Geenstijl

Het duurde even, maar daar is hij dan. De ultieme mashupvid van de wereldberoemde Blurmeneer van GeenStijl en Kabouter Wesley. De Kabouter Blurmeneer video. Werd tijd. Soundboard hadden we al en zelfs eentje voor Android. Dan ben je een grote jongen, klaar. Morgen gekaapt door PowNed of gesloopt door DWDD, maar vandaag nog even authentiek op GeenStijl. IK HOEF NIET TE TANKEN SCHAT!

Live. Drie onderzoekscommissies die met terugwerkende kracht de referenties van hoaxleraar Diederik Stapel aan zijn voormalige werkgevers UvT, RUG en UvA gaan aanbieden. De score was al bekend: fraude in zeker 55 van de 130 onderzochte artikelen, verzonnen feiten in tien proefschriften en dubieuze voetnootjes in nog eens elf artikelen. Maar na allerlei onderzoeken, interim rapporten, peer reviews, publicaties en voetnoten (check de Levelt Files), is er nu een definitief allesomvattend totaalconcluderend absoluut betrouwbaar EINDRAPPORT. En dat wordt om 13:00 uur live gepresenteerd. Daarna kunt u meteen door naar de boekwinkel, want eind van de week komt Diederik Stapel met een boeteboek waarin hij zijn eigen reflectie geeft op hoe hij het wankelen der gehele wetenschap veroorzaakt heeft. Om 15:00 uur een voorpublicatie daarvan bij de koninklijke NOS. Als de persco is afgerond, kan er bovendien een commissie ingesteld worden om onderzoek te doen naar het onderzoek, want dat schijnt nogal hufterig gedaan te zijn. Geruchten gaan dat Roos Vonk dit onderzoek zal leiden. En daarna wordt alles weer normaal en heel betrouwbaar in wetenschapsland. Behalve aan de Universiteit Utrecht dan, waar ze een schenking van 300.000 euro van Red Bull hebben ontvangen om een voormalig Red Bull promomeisje wetenschappelijk te laten concluderen dat dronkenschap afneemt als je Red Bull drinkt. Echt waar. Maar nu eerst Diederik het laatste duwtje geven. Broodje warm vlees of een berenklauw paraat? Iets met een experimenteel tweede scherm hier, beeld op WETENSCHAPSBBQ24. Voetnoot: Voor wie het bejaardengebabbel allemaal te lang duurt: hele rapport HIERRR.

Minister Opstelten wil weer een stapje verder gaan met het creëren van de ultieme politiestaat die Nederland heet: hij wil verdachten verplichten om hun beveiligde bestanden te ontsleutelen. Dat hele hack-plan is blijkbaar alweer van de baan wegens overheid + IT = ???????. U bent als Nederlander al zo'n beetje de meest afgetapte burger ter wereld, uw vingerafdrukken staan al in uw paspoort, alles wat u online doet is al bekend bij oom agent, u wordt al door een miljoenmiljard camera's overal waar u gaat in de gaten gehouden en die DNA-databanken zitten eraan te komen, maar nu is het volgens de minister ook tijd dat u aan uw eigen veroordeling mee gaat werken. Nou laten we eerlijk blijven: u moet gaan aantonen dat u onschuldig bent en bent schuldig tot anders bewezen. Niet meewerken wordt extra verdacht in plaats van een mensenrecht. Want volgens de Europese Rechten van de Mens hoeft een verdachte niet mee te werken aan zijn eigen bewijslast, je bent nog altijd onschuldig tot het tegendeel is bewezen. Opstelten zou zichzelf niet zijn als hij een vliegende fuck om mensenrechten zou geven. Of om mensen überhaupt. De illusie van een crimineel-vrije samenleving is immers belangrijker dan uw mensenrechten. Terwijl een beetje bescherming tegen de sterke hand in een land waar de politie vaker ziek dan gezond is, het vaker mis dan goed heeft, zonder gene in uw privéleven neust en überhaupt bijna geen zaak oplost, echt niet zo'n slecht idee is. Met een haartje op de verkeerde plek bent u binnenkort immers al hoofdverdachte dankzij de DNA-databank, en dan heeft u ook nog wat beveiligde pr0nfoto's van uw vriendin (m/v) op de laptop staan. U wilt niet dat oom agent die bekijkt, maarja, ga maar is eens [sorry] uitleggen dat op die foto's niet dat vermiste 15-jarige kind staat. U bent per heden verdacht, allemaal.

De burgervader van Amsterdam laat ongekend harde taal horen. Hij wil consequent overlastgevende burentreiteraars in caravans stoppen in een 'mini-asodorpje'. Het gaat dan om notoire pesters die hun buren op 'geniepige' momenten treiteren. In het mini-asodorpje moeten caravans komen te staan die dermate karig zijn ingericht dat het er echt geen pretje is om in te wonen. Bovendien heb je daar per definitie te maken met strontvervelende buren. Geen trailerpark maar een treiterpark, zoiets. Maar het heet dus een 'mini-asodorpje'. Verdomme Van der Laan, gun Wilders dan gewoon die kudo's als hij ze verdient. U bedoelt natuurlijk gewoon TUIGDORP, nog wel het woord van het jaar van 2011! Maar ja leer ons de newspeak van de politici kennen. Keihard liegen heet ineens een concessie doen, afbetalingen uitstellen noemen we gewoon doorrollen en met 'gedegen selectieprocedure' bedoelen ze bij de PvdA eigenlijk gewoon 'schrijven voor de Volskrant'. Bullshit all you like, we hebben jullie toch wel door. Mini-asodorpje = tuigdorp. Punt. Het enige minpuntje uit het plan: 'Speciale treiterregisseurs van de stadsdelen worden getraind en opgeleid om signalen en meldingen van ernstige burenoverlast op een goede manier te kunnen inschatten'. Zucht. Zelfs hier weet de PvdA baantjes uit te persen. Daarom een dringend advies: probeer uw buren überhaupt en ongezien te negeren, ze zijn toch nergens goed voor. Update: CdK Tichelaar (PvdA). Nog beter. We maken TUIGPROVINCIES.

Het lezen van een regeerakkoord kost beduidend meer tijd dan het schrijven, openbreken en herschrijven van zo'n binasboekje voor belastingtabellen en nivelleringsgrafiekjes. Bij de Volkskrant zijn ze inmiddels bij de bijlagen aanbeland en daarin staat iets zorgwekkends: Pvda en VVD willen een 'objectief middel' om te kunnen toetsen of de behandeling van uw ziekte nog wel vergoed gaat worden. Zorg moet namelijk zakelijker en een zakelijk model begint met kosteneffectiviteit. Terwijl minister Schippers het moeilijke onderwerp Elektronisch Patiënt Dossier alvast aan op winst gerichte zorgverzekeraars uitbesteed heeft [lees ook deze kwade column van Karin Spaink:], gaat ze nu zelf de wet aanpassen om het mogelijk te maken dat deze bedrijven een instrument krijgen om te bepalen wanneer uw EPD het rode stempel 'onbetaalbaar' krijgt. Was u onlangs nog opgelucht dat de discussie of mensen met de ziektes van Pompe of Fabry wel medicijnen vergoed moeten krijgen ver van uw ziektebed staat, nu blijkt de behandeling van uw bijzondere vorm van kanker, diepliggende tumor of chronisch kapotte knie ook ineens op het hakblok te liggen. Boos worden en schreeuwen dat iedereen in Nederland toch recht heeft op zorg, heeft straks geen enkele zin meer: een wettelijk verankerd keuze-instrument moet die discussie beslechten. Op z'n Hollands: bloedbureaucratisch. Met het laatste woord voor de geprivatiseerde zorgverzekeraars. Terwijl het basispakket recht evenredig versoberd wordt met de stijging van uw zorgpremie en lijpe neurochirurgen zomaar in hersenen snijden, bepalen minister Mengele Schippers en het College voor Zorgverzekeraars welke objectieve gronden ze kunnen aanvoeren om gehandicapten binnenkort preventief in verbrandingsovens te gooien.

The cop will die, #promise. Doodsbedreiging met extragratis hashtag, achtergelaten op Hollands Spoor voor de agent die Rishi met een nekschot popte. Triest gevolg van de major clusterfuck (agenten die niet kunnen schieten, crimineeltjes die zich niet aan hun parole houden) in Den Haag. En nu maar afwachten of Teeven en Opstelten het IP-nummer van deze stoeptegel gaan opvragen bij de NS. Omroep West heeft een liveblog over de zaak. Hoe bruut is dat?

Mark Rutte, de onschendbare premier met de eeuwige, gulle lach, is in geen tijd afgezakt van koning van het Catshuys tot grimassende ongelukkige die sorry zeggend en spijt betuigend door het tot tochtig kraakpand verworden Huis van Thorbecke sluipt. Niet tornen aan de hypotheekrenteaftrek, iedereen duizend euro belastingkorting, geen extra geld naar Griekenland: allemaal leugens. Maar ook andere dingen. De belofte van een kleinere overheid, bijvoorbeeld. Ook bullshit. Er is nota bene een compleet nieuw Ministerie bedacht om Stef Blok een baantje toe te kunnen schuiven. Hell, Rutte de Tweede breekt zo'n beetje alle beloften van Rutte de Eerste volledig af. Gelukkig mag je daar wel gewoon weer hardop godverrrrredomme over zeggen van Mark. Ondertussen staat Greet dat partijtje van hem voor de gewillige camera's van de Staatsomroep in 2 minuut 45 kapot te onelineren en klotst de sherry op het VVD-blog ook weer tegen de plinten omhoog. Benieuwd waar de Telegraaf mee opent morgen, want het is inhaken en meezingen momenteel. Een paar Greatest Hits na de breek. (opklikpica: BlendTV)

Pieter Hilhorst krijgt een vliegende start op zijn eerste dag als Wethouder Financiën. Wie heeft het nog over bestuurlijke ervaring als er meteen een zak geld te verdelen valt? Het pluche nestelt extra lekker met tientallen miljoenen aan gereserveerde euries om weg te Sinterklazen. Zit zo. Voor de aanleg van de Noord-Zuidlijn is een aanzienlijk bedrag gereserveerd om eventuele rampen mee op te vangen. Het Centraal Station verzwolgen door de aarde, op hol geslagen boren die hun weg door de binnenstad vreten, het IJ dat leegloopt in de tunnel en al die gammele meuk op houten paaltjes wegspoelt, enfin, dat is allemaal niet gebeurd dus zit Pieter nu met de vraag: Wat te doen met heel veel miljoen? Lastig, lastig. Subsidies geven is natuurlijk de eerste logische PvdA-reflex maar niemand wil nóg meer geld, heel gek. Leden van de Rozenpartij gooien wanhopig enveloppen met cash naar Oeigoerse Punniken-voor-integratieclubjes, buurtbarbecues worden aangemaakt met duizendjes en bij het ophalen van een nieuw paspoort moeten burgers een opt-out vinkje aankruisen als ze geen subsidie willen, de hele stad is verzadigd en hangt laveloos aan het subsidie-infuus. Maar geen nood, Pieter, wij denken met je mee. Hoe sla je op een beetje verschillige manier de miljoenen stuk?

Weet u wat we ook kunnen doen met al die miljarden die we naar Griekenland gireren? Een kolonie voor 80.000 mensen op Mars bouwen. Hoeft slechts 36 miljard dollar te kosten, houden we nog wat over ook. Dit briljante marketingplan voor zijn nieuwe raketten komt van miljardair Elon Musk, bekend van PayPal en Tesla Motors en tegenwoordig founder en überbaas van SpaceX, het bedrijf wat als eerste met succes een commerciële ruimtevracht naar het ruimtestation ISS bracht. Een summiere beschrijving van het project vindt u HIERRR. Kaartjes moeten een goeie 500k USD gaan kosten, maar voor dat geld kunt u wel die hele pestbende die 'aarde' heet achter u laten. Musk wil eerst tien mensen in een soort herbruikbare superraket naar Mars torpederen, inclusief machines om een basis op te bouwen en de broodnodige zuurstof en andere chemische dingessen uit het ondergrondse ijs te halen. Het moet een zelfvoorzienende maatschappij worden, hoe precies is nog niet duidelijk. Wij stemmen voor raket-aangedreven achtbanen, zwevende bierwolken, de meest epische trampolines ooit en hele grote putjes om met gigantische gewichtloze stenen te knikkeren. Of we keren het hele zootje om, maken er een buitenaards Almere van en sturen er de 80.000 meest irritante mensen naar toe. Ook goed. Moeten we alleen nog verzinnen wie de eerste 10 overlastgevers zijn die daar mogen gaan pionieren. Roept u maar!

En dan nu... Reclame! Kijk dames. Zo gemakkelijk is het nou, dat geld verdienen. Smile je vrolijke smile en swing die hips opvallend voorafgaand aan een potje hordenlopen in Barcelona [SPORT IN BEELD:] en loop binnen. Filmpje van de sexy pre-race routine ging globaal fenomenaal viraal en in een paarse broek verschijnt dan vanzelf een paal. En dan... lalala, geld. Congrats Michelle, met deze fijne sponsordeal. Link met shoot (20 pix) aan slot filmpje.