Geenstijl

Grote Amerikaanse bedrijven hebben het al door. Griekenland gaat de eurozone verlaten. Ergens binnen nu en snel. Want dat eeuwige vooruitschuiven van betalingen en bezuinigingen kan niet eeuwig volgehouden worden. Vindt iedereen en de Duitsers, behalve Samsom. Geen Europese cadeautjes meer voor Griekenland, zeker niet als dit het vertrouwen in de eurozone alleen maar verder verzwakt. Dus binnenkort een Grexit, want met dat chronische belastingontduiken loop je als land een keer tegen een betaalplafond aan. Grote Amerikaanse bedrijven als Ford, Bank of America, Merrill Lynch en JPMorgan Chase hebben al volop maatregelen genomen. Zij weten dat Griekenland eruit gaat op een vrijdag, want dan liggen de financiële markten een paar dagen stil. Er staan inmiddels rekeningen voor de nieuwe Griekse valuta klaar en ook vrachtwagens vol geld om eventueel Grieks personeel te kunnen betalen als de betaalmarkt in Griekenland na de Grexit compleet in de soep loopt. De Grieken kennende schatten wij deze kans vrij groot in. De yanks zijn dus voorbereid. Europa? Tja. Griekenland er wel of niet uitschoppen is een dilemma. Blijft Hellas, dan tobben we nog jarenlang door met leningen en uitstel van betaling voor de ouzo-zuiperts. Kost dus geld. Gaat Hellas, dan zullen we ook een bak geld klaar hebben moeten staan, maar dan om Italië en Spanje in de lucht te houden tijdens de Grexit. Het gaat ons hoe dan ook miljarden kosten, maar een Grexit betekent wel dat de kans op vertrouwen in de eurozone toeneemt als de EU daar de juiste voorbereidingen voor treft. Zoals de Amerikaanse giganten, bijvoorbeeld. De hamvraag is dus: hoe realistisch is Europa in haar voorbereidingen op een Grexit? Idealisme is mooi, maar daar heb je tijdens de chaos van een exitprocedure niks aan. Het enige wat dan nog telt, is de omvang van je portemonnee en de snelheid waarmee je aanpassingen kan maken aan de financiële infrastructuur. En dan nu met zijn allen: Friday, Friday, Greece'll get down on Friday! UPDATE: Handig kaartje met de grootste belastingontduikers van Griekenland. LOL-kwoot: "The circled area – and, specifically, the dark area in the middle of the circle — is Larissa, home (reportedly) to the greatest concentration of Porsche Cayenne owners in Europe"

Oh nees! Ons zo geliefde TV-meisje Zimra Geurts blijkt niet bij iedereen dezelfde gevoelens op te wekken. De uiterst talentvolle playmate/presentatrice (check GSTV archief) heeft het aan de stok met de doorgewinterde encyclopedie-tijgers van Wikipedia. Reden hiervoor is haar pagina die Geurts zelf heeft geschreven en het feit dat ze dat ook eerlijk heeft toegegeven. Dit wekt wrevel bij de hardcore wiki-moderaters en pedia-contributers die de pagina willen kapotslopen. Je eigen wiki tikken mag namelijk helemaal niet. Staat in de regels & richtlijnen onder het kopje zelfpromotie. Want dan is het niet encyclopedisch en dat moeten we niet willen met zijn allen. Nou ja, volgens ons tikken alle BN'ers hun eigen wiki. Of ze laten het doen door een manager. Maar wikipedia heeft al zo de schijn tegen zich: Onderzoek wijst uit dat 75% van de artikelen bestaat uit een volstrekt onleesbare brij van taaldiarree die op het VMBO nog niet eens geaccepteerd zou worden. We snappen best dat de Nederlandstalige komjoenietie er alles aan wil doen om wikipedia het sgoolnivo te laten ontstijgen. Straks gaan alle politici nog hun eigen pagina schrijven (doen ze al) en dan zijn we nog veel verder van huis. Punt is natuurlijk dat het artikel van Zimra prima is geformuleerd, feitelijk helemaal juist is en dat het met die zelfpromotie wel meevalt. Bovendien hebben alle playmates ( . )( . ) ( . ) ( . ) hun eigen wikipedia dus waar hebben we het helemaal over? Over ene Fred Lambert, een soort eeuwig zeikende Meneer Foppe die zich normaal alleen bezig houdt met lemma's over kerktorens in Zuidoost-Brabant. En de licht-autistische Dqfn13 wiens skills vooral liggen in de griekse oudheid, vulkanologie, gezondheidszorg, oude auto's en munten. Waarom maken deze lui zich ineens zo druk over de kwaliteit van een stukkie over Zimra? Kunnen ze het soms niet hebben dat een blonde chick met lekkere memmen zich prima kan verdedigen op internet en de discussie niet schuwt? Get a life suckers. Ons advies aan Zimra: maak een Engelse entry aan. Die zijn sowieso 100 x beterder te lezen en NL is binnenkort toch te klein voor je. UPDATE: Gelukkig. Zimra's entry op Boobpedia mag wel blijven bestaan.

Nieuw beleid op de kleuterschool voor meerderjarigen. De HvA heeft een stickerregime. Wie op komt dagen bij een hoorcollege, krijgt een sticker. Op zijn of haar stickervel. U denkt, die twitterscholieren lullen. Nope, het staat zelfs in de studiegids van elke opleiding. En stickers tellen ook mee voor het cijfer. Na een hoorcollege moeten HvA-scholieren dus met hun stickervelletje naar de leraar lopen en wachten tot hij er een stickertje opgeplakt heeft. Eentje van de smurfen. Of een prinsessensticker. Die van de Snorkels zijn het coolst, natuurlijk. Nou, HvA'ers, lekker veel stickers verzamelen dit jaar. Op je stickervel. Want dan mogen jullie als beloning in de blokkenhoek. Of in de poppenhoek, al naar gelang interesse. Verder gaarne het hoorcollege verlaten in een nette rij, twee aan twee en hand in hand. In de kantine staat voor iedereen een pakje schoolmelk klaar. Voor het hoorcollege overigens wel je jas en tas hangen aan het kapstokje met jouw naamplaatje. Plassen tijdens de les kan, maar vergeet dan niet de plasketting mee te nemen. En we beginnen elk hoorcollege voortaan met een kringgesprek, waarin iedereen mag vertellen wat hij in het weekend allemaal heeft beleefd. In oktober luizencontrole. Verder: muhahaha, stickers in je schrift op de HvA! En dan nog durven klagen dat je met een hogeschooldiploma niet serieus genomen wordt. Maar goed, het is nog altijd beter dan antispiekcamera's tijdens je tentamens, zoals op de Erasmus. Dat wel.

Alsof je het script leest van een Tarantino wraakfilm. Dit is girlpower waar zelfs de grootste mannarchist vol ontzag van zwijgt en zijn hoed voor afneemt. Een Turkse vrouw in de omgeving van Yalvaç werd maandenlang verkracht door een man. Het dorp, waar iedereen alles al wist, sprak er schande van. Van haar. Want zo werkt dat in sommige culturen. Haar kinderen zouden er zelfs om worden uitgescholden op school. Dus nam de vrouw het heft in eigen handen. Ze schoot haar verkrachter dood. Doorzeefde hem met vele kogels. En onthoofdde hem. Daarna bracht ze het hoofd naar het centrale plein en riep: "dit is het hoofd van de man die met mijn eer speelt." Iconisch statement van een bruutsterke vrouw. Dan ben je het dus goed zat. Maar daar houdt het verhaal niet op. De vrouw was namelijk zwanger van haar verkrachter. Al vijf maanden. En hier dient de SGP even op te letten. Ja, ook jij, Kees van der Staaij. Vooral jij. Want de SGP zou tegen haar zeggen, terwijl ze het hoofd van haar verkrachter nog druipend van het bloed in haar handen heeft, dat ze het kind dient te verwekken en dat ze met zorgzame liefde opgevangen moet worden. Ha, het SGP Fantasialand wat deze kerkenbroeders deduceren uit een eeuwenoud boek wordt hier dus plankgas in de flanken geramd door het guurharde realisme van de praktijk der verkrachte vrouwen. Deze vrouw bepaalt zelf haar lot. En dat van haar verkrachter. En dat van haar baby. Want ze eist een abortus. Vijf maanden in de zwangerschap. En is bereid te sterven als de risicovolle procedure daar toe leidt, want alles beter dan de baby te baren van de man die haar maandenlang verkracht heeft. Dat is dus hardcore feminisme. Dat gaat dus een stuk verder dan het verbranden van een BH of het eisen van een vrouwenquotum bij topfuncties. Dat is eisen dat je als vrouw met eer en respect behandeld wordt, ook al moet je er het leven voor nemen en voor geven. "Ik heb mijn eer gered", aldus de dappere vrouw. "Nu zullen ze mijn kinderen niet langer beledigen, maar de kinderen noemen van de vrouw die haar eigen eer heeft gered." Fade to black en rol de aftiteling. Amen.

PR-technisch was het een mooie scam: biologische producten zouden veel meer vitamines en mineralen bevatten dan plofgroentes en snelgroeivee van reguliere kweek. Nietes. Hoax. Maakt dus geen fuck uit voor de voedingswaarde, of uw biefstuk van een ayurvedische montessorikoe met driemaal in de week fysiotherapie komt of van Bertha349. Legbatterijwortels zijn net zulke frisknapperige caroteenhoudende vitaminevrindjes als de wormstekerige want onbespoten exemplaren uit het Odin groentepakket. (Dat is een soort culinaire leesmap voor hippies/culisnobs met geld te veel en een passie voor vieze kevers en rupsen uit nagenoeg uitgestorven bizarre seizoensgroentes peuteren.) Er zijn natuurlijk best andere redenen te verzinnen om bij de MarQt hipsterprei te kopen voor veul meer duur geld dan gewone prei. Biologisch is beter voor het milieu, en geen bestrijdingsmiddelen, en liev voor de boeren want eerlijke prijs, en oja, scharrelschorseneren hebben een veel beter leven, dat ook. Zal allemaal best. Maar het is crisis. Geld = op. Vrouwen en kinderen eerst. Alle hens aan dek. Zolang biovreten minstens anderhalf keer zo duur is en net zo gezond als planeethatend reguliervoer gaan consumenten niet overstag. Bovendien is die antibiotica in de plofkip (€2,99 de kilo) mooi meegenomen wat betreft zorgkosten drukken en moeten dit soort gedrochten gewoon uit ons voedsel genuked worden. Met gif. Veel gif. En niet door het hem vriendelijk te vragen met je eko-kever-verherplaatsings-ideologie. Dus extragratis bespaartip: blijf ook financieel gezond. Stop geen biologisch eten in je mond. Sorry hipsters. Gelukkig hebben we het Urban Farming nog.

Oh, u dacht dat we er waren? Qua opsomming van wat er in één (1) weekend allemaal fout gaat in Hilversum. Daders van geweldsmisdrijven, zelfs als ze op heterdaad betrapt worden of agenten slaan, staan binnen een uur of wat weer op straat. Veredeld tikkertje, meer is het niet wat Hilversum doet met straatschoften tijdens het nachtleven. Maar daar houdt het verhaal niet op. Een 24-jarige man werd na het festival Hilversum On Air nabij het mediapark door twee scootermocro's van zijn fiets geschopt. Toen hij op de grond lag, doken er nog eens drie pseudo-Badr Hari's op. Met zijn vijven beukten ze de feestganger aan stront, sneden hem open met een mes en beroofden hem. Vijf tegen één, met mes. Veel laffer krijg je het niet, qua achterbakse schijtparasieten. De jongen, met beuk- en snijwonden, liep zelf naar het politiebureau. Daar werd hem verteld dat ze hem niet thuis konden brengen. Want de politie heeft geen haal- en brengservice. Middelvinger en de tiefus voor je, je gaat maar lopen op je sokken. De politie was op dat moment waarschijnlijk te druk met het niet oppakken van losgeslagen geweldsplegers in het centrum. Of het zetten van thee voor de rondmeppers uit de Groest die tijdelijk zijn opgepakt. Maar nu de uitsmijter, in de Gooi en Eemlander: "De politie kon maandag niet reageren op de brute beroving. In de politiesystemen was er niets over te vinden, aldus een woordvoerster. 'Maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat het niet gebeurd is. We hopen dat het slachtoffer zich alsnog wil melden.'" Dus terwijl het zojuist door vijf lafbekken overvallen en met een mes bewerkte slachtoffer zijn verhaal deed op het politiebureau, heeft geen enkele agent een aantekening gemaakt. Laat staan aangifte opgenomen of een wagen er uitgestuurd om te zoeken naar de daders. Hoe hard kun je falen als politie? Nu moet de gewonde sokmans zich dus OPNIEUW melden bij het politiebureau om OPNIEUW zijn verhaal te vertellen. Hey, Pieter Broertjes (PvdA), je stad faalt. Maar dat was gezien je stageplek ook wel te voorspellen. Doe nu eens heel snel fixen uit respect en belang van alle slachtoffers die elk weekeinde in jouw stad vallen. Update: Kamervragen!

Van gisteren maar toch belangrijk om te vermelden want verder helemaal genegeerd door de rest van de mediaatjes: de tapverslagen van privacyonderzoeker Rejo Zenger die als enige in Nederland het jaarverslag van het ministerie van Veiligheid en Justitie heeft doorgeploegd. U weet wellicht dat ons fijne democratische en transparante Nederland qua afluisteren van haar burgers zowel met telefoontaps als internettaps meedoet in de top. Tuurlijk, in Noord-Korea, Wit-Rusland en/of Syrie is het allemaal nog veel erger maar ook in ons land zit er dagelijks een heel legertje speurneuzen de internetverbinding van jan en alleman af te luisteren. Dat is destijds door Kolonel Hirsch Ballin (CDA) in werking gezet en tegenwoordig geperfectioneerd door Fat Freddy Teeven van de VVD. U heeft toch niks te verbergen? Welnu, gaat u dan maar even kalm met uw IP wijd uit elkaar tegen de muur staan, dan komt de internetpolitie u even visiteren. Een paar jaar geleden was het zo dat het Ministerie niet eens wilde openbaren hoe vaak er getapt werd. Pas na jaren van gezeik van strijders voor digitale burgerrechten (Bits of Freedom) geeft de overheid eindelijk een beetje duidelijkheid. Dit zijn de getallen uit het jaarverslag: het aantal afgetapte internetverbindingen in 2011 is bijna verdubbeld ten opzichte van 2010. In 2010 werden nog 1.704 zogenaamde IP-taps gezet, in 2011 waren dat er dus 3.331. Ook het gemiddelde aantal taps steeg, van 131 in 2010 naar 339 in 2011. Zogenaamde "historische” verkeers- en identificerende gegevens van gebruikers bleef met 49.695 ongeveer gelijk aan vorig jaar. Dat betreft dus de door justitie opgevraagde gegevens van gebruikers bij providers maar ook informatie over welk sociaal medium (Facebook, Twitter etc. etc.) het meest bezocht wordt. het aantal keer dat justitie gegevens van gebruikers opgevraagd heeft bij bijvoorbeeld providers en sociale netwerken. Even voor de duidelijkheid: criminelen en terroristen mogen wat ons betreft 24/7 een tap op al hun communicatiemiddelen krijgen. Helaas zijn dat ruime begrippen voor een overheid die het liefst haar hele bevolking preventief online in de gaten houdt. Mocht deze pagina traag laden; gooi uw computer in het water, steek uw telefoon in de brand en zet het op een rennen... UPDATE: Kijk daarom zijn die taps dus brisant: hackers stelen 12 miljoen (waaronder 10.000 Nederlandse) Apple-identifiers van een FBI-agent. Hier de pastebin van Lulsec. WTF doen die gegevens op de laptop van de FBI?

Goedemorgen. Daar zijn we weer met onze traditionele vandalismefotoos van verkiezingsposters. De favo hobby van Nederlandse lutsers, hooligans en lamlullen. Anonieme lafbekjes die het debat aangaan middels hakenkruizen, Hitler-snorren, poep, modder, Edding-markers en scharen. Feli @MonaKeijzer, je hoort er nu echt bij. Heusden represent.

Het moet multicultureler. Aldus Diederik Samsom (PvdA). In Het Parool van vandaag, in een amechtige poging het weghollende electoraat terug te winnen. Moslims lopen weg bij de PvdA was de krantenkop half juli. Traditionele PvdA-stemmers zouden massaal overlopen naar het D66 van die imam uit Wageningen. Paniek op het politburo der PvdA, dat in allerijl een nieuwe strategie bedacht. Samsom is dus nu hartstikke trots op de multiculturele samenleving. Als het aan Samsom ligt mag het allemaal nog wel wat meer multiculti en moet die "schandvlek" van Rutte1 worden weggewerkt. Kortom; meer luchtjes in portieken. Meer schotels aan galerijflats. Meer supermarkten die ramadan-meuk aanbieden. Meer zwembaden met vrouwenuurtjes en landbouwplastic op de ramen. Meer gescheiden loketten. Meer gesubsidieerde moskeeën met een bordje "Buurthuis" op de deur. En nog meer negers omdat het moet bij de NPO. En potjandorie, het werkt! Luttele uren na de publicatie in Het Parool staat Samsom alweer op 30 zetels. Maar hoe multicultureel is Samsom eigenlijk zelf? Welnu, dat valt nogal tegen. Samsom biotoopt nou niet bepaald tussen concrete niet-westerse allochtone gezichtjes. Met dank aan opinieblad Story, dat vorige week een onthullend researchartikel plaatste over de huizen en hypotheken van de lijsttrekkers weten we dat de voormalig activist Samsom (hier op archiefbeeld) een keurig arbeiderswoninkje van 465.000 euri bewoont in de betere buurt Vreewijck te Leiden. Checken we dat kansenwijkje vervolgens door onze onvolprezen Allochtoon-0-Meter dan komen we uit op een schamele 8,5%. Oei. Dat zijn geen cijfers waar de multiculti stemmer op zit te wachten. Concurrent Emile Roemer uit het boertige Sambeek doet het trouwens nog slechter met 6.8% en helemaal bont maakt Alexander Pechtold het in dat roomblanke Wageningen met een schamele 3,8%. Nee, dan Jolande Sap. De omstreden voorvrouw van GroenLinks scoort een keurige 37,5% met haar pandje in 020-Oost. Morgen nieuwe peilings!

Arme Pechtold. Uitgelachen vanwege zijn premiersdroom. Doorgezaagd door Fatsoenlijke Brulkikker Jan Mulder en Felikikikik Rottenberg. Leider zijn van D'oh66 en dat dan niemand naar je verhaal zit te luisteren vanwege een Leuk Meisje. Pechtold mocht het TV-seizoen aftrappen bij DWDD en kreeg dus primetime aandacht. Hij werd alleen TV-technisch compleet weggeblazen door het MooiMeisje in het publiek achter hem. Check die tweets. Zit normaal achter Matthijs, maar werd deze keer ingezet door het Politburo van de PvdA om alle aandacht bij Pechtold weg te trekken. Gelukt. Uitzending terugkijken kan hierrr. Blijft de vraag van heel Nederland: maar wie is het?