Geenstijl

Pats. Vandaag geregged. Het internetdomein www.ministertimmermans.nl Gisteren nog een dikke Pagina Bestaat Niet-vaagheid. Vandaag duidelijkheid. Onze Rijksoverheid heeft van onze centjes alvast een url voor Mannetje Timmerfrans geregeld. (U weet wel, die PVV-hatende PvdA-er met die enorme bloksnor.) En dan niet het domein prutsertimmermans.nl of totalelultimmermans.nl, maar met het kekke prefix minister. Met andere woorden: het vervelende facebookertje Frans Timmermans wordt zeker minister in het kabinet Rutte 2. Zoals u weet, weet het internet altijd eerderder wie er minister wordt alsdan Frits Wester. Dat komt omdat die ministersdomeintjes voor de neus van domeinkapertjes gekaapt moeten worden, want anders moeten ze voor veel geld teruggekocht worden. Zie ook: Leers, Kamp, Opstelten en (hahaha) Pechtold. Redirecten allemaal keurig naar rijksoverheid danwel departement. Worden weken voor de bordesscene geregistreerd. De geruchten gingen al langer dat Timmmerfrans minister (Buitenlandse Zaken, dus opgerot staat netjes.) werd. Nu weten we het zeker. Kortom & ofwel. Kabinet Rutte 2 is bijna klaar. Volgende week de puntjes op Jeanine Hennis. En dan HERFSTVERKANSIE! Oh, en helaas pannekoek roomkaas Jeroen Dijsselbloem. Het wordt weer gewoon in de bankjes.

Zoek even de dichtstbijzijnde Prius rijdende, bananen met Eko-sticker vretende of met 'Denk aan het milieu voor je dit bericht uitprint' disclaimer mailende collega op en lach hem/haar keihard in het gezicht uit. Het liefst met een hele onfrisse adem. Gewoon, als wraak voor die jarenlange pedante beter-dan-jij-mentaliteit van klimaatknuffelaars. En wapper ze vervolgens de (in full color uitgeprinte) pagina met DIT NIEUWS onder de neus: Investeringen in 'schone energie' kelderen keihard. In het derde kwartaal daalde het wereldwijde investeringsbedrag in groen, duurzaam en overig gedram met 20 (twintig) procent ten opzichte van vorig jaar. Dat is de eerste investeringsdaling in acht jaar en hij is meteen in pijnlijke double digits. In Europa was het 29 procent, en in de VS van de progressieve Obama zelfs een keiharde 62 procent. Waarom dat grappig is? Omdat het bewijst dat duurzaamheid nog steeds een hobby is, een luxeproduct waar we in tijden van crisis gewoon even geen fuck om geven met z'n allen. Biologisch afbreekbare Starbucksbekers met duurzameteeltmacchiato? Fuck dat, gewoon nondegradable plastic cups met gratis koffie van roofbouwplantages uit de automaat in de supermarkt. Er is nu even geen geld voor de idealen van Marianne Thieme en Milieudefensie, we moeten eerst even een wereldeconomie overeind houden. Bovendien kan Siemens z'n geld beter in R&D voor wapens pompen dan in windmolens, want de handel in oorlogstuig kon op korte termijn wel eens gaan floreren. Da's pas een duurzaam investeringszekerheidje, zeg maar. En ondertussen kan het milieu de wereld weer gewoon even lekker gestolen worden.

Zonder mevrouwen! Zelfs borstkanker, dat is dus bijna altijd met boobies, zonder vrouwen! De møbeltjes van IKEA vrouwloos marketeeren, soit, maar jongens. Borstkanker. Komop nou. Sta je daar toch niet erg mannelijk bij he, pinkribbon-wise gesproken. Heb je zo'n macho tyfushekel aan wijvon dat je uit arren moede maar zelf in een roze decortje gaat staan met rechtsonder een soort gestileerde tiettumor. Soms leidt religieus-achterlijke traditie tot geinige PR-faals. Woeste Lawrencen van Arabia's met roze strikjes om, kjoed! Nouja, boeie, echt stoere chicks zijn allang weer klaar met het jaarlijks terugkerende roze PR-annex-fraude-festijn.

In de categorie: zich boven iedere wet wanende witteboordcriminelen, spierblank corporate schorum en overig omkooptuig uit de boardrooms in Nederland: Ton Hooijmaijers! De corrupte maffioso van de VVD. Meneer Ice-save in eigen persoon. De oh zo keurige volksvertegenwoordiger die gewoon voor 6.000 euro per kwartaal te koop was. Plus bonussen. Uiteraard lieten veel bedrijven deze kans niet liggen. Fortis Bank bijvoorbeeld. Die konden - voordat ze in 2008 nog door de Nederlandse belastingbetaler van de financiële ondergang gered werden - nog wel een ruggengraatloze huisbankier in de provincie gebruiken die dure bouwprojecten aan de juiste tussenpersonen gunde. Betalingen verliepen via schimmige BV'tjes zoals Detax BV. In totaal staken negen bedrijven via onofficiële wegen smeergeld in de zakken van Hooijmaijers. Samen met zijn uitgebluste botox-vrouwtje Jocelyn en een consigliere wordt Ton vervolgd voor het aannemen van steekpenningen, valsheid in geschrifte en witwassen. In totaal is daarmee een bedrag van bijna 1,6 miljoen euro gemoeid. Zaak loopt al sinds 2010 maar nu de dagvaarding is gepubliceerd worden steeds meer details bekend. Waarmee maar weer eens is bewezen dat Nederland qua omkopingen gerust het Palermo van het Noorden genoemd mag worden. Wie de juiste kinnetjes kietelt, kan het ver schoppen in het old-boys-network. Tenminste, als je een beetje handig bent met het neerplempen van megalomane woontorens en vinex-wijken in de polder. Geloof ons maar: dit soort criminelen kunnen niet hard genoeg aangepakt worden. En wie trouwens ook een enorme bitchslap verdient: die jankende topman van Fortis Jan-Michiel Hessels die tijdens de parlementaire enquêtecommissie-De Wit uitgebreid boehoe deed over hoe zijn lieve bank kapot werd gemaakt. Je toko kocht aantoonbaar politici om dus WTF heb je het over? Wanneer gaan dit soort lui eens inzien dat je niet straffeloos de boel kunt blijven bedonderen? Totdat ze op de foto worden gezet terwijl ze Mark Rutte eurobiljetten in zijn kontzak staan te steken?

Vandaag zijn 'ergens in Utrecht' de opnamen van College Tour met Willem Holleeder. De locatie is geheim (omdat het in het educatorium van de Universiteit Utrecht in studentenfabriek De Uithof is) en het tijdstip ook (half acht vanavond). De pers mag er niet bij zijn en de honderd aanwezige studenten moeten hun smartfoon inleveren om te voorkomen dat er opnamen gemaakt worden. Tot zover het 'Publieke' in Publieke Omroep. NRC gaat morgen vragen publiceren die van de redactie niet aan De Neus gesteld mogen worden ("Heb je Willem Endstra nou wel of niet omgelegd?"). Lekker belangrijk, wij willen vandaag al beelden zien. Daarom biedt GeenStijl VIJFHONDERD EURO aan de student die ons verstaanbare audio of trillingsvrije video bezorgt van Huys versus Holleeder. Over foto's valt ook nog te onderhandelen. Zolang iemand maar weer eens de ouderwetsche, branievolle en eigenzinnige STUDENT uithangt en iets DOET wat niet MAG. Als je één ding kan leren bij een College Tour met Willem fucking Holleeder, is wel hoe je op clandestiene wijze makkelijk aan het grote geld komt. Dus wees ondernemend, steek een tweede telefoon in de voering van je trui en plak een derde onder je zak. En stop nog een pin cam in je dasspeld. Vang die vijfhonderd ballen, trakteer je huisgenoten op bier en blootblaadjes en ben de BONUSHELD van de sociëteit. Als Syriërs kunnen Ustreamen vanuit Damascus terwijl de mortieren hen om de oren vliegen, kan een Hollandse student in een besloten zaaltje toch goedverdoeme wel wat beweegbeelden van Willem H. maken? Voorwaarden: beelden alleen aan GeenStijl ter beschikking stellen. Uploaden HIER onder je eigen mailadres (anonimiteit gegarandeerd). And don't call us, we'll call you. Dit bericht zal zichzelf vernietigen om half acht vanavond. Succes!

En wéér komt er iets nieuws uit China. En nee, het is niet Poseren met Een Delftsblauw Bord, of heel veel lila blush op de wangetjes. Het is het tomeloos laten woekeren en exposeren van het pubieke voortuintje. En dan de venerische noedels liefst tot ver over de broek heen laten bloomen. Want wie in modern day China de reproductieve gebieden scheert, waxt en/of plukt is een viese hoerrr. Of zoiets. Echt waar... Meer plaatjes, daar beneden.

Kent u dat oude vrouwtje, Christine, nog? We hadden het gisteren even over haar. Die is dus een schone gouden glitterstring gaan halen na dat vuige openingsfeest en die overmoedige spierballen-aanspannerij. Op het volgende feest, afgelopen nacht, dacht ze bij zichzelf: 'vanavond geen ferme taal over deadlines enzo, dat kan m'n lijf niet meer aan.' En zo geschiedde: Christine wil Griekenland twee jaar extra de tijd geven om de economische hervormingsplannen door te voeren. Op zich geen slecht idee, kneiterhard bezuinigen en lastenverzwaren tijdens een jarenlange crisis gaat niet voor extra groei zorgen. Net zo goed als meer schuld in Zuid- en meer inflatie in Noord-Europa, de 'oplossing' van 't IMF, in ieder geval ook niet voor meer échte groei gaat zorgen. Hoogstens voor een grotere zeepbel. Griekenland moet uit de euro zodat ze kunnen devalueren en hun concurrentiepositie, industrie en toerisme-sector kunnen versterken. Pas daarna zal hun economie weer kunnen groeien. Maar goed, op die conclusie kunnen we in EU-land nog wel even wachten. Enfin, er tekenen zich grote problemen af voor premier Rutte. Zijn EU-hardtalk van de verkiezingen begint steeds meer op cabaret te lijken. Had niemand verwacht trouwens, deze loop van zaken. Maar hoe zou Christine het slechte nieuws aan onze goedgelovige premier verteld hebben? Een reality-b*tchslap in z'n gezicht en daarna ruige goedmaak-seks? Of middels het rectaal inbrengen van een pizza-calzone met gyros en chorizo, om er in ieder geval geen misverstand over te laten bestaan door wie we te pakken worden genomen? We wachten op de Story voor dampende onthullingen.

Koffie tegen de beeldschermen hier. Nog eens F5 en herlezen. Ze. Zeggen. Het. Godverdomme. Echt. Diaken en kinderkoorbegeleider (yep...) Eric Fennis tikt even een epistel waarin staat dat het mooi is dat Jeugdzorg excuses heeft gemaakt voor het misbruikschandaal. Komt de gotspe: "Een mooi gebaar, maar steekt dit niet wat erg mager af tegen dat wat de verantwoordelijken binnen de R.K. Kerk twee jaar geleden over zich heen kregen?" Als er toch één club is die voorgoed ontzettend zijn bek moet houden over hoe om te gaan met misbruikschandalen dan is het de katholieke kerk wel, en niet in de laatste plaats het bisdom Haarlem. Beetje leuteren over "bisschoppen die zelf in de jaren van het misbruik nog kind waren." (Leugen.) Over de gretige medewerking (leugen) van de RKK aan archiefonderzoek. (Leugen.) Over de 'onafhankelijke' commissie Deetman. (Leugen.) Nou, het duurde dan wel ruim tweeduizend jaar plus decennialang keihard ontkennen en jokken maar nu zijn ze tof bezig, qua kleuterneukenpreventie. Eigenlijk is het gewoon raar dat de Kerk niet de Nobelprijs Kindertjes Beschermen heeft gekregen. Want al dat pedo-gedoe, dat was vroeger, terwijl het bij Jeugdzorg nog steeds foute boel is. De aloude 'dat doen wij niet en zij doen het ook'-reflex. Die bidlip heeft wel lef. Zo'n veel te grote mijter opzetten. Het enige dat wij ooit nog van de RKK willen horen over misbruik is een diepbeschaamd gepreveld berouw. Twee jaar na het losbarsten van het smerigste, grootste en meest gedoofpotte kinderseksschandaal aller tijden alweer met de vinger naar anderen wijzen terwijl de schuldigen uit eigen nest nog altijd niet veroordeeld zijn, man man man. Wij houden ons hart vast voor jonge katholiekjes. Hopelijk passen de papa's en mama's van de kinderkoorzangertjes goed op hun nachtegaaltjes.

Terwijl Mark en Didi samen in alle stilte (nou ja..) hun innige vriendschapsrelatie een diepere, toekomstbestendige betekenis proberen te geven, is er alvast één PvdA-coryfee die de interne strategie voor de komende jaren luidkeels vanuit Vak K lekt. Limburgse droplul Fransie Timmermans, ouderwetse PvdA-regent en zelfverklaard redder van de gehele wereld minus de door hem intens gehate Henk & Ingrid, smeekt om een cordon sanitaire om de PVV. Dat deed ie een paar jaar terug ook al, maar toen was ie werkloos en luisterde er niemand. Deze keer is hij gedoodverfd kandidaat om Minister van Buitenlandse Zaken te worden. Die ziet de bui al hangen natuurlijk: zijn hele functie gaat ingevuld worden door gedram van Wilders om steun aan Israël geven (terwijl Fransie zelf toch meer naar de Palestijnse kant neigt), terwijl hij in alle andere landen steeds moet gaan vertellen dat de gekke kreten van Geert niet, hij herhaalt: NIET het standpunt van de Nederlandse regering vertolken. Zijn argument deze keer: de PVV is geen ledenpartij en daarom 'drijven ze af van de rechtsstaat'. EN DAT MOETEN WE NIET WILLEN MET ZIJN ALLEN. Ach Frans. Hou toch je smoel man. Mark en Didi zitten hun best te doen om eindelijk weer eens een werkbare regering te vormen. Gaan jij en je ontzettende ego weer zo'n totaal misplaatste fatsoensdrang etaleren. Lekker constructief. Als je zo graag je frustratie kwijt wil, ga dan weer lekker burgers uitlachen op station Heerlen of zo. Update: This time it's personal. Frans is BOOS: Fransie de Folksferbinder reageert en noemt GeenStijl & reaguurders in een papieren krant 'BAGGER NEDERLAND'.

Paddo's. Dat was nog eens geinig spul. Opeens vond je James Last prachtige muziek, leek het Amstel Hotel op mokka-gebak en was je het eens met D66. Maar paddo's mogen niet meer. Volgens Den Haag werden de toeristen er leip van, en dood, en volgde er een verbod. Enter... de magiese truffel. Never underestimate de vindingrijkheid & voc-mentaliteit van de pot- en dopehoofden. Sindsdien hebben de triptruffels de plek van de paddobusiness overgenomen. Jaja, Den Haag, dat noemen we nou... pwnt. In deze aardige 20min-repo van Vice gaat de lijzige verslaggevert Hamilton Morris langs bij de truffelkwekerij in Hazerswoude-Dorp (leerzaam FTW!) om vervolgens te gaan spacen in een dronken en oranje 020. Mooie plaatjes!