Geenstijl

KNAL en daar gaan we: de nationale vuurwerkruzie kan beginnen. Het onderwerp werd al aangekondigd door de Televaag en is reeds voor het stemmenkarretje van een paar gefrustreerde GroenLinkers gespannen, maar met het laatste nieuws in de hand kan de strijd weer een beetje worden opgevoerd. Gisteren verloor een man in Rotterdam een deel van zijn hand nadat hij illegaal vuurwerk van de grond raapte en dat vervolgens aan stak. Dat is niet dom, dat is onvoorstelbaar achterlijk. Voordat de 14-jarige 23-jarige apezoon het bommetje weg kon gooien lag zijn pink al op de stoep naar adem te happen. De stoepterrorist werd door een voorbijganger naar een ziekenhuis gebracht alwaar de artsen constateerden dat ook zijn ringvinger vermoedelijk niet te behouden is. Dus kopt iedereen in koor: 'Rotterdammer verliest deel hand door vuurwerk'. Dit is een beetje de categorie 'hooligan krijgt stadionverbod wegens regels', 'Sharon Dijksma faalt studie wegens te moeilijk' en 'Powned hapert wegens verlopen domeinregistratie'. Terwijl de werkelijkheid is dat de hooligan te agressief is, Sharon Dijksma niet slim genoeg is en er bij Powned een stelletje slapende nep-Jorissen werken. Daarom en voor al uw overige nuance en tegengeluid koppen wij: Rotterdammer verliest deel hand omdat hij nog te stom is om te poepen. Mooi. Wij zijn ouderwets hele grote vuurwerkfolders doorbladeren. Nog maar een paar nachtjes slapen!

Nadat een gestoorde jongeman zijn assault rifles leeg schoot op tientallen 6- en 7-jarige kindertjes op de Sandy Hook Elementary in Newtown, eind vorige week, hield de National Rifle Association zich in eerste instantie nog heel stil. Uit respect en beleefdheid. Afgelopen vrijdag traden ze pas met een statement naar buiten, toen NRA-voorzitter Wayne LaPierre de episch simplistische woorden "The only thing that stops a bad guy with a gun, is a good guy with a gun" sprak, en de NRA een voorstel voor bewapende agenten op alle scholen op tafel legde. In de tussentijd was CNN-Brit Piers Morgan al een week bezig met ranten op de NRA en hun aanhangers. Op zijn twitteraccount en in diverse uitzendingen van zijn programma Piers Morgan Tonight trok hij vanaf de eerste dag na de school shooting ten strijde tegen de wapenlobby en verdedigers van vrij wapenbezit. Op z'n Brits: eloquent, maar snoeihard. Of nee. Alleen maar snoeihard eigenlijk. En boos. En verontwaardigd. Piers Morgan zit al anderhalve week keihard te headdesken bij ieder woord dat er uit een NRA-aanhanger komt. "You're an unbelievably STUPID man, aren't you!?", zegt hij dan. Op televisie. Heel verschillig. En nu zijn de wapenlobbyisten de boze Brit beu. 'Schrijver' Kurt Nimmo (een soort Amerikaanse Micha Kat) is een petitie begonnen om Piers Morgan het land uit te smijten. Tussenstand: 30.000+ handtekeningen. Marginaal op een land van 300 miljoen inwoners, maar theoretisch gezien zou het genoeg kunnen zijn. Mooi en inhoudelijk, die opgelaaide wapendiscussie in de United States of Get Off My Lawn.

Ieder jaar, op het moment dat het dieptepunt van uw anti-zieligheidsindustrie-detector is bereikt, kunt u ongeveer dezelfde reclames en acties verwachten. Of u nog wat centen kunt missen voor de babies, of u nog een makkelijk handbare tent kunt missen voor een rondzwervende bende illegalen en of u misschien een pak hagelslag over heeft voor de voedselbank. Aan het einde van het jaar krijgen de voedselbanken traditiegetrouw extrabonus veel nieuwe aanmeldingen, en al die arme mensen moeten eten. En hoe: 'Een rollade, een stuk kaas, chips, roomboter, chocolade en tonijn', volgens de Televaag voor veel mensen normale kost. Juist. Maar zie ook dit filmpje. Strijkmuziek, indringende voedselbankmeneer ('volgend jaar wordt het nóg rampzaliger'), beelden van de rijke maar onbereikbare wereld van overvloedigheid (C1000) en dat allemaal tegenover de absolute Darfur-karigheid bij de voedselbank. Nouja, karigheid. Zelfs dagvers brood is niet goed genoeg voor de voedselbank, en heeft u die oneindige lijst A-merken en topgerechten in de voedselpakketten gezien? Optimel, Fanta, hertenbiefstuk, kaviaar, coquille, alles erop en eraan. U heeft al snel een sterren-waardig kerstdiner van de voedselbank. Vandaar dat alle Surinaamse vrouwen hun pakketten altijd op komen halen in glimmende Mercedessen, zulke klandizie gaat toch zeker niet met de tram? Ineens snap je het, die toeloop bij de voedselbanken: ze delen luxe verwen-pakketten uit.

Toonaangevende treinfolder de NY Times trekt even een grote Amerikaanse muil open over het Stedelijk Museum in Amsterdam. Een kunstkritische sloopkogel die korte metten maakt met de megalomane paniekarchitectuur van het museum. Wat tien jaar lang in de steigers stond voor honderden miljoenen belastingeuro's. Met als resultaat een oversized badkuip en een Groep 3-logo. Nou, NY Times, kom er maar in. "Entering an oversize plumbing fixture to commune with classic modern art is like hearing Bach played by a man wearing a clown suit." Wow. Okee. Terecht, maar erg direct. Verder nog iets? Iets over het bestuur in 020, bijvoorbeeld? "This city has been suffering through a decade or more of disruptive and costly infrastructural and other construction, much of it unfinished and shortsighted." Au. Okee. Het Museumplein dan? "Museum Plaza isn’t the Washington Mall or Museum Island in Berlin. It has long been a public afterthought, a monument to bad planning." Godverd.. Nou, vooruit. Maar het Stedelijk een "loading dock for the supermarket" op het Museumplein noemen gaat te ver, NY Times. Het Stedelijk mag dan een obstinaat dure & architectonisch mislukte badkuip zijn die op geen enkele manier recht doet aan haar historie, de omgeving of de kunstcollectie, maar het is verdomme wel ONZE obstinaat dure & architectonisch mislukte badkuip. Met je arrogante 'wij zijn de grootste krant ter wereld'-bek. Nee, het is geen Pompidou, Guggenheim of Tate Modern. Maar het is wel een spauglelijke grotesque, budget overschrijdende en esthetisch blunderende museum in een stad die zoiets verdient. Een gedrocht als treffende metafoor voor het faalbeleid van het regenteske PvdAmsterdam wat het afgelopen decennium de samenleving in alle facetten heeft gesloopt. Kortom, deze moderne steenpuist midden in de stad is een wanstaltig symbool om te koesteren, net als de barakken van Auschwitz. Opdat we nooit vergeten wat een holocaust aan sociaal, cultureel en economisch sloopwerk er de afgelopen jaren is verricht in Amsterdam door haar eigen bestuur. Dit afschuwelijke gebouw klopt. En dat, NY Asshole Times, is iets wat jullie Yankees nooit zullen snappen.

Goedemorgen heidense hufters. Hier spreekt uw lijfkrant Trouw. Kunnen jullie wel allemaal een beetje moeilijk gaan zitten doen om wat Benedictus nou weer heeft geroepen, de woorden 'homo' of 'homohuwelijk' heeft hij mooi niet in z'n mond genomen. Nee, inderdaad, dat is gewoon weer heidens slangengefluister van ophitsers met gespleten tongen die het lieve vadertje in een kwaad daglicht willen stellen. Neem nou dit voorbeeld: zegt een pastoor tegen Keesje (4 jaar): 'laat mij je ster eens even zien', dan bedoelt hij natuurlijk Keesje zijn zelfgeknutselde kerstster. Dat u dan gelijk weer aan hedonistische kontwurgseks tussen paap en peuter denkt, dat zit tussen uw eigen smerige aflatende oren. Dus als de paus zegt: 'het huwelijk is alleen voor man en vrouw, en iedereen die zich niet aan onze regeltjes houdt zal voor eeuwig en altijd branden in de hel', dan heeft hij het tussen de regels door helemaal niet over het 'homohuwelijk'. You mad bro? En als hij zegt dat 'de taken voor de man en vrouw onveranderlijk zijn want door god geschapen', dan bedoelt hij helemaal niet dat vrouwen zich slaafs vol moeten laten blaffen en thuis moeten blijven zitten. Dit is gewoon een 'theoretische exercitie over intermenselijke relaties', aldus kerkhistoricus Peter Nissen. Precies, dat is het. En het is ook helemaal niet extra laf dat die jodenhatende belastingontduikende nazilievende kindernaaiende homobange graftakkekutpaus niet gewoon zegt wat hij vindt, want een theoretische exercitie is veel deftiger.

Gonzende ophef gisteravond om het bericht in de Televaag over een islamitische gebedsruimte in pretpark Walibi Holland. Inderdaad WTF. De woedende kamervragen van SGP, D66, CU de PVV worden as we speak getijpt. Gebedsruimtes in pretparken? Wat hebben we nou weer aan de NL klomp hangen? De directie van het pretpark gaat vandaag in de mediaas het bericht debunken en zeggen dat het allemaal reuze meevalt, en dat het maar 1 kleedje is in 1 achterafkamertje. Maar de research afdeling van GeenStijl ontdekte vannacht in een hidden directory van de website Walibi.com een schokkend voorbeeld van de verregaande islamisering van het populaire pretpark in onze polder. Een grote zwarte doos waar je als een dolle omheen moet rennen. Klik bovenstaand plaatje voor groot en huiver. ROFLOL: @ Twitter. Bingo. Kamervragen.

Gaan we weer. Even de geijkte clichés dik aangezet opdreunen hoor. Dien een aanvraag voor een kapvergunning in en misschien kun je dan anderhalf jaar, zeventienhonderd postzegels en vier gewijzigde ontwerpen later een keer richting bouwmarkt. Zet een vuilniszak een uur te vroeg aan de straat en mannen in regenjassen zullen uit de struiken springen om in de betreffende zak met een lichtje en een loep te zoeken naar sporen die naar de smerige buurtverloederaar kunnen leiden, zodat hij/zij een welverdiende bekeuring tegemoet kan zien voor een ongehoorde overtreding van het afvalcollectiebeleid. Zelfs controleurs voor de hondenbelasting bestaan nog in 2012 en kunnen zomaar ineens voor uw deur staan om een paar vragen te stellen terwijl ze langs u heen door de gang turen of er ergens een riem aan de kapstok hangt of een waterbak met 'Bello' er op te bespeuren valt. De Staat is streng alsook onverbiddelijk naar de belastingbetaler toe. Maar als je een veroordeelde crimineel bent die nog een openstaande celstraf op zijn naam heeft (en dat zijn er 15.000 (vijftienduizend, vijf-tien-dui-zend) in Nederland), kun je wel gewoon een bijstandsuitkering krijgen. Geen haan die naar je kraait en gewoon keurig elke maand je staatsloon andermans geld ontvangen. Waar je dan bijvoorbeeld een nieuw paspoort mee kunt aanschaffen, ook al zonder dat er alarmbellen gaan rinkelen. En met dat paspoort en die uitkering kun je dan lekker onderduiken in Marokko of op de Antillen (we noemen maar twee populaire vakantiebestemmingen). Gewoon, omdat het Nederlandse justitieapparaat nog lijstjes met boevennamen voor op het prikbord naar gemeenten doorfaxt. Als je heel stil bent, kun je het schaterlachen horen uit de kelen van vijftienduizend criminelen in Nederland: wel de poet, niet de petoet.

Ook in 2012 werden werelddelen opgeschud door aardbevingen, explodeerde vanalles van haatbaarden tot guurrechtse gedoogkabinetten uit elkaar, sloegen rooskleurige wereldbeelden uit het lood door niet aflatend Houdt Het Dan Nooit Op Leed & Lijden in landen waar het Lente met een grote L heet te zijn, en implodeerden handelsmarkten en complete nationale economieën zij aan zij met de geloofwaardigheid van jaarlijkse prijzencircii zoals de Time Persoon van het Jaar en de Nobelprijs voor de Vrede. Overal stond u vooraan met uw snufferd, klaar om te wijzen, te lachen, zich te verbazen, in woede te ontsteken of in afschuw, ontzetting en/of OMGWTF de hand theatraal voor de mond te slaan. Aan het einde van het jaar maken de mediaas van al die Gewichtige Gebeurtenissen traditiegetrouw weer lijstjes en fotocollages, zodat u in de doodsaaie laatste weken van het Jaar des Heeren 2012 nog een keer door recente voorbeelden van het leed dat mensheid heet kunt bladeren. GeenStijl deed iets meer moeite en memoreert vijf mondiale menselijke drama's in de eenmalige rubriek Hoe is het nu met...

Na de gigahimalaya-pica van gisteren is het vandaag tijd voor een supermegapica van Stadion Feijenoord. De Rotterdammers hebben middels dezelfde techniek hun Kuip op de foto gezet, inclusief om en nabij de 50.000 voetballiefhebbers, neutrale supporters en hooligantuig. In die laatste categorie: een incognito verslaggever van de NPO. Aan u de opdracht: vind hem. Een aantal hints: verslaggevers van de publieke omroep krijgen idioot veel geld dus zitten als vanzelfsprekend in een skybox. Deze specifieke verslaggever draagt een mal hoedje, een extreemlinkse shawl en een moeilijke bril. De winnaar van deze zondagmiddag spot-de-NPO'er in de Kuip wedstrijd verdient eeuwige roem, kudo's en credits voor zijn arendsoog. GOOOAAALLL schreeuwen & winst opeisen in de comments. In de camera kijken doet u HIERRR. Succes!