vote For Your Left... Party'. Afijn, bedelende politici met de cultuurbezuinigingen als Leitmotif voor een hardzwetend publiek dat bereid is met volle bierglazen te gooien. Must see Sundaymorning TV. Kijk doet u via Polifreak24 of LowlandsTube, waar u de rest van de dag ook live concerten kunt zien.

Zwaarste baan ter wereld op dit moment? Een goudeerlijke Griekse belastingrechercheur zijn. En dan de fraude willen aanpakken in het corrupte Griekenland. Mooi voorbeeld: op het eiland Hydra besloten FiscalCops een zooitje sjoemelende horeca-ondernemers aan te pakken die wel BTW lieten betalen, maar niet afdroegen. Eentje mocht mee naar het politiebureau. Resultaat: een woedende menigte bonnenfraudeurs die een staat van beleg afkondigde. Check ook de heersende kopfoto boven het bericht bij BNR. De archetypische boosburger. Prachtig. Stenen, vuurwerk, stapels ongeopende blauwe enveloppen, alles werd richting het politiebureau aangesmeten. Foto's van het geheel vindt u hierrr (mirror). Kun je wel twee jaar extra willen als Griekenland om je schulden terug te brengen tot 3%, maar zolang fraude een grootschalig mentaliteitsprobleem is van een groot gedeelte van je ondernemers, belastingbetalers en wat al niet meer, is het een oneindige Sirtaki der falende Schuldsanering. Waarbij dus regelmatig een belastinginspecteur of een fiscale rechercheur een paar meppen krijgt. O ja, en de buitenlanders, natuurlijk. Want in tijden van nood mag er altijd een buitenlander dood. Zo ook in Griekenland, waar mede onder aanvoering van knokploegen van de Gouden Dagenazi elke dag wel ergens een buitenlander gemept wordt. Tot en met dodelijke rechts-extremistische lynchpartijen aan toe. Want buitenlanders zijn uiteraard schuldig aan de economische situatie in het land. Niet die frauduleuze horeco-ondernemers op Hydra. Neen, de buitenlander. Lekker simplistisch, duidelijk te herkennen en een ideale zondebok voor je frustraties. Bovendien hoef je dan niet naar je eigen mentaliteit, belastingcultuur en fiscusontwijking te kijken. Of verder na te denken dan je Griekse gok lang is. Griekenland, waar buitenlanders en belastinginspecteurs keihard aangepakt worden, maar de echte problemen niet. Lekker bezig, Hellasboys, zo komen we er dus nooit. Hoe lang nog tot de Grexit? Maandje? Zou weer wat ellende in Europa schelen.

Ah, het was ook alweer te lang stil rond haatsjeik Fawaz Jneid el Lendeling. Hij maakt graag even gebruik van de dit jaar synchroon lopende ramadan en komkommertijd om zijn radicale haatkomkommer overdwars in te brengen: meneer gaat voor zichzelf beginnen. Na de epische LOLfittie met de as-Soennah moskee heeft hij de jongerenafdeling aldaar leeggetrokken en hij gaat nu met de arme drommels 'die door niemand begrepen worden' aan de slag. Dat is fijn want losgeslagen probleemjeugd is beïnvloedbaar. Ze haten westerse normen en waarden dus zijn makkelijker te radicaliseren dan een jihadi in een Hamastrainingskamp en er zijn er meer dan genoeg van. Bovendien is alles onder de noemer 'jeugdwerk' een gouden ticket naar allerlei subsidiepotjes, want de westerse maatschappij radicaal afwijzen is mooi maar voor een zak westerse pecunia wil ome Fawaz best een beetje rekkelijk zijn. Nouja, er is wat voor te zeggen om het haatspul overzichtelijk onder één dak te houden natuurlijk, qua stukje terreurpreventie naar de burger toe. AIVD, beman de onopvallende witte busjes, trek een groentje een jurk aan zet hem een mutsje op want infiltreren moet je leren, en doe even extra opletten op de internets. Of specifieker: op de door jullie al eerder gespeurneusde Jihadistische internets. (Vraag de sysadmin of hij dat nog ergens gebookmarkt heeft) Want: "Ondertussen werken ruim dertig vrijwilligers voor hem, onder wie een aantal jongeren met specifieke vaardigheden, zoals ict." Fawaz heeft een Hackbar-squad! Te gek. Nou, fijn Suikerfeest allemaal, wie zoet is krijgt lekkers en wie stout is de roe subsidie, vrij naar die andere reli-baard-jurk-jongerenwerker. De beste wensen!

Herinnert u zich die onderkofferfaal in Amsterdam laatst nog waarbij nieuwsgierige kansenjongeren een afluisterpost van de politie aan de Admiraal de Ruijterweg in Amsterdam-West binnendrongen en zo goed als leegroofden? Was een initiatief van de lokale boefjes die het wel erg opviel dat er een appartement al tijden leegstond. Resultaat: een balkon vol The Wire-achtige afluisterapparatuur die de popo uiteraard gebruikte om diezelfde jongeren af te luisteren / te bespioneren. De spullen werden (gedeeltelijk) gejat en de politie had het nakijken en mocht een genant perspraatje houden. Maar het verhaal gaat verder. Journalist Marijn Schrijver - door wiens onthullingen de hele zaak aan het rollen kwam - heeft even met de buurt gebabbeld en weet inmiddels meer: "In de slaapkamer stond een tweepersoonsbed, een nachtkastje en een kleine tv. Urenlang de overburen bespioneren is namelijk best saai. Of gluren naar de overburen is stiekem best wel heel spannend. Want de inbrekers vonden naar eigen zeggen ook nog twee kratjes bier, en in een la van het nachtkastje vonden ze tien à twintig condooms. Volgens jongens die de woning de afgelopen twee maanden observeerden, kwamen de agenten meestal in tweetallen. Vaak ging het om een man en een vrouw, maar lang niet altijd dezelfde man en vrouw, en ook lang niet altijd in dezelfde samenstelling." Die ondercoverpopo's liggen elkaar tussen het observeren van de straatjeugd dus uit elkaar te trekken. Safesex in de safehouse. Aldus diezelfde straatjeugd. Dat is ook gelijk de reden dat serieuze kwaliteitsmedia deze berichten niet overnemen. Want niet te checken. Hoe dan ook: de bekendste undercover politiepost van Amsterdam staat behoorlijk voor lul/kudt.