Geenstijl

Hoera! De triltoren is weer volledig in gebruik! Vanaf vandaag zijn de laatste ambtenaren weer op het vertrouwde nest teruggekeerd. Dan hebben we het dus over ambtenaren voor wie we diep respect moeten hebben, zij overkwamen hun onoverkomelijke angst voor de grote boze vibratoren en zijn duivelse schommelingen, en waagden hedenmorgen om vijf over negen hun eerste stapjes binnen het pand. Hulde, papiertijgers! Zelden hebben we dergelijke moed kunnen ontdekken in de ambtenarij. Dan nu de grote vraag: hoe ziet dat er nu eigenlijk uit, doodsbange ambtenaren die terugkeren op kantoor, tussen kerst en nieuwjaar nog wel! Daarom na de breek, GeenStijl deed een dagje meegluren met de raamambtenaartjes in de levensgevaarlijke triltoren.

Spitsstroken zijn niet het absolute failliet van asfaltleggend Nederland. Twee extra borden onder het snelheidsbord zegt niets over de totaal doorgeslagen regeltjeszucht van ons aller verkeersneven. Dit is een bloedserieuze quiz. Hoe hard mag u hier? Situatie één: het is 12:00 uur en de spitsstrook is open. Twee: het is 12:00 en de spitsstrook is dicht. Drie: het is 21:00 uur en de spitsstrook is open. Vier: het is 21:00 uur en de spitsstrook is dicht. Bij vier correcte antwoorden wint u niets. Succes!

Erik Staal gaf in zijn tijd als alleenheerser bij semi-publieke woningcorporatie Vestia een schamele zes ton (600.000 euro) uit met zijn creditcard. Waaraan precies is onduidelijk, feit is dat Staal een in goud gegoten diamondplatinum-creditcard in z'n van maagdelijk schaamhaar gemaakte binnenzak heeft zitten. Betaald van uw huur, uiteraard. Geruchten zijn er wel. NRC: 'Het gaat onder meer om auto-, reis en representatiekosten, veelal in het buitenland, die Staal in een periode van ongeveer acht jaar heeft gemaakt.' Staal deed er acht jaar over om de 6 ton weg te brassen, dus dan kom je uit op een goeie 75 duizend euro per jaar. Je bek afvegen met Armani-maatpakken na de amuse. Voor de grap een complete sociale woningbouw-flat kopen, gewoon omdat het kan. Je rond laten rijden in een gouden koets. Veertien hoeren inhuren om goed voor de dag te komen bij de andere woningbouwvereniging-baasjes, qua representatie. Kamermeisjes delen met DSK. Leven als een baas, Erik weet hoe het moet. Inmiddels is de halve wereld al een keertje over de escapades van Staal gevallen. Maar ho ho wacht even. Volgens de advocaat van Staal wordt er 'bewust een verkeerde voorstelling van zaken gegeven' en is er sprake van 'stemmingmakerij'. O nou sorry dan, Staal. We geloven je op je blauwe ogen. Die geruchten over je mede-aandeelhouderschap bij verschillende bouwbedrijven die opdrachten uitvoerden voor Vestia zullen ook wel gelul zijn. En die 3.5 miljoen pensioen die je kreeg na je puike werk zien we vast netjes terug, hoeft de huur iets minder hard omhoog. Gelukkig. Fijne, eerlijke vent, Erik Staal.

Nee oma dat is geen deodorant. Dat is pepperspray. Ja het alarm doet het wel, maar uw gehoorapparaat staat uit. UIT. UIT! Nee niet uw alarm, uw gehoorapparaat. GEHOORAPPA..zuchtlaatmaar. Geen doen, bejaarden beveiligen omdat de rechtsstaat weer eens faalt. En een zieke puber die bejaarden aanrandt en berooft zomaar na drie dagen weer vrij laat. Het gerontofiele rukkertje moet naar een psycholoog. Ja, dát is doorpakken mensen. Die gaat heel begrijpend, hoofd schuin, geïnteresseerd knikkend, luisteren naar de grieven die de arme jongeman zodanig kwellen dat hij omaatjes onzedelijk te grazen moet nemen. Hij kan er niks aan doen natuurlijk. Die sjansomaatjes vragen er wel een beetje zelf om namelijk, met hun bloemetjesjurken. En uitdagende blauwe permanentjes. Cockteasing is het, waarom zouden ze überhaupt over de gangen en trappenhuizen lopen slettebakken anders, lonkend met hun levervlekken en kokette steunkousen? Nou dan. De rechter-commissaris legde verder nog een bunkerharde zero tolerance beperking op aan de jeugdige Patricia Paay fan: hij mag niet in het plaatselijke bejaardentehuis en aangrenzende park komen. Zo, dat zal hem leren, want Seniorenflat de Westervenne is zoals wij allemaal weten de enige plek in Nederland waar argeloze bejaarden te vinden zijn. Het 82-jarige slachtoffer is 'een hele taaie dame', dat is fijn want anders zou de rechter-commissaris moeten leven met het idee dat die mevrouw de feestdagen in angst zou moeten doorbrengen. De RC is vast blij dat de belhamel een tweede kans krijgt. En zijn/haar oude moedertje ook, de sloerie.

Tussen GSTV verslaggever Tom Staal & D66 fractieleider Alexander Pechtold hangt een hele bijzonder chemie. Als Tom bijvoorbeeld iets heel belangwekkends wil vragen wat de consequenties voor het volk zijn van de voortschrijdende invloed van de Brusselse machthebbers op onze nationale democratie, antwoordt Pechtold dat het jasje van Tom hem niet aan staat. Dat is nou de kloof tussen een doodgewone, vriendelijke volksjongen met een roze plopkap, en een ietwat elitistische VEUlksvEUrtEUgEUnwEUrdigEUr met een heimelijke wens om ooit Minister-President te worden. Aan de bar in Nieuwspoort zul je ze niet samen aantreffen. Bij de FEBO om de hoek van het Binnenhof al helemaal niet. Maar in deze Tom Staal versus Arrogander Peggold GSTV Compilatie 2012 wordt de chemie tussen de twee heren feilloos in beeld gebracht. Komt-ie. En nu vooruit.

Jeroen Dijsselbloem, onze minister van Financiën, siddert voor de begrotingscommissaris Olli Rehn van de Europese Unie. Doodsbang is hij. Zeg de naam 'Olli Rehn' in de buurt van Jeroenepoen en hij schijt zeven kleuren poep zijn ballenknijper in. Dijsselbloem kruipt voor Olli Rehn, desnoods tot zijn knieschijven bloot liggen. De Eerste Kamer wil namelijk dat Jeroen de nieuwe hypotheekregels versoepelt, waarop Dijsselbangerik antwoordde: 'Sst, niet zo hard, sukkels. Als Olli dat hoort, wordt hij zo boos, jongen. Ik zweer!' Okee, zijn letterlijke woorden waren: 'dat moeten we gewoon niet doen. Ik geef u op een briefje dat als de begrotingscommissaris dat hoort, hij zegt: Nederland stelt de aanpak van zijn onevenwichtigheden wéér uit.' Maar het komt op hetzelfde neer. Jeroen Dijsselbangepoeperd verandert in een trillend rietje als hij aan de EU denkt. We zijn namelijk op het punt dat rollen zijn omgedraaid. Niet langer is de EU onderdanig aan soevereine staten, maar zijn soevereine staten onderdanig aan de EU. Hetgeen betekent dat we een probleem hebben. Onze minister van Financiën is banger voor een EU-commissaris dan voor het Nederlandse volk. Meer geïntimideerd door de Europese Moloch dan door zijn eigen nationale democratie. Dat is fout. Dat betekent dat we als volk een probleem hebben. Zeker nu we de situatie hebben dat onze minister dat gewoon publiekelijk toegeeft. Onze ministers kunnen niet meer hun eigen plan trekken of straffeloos een middelvinger opsteken naar de Triple Entente EU en geven dat zonder gene toe. Geen idee hoe het met u zit, maar wij vinden dit schokkend. Hopen dat er snel een bultrug aanspoelt om de aandacht af te leiden van deze gigantische buttfuck van de Nederlandse staat.

A. Een met een (graties) Nederlands paspoort en Volkskrant-abo wapperend PvdA-lid
B. Veertig naïeve Nederlandse sukkels die piraatmeneer een tray Spa blauw komen brengen
C. Een gebedsruimte met kleedjes op de grond. Strandlakens mag ook
D. 14 huilende Sargasso's die janken dat het strand vervuild is
E. A good guy with a bigger gun
F. Een negertje met een buikie en een 3FM-logo
G. Wacht, we fotosoepen zelf wel wat.

Gerrit Zalm is een arrogante lul. En een marionet van het Nederlandse bankwezen. Zeg maar wat Eric Corton is voor zielige Afrikaanse kindertjes, dat is Gerrit Zalm voor puissant rijke banken. Maar hij is vooral een arrogante lul. In een interview met de Telegraaf over hypotheken, woningmarkt en politiek toont Gerrit Zalm zich een arrogante lul met één enkele zin. Eén zin die perfect samenvat hoe erg Gerrit Zalm de huidige economische crisis niet snapt. Wacht, komt die zin: 'Je moet niet raar opkijken dat als je banken het leven moeilijker maakt, dat ook gevolgen heeft voor de kredietverlening.' Ben je dan een arrogante lul, of niet? Ten eerste, 'als je banken het leven moeilijker maakt', daarmee refereert Gerrit naar de strenge regels voor het bankwezen. Die zijn ingevoerd nadat banken het afgelopen decennium de hele financiële markt compleet verkloot hebben, ten onder gingen aan hun eigen graaizucht en vervolgens het staatsinfuus nodig hadden om overeind te blijven. Dat noemt Gerrit dus het leven van banken moeilijker maken. Banken die hebben bewezen een stel gewetenloze, egoïstische schoften te zijn die kapitalistische roofvrijheid eisen, behalve als ze zelf in nood zitten door hun eigen hybris. En Gerrit Zalm krijgt het dus uit zijn bek de oorzaak van de strenge kredietverlening neer te leggen bij de overheid en het publiek, die 'niet zo raar moeten opkijken', in plaats van bij de daadwerkelijk veroorzakers van de crisis: de graaizuchte banken met hun woekerpolissen, uitbuitleningen en financiële uitholconstructies. Maar goed, Gerrit Zalm zou de syfilisklabanio van Satan zelf nog afzuigen als hij denkt daarmee banken neer te kunnen zetten als onschuldige huppelmeisjes in bergweides vol Alpenbloemetjes. Gerrit Zalm is namelijk een arrogante lul. Laten we hem ook zo behandelen.

Wilders gaat zich vanaf 2013 weer bijzonder druk maken over de islam, zegt hij in een interview met de NOS. Het bashen van de EU was campagne-technisch gezien toch wat ingewikkeld leverde bepaald geen stemmen op, dus het is tijd om terug te keren naar de roots: anti-islam. Graag nog wat islamitische gebedsruimtes in oer-Hollandse gelegenheden, dat scheelt een hoop acteerwerk. Wilders gaat in 2013 beginnen met het oplossen van Het Marokkanenprobleem. Het hele interview (40 minuten ofzo) ziet u HIERRR. Succes! Dat 2013 voor Wilders maar net zo succesvol mag worden als 2012!

Zó trots zijn de vuurwerkhatertjes van GroenLinks op hun meldpunt, dat ze meerdere keren per dag de tussenstand aan het ANP doorbellen. Al ruim zestienduizend meldingen van overlast! Hoera! Laten we vieren dat de selectieve vuurwerkhaat van jankerige kleinburgers op geitenwol & sandalen moet prevaleren boven de vuurwerkliefhebberij van miljoenen anderen, met een handjevol stuntrunderen als kapstok om een kruistocht jegens plezier en eigen verantwoordelijk mee aan te jagen. En ohja, omdat de hond een kudtuurtje heeft tussen half twaalf en half één natuurlijk. Zo'n laf meldpunt heeft hetzelfde effect als een bordje 'stiltecoupé': mensen ontlenen er een recht tot klagen aan. Meestal lieden met een vacuüm getrokken anus die ook in gewone coupes dodelijke blikken naar mensen werpen die bellen of praten. Maar dan hebben ze het gelijk van een gebodsbordje niet aan hun zijde dus houden ze hun zure gezever. De beleving van overlast ligt op de drempel tussen het ophalen van de schouders en geïrriteerd raken, en met hun kleinzielige kutmeldpunt verlaagt GroenLinks die drempel. Want geef demense een rechtvaardiging om te kankeren. En demense zullen kankeren. De betutteltrutjes en sneue smogkuchertjes van GroenLinks wakkeren dat bewust aan en maken daarmee Nederland een stukje ondraaglijker, gepolariseerder en intoleranter, allemaal onder de vlag van het milieu en de leefbaarheid. Gevolg: een razende respons op het reactionaire Meldpunt Overlast GroenLinks, met een duizendklapper aan meldingen van afkeer tegen de tirannie van de vertrutting binnen 1 dag. Actie, reactie. Terwijl er gewoon voor 70+ miljoen euro particulier pleziervuurwerk de lucht in gaat de 31e. Goed bezig hoor, die drammerige droeftoeters van GroenLinks.