Geenstijl

Marktkoopman Ilias el Marsse is gearresteerd in Leiden. Schandalig. Want gezellige en hardwerkende notenman die met zijn broer zes dagen per week op veertien markten staat om op goudeerlijke wijze zijn kost te verdienen. Lees maar in dit artikel over zijn broer wat een doorzettingsvermogen, 'klauwen uit de mouwen'-mentaliteit en offers nodig zijn om goed geld te verdienen op de markt. Wat had hij misdaan? Hard gewerkt. En Marokkaan zijn. "Mijn misdaad was dat ik een dure merkjas, een Armani muts en een Adidas trainingsbroek droeg en alert om me heen keek vanwege het grote geldbedrag. Tja, prototype Marokkaan. Ze vonden ruim 24.000 euro werkomzet in mijn rugzak. Daarop werd ik met veel machtsvertoon in de boeien geslagen en naar het bureau afgevoerd.” Denk hier even over na. Opgepakt vanwege de combinatie afkomst, merkkleding en geld. Geld wat je eerlijk hebt verdiend door tachtig tot negentig uur in de week te werken. Dan voel je je toch een beetje een neger in het Amerika van Eisenhower. Maar goed, we kunnen er om gaan zitten grinniken, maar als Ilias zijnde zouden wij piswoest zijn op de Nederlandse politie. En meer dan eens het woord 'racisten' gebruiken. Overigens zouden we ook niet blij zijn met die 'prototype Marokkanen' die het voor hardwerkende en goudeerlijke marktkoopmannen als Ilias verpesten, maar goed, wij hoeven Ilias niet voor te schrijven hoe hij zich moet voelen. Veertien markten door heel West-Nederland, waaronder in Amsterdam, Leiden en Zoetermeer. Mensen die deze arrestatie ook een schande vinden, lopen even langs de kraam van Ilias Delicatessen, natuurlijk. Olijfjes scoren, nootjes harken en natuurlijk smikkelchocolade inslaan. Op de markt is je afkomst een arrestatie waard! Nee, wacht, dat ging anders. Update: gediscrimineerde marktkoopman stopte eerder een overvaller af.

Per ongeluk zijn er per 1 januari meer vrouwen in de politietop dan ooit. Per ongeluk, want veroorzaakt door een reorganisatie. Een reorganisatie waar niet iedereen even blij mee is. Tevens niet erg handig. Aangezien vrouwen die veel met elkaar werken hun menstruatie synchroniseren, is het een kwestie van tijd tot criminelen uitvogelen in welke tijd van de maand er sprake is van agentluwte. Bovendien kunnen wij niet anders dan het verband zien tussen de krantenkoppen 'steeds meer vrouwen aan de politietop' en 'agenten blijven verkeersongelukken veroorzaken'. Dat zal er niet veel beter op worden nu. Vrouwen in het bestuur is bloed aan de muur. Wel vinden wij het erg lullig dat nu er meer spleetpiemeligen aan de top zitten mensen ineens begin te roepen dat de politie voorlopig niet op volle sterkte opereert. Alsof een vrouw niet mans genoeg is. Kom op, lui, in 2013 is positief het nieuwe negatief. De feminisering van de politietop heeft best voordelen. Zoals dat agenten nu op een hoger niveau over hun gevoelens kunnen praten. Belangrijk bij de traumaverwerking. Politiebureaus gaan lekkerder ruiken, mits gebruik van Always Actipearls. Politiecellen worden aantrekkelijker. Plantje hier, accessoire daar, muur met fotolijstjes zus, kleurtje op de tralies zo. Nee, die reorganisatie en daarmee feminisering van de politietop komt goed. Op de ongelukken na, dan. Bovendien, zo moeten we het ook maar zien, kan het in vergelijking met de laatste jaren eigenlijk alleen maar beter qua niveau bij de politie. Gefeminiseerde politie, best een gezellig idee.

Mirjam Arkaban (16) is niet meer. Zomaar doodgestoken op de tweede dag van het jaar in IJsselstein. Hier staat ze op de foto (2009) in het IJsselsteiner sufferdje De Weekkrant. Ze legt een tegel met lieveheersbeestje tegen pesten op het schoolplein. Geld opgehaald met lege flessen na een soort van Serious Request-actie. Hart. Warmend. Het heeft niet geholpen. Zo blijkt uit boven- en benedenstaande tweets van een vriendin van haar met de hots voor voetballert Appelvlaai. Gevalletje eerwraak, naar het schijnt. (Nee, huiselijk geweld, zegt de NOS.) Zomaar te lezen op die meedogenloze sociaalmedia die harder uit de school klapt alsdan dna. Enfin, van je familie moet je het dus hebben. Dood door de zoveelste IED in de gedroomde multiculti maatschappij van dit is Nederland. Vaarwel mooie Mirjam. We hadden je er graag bij gehad. Maar de middeleeuwen wilden je terug.

Gefeliciteerd, Syrië. Het kostte 1 jaar, 9 maanden, 2 weken en 4 dagen, maar dan heb je ook de grens van 60.000 doden onder burgers en militairen weten te doorbreken. Ongeveer, want who's keeping score? En werd die Mijlpaal des Mortes gehaald toen de 30+ doden vielen bij de luchtaanval op een pompstation in Damascus? Daarvan zag u wellicht al een paar seconden gekuist beeld bij de NOS of bij Reuters, maar die verdient in zijn geheel (hierboven) het predikaat PAS OP, GOORGRAFISCHE VIDEO. Ging de teller misschien door de 60k op het moment dat deze twee mannen door Shabiha-milities op nogal laffe wijze gesteekstenigd werden (ook NSFWesterlingen)? Of was het toch gisteren al, toen diezelfde pro-Assad huurlingen 23 onthoofdingen voor hun rekening namen? Je weet het niet. Maar wat kan u het ook schelen. Eén doodgepeste Syrische ezel (niet eens meegeteld in het totaal) maakte vandaag meer mensen boos dan al die 60.000 voornamelijk onschuldige burgers bij elkaar. Of de sinds november vermiste Amerikaanse journalist James Foley ook al bij de 60.000 gerekend moet worden, kan zijn opdrachtgever Global Post niet vertellen.

Beetje hoekig modern, iets te felle kleuren. Maar het ziet er wel servicegericht danwel sociaal geëngageerd uit. Maar wat is het? A. Een klinisch nieuw buurthuis in een vers opgeleverde vinexwijk B. De wachtkamer van een huisartsenpraktijk C. De kantine van een ROC Muziekopleiding D. Een echt heel erg ongezellig café E. De bibliotheek waar je voor 10.000 euro aan inburgerboeken kunt lenen F. Anders, namelijk...

Sorry. Op deze plek hebben we zomaar een kwalificatie op Malou van Hintum geplakt die niet, wij herhalen, niet juist is. Hoe we haar hebben kunnen labelen als 'verwend grachtengordelvrouwtje' is ons een raadsel. Een wereldvreemde dhimmie met elitaire maakbaarheidsidealen, dat is ze wel, en dan is de verkeerde conclusie zo getrokken natuurlijk aangezien je dat soort wensdenkers met minachting voor gewone mensen in groten getale aantreft op de Grachtengordel. Gelukkig legt Malou zelf even uit hoe wij, het volk dat zij tracht te verheffen, haar columns dienen te lezen. Wat nou zelf interpreteren? Alsof het ter zake doet dat Malou een idealisties mensenmens is. Die niet gehinderd door enige kennis van de dagelijkse realiteit van bijvoorbeeld kansenwijkbewoners haar even hilarische als onhaalbare samenlevingsvisioenen wil opdringen. Tuurlijk niet. Doe eens ophouden met dat invullen. Columnisten, en columnisten die het morele gelijk aan hun zijde hebben in het bijzonder, schrijven loepzuiver op basis van argumenten. Voor eigen parochie preken, tfoe. De wereld indelen in goed en fout volgens het eigen grote gelijk. Beslist niet gebaseerd op eigen preoccupaties, karaktertrekken en correctdogma's. Dat een beetje begrijpelijk optikken en door de strot van demense duwen maar. Dus sorry, Malou, je bent geen grachtengordelvrouwtje. En wie heeft MvH 'dik en lelijk' genoemd, hm? Nou? Dat was dus de Asha ten Broeke-dooddoener, en die schrijft heus geen verongelijkte stukjes over vettaks omdat ze dik is. Laten we het wel even overzichtelijk houden mensen. Anyway, Malou, onze excuses en we zullen nooit meer argumentloos labelen.

Dat de politieke arena een hoax is, weten we allemaal. De grote jongens die heersen in de Tweede Kamer blijken namelijk helemaal niks voor te stellen als ze geconfronteerd worden met een hongerige ijsbeermoeder die haar kroost wil beschermen. Om maar wat te noemen. Dankzij het nieuwe TV-format van BlendTV zien we nu hoe de lege praatjes van de politici geconfronteerd worden met de keiharde realiteit van de Noordpool. Dit is TV die we willen zien. Politici op de Noordpool. Kijken of dat nivelleren nog steeds zo gemakkelijk uit de bek komt als je speeksel direct aan je bovenlip vastvriest. We verwachten dat deze TV-revolutie net zo'n succes wordt als Sterren Dumpen op de Maan. Onze voorspelling? Sybrand van Gaapsma Buma wordt al opgevroten voordat ze door het proviand heen zijn. Wilders wil niet meer naar huis want de Noordpool is het moslimvrije witte land waar hij altijd al van droomde. En Alexander Pechtold sterft door brainfreeze als hij in een moment van verstandsverbijstering de sneeuw voor cocaïne aanziet. Nu al het TV-moment van 2013.

Sjongejongejonge. Jongejongejonge. Nog an toe. Heeft D66 ein-de-lijk een keer Een Idee over Iets, maken ze er meteen het complete gristelijke legioen in de Tweede Kamer boos mee. Makkelijk scoren van de elitepopulisten van D66, om een kwetsbare groep in de samenleving tot doelwit maken om zo over hun verbolgen ruggen wat aandacht te kunnen scoren. Want het benne keurige heerschappen, hullie van het hostie happende margepartijtje GristenUnie. Maar ze zijn nu dus woedend over het D66-voorstel om de Gemeentelijke Basis Administratie (GBA) te verbieden nog langer persoonsgegevens aan kerkelijke instanties te verstrekken. De gristenen gebruiken zelfs banale uitdrukkingen als 'zielig christenpesten' om de 'hoge zuurgraad' van D66 te duiden. Jaja. Echt heel boos dus. Toch goed dat de ChristenUnie hapt. Opzet van D66 geslaagd, want anders had nooit iemand van het plannetje gehoord. Tevens kunnen wij van de GeenStijls nu van de gelegenheid gebruik maken om zowel D66 wind uit de zeilen te nemen alsook de gristenen uit te lachen. Want wie niet wil dat de wijkparochie onmiddellijk na een verhuis aan de deur komt bedelen om je geld voor een restauratie van de kerktoren of je achterwerk om op zondag lege kerkbankjes mee te vullen, kan gewoon zelf geheimhouding van zijn gemeentelijke basisgegevens aanvragen. Ies overheids-service. Google op GBA + geheimhouding + [gemeente] en het kan vaak nog online ook. Kleine moeite, groot plezier. Iemand een hostie?

Kijk, dat is nog een sympathiek van Kim Holland. Kun je wel de meest bekeken filmster van Nederland zijn, Onze Kim is niet te beroerd om wat te imagopoetsen als het de NS betreft. Blijkbaar vindt zij de NS best okee. Ach ja, na double penetration is alles relatief. Aldus jouw moeder gisteravond. Afijn, de meest impotente trein uit de stal van de NS is de Fyra, die vaker dienst weigert dan zwellichamen in een bejaardentehuis voor Korsakovpatiënten. Met als resultaat dat de Fyra, met name buiten de spits, meestal rijdt met lege coupé's. Daar gaat Kim Holland wat aan doen. Ze zoekt vrijwilligers voor een 'snelle shoot' in een lege Fyra-coupé. Voor het beste promofilmpje van de NS sinds die éne dat ze zichzelf en hun vierkante wielen belachelijk maakten. Enthousiastelingen (M/V) die tevens de NS een warm hart toedragen kunnen zich melden bij @KimHollandxx. W00T W00T, ALL ABOARD THE FYRA FUCKTRAIN!

Koortsachtig overleg op diverse redactieburelen in den lande. De Breuk verdeelt redacties tot op het bot. Glamourpoes en voetballer. Scheiden. Dat is hartstikke low-brow! Dronken kamper tikt zijn golddigger wijf op dr bek, één van de aanwezige 'vrienden' belt Bild en hoppa, die Ehe ist Kaput. Zet je dat in den courant van morgen, dan komen er geheid brieven op poten van mensen die na 73 jaar lidmaatschap hun abo opzeggen want 'ze herkennen hun ochtendblad niet meer, voor zulke onzin kunnen we beter de Privé lezen!' Maarja, het is wel het gesprek van de dag he. (NOS discussie met fossielen!) Steek vandaag een thermometer in de aars van de Hollandse koffieautomatenconversaties en wat lees je af? Honderd graden #RafenSylvie. Een elegante oplossing kan zijn om verslag te doen van de hype. Metaberichtgeving waarin ook kwaliteitsmedia hun klikkerdekliks op De Breuk kunnen binnenharken, plus een excuus om eens een lekkerder Duits wijf dan Angela Merkel op de cover te pleuren. Misschien een stukje duiden waarom Rafael wél, en Sylvie geen trendic topper is. Hilmar Mulder van Grazia besmuikt uitlachen, die slikt al maanden de suikerzoete liegcolumns van Syl over haar knusse gezinsleven. Graantje meepikken voor je eigen fifteen minutes of fame, die klanten heb je ook. En oja, misschien lukt het om er een maatschappelijk verantwoorde twist aan te geven. Het houdt niet op, niet vanzelluf. En ook rijke en beroemde mevrouwen krijgen soms slaag thuis. Of heeft ze er zelf om gevraagd? En nu al LOLhumor op de twitters, daar moet een vingerwapperende Volkskrantcolumn over de disrespectvolloosheid van de sociale media van te bakken zijn. Ons bereiken geruchten dat de NRC, de Groene Amsterdammer en Vrij Nederland verwikkeld zijn in een strijd om de rechten van De Scheidingsreportage, dit alles in het kader van de newsy-ness uiteraard. Nouja, altijd leuk, dat half terughoudende maar uiteindelijk toch vol op het orgel klappende fatsoensmediavolk. Spring nou maar op de bandwagon jongens, jullie weten dat jullie het willen. Fotoos: Onbekende plaatjes Sylvie opgedoken. Een, Twee, Drie. Update: Dag mijnheer Van der Vaart. Heeft u nog veel last van uw hand? Update: Extra Shownieuws! Om 18:15 uur op SlaanBeukenSlaan6.