Geenstijl

Eindelijk, de Koopkracht-0-Meter waar u al een paar dagen naar op zoek bent. Wat gaat Rutte-2 met uw koopkracht doen? De Telegraaf zette het allemaal even netjes op een rijtje in een bemmende infografiek. Want voor iedereen is de situatie uniek, dankzij het land van 16 miljoen regeltjes & uitzonderingen. De koopkracht in Nederland wordt in ieder geval manisch depressief gemaakt door Rutte&Died, qua moodswings. Positief, negatief, negatief, positief en weer negatief. Geen touw aan vast te knopen. Lekker scrollen richting wanhoop en afgrond dankzij de gepixelde Koopkracht-0-Meter van de Telegraaf voor totale helderheid en transparantie dus. En anders zijn er nog andere berekeningen bij NRC Jr., RTL, VK en de oppositie, aangezien namelijk niemand weet wat de koopkracht nu daadwerkelijk gaat doen. Behalve Vadertje Bessems, die voor ons allen geruststellende woorden heeft. Meer infographic na de break.

Weet u wat er 30 jaar geleden in Almere gebeurde? Helemaal niets. 30 jaar geleden was Almere een stinkend ondergelopen stuk weiland en dat is het nu eigenlijk nog steeds. Er ligt alleen een dijkje omheen. Almere is het Purmerend onder de Helmonden. Maar dan gepland. Valt er morgen een atoombom op Almere, dan halen we onze schouders op en zeggen we "we bouwen wel wat nieuws. En deze keer mooi". Maar goed. Almere bestaat dus 30 jaar en dat is een heel groot dingetje in Almere. Daarom wil de gemeente 300.000 euro stukslaan voor een heus jubileumboek met daar omheen feestelijke activiteiten. 10.000 euro per jaar. Maar dat is natuurlijk niet groots en feestelijk genoeg voor de gemiddelde Almerenaarder. Enter de PVV: die willen het budget met 150K verhogen en dus bijna een HALF MILJOEN EURO uitgeven voor een mieterse fuif. Met bekende Almeerse artiesten (wij kennen alleen Ali B) en voor de rest heel veel leuke dingen die de Almerenezen zelf mogen bepalen. Een soort Project-X maar dan georganiseerd door de PVV. 450K uitgeven voor iets wat met moeite drie decennia heeft weten te doorstaan. Je moet er maar opkomen. Zo'n kostenpost voor een party is ook helemaal niet potsierlijk tijdens de grootste financiele crisis sinds de jaren dertig. En ook Geert Wilders moet vast blij zijn met dergelijke plannen terwijl hij in de TK staat te brullen dat de jongeren, de ouderen en de hardwerkende middenklasse genadeloos wordt gepakt. Nee, dan moet je vooral een half miljoen wegfeesten. Ies niet goed voor de beeldvorming he. De combi Rutte en Samsom mag dan evil zijn. Ze proberen in ieder geval het huishoudboekje van Nederland op orde te krijgen. De PVV Almere gedraagt zich met die debiele fissa een beetje als een Griekse minister-president die net de sleutel van de staatskas heeft gekregen.

Zeggen wij niet hoor. Zeggen ze bij RTV Oost namens de ANWB (mirror wegens tweet verwijderd). Maar wij beweren het natuurlijk wel vaker: flitsers in de ochtendspits veroorzaken files die ongelukken veroorzaken. Maar ja, de staatskas moet gespekt worden en dan gaat nu eenmaal heel eenvoudig met CJIB-struikrovers. Meer pix hier. En vergeet niet: dit is allemaal voor de verkeersveiligheid! UPDATE: Politie zegt: flitsers hadden NIETS met ongelukken te maken. UPDATE: Politie zegt: "flitsapparaat stond verdekt opgesteld aan de andere kant van de weg" maar dat klopt niet. Check FOTO (mirror) op flitsservice.

Pieter Hilworst gaat het echt doen: solliciteren naar de functie als wethouder van financiën in Amsterdam. En dat doet de columnist dan natuurlijk via een column in de Volkskrant. Dit is de laatste transparantie die u kunt verwachten van de aanstaande wethouder. In de column kunt u frasen lezen die u echt nog nooit eerder van een PvdA-er gehoord heeft. We waren van plan om hier het een en ander te citeren, maar het is werkelijk zulk hol, uitgekauwd en versleten PvdA-gelul dat we het de pixels niet waard vinden. Stik maar lekker in je achterlijke maakbaarheidsgeklets, waarmee we absoluut niet willen insinueren dat dat het beste zou zijn voor Amsterdam. Zeker niet omdat er dan toch weer een nieuwe kameraad van de PvdA klaar staat om het stokje over te nemen. Op de onverwoestbaarheid van de lijn van opvolging van PvdA-bestuurders zijn de kinderliefhebbers van het Vaticaan jaloers. Hilworst heeft ervaring met dienst weigeren, flauwe stukjes schrijven en toneel maken, maar qua ervaring met keiharde pecunia is hij nooit verder dan de houder van de (uiteraard gesubsidieerde) bierpot van één van z'n hautaine clubjes gekomen. En nu dus baas van een begroting van een paar miljard waarop tientallen miljoenen moet worden bezuinigd. Amsterdammers kunnen zich verheugen op een extra rondje lasten verzwaren en nivelleren, FEEST. Voor de PvdA-apparatsjik die de baantjes verdelen maakt het allemaal geen vliegende fuck uit. Maar dan ook echt he-le-maal niets. De openlijke, schaamteloze, en voor iedereen behalve PvdA-ers oneindig gênante PvdA-burgerhaat is nog nooit zo hatelijk geweest.

Is dit Tanja Nijmeijer? Zo ja, dan heeft ze er zin in. Vrolijk muziekje, dito hoofd, en allemaal vriendjes op Cuba. Alexandra, zoals haar naam luidt binnen de FARC, is in Havana om over vrede te babbelen tussen de rooie rebellen en de Columbiaanse regering. Het blije muziekje duidt er op dat de video van een propagandakanaal komt. Of Fidel is gewoon blij met mooi bezoek uit Holanda. De man op het einde is Ivan Marquez, guerrilla-leider binnen de FARC. (Via de marginale edoch onvolprezen TRS)
Muziek! Tanja zingt: Wij gaan naar Havana-ha-haaa. Met trommels en alles. Beelden zijn van vlak voor vertrek naar Cuba.
Gif! Nijmeijer sings Blof.

Maandagochtend plaatste GeenStijl een vrij droog artikel over de dood van Tim Ribberink. Volgens de intieme afscheidsbrief die de ouders van Tim bij de overlijdensadvertentie hadden geplaatst, heeft Tim zelfmoord gepleegd omdat hij al heel zijn leven gepest wordt. Dat juist GeenStijl hier een bericht aan wijdt, is uiteraard hypocriet op het cynische af. Het verdienmodel van GeenStijl bestaat uit het constant pesten en treiteren van volkomen onschuldige mensen die het totaal niet verdienen. Kijk alleen al maar naar de topics van vandaag. Of, nou ja, deze week. Als u in de archieven van GeenStijl gaat zoeken, komt u voorbeeld na voorbeeld tegen van prachtmensen die door GeenStijl systematisch en over langere periodes buitengesloten en gepest worden zonder enige aanleiding, en nadien zelfmoord plegen. Sterker nog, onlangs riep GeenStijl nog bloedserieus op tot het pesten van dikke tienerjongens. Naar aanleiding van dit totaal niet sarcastische en uitermate serieus en LETTERLIJK te nemen bericht volgde een golf van pesterijen naar dikke kinderen in Nederland, waarna vrijwel alle dikke tienerjongens collectief zelfmoord pleegden. Natuurlijk verschuilt GeenStijl zich achter 'satire' en wij maakten ons er toentertijd ook niet druk over, maar het lijkt ons op dit moment niet aan GeenStijl zelf om te bepalen dat wat zij schrijven satire is of niet. GeenStijl pest, de hele dag, elke dag. Alleen mensen die highfives uitdelen bij zelfmoord worden aangenomen. Dagelijks sterven er onschuldige mensen door de pesterijen van GeenStijl. Dit bedrijf bestaat bij de gratie van het pesten. Daarom is het niet meer dan terecht dat menig criticus van de roze pestkoppensite de verschrikkelijke dood van Tim gebruikt om hun vete frustratie met GeenStijl uit te vechten. Zo had Tim het gewild, dat hij na zijn dood de stok zou zijn waarmee volkomen terecht een website geslagen kan worden. GeenStijl was uiteraard niet bereikbaar voor commentaar. Terecht. En anders hadden we hun commentaar 'HuilieHuilie' genoemd want dat is creatief. Deze brute moordenaars van Tim Ribberink moeten zich wat ons betreft maar even heel stil houden. Update: Kuchende man in garage laat ons bewijsstukken zien dat GS-redacteuren per zelfmoordpestslachtoffer een bonus krijgen. KAMERVRAGEN!

Allemaal intunen op Ned1 nu voor de feestelijke kennismaking (Radar en Spoorloos komen te vervallen) met de jongetjes en meisjes van het bruggenmepperskabinet Rutte II, bestaande uit rancuneuze kleinburgers (PvdA) en voorheen liberale soepruggengraten (VVD). De coalitie heeft inmiddels het desastreuze zetelaantal van 56 zetels (Peiling EenVandaag), waarbij de PvdA dus de grootste partij is. Je verwacht het niet. (Hahahaha) Volgens @Buijtleefbaar in een opiniestuk in de Volkskrant gaat het kersverse kabinet de kerst niet halen. Nee, niet te snel juichen. Het gaat om de kerst van 2014. Er zijn namelijk vijf valkuilen waar Rutte & Asscher met zevenmijlslaarzen op afkoersen. 1. Eerste Kamer. 2. Totaalverwoesting Binnenhof door woedende ruimmodale middenklassers. 3. GR2014. 4. Uitvreters in Griekenland, Portugal, Spanje, Frankrijk en Brussel. 5. Domme uitspraken van feestbeest Hans Spekman. Ondertussen zet RTLNieuws de juridische strijd om de koopkrachtcijfers doorrr. Die dooie mus van vandaag was niet genoeg. Vindt ook de oppositie olv van Geert Wilders, die nu al vlekken in het gezicht heeft gekregen van dit graaikabinet (of was het de zalm?). Kijken we daarbij ook nog even naar het aantal comments (vanavond tikken we de 15000 aan) op het VVD-blog, en dan kan de avond niet meer stuk. Chips. Bier. Nootjes. Ferry, Rikkie & La Tuinbroek. En een livestream.

De Duitse bank Deutsche Bank voert een lijst aan van 29 internationale financiële instituten die zogenaamd too big to fail zijn. Al is de crisis nog zo diep, omvallen doen die geldbedrijfjes niet. Want institutioneel ongenaakbaar en monetair onschendbaar. Dus als de baasjes en bonzen van Deutsche Bank moeten vergaderen over hoe ze 4,5 miljard euro moeten bezuinigen door 2000 mensen te ontslaan voor het einde van het jaar, doen ze dat in het Hotel Adlon Kempinski in hartje Berlijn, het duurste hotel van Duitsland. Waar Beatrix verblijft op dienstreisjes, Michael Jackson zijn kinderen uit het raam hield en Arabische oliesjeiks anoniem klagen over het bedlinnen in hun kogelvrije Presidentiële Suite met kogelwerende wanden en eigen stroomvoorziening. Alleen de komende dagen dus even niet, want de belangrijkste aanjager van Griekse steunfondsen om de Eurocrisis te bedwingen (en tevens een van de grootste bezitters van Griekse schuldpapieren) heeft het poepsjieke hotel, waar de kamers meer dan 15.000 euro per nacht kunnen kosten, volledig afgehuurd. Alle 304 kamers en 78 suites. Moraal van dit verhaal: Too big to fail maakt ongenaakbaar en onschendbaar, maar niet onkreukbaar. Meer foto's van het hotel na de lees verder. Komt u tenminste ook eens hinter der Vortür des reichen und skrupellosen, in hun eigen goudgerande, marmeren universum. Instant Update: Gaat het over een ontslagronde, of gaan de DB-baasjes het soms stiekem hebben over het feit dat het voor Duitsland goedkoper is om de eurozone te verlaten?

Haal de lompen maar van zolder, we gaan arm. Kei-arm. Vodden uit het vet, dit wordt afzien. Armoede zal onder Rutte-2 sterk toenemen, namelijk. Zo, hop, heel het land naar de voedselbank genivelleerd. Wanneer u het regeerakkoord er op naslaat, snapt u meteen het probleem. Dit regeerakkoord is geschreven door iemand met een Charles Dickens-fetisjisme. Beter gaat u binnenkort trainen op uw 'centjes rammelen in een tinnen bakje'-skills. Receptenboek voor bloembollen in huis halen. Uw schoonmoeder de prostitutie in lullen. Een geit jatten vanwege multifunctionele voedingsfabriek. Auto inwisselen voor een houten handkar om mee door de straten te banjeren. Series als Probleemwijken, De Tokkies en Cops om nader kennis te maken met de subcultuur van de paupers en te leren van hun ervaringen. Matras + oude sokken aanschaffen om geld in te proppen voor later, aangezien de pensioenen ook officieel stuk zijn. Je vrouw bezwangeren voor de 'sympathy vote' tijdens het bedelen. Paar bomen omhakken in het park voor de houtkachel. Leren om groezelig te kijken. Wat zakken en een literverpakking as kopen. Shotgun aanschaffen, indien mogelijk (*). Nooit immer was Nederland zo armoedig als na vier jaar Rutte-2. We zullen de welvaart zien verdwijnen achter de horizon. Rijkdom komt alleen nog terug als vage herinnering wanneer we melancholisch door een regenachtige ruit de verlaten straat op staren. Althans, voor die geluksvogels die nog een ruit hebben om door heen te staren. Gelukkig gaat Rutte nu allerlei troostende woorden spreken. Op een tijdstip dat de hardst genivelleerde groep kiezers die peperdure kutkoters aan het voeren is. Maar okee, het praat. Interview komt vanuit het ministerie van Algemene Zaken en zal gaan “Over de stormvloed van kritiek op de inkomensafhankelijke zorgpremie. Over de onduidelijkheid rond de kosten van de zorgpremie. Gaat Rutte dat plan herzien?“ (dixit: AVRO) Ja, natuurlijk gaat Rutte herzien. De beëdiging is binnen, de bordesfoto gemaakt, het Nationaal Uitmergelen kan beginnen. RUTTELULT24!

Hoera! Slingers & ballonnen! Feestmuziek! Kom maar naar beneden en haal die prijs voor Merk van het Jaar 2012 maar op... Douwe Egberts! Ja mensen, de oud-Hollandse koffieboer is verkozen tot allerbeste handelsnaam van Nederland. Dat is belangrijk hoor, in paarsebroekenland. Dat je via branding naar de loyale koopconsument toe wel enorm in the picture innoveert. Qua jaarcijfers dan he. Check de uitslag hier. Nu willen we heus niet lullig doen en dit feestje voor zelbenoemde trendsetters verpesten. Maar hoe is het vredesnaam mogelijk dat uitgerekend DE met deze award naar huis gaat? Zijn we het grote nieuws van vorige week al weer vergeten? Herinnering: Douwe Egberts heeft jarenlang de kluit belazerd door te weinig surrogaat koffiepoeder in de pads voor Senseo te stoppen. Hiero, bestuursvoorzitter Michiel Herkemij heeft het zelf toegegeven. Het toch al zo slappe bakkie Senseo is willens en wetens nog smeriger gemaakt door de CEO van Douwe Egberts. Uit kostenbesparing is die bagger stilletjes teruggebracht van 7,5 gram naar 7 gram per pad, maar dat werd natuurlijk niet aan klanten medegedeeld. Nee stel je voor. Straks koopt niemand dat veredelde slootwater meer. Jarenlang heeft DE hierover dus gelogen, en uitgerekend in de maand dat dit onder druk wordt toegeven krijgt die pleurfabrikant nog een prijs ook. Wat voor een signaal geven die reclameboys hiermee af? Dat je rustig je klanten ongestraft kan beduvelen zonder daarbij het risico te lopen een of ander flutprijsje mis te lopen. Supermarktklanten let dus op! Check altijd even of er wel echt zoveel koekjes van Verkade (nummer 3) of Melk van Campina (nummer 2) in de verpakking zit als wordt aangegeven.