Geenstijl

Haal de lompen maar van zolder, we gaan arm. Kei-arm. Vodden uit het vet, dit wordt afzien. Armoede zal onder Rutte-2 sterk toenemen, namelijk. Zo, hop, heel het land naar de voedselbank genivelleerd. Wanneer u het regeerakkoord er op naslaat, snapt u meteen het probleem. Dit regeerakkoord is geschreven door iemand met een Charles Dickens-fetisjisme. Beter gaat u binnenkort trainen op uw 'centjes rammelen in een tinnen bakje'-skills. Receptenboek voor bloembollen in huis halen. Uw schoonmoeder de prostitutie in lullen. Een geit jatten vanwege multifunctionele voedingsfabriek. Auto inwisselen voor een houten handkar om mee door de straten te banjeren. Series als Probleemwijken, De Tokkies en Cops om nader kennis te maken met de subcultuur van de paupers en te leren van hun ervaringen. Matras + oude sokken aanschaffen om geld in te proppen voor later, aangezien de pensioenen ook officieel stuk zijn. Je vrouw bezwangeren voor de 'sympathy vote' tijdens het bedelen. Paar bomen omhakken in het park voor de houtkachel. Leren om groezelig te kijken. Wat zakken en een literverpakking as kopen. Shotgun aanschaffen, indien mogelijk (*). Nooit immer was Nederland zo armoedig als na vier jaar Rutte-2. We zullen de welvaart zien verdwijnen achter de horizon. Rijkdom komt alleen nog terug als vage herinnering wanneer we melancholisch door een regenachtige ruit de verlaten straat op staren. Althans, voor die geluksvogels die nog een ruit hebben om door heen te staren. Gelukkig gaat Rutte nu allerlei troostende woorden spreken. Op een tijdstip dat de hardst genivelleerde groep kiezers die peperdure kutkoters aan het voeren is. Maar okee, het praat. Interview komt vanuit het ministerie van Algemene Zaken en zal gaan “Over de stormvloed van kritiek op de inkomensafhankelijke zorgpremie. Over de onduidelijkheid rond de kosten van de zorgpremie. Gaat Rutte dat plan herzien?“ (dixit: AVRO) Ja, natuurlijk gaat Rutte herzien. De beëdiging is binnen, de bordesfoto gemaakt, het Nationaal Uitmergelen kan beginnen. RUTTELULT24!

Hoera! Slingers & ballonnen! Feestmuziek! Kom maar naar beneden en haal die prijs voor Merk van het Jaar 2012 maar op... Douwe Egberts! Ja mensen, de oud-Hollandse koffieboer is verkozen tot allerbeste handelsnaam van Nederland. Dat is belangrijk hoor, in paarsebroekenland. Dat je via branding naar de loyale koopconsument toe wel enorm in the picture innoveert. Qua jaarcijfers dan he. Check de uitslag hier. Nu willen we heus niet lullig doen en dit feestje voor zelbenoemde trendsetters verpesten. Maar hoe is het vredesnaam mogelijk dat uitgerekend DE met deze award naar huis gaat? Zijn we het grote nieuws van vorige week al weer vergeten? Herinnering: Douwe Egberts heeft jarenlang de kluit belazerd door te weinig surrogaat koffiepoeder in de pads voor Senseo te stoppen. Hiero, bestuursvoorzitter Michiel Herkemij heeft het zelf toegegeven. Het toch al zo slappe bakkie Senseo is willens en wetens nog smeriger gemaakt door de CEO van Douwe Egberts. Uit kostenbesparing is die bagger stilletjes teruggebracht van 7,5 gram naar 7 gram per pad, maar dat werd natuurlijk niet aan klanten medegedeeld. Nee stel je voor. Straks koopt niemand dat veredelde slootwater meer. Jarenlang heeft DE hierover dus gelogen, en uitgerekend in de maand dat dit onder druk wordt toegeven krijgt die pleurfabrikant nog een prijs ook. Wat voor een signaal geven die reclameboys hiermee af? Dat je rustig je klanten ongestraft kan beduvelen zonder daarbij het risico te lopen een of ander flutprijsje mis te lopen. Supermarktklanten let dus op! Check altijd even of er wel echt zoveel koekjes van Verkade (nummer 3) of Melk van Campina (nummer 2) in de verpakking zit als wordt aangegeven.

HEE. WATTE? MOET HET OPNIEUW? DAT IS KAT. !@#$%^&!! STA IK HIER EEN BEETJE VOOR JAN JEUKER DIE BRUGGENMEPPERS TE BEEDIGEN GEUDVERDEUMME!!!! STRAKS DENKE DEMENSE DAT WIJ VAN HET KEUNINKLIJK HUIS TONEULSTUKJES STAAN OP TE VEUREN. PRUTSERS! (Transcript van BeëdigingsGate, vanochtend in de Oranjezaal. Audio door Dumpert Tech opgepiept en uitgeruist. Met dank aan RTL, die wel de goede beelden had, in tegenstelling tot de NOS, want dat zijn faalhazen.)

Na de makkers bij RTL (die zojuist de NOS met een fractie van hun budget kneiterknetterloeihard gepwnt hebben) zijn de oppositiepartijen het factfree- en cijfervrije geouwehoer van Poot Uitdraaien I nu ook al zat. Komende donderdag staat er een debat op het programma, maar zonder cijfers en achtergrondinformatie hebben de oppositiepartijen daar niet zo'n trek in. Wilders liet namens alle oppositiepartijen aan 't ANP weten: 'We willen alle koopkrachtplaatjes. Als ze er woensdag niet zijn, dan kan het debat wat ons betreft niet plaatsvinden. Nederland heeft recht te weten wat de gevolgen zijn van de maatregelen en het heeft geen zin een debat te voeren als we de feiten niet kennen'. Het gaat dan ook over de achterliggende stukken over de koopkrachtcijfers etc. etc. Ofschoon, de anti-cijferfetisjist Wilders wil nu niets liever dan heel veel cijfers. En terecht, overigens. Grote risico van dit politieke dreigement is natuurlijk dat Rutte en Asscher zeggen: 'Weet je wat, dan debatteren we toch lekker niet. Boeiend. We luisteren toch niet naar jullie gelul in de marge en onze fracties doen toch wat wij willen dat ze doen. Scheelt weer tijd ook. Doei. Wij zijn nivelleren en guitige slobbertruien breien.' UPDATE: oppositie krijgt de cijfers toch. Debat gaat dus doorrrr.

U dacht dat we na Dancing In Cherso With The Cast Of Big Brother While Ranking The X-Factor Of Barbie's Baby Through A Hole In The Wall alles wel zo'n beetje gezien hadden? Haha. Raad nog eens. Bovenstaande trailer lekte uit via een ontevreden medewerker van de NOS die wegens de aangekondigde NPO-krimp solliciteerde bij RTL, maar werd afgewezen met de woorden 'Nah, jullie NOS'ers lopen altijd net een beetje te veel achter de muziek aan'. Als wraak lekte hij de promo voor het nieuwe RTL-programma 'Zingend Zaad' naar GeenStijl. In het begeleidend schrijven stond vermeld: "Normaal lees ik jullie nooit vanwege het hoge en vooral onnodige treitergehalte op jullie site, maar in dit geval denk ik dat jullie prima raad weten met bovenstaande filmpje." Gelijk heb je, anonieme NOS-man. Wat ons betreft mogen de bedenkers van dit programma keihard van de buis gepest worden. En jij nog veel succes gewenst met verder solliciteren!

Demografisch verherinrichten van de Vogelaarwijken, eens in de zo veel tijd is dat een agendapuntje in de lokale politiek van steden. Nu zijn het weer de Amsterdamse wijken Nieuw-West (JeroenMinskograd) Noord (gestoord) en ZuidOost (tsja). Dat moeten Ons Soort Mensen (OSM) dikvoormekaardertigers met bakfiets-enclaves worden. Maarja, die types wonen allemaal in de gewilde buurtjes en wie daar niet terecht kan moet naar AmsterdAlmere genaamd IJburg. En daar willen ze niet weg, zogenaamd vanwege de theejaatujrs en voojrzieningen qua cultuujr. En het aanbod aan Montessojrischolen. Right. De VVD doet net alsof ze niet dondersgoed weet wat de reden is van de angstvallige instandhouding van de segregatie tussen Het Grauw en de OSM. Het zijn de buitenlanders, stupid. Marokkaans straattuig. Antilliaanse kelderboxhangjeugd die wel raad weet met Sterre en Bloeme. Qatkauwers, kipknagers, zonnepitspugende moskeegangers. Is natuurlijk helemaal niet chic en laat staan correct om dat zomaar te zeggen dus houden we het bij de 'er zijn te weinig voojrzieningen' smoes. En wat gaan we daar aan doen? Coffee Company's installeren om AnneFleur en Robert-Jan te lokken. Zucht. Ja, want als je ergens een mochaccino double shot non fat soy latte kan scoren dan is het ghettovormingsprobleem opgelost, dat weet iedereen. Nouja, succes met de hangjongeren, de overvallen, de scooteroverlast en nul omzet wegens alleen maar onrendabelen, Coffee Company's. Sociaal-demografisch experimenteren zonder de problemen te willen benoemen, laat staan aanpakken, de huizenbezitters in OSMsterdam zijn en blijven voorlopig spekkoper.

Omdat een stelletje bonusgeile tuigbankiers woekerpolissen verkocht aan cijferanalfabete laagmodaaltokkies met een voortuinwens, waarop Woutertje Bos (van die zonnebril) miljarden aan belastinggeld moest uitgeven om diezelfde banken te redden en als dank een boekhoudersbaantje van 400K per jaar kreeg bij KPMG, alwaar Wout tijdelijk iets met de gezondsheidszorg ging doen, hebben we nu een nivellerend feestkabinet van rancuneuze aan Brussel overgeleverde kleinburgers met een kapotte brug, die door een fopstaatshoofd beëdigd gaan worden. Daarom dus. Lang leve het feest der democratie. LIVE bij de NOS en RTL. Meter bier (A-merk, geen voedselbankshit) voor diegene die raadt wanneer de volgende verkiezingen zijn. VIDEO: Unieke RVD-beelden! Beëdiging in Oranjezaal. Update: Nou. Dat was het dan. BORDESFOTOO. DetailPics: MinPres & Timmerfrans vingeren erop los. Henk Kamp en Milva Hennis zien een drone vliegen. Edith Schippers laughing at things. Update: Zijn we er toch ingetuind. HOAX!

Fijne linktip van onze digitale kooivechters van Bits of Freedom (die trouwens een beetje krap bij kas zitten, geld doneren kan HIERRR) over hoe de politie om gaat met beveiligingsbeelden. Op het weblog sanderflight gaat de auteur dieper in op het regeerakkoord en dan specifiek de passage over cameratoezicht: "Publieke- en private toezichthouders gaan camerabeelden van delicten en incidenten direct doorsturen naar de meldkamer van de politie." (Pag. 27). Dit klinkt natuurlijk hartstikke mooi. Lekker snel. Maar hoe gaat het er in werkelijkheid aan toe wanneer de politie een videobestandje ontvangt met daarop beelden van verdachten? Lees mee en krom uw tenen: "Veel vaker komt het doordat de politie niet in staat is beelden van anderen snel en effectief te ontvangen, te bekijken en te verwerken. Vooral dat ontvangen is een probleem. Zoals een slimme techneut me ooit eens uitlegde: 'De meest gebruikte vorm van beeldoverdracht van particulieren naar de politie is via het Adidas-netwerk: je trekt je gympen aan en je brengt de DVD naar het dichtsbijzijnde politiebureau'. (..) Ook het effectief bekijken en verwerken van beelden is een uitdaging. Want veel politiebureaus beschikken wel over computers om hun eigen camerabeelden mee te bekijken, maar niet over de software die nodig is om beelden van anderen te kunnen bekijken. Daarom nemen rechercheurs de DVD vaak mee naar huis waar ze op hun eigen PC of laptop wel de video-player mogen installeren die ze nodig hebben. Op kantoor mag dat vaak niet, omdat de systeembeheerder - begrijpelijkerwijs - liever niet heeft dat elke agent zijn eigen software op het netwerk zet." Hele diepe zucht. Dus omdat de Dos-bak op het politiebureau geen VLC-player heeft (mag hebben) zitten agenten 's avonds aan hun keukentafel te pielen met uw CCTV-beelden. Lekker veilig is dat. Wat een amateurs. En het dan raar vinden dat bestolen winkeliers hun beelden liever direct op youtube knallen!

BAM. De campagne 'Pesten is geen spelletje' heeft een nieuwe poster child. Een echte. Omdat de realiteit altijd een stukje harder in your face is dan het sippe gezicht van een mooi opgemaakte kindacteur in een Wehkamp bodywarmer. Om over de bovenmodale Gooise zorgelooszangertjes van Kinderen voor Kinderen maar te zwijgen. Tim is echt. Tim is dood. Tim heeft zelfmoord gepleegd. Omdat Tim gepest (*) werd. Tim staat als een papieren vuistslag tussen de rouwadvertenties van de Twentsche Courant Tubantia vandaag. RIP Tim.

'Plug-in auto's'. Van die balverzakkend trieste auto's met een stekker. Daarmee win je a priori al de grote kansloosheidsprijs. Beetje blits op het gaspedaal trappen als die hitsige MILF naast je staat bij het stoplicht? Triester dan in een 'plug-in Prius' wordt het niet. Ongeveer net zo stoer als het vlasbaardje van Daley Blind en net zo ruig als Leon de Winter op een vouwfiets. Maar goed, die auto's dienen een goed doel: de eigen portemonnee. Een ZZP'er kan volgens tijdschrift Autoweek voor minder dan 8.000 euro een Prius op de kop tikken, want geen BPM, duizenden euro's aanschafsubsidie en op te schrijven als investeringsaftrekpost, al met al nog geen kwart van de cataloguswaarde. Daarbovenop komt nul (0) procent bijtelling en geen wegenbelasting. Hop hop, dat is lekker scoren en geen overbodige luxe nu Rutte-II op het punt staat u volledig uit te kleden. Naast de eigen portemonnee wordt ook nog eens het milieu gespaard: de Prius gebruikt maar 2,2 liter brandsof per 100 kilometer. Concurrenten Opel Ampera en Chevrolet Volt slechts 1,6! OF WACHT, TOCH NIET. NOS: 'Gemiddeld verbruiken de auto's 80 procent meer brandstof dan hun fabrieksnorm belooft.' Trololol. De gemiddelde actieradius van een plug-in Prius is, *trommelgeroffel*: twintig kilometer. 20! Ba-dummmtsssjj. Conclusie: het groene alternatief van autorijden wordt kapot gesubsidieerd en blijkt een volstrekte mislukking, want Prius-rijders hebben dikke schijt! Dat verwacht je toch niet? Klokje rond: Tests bewijzen het: elektrische voertuigen NET ZO SCHADELIJK als auto's met verbrandingsmotor.