Geenstijl

Er zijn minstens 27 dodelijke slachtoffers gevallen bij een schietpartij op basisschool Sandy Hook, voor kinderen van 5 tot en met 10 jaar, in Newtown, Connecticut, USA (maps). Onder de slachtoffers zijn 20 kinderen. Het stadje ligt op 60 kilometer van New York. De scholen in de omgeving van Sandy Hook Elementary school zijn in lockdown gegaan. De schutter is ook om het leven gekomen. Livestream bij CBS. Meer info hier en daar. Het woord is ontreddering. (Pica) Update: CBS meldt dat er een tweede schutter vast gehouden wordt. Update: Hier een Liveblog, live coverage van de BBC. Ad hoc perscootje: De omgeving is veilig. Er is nog weinig info en er werden geen mededelingen gedaan over dodental en aantal daders. 1 schutter is in ieder geval dood gevonden in de school. En Obama heeft gebeld met de Gouverneur van Connecticut. Too soon: Zeiksnor Michael Moore en andere twitteraars jengelen over gun control. Foto's: Reuters fotostream van ontredderde kinderen. CNN: schutter heet Ryan Lanza, 24-jarige uit Sandy Hook. Vermoedelijk een oud-leerling. Is de vader van één van de leerlingen van de school en droeg militaire kleding. Familie: Lanza schoot ook zijn vader en moeder dood. UPDATE: deze Lanza heeft het niet gedaan, zit in de bus. Twitter: massale scheldpartij in de mentions van @Ryan__Lanza. Zijn eigen tweets waren zacht gezegd niet zo vrolijk. Hij reageerde zojuist. AP: Jongere broer Lanza wordt vast gehouden voor verhoor. Verder: 'Lanza's girlfriend and another friend are missing'. OBAMA: 'Onze harten zijn vandaag gebroken'. President zwaar geëmotioneerd. Vlaggen gaan halfstok, ook op het Witte Huis. VIDEO van de korte toespraak. New York Post: schutter is 20-jarige Adam. Zijn broer (24) Ryan zit vast voor verhoor maar is geen verdachte. Foxnews zegt nu ook dat niet Ryan maar Adam de schutter was. Joh. ABC ontdekt 7 jaar oude foto van dader.

Ze zouden Johannes met een bazooka in zijn bek moeten schieten. En nee, dan hebben we het niet over dat Friese bruljong bij The Voice. Johannes is de naam van de bultrug die momenteel op de Razende Bol ligt bij Terschelling. Burgemeester Francine Giskes (D66) heeft reddingsacties verboden, tot radeloosheid van Lenie 't Hart die imbeciel genoeg nog steeds de bultrug wil redden. Dat beest is niet te redden, Lenie. Dieren gaan dood. Allemaal. Bultruggen die zichzelf op zandbanken werpen het eerst. Daar is niks awww zielig emotioneel hadden we hem niet meer moeten knuffelen aan. Bultruggen sterven al eeuwen op zandbanken, alleen nu zien we het een keertje van dichtbij. Dus het is geen Mandela, ongeacht wat Konigel zegt. Ook al is Johannes ook zwart en zit hij vast op een zanderig eiland. We zeiden het gisteren al, we hadden Johannes een hoop leed(-vermaak) kunnen besparen door hem gewoon direct een paar Patriots door zijn hoofd te jassen. Handgranaat in zijn spuitgat en sprinten voordat je geraakt wordt door fragmentatiesushi. Diervriendelijk is op dit moment een mini-nuke op de Razende Bol. Terug rollen heeft totaal geen zin. Maar bultrug Johannes is vooral een vehikel om de wereld te laten zien hoe ontzettend veel dierenliefde je hebt. Een gevinde egobooster. Kijk mij eens betrokken zijn, dat werk. Bultrug Johannes laat de altruïsme-gekte van Nederland zien. Misschien kunnen we hem gaan pesten met zijn allen en hopen dat hij zich voor een trein gooit. Maar in Darwins naam, laat dat zoogdier alsjeblieft sterven. Wij zijn nu een paar Japanse "koopvaardijschepen" bellen om de klus te klaren. Sta op tegen Lenie 't Hart. En voor Johannes.

Het is weekend. Ik basketball zo hard dat moederneukers me willen beboeten. Maar negers moeten me eerst vinden. Wat is 50 rug voor een moederneuker als ik, kun je me dat even helpen herinneren? Basketball zo hard, deze poep is gek. Jullie weten allemaal niet dat ik me niet gek laat maken. De Nets kunnen 0-82 gaan en ik kijk naar jou zo van deze poep is vettig. Basketball zo hard, deze poep is raar. We hadden hier niet eens moeten zijn. Basketball zo hard, nu we hier toch zijn is het goed om eerlijk te zijn. Psychopathisch, ik ben een gevaar om Michael te gaan. Kies maar, Jackson, Tyson, Jordan, wedstrijd zes. Ik basketball zo hard, heb een kapot horloge, Rollexes die niet tiktak doen. Audemars die tijd verliezen, verborgen achter al deze grote stenen. Basketball zo hard, ik ben ook geshockeerd, ik zou opgesloten moeten zitten. Als jij had ontsnapt wat ik ben ontsnapt, zou je ook in Parijs zijn om opgeneukt te worden. Basketball zo hard, laten we wegvallen, Le Meurice voor zes dagen. Gouden flesjes, scheldende modellen, ik mors Ace op mijn zieke Jordans. Basketball zo hard, teef gedraag je, misschien mag je dan Kanye ontmoeten. Chicago's Derrick Rose, ik verhuis de Nets naar Brooklyn. Prettig weekend. En be nice.

Al zin in het weekend? Eerst even een waarschuwingsfilmpje voor Veilig Uitgaan voordat we onze immer guitige VrijMiBo online slingeren en aan de *plop* gaan. Want het is niet altijd feest op kroeg & plein. Vraag maar aan DJ Brian, die vorig weekend in Spijkenisse in elkaar gerost. Zogenaamd 'zomaar'. Althans. Volgens zijn emotionele moeder in een post op Facebook. Bleek niet helemaal te kloppen: Brian gaf volgens getuigen zelf het eerste duwtje. Hoef je 'm nog steeds niet te slopen natuurlijk, maar toch. Ander perspectief. Blijft over: de discotheek. Daar zijn ze de WAAROM GREEP NIEMAND IN en WAAR WAS DE BEVEILIGING!? roepers beu. Dus die hebben een keurignetjes persbericht vrijgegeven waarin het vrijgeven van de beveiligingsbeelden wordt vrijgegeven. Inclusief inzoomen & vertragen. Hele tekst na de breek. Wij zijn niet aansprakelijk voor het havenarbeidershollands in de tekst, maar onze sweatshop vol taalnazi's had niet genoeg tijd om in te grijpen voordat dit topic online kwam. Een persbericht om hen vrij te pleiten volgt spoedig, beelden vrijgeven is om ARBO-technische redenen niet mogelijk.

Dan gaan we nu even breed grijnzend op een verhoginkje staan en heel hard met onze piemels zwaaien: Twee van de tien grootste wetenschappelijke ontdekkingen dit jaar in de natuurkunde zijn namelijk van Nederlandse makelij. Check het LIJSTJE op physicsworld.com. Helemaal stijf bovenaan staat natuurlijk de ontdekking van het Higgs-deeltje. OK. Terecht. Kunnen we begrijpen. Dat was inderdaad een baanbrekende onthulling zoals we decennia niet meer hebben meegemaakt. In die weken kon je een willekeurige bouwplaats oplopen en dan stonden zelfs twee metselaar ineens over Higgs te discussiëren. Kudo's voor CERN en ATLAS. Maar die Zwitsers zijn heus niet de enige die mysterieuze, reeds eeuwen theoretisch bewezen maar volstrekt onvindbaar gewaande deeltjes (die dus eigenlijk anti-deeltjes zijn) kunnen opsporen. Onze eigen TU in Delft doet ook leuk mee. Het team rond Leo Kouwenhoven detecteerde begin dit jaar het bijzondere Majorana-deeltje en scoorde daarmee een eervolle vermelding in de Top 10 Hardst Bemmende Natuurkundige Scoops 2012. En ook de TU Twente staat keurig in het lijstje. Wat ze daarvoor hebben gedaan? Via een vetcoole laserbeam dwars door ondoorzichtige lagen heen gekeken. Hoe stoer is dat? Dan kun je in de nanotechnologie even met de borst vooruit lopen hoor. Het wachten is totdat we probleemloos onder diverse huidlagen een stiekem ingebrachte chip kunnen traceren. Stelt u de mogelijkheden eens voor! U moet het ons maar niet kwalijk nemen dat we hier een beetje lyrisch van worden. Wetenschap in Nederland kon wel even een zetje in de rug gebruiken sinds boekjesverkoper Diederik Stapel ons mondiaal voor lul heeft gezet. Dat was gelukkig in de boterzachte sociaalpsychologie en niet in de enige wetenschap die eigenlijk telt: natuurkunde. Rutherford zei niet voor niets: "All science is either physics or stamp collecting." En zo is het verdoemme. Proficiat voor beide TU's! Laat dit ook een wakeup call zijn voor politici in Den Haag: nokken met bezuinigen op technische wetenschap (tenzij we Nederland willen veranderen in een soort Tokkiedorp vol Barbie's, Ali B's en Brittjuhs, dan is het prima).

Kijk. Zo kun je ook omgaan met het leed dat NS Dienstregeling heet, of met het aanhoudende falen van de Fyra. Meneer de lolnegert neemt gewoon een xylofoon mee in de trein om met een vrolijk deuntje het lijden der forensen te verlichten. Hopen dat het geen regendans was, want dan zitten alle afvalbakjes van die Sprinter nu vol met lauwe pis. Zelf proberen? Klik & swing door de middagspits richting het weekend.

Van roken krijg je geen kanker. Met je gordel los rijden is veel veiliger. Van knoflook ga je niet uit je scheur stinken. Je krijgt geen totale jeuk van willekeurige VARA-programma's. Van gokken word je niet arm. Van drugs raak je de weg niet kwijt. Een chillende bultrug op een zandbank ligt niet vast. Van een mega-faceplant krijg je geen blauwe plek. Goedkope treinen zorgen niet voor vertraging. Traditiegetrouw van Straatsburg naar Brussel verhuizen is niet stompzinnig. Met grapjes over Mohammed krijg je geen gezeik. Met Apple Maps kom je overal probleemloos. Op 21 december gaan we niet allemaal dood. Met een condoom om is seks extra fijn. Iedere dag onder de zonnebank is niet slecht voor je huid. Van 100 rijden op een vijfbaansweg word je niet sacherijnig. De pensioenenpotten worden niet leeg gestolen door babyboomers. Een zachte stinkerd tijdens 't kerstdiner is geen slecht idee. Tim Teeven is niet tegen internetvrijheid. Macht corrumpeert niet. De nieuwe Dumpert-app is niet heel erg slecht. Van Claudia de Breij word je geen homo. Mensen willen betalen om verheven te worden door Rob Wijnberg. Van teveel suiker ga je niet stuiteren. Van belachelijk veel koffie worden je tanden niet geel. Katten zijn niet schattig, nooit. Van HIV krijg je geen AIDS. Homoseksualiteit is geen probleem in Saudi-Arabie. Van socialisme wordt iedereen rijk. Van bier drinken word je niet dik. Proost!

Yesss. Daar zijn ze weer. De 50 WORST dingen van het web in 2012, samengesteld door de jongens en meisjes van Buzzfeed. VIJFTIG pareltjes van de internetkoeltoer van dit jaar, het ergste van het ergste, opgeduikeld uit de diepere spelonken van het web. Disclaimer. De link aan het einde van dit topic is niet voor fatsoensfappers, condoleanceregisterbloemetjesjurken, emo-hoeren met een social media account en verder iedereen die bij het minste geringste al dingen roept als: Getver. Ieuw. Nee. OMG. Is dat ding echt? BAH BAH. Oh, kan dat ook? Klik weg klik weg IK WIL HET NIET ZIEN. Oeps. Mijn hemel, doet ze dat nou echt? Gadverdamme. Gad. Ver. Damme. WTF? Dat is echt goor. Bedankt. Ik moet nog eten. Hahahahahaha, in z'n hol. Holy moly. Djiezus. BRAAAK. Kunt u ze alle 50 uitzitten zonder het scherm vol te barfen? Dan bent u al een heel eind op weg naar Het Internetrijbewijs. Uiteraard Not Suitable For Work. Maar voor de moedige kantoorklerk voorzien van de nodige balks & blurs. Heren, dames ook. Gaat u er lekker voor zitten. 50 Tinten Kots.

Wat krijg je als Nederland en België samen een hogesnelheidstrein organiseren? Precies, totale chaos, volstrekte mislukking en complete faaaaaal. Oftewel: een Aldi-trein! Tenminste, dat zei de Belgische reizigersvereniging. De Duitse prijsvechter is daar niet blij mee. Sterker nog, Aldi is beledigd: 'WTF hoe bedoel je Aldi-trein? Mofo's. Prijs-kwaliteit verhouding, dat is ons ding. Die treinlosers moeten hun muil houden.' Groot gelijk, Duitsers. De NS = Lidl, niet Aldi. Een supermarkt die Schultenbräu verkoopt is sowieso nooit fout. Punt. Iemand een lelijke warme koelmankabeltrui?

Zo gaat dat in de voetbalwereld. Een dag nadat de spits van MASV uit Arnhem een scheidsrechter op zijn bek had geslagen, stond hij alweer een officiële wedstrijd te voetballen voor het zaalvoetbalteam ESA. Gisteren deed de geslagen scheidsrechter zijn mediaverhaal bij 3FM (boven), terwijl in PowNews de voorzitter van MASV de boel mocht goedpraten (het was een aardige knul en slechts een klap met de vlakke hand). Maar goed, zo werkt dat dus bij de KNVB. Twee dagen na het Weekend Waarin het Voetbal Zweeg vanwege de dode grensrechter sloeg een voetballer de scheidsrechter in zijn gezicht en een dag daarna speelt hij alweer een officiële pot voetbal. Want zonder respect gewoon voetbal. De speler in kwestie is trouwens Mohassin Ouchene volgens onze bron en deze Twitteraar. Dat kan goed kloppen, want Mohassin is één van de drie spelers van MASV die woensdag ook in de zaalselectie van ESA speelden. Mohassin is een knul die Oranje haalde met zaalvoetbal, daarna successen boekte in het amateurvoetbal vanwege fenomenale techniek, daar een reputatie opbouwde en tegelijkertijd ambitie behield om hogerop te komen. O ja, en vaker mensen geslagen zou hebben op het voetbalveld, ondanks het feit dat de voorzitter van MASV voor de roze plopkap beweert dat het een keurige knul is. Zo'n geniale speler die wedstrijden kan beslissen en dus ondanks zijn voetbalstrafblad altijd wel weer ergens aan de bak kan. Zo gaat het namelijk al jaren in de KNVB. Het maakt niet uit welke respectloze agressie je in het veld uithaalt, als je makkelijk scoort sta je altijd wel ergens in een selectie. Ook Mohassin straks weer. De KNVB wil dit soort incidenten namelijk vooral negeren, wegstoppen en niet te hard aanpakken, want dan geeft het indirect toe dat het een debielenprobleem heeft. Als de KNVB echt respect heeft voor het voetbal, grijpen ze nu hard in. Niet alleen in dit specifieke geval, maar in de geweldscultuur rondom het voetbal in het algemeen. Er is geen respect. Maar er is wel voetbal. KNVB, doe aan één van die twee nu eens wat.