Geenstijl

Arme Pechtold. Uitgelachen vanwege zijn premiersdroom. Doorgezaagd door Fatsoenlijke Brulkikker Jan Mulder en Felikikikik Rottenberg. Leider zijn van D'oh66 en dat dan niemand naar je verhaal zit te luisteren vanwege een Leuk Meisje. Pechtold mocht het TV-seizoen aftrappen bij DWDD en kreeg dus primetime aandacht. Hij werd alleen TV-technisch compleet weggeblazen door het MooiMeisje in het publiek achter hem. Check die tweets. Zit normaal achter Matthijs, maar werd deze keer ingezet door het Politburo van de PvdA om alle aandacht bij Pechtold weg te trekken. Gelukt. Uitzending terugkijken kan hierrr. Blijft de vraag van heel Nederland: maar wie is het?

In de categorie Opvallende Dingen Jatten bovenstaande vrachtwagen. Een mooie DAF 3300 ATI in een legeruitvoering. Oerhollandse degelijkheid, kun je trots op zijn. Desondanks toch gejat. Eigenaar Rob legt even uit waarom dit karretje hem dierbaar is: jarenlang heb ik gespaard om deze vrachtwagen te kopen om een wereldreis mee te maken, ik heb 7 maanden hard gewerkt aan deze truck om hem verder op te knappen en nu is hij op zaterdag 1 sept rond 19.00u in Wijchen gestolen door twee Nederlanders, waarvan één lange en eentje met een bolle kop met een donkerblauwe mercedes 300. Als iemand deze truck heeft gezien tip dan de politie Gelderland-Zuid. en de gouden tip zal een riante beloning, zeker een paar keer de ijzerprijs. Dus heeft u in de buurt van Wijchen dit voertuig zien rijden afgelopen zaterdagavond, bestuurd door de Dikke en de Lange, dan even doorgeven wat u weet. Ain't no one fucks with a leger-DAF. Ain't no one.

Twee zwarte gepantserde Mercedessen suizen met hoge snelheid over de E30. Ze komen uit Den Haag. Bij Oldenzaal de grens over en dan in een ruk door. Osnabrück, Braunschweig, Magdeburg. Potsdam. Bij Frankfurt a/d Oder doemt Polen op. De E30 heet nu A2 en gaat verder naar Poznan, Warschau, Moskou, Omsk. Zover komen ze niet. De wagens stoppen vlak over de Poolse grens. In de bossen. Vier stevige kerels stappen uit de Mercedessen en verkennen de omgeving. Als het sein veilig wordt gegeven met een handgebaar loopt een van de mannen naar een open plek, en trekt een camouflagenet weg van een zilvergrijze Audi TT. Uit de Mercedes stapt nog een man. Hij draagt een petje. In het maanlicht is nog net te zien dat hij blond is. Hij wil een mentholsigaret opsteken, maar een van de andere mannen gebaart dat dat niet mag. Gloeiende peuken zijn van grote afstand waarneembaar. Handboek Soldaat. De man met het petje neemt plaats in de Audi. Als de 1.8 liter turbo begint te brommen verschijnt er een voorzichtige glimlach op zijn gezicht. In de nacht verdwijnt een zestal achterlichten... Geert Wilders heeft al 8 jaar 24/7 gorilla's over de kazernevloer, dat is bekend. Dat hij nota bene helemaal naar een MOE-land moet om in zijn geliefde Audi TT rond te toeren, weten maar weinigen. Domlinks gezeur over wat dat allemaal niet kost in 3, 2, 1. (via)

Ah, een live debat. Eindelijk! Het werd tijd. Op RadioChillTheFuckUit (*) gaan de fractievoorzitters allemaal met elkaar in discussie. Niet tegelijk, maar keihard 1-on-1. Rutte vs Buma. Voorspelling: Buma geeft na tien seconden op en fietst de studio uit. Roemer vs Slob. Voorspelling: Roemer wint, maar dat is het werk van Satan. Samsom vs Sap. Voorspelling: in slaap vallende automobilisten. Wilders vs Pechtold. Voorspelling: wordt gestaakt na vechten. De premierskandidaten krijgen nog een bonusronde, waarin we Rutte vs Samsom gaan horen en Roemer vs Wilders. Toekomstig premier Pechtold laat weten zeer teleurgesteld te zijn dat hij niet is opgenomen in de premiersronde en eist een referendum. Te horen zijn een hoop loze beloftes over bezuinigingen, Europa, duurzaamheid en het creëren van banen, afgewisseld met pertinente leugens en liedjes van The Dire Straits, R.E.M. en Simply Red. Theetje, kaakje en lekker nestelen op de bank, dit is het politiek gekeuvel waar heel het land over gaat praten, twitteren, Facebooken en Hyven. Althans, tot DWDD begint. Live meegenieten kan via de ether of via BewegendBeeld24.

Stappen in Hilversum, doe maar niet. Uitgaan op de Groest in MediaCity is zo gewelddadig dat Syrische rebellen er een negatief reisadvies voor gekregen hebben. Even de feiten van afgelopen weekend. Hilversummer (17) sloeg willekeurig zomaar iemand om een gevecht uit te lokken. Werd op heterdaad betrapt door agenten. Had mes bij zich. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Hilversummer (17) zocht met iedereen ruzie. Kreeg meerdere waarschuwingen van de politie. Sloeg een agent. Werd toen aangehouden. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Jongen die geen zin had in ruzie werd de tanden uit de bek geslagen door groepje jongens die wel zin hadden in ruzie. Joehoe, burgemeester Pieter Broertjes (PvdA), tijd om keihard in te grijpen. Het is chaos in je stad. Totale chaos. Of, zoals Hilversummers zeggen over hun eigen stad in dit schokkende stukje tekstueel voxpoppen: Ben je hier ’s avonds aan het stappen, dan is het niet de vraag óf je geweld tegenkomt, maar hoe ernstig het is. Jup, zoals toentertijd met die twee meisjes die kapot gebeukt werden. Hilversum op zaterdagnacht is een vrijstaat van schoften, hufters en gewelddadige tokkies. Dus, Pietertje, wat gaan we er aan doen? Of wachten we met ingrijpen tot er doden vallen?

Zitten we dan, met dubbel benedenhuis in een fijne wijk. Met de uniek gedesignde droomwoning op de vinex-zelfbouwkavel. Met de penthouseloft, van alle gemakken voorzien maar met behoud van originele details (gewoon een muur ongestuukt gelaten, je moet wel durven maar die ruige baksteen doet zo veel voor je interieur). Dit alles belast met wurghypotheek gebaseerd op beide inkomens, dus de woning is niet het enige waar u aan vast zit voorlopig. De woningmarkt zit potdicht, iedereen blijft zitten waar hij zit en wacht op betere tijden. Zoals vroeger. Toen makelaars huizen konden slijten voor de vraagprijs of meer, door alleen maar met een bordje 'TE KOOP' te wapperen naar een huis. Toen potentiële kopers op open-huis dagen niet alleen de woning maar vooral de concurrerende kijkers taxeerden, en wel op kapitaalkracht en vraagprijsbereidheid. Maar die tijden zijn definitief voorbij, wie verkoopt moet zijn verlies pakken en door de knietjes met die prijs. Want de helft van de woningen staat meer dan een jaar te koop. Sociaal-demografische duiding: Friesland zuigt. Utrecht en Amsterdam hollen het hardst achteruit, woningmarkttechnisch. En verrassende topper qua beweeglijke huizenmarkt is… Limburg. Heel gek, maar er schijnen dus mensen te zijn die daar een huis willen kopen. Hoe dan ook: herrie in de hut want Nederlanders die op de pieken van de Bakstenenmanie kochten betalen een absurd groot deel van hun inkomen voor een woning die steeds minder waard wordt. En wachten met angst en beven af wat de politiek met het H-woord gaat uitvreten, straks. Vooral de hogere inkomens hebben het zweet in de bilnaad van de 'het moet eerlijker'-retoriek. (Hypotheekstemwijzer) Slechtnieuwsgesprekken in den lande. Triple-A alarm. Electoraal handig getimed paniekvoetbal. GS trendwatch: restschuld is het nieuwe overwaarde. "Wachten op prijsstijgingen is zinloos: zelfs bij krachtig economisch herstel zal de beperking van de financieringscapaciteit nog lange tijd de verkoopwaarde van woningen drukken. Duidelijk? Duidelijk. En nu weer aan het werk want u hebt een pensioengat, qua eigen huis opeten.

Tegen geringe vergoeding af te halen bij de Domeinen: de afgetrapte Mercedes E280 waarmee seriemoordenaar/grefo/PVV'er/Breivik/ gamer/sportschutter met vergunning/wietroker/psychoot/gekkie Tristan van der Vlies naar het winkelcentrum in Alphen aan de Rijn reed voordat hij zijn 100 kogels op het winkelend publiek schoot. Gekregen van zijn vadurrr & in beslag genomen door justitie. Vergelijk het kenteken. In deze Mercedes lag het briefje - waarin Tristan aankondigde ook drie andere winkelcentra te willen opblazen - dat door de Explosieven Opruimings Dienst met een touwtje (pix hier, ff scrollen) er uit werd getrokken. APK is verlopen. Lichte inbraakschade aan het slot. Kavelnummer 8110 bezichtigen kan daar. Voor wie altijd al eens in de waggie van een doorgedraaide mallshooter heeft willen rijden. NB: mocht u in de kofferbak een geheugenstick aantreffen met een zoekgeraakt PDF'je met verdachte info er op, gaarne discreet retourneren aan de politie... UPDATE: Nadat alle media ons nieuwtje (al dan niet met bronvermelding) hebben overgenomen zijn ze zich bij justitie rot geschrokken. Daarom is besloten de merc alsnog te slopen. Check het persbericht hier. Volgens het OM in Den Haag is het ineens nooit de bedoeling geweest dat de auto in de verkoop zou gaan. "Al heel snel na de schietpartij is besloten om de auto te vernietigen. Daar is iets misgegaan." WTF een gepruts. Hier cache. Ligt die PDF soms echt in het handschoenenkastje?

(insert Don LaFontaine-stem) IN A WORLD... WHERE BREAKING NEWS IS SCARCE! ONE PLANE! ONE AIRPORT! ONE DECISION BY THE LUCHTVERKEERSLEIDING! TWO F-16'S! IN AN EPIC JOURNEY! ONE MALAGA-VAKANTIEGANGER WITH A CAMERA IS ABOUT TO FIND OUT THAT THE WORLD IS A DIFFERENT PLACE! NOWHERE TO RUN! NOWHERE TO HIDE! AND NO WAY OUT! A ONE-MAN ARMY + MISS ROEDEMA AGAINST THE POWERS OF EVIL! VEULING! FLIGHT! VEE! EL! DJEE! EIGHT! THREE! SIX! SIX! THE! MOVIE! STARRING STEPHANIE! *KABOOOM!* DON'T TRY THIS AT HOME! (einde Don LaFontaine-stem)

De hoogste nieuwe binnenkomer in de lijst van Belachelijke Dingen Die Politici Zeggen komt deze week op naam van Alexander Pechtold (D66, 14 zeteltjes in de peilingen). Zit u klaar? Komt de quote: "Ik kan minister worden, misschien wel premier." Dat zegt Aal in een interview in het FD en dan met name in dit stukkie. Zelfoverschatting zonder zelfspot, altijd geinig. Arrogander Smeagold meent serieus dat hij kansen heeft op het premierschap. Ministerschap? Ja, dat kan. Met zijn zoutloze middenpartij past hij in elk kabinet. Maar premier, dat is een hilarische gedachte. Als potentiële premierskandidaat is hij door de experts tot nu toe precies nul keer genoemd, namelijk. Alsof je Louis van Gaal hoort zeggen dat Nederland het WK in 2014 gaat winnen. Dat Jan Smit denkt dat hij kans maakt op een Grammy. Of Limburg meent dat de rest van Nederland haar voor 2014 als volwaardige provincie gaat beschouwen. We hebben het dus over deze Alexander Pechtold, mensen. Bilderbergje Pechtold. Als premier. Dan kunnen we dit land meteen opdoeken. Pechtold verkoopt onze ziel sneller aan Europa dan Usain Bolt de tien meter overbrugt. Dit is dus een D66-leider, de referendumpartij, die in het geval van Europa ineens een referendum 'te ingewikkeld' vindt. Hoezo elitaire snob met chronische volkshaat? Pedantje Pechtold voelt zich zo verheven boven het klootjesvolk dat hij de PVV-stemmer alleen benadert als een antropoloog, alsof ze een verborgen stam debiele bosindianen zijn met fascinerend rare gebruiken. Deze megalomane raspopulist met een EU-fetisjisme gaat dus geen premier worden. Wat de stemmen in zijn hoofd ook zeggen. Rutte, Roemer en, als de goden ons echt haten, Samsom maken daar de meeste kans op. Maar niet Pechtold. Nope. Pechtold is de eeuwige twaalfde man, altijd foeterend vanaf de zijlijn. Waar hij niet zoveel kwaad kan. Premier Pechtold. LOL. Nee dus.

Ah, die eerste dag weer op sgool. Weer vroeg op de fiets. Nieuwe kutklas. Nieuwe docenten. Nieuwe boeken. Het jaar lijkt nog zo lang. De lessen allemaal saai. Om de haverklap er uitgestuurt. De klasgenoten allemaal stom. De vakansie alweer zo lang geleden. Dus dan maar ziekmelden. Vorige week opende een aantal regio's alweer hun lokalen. Vandaag zijn alle kk sgolen in Nederland weer van start. Met name veel succes aan alle docenten die dit zooitje grammaticaal uitgedaagde scheldpubers weer een jaar in het gareel moet houden. En hopelijk tussen het twitteren, facebooken en instagrammen door nog wat bijbrengt. Gelukkig zijn wij het eerste uur vrij.