Geenstijl

Kijk, dat is nog een sympathiek van Kim Holland. Kun je wel de meest bekeken filmster van Nederland zijn, Onze Kim is niet te beroerd om wat te imagopoetsen als het de NS betreft. Blijkbaar vindt zij de NS best okee. Ach ja, na double penetration is alles relatief. Aldus jouw moeder gisteravond. Afijn, de meest impotente trein uit de stal van de NS is de Fyra, die vaker dienst weigert dan zwellichamen in een bejaardentehuis voor Korsakovpatiënten. Met als resultaat dat de Fyra, met name buiten de spits, meestal rijdt met lege coupé's. Daar gaat Kim Holland wat aan doen. Ze zoekt vrijwilligers voor een 'snelle shoot' in een lege Fyra-coupé. Voor het beste promofilmpje van de NS sinds die éne dat ze zichzelf en hun vierkante wielen belachelijk maakten. Enthousiastelingen (M/V) die tevens de NS een warm hart toedragen kunnen zich melden bij @KimHollandxx. W00T W00T, ALL ABOARD THE FYRA FUCKTRAIN!

Koortsachtig overleg op diverse redactieburelen in den lande. De Breuk verdeelt redacties tot op het bot. Glamourpoes en voetballer. Scheiden. Dat is hartstikke low-brow! Dronken kamper tikt zijn golddigger wijf op dr bek, één van de aanwezige 'vrienden' belt Bild en hoppa, die Ehe ist Kaput. Zet je dat in den courant van morgen, dan komen er geheid brieven op poten van mensen die na 73 jaar lidmaatschap hun abo opzeggen want 'ze herkennen hun ochtendblad niet meer, voor zulke onzin kunnen we beter de Privé lezen!' Maarja, het is wel het gesprek van de dag he. (NOS discussie met fossielen!) Steek vandaag een thermometer in de aars van de Hollandse koffieautomatenconversaties en wat lees je af? Honderd graden #RafenSylvie. Een elegante oplossing kan zijn om verslag te doen van de hype. Metaberichtgeving waarin ook kwaliteitsmedia hun klikkerdekliks op De Breuk kunnen binnenharken, plus een excuus om eens een lekkerder Duits wijf dan Angela Merkel op de cover te pleuren. Misschien een stukje duiden waarom Rafael wél, en Sylvie geen trendic topper is. Hilmar Mulder van Grazia besmuikt uitlachen, die slikt al maanden de suikerzoete liegcolumns van Syl over haar knusse gezinsleven. Graantje meepikken voor je eigen fifteen minutes of fame, die klanten heb je ook. En oja, misschien lukt het om er een maatschappelijk verantwoorde twist aan te geven. Het houdt niet op, niet vanzelluf. En ook rijke en beroemde mevrouwen krijgen soms slaag thuis. Of heeft ze er zelf om gevraagd? En nu al LOLhumor op de twitters, daar moet een vingerwapperende Volkskrantcolumn over de disrespectvolloosheid van de sociale media van te bakken zijn. Ons bereiken geruchten dat de NRC, de Groene Amsterdammer en Vrij Nederland verwikkeld zijn in een strijd om de rechten van De Scheidingsreportage, dit alles in het kader van de newsy-ness uiteraard. Nouja, altijd leuk, dat half terughoudende maar uiteindelijk toch vol op het orgel klappende fatsoensmediavolk. Spring nou maar op de bandwagon jongens, jullie weten dat jullie het willen. Fotoos: Onbekende plaatjes Sylvie opgedoken. Een, Twee, Drie. Update: Dag mijnheer Van der Vaart. Heeft u nog veel last van uw hand? Update: Extra Shownieuws! Om 18:15 uur op SlaanBeukenSlaan6.

Ben je helemaal winterklaar. Heb je de kachels te hoog staan voor de huidige lentetemperaturen. Tussen Abcoude en Breukelen, ter hoogte van Loenersloot is een trein (intercity dubbeldekker) in de fik gevlogen. Is hierzo, spoorweg langs het Amsterdam-Rijnkanaal. Politieheli 05 is opgestegen vanaf SPL om vette beelden te maken terwijl de hulpverlening met Grip 1 op de P2000-monitor richting brandhaard gaat. Alle passagiers zijn de trein uit. Nu kijken hoe ver de blusvoertuigen het weiland in komen. Gratis tip: blusheli's. [via, van:] Update: Lol. Wanneer zag u mensen voor het laatst keurig in de rij staan bij het verlaten van een trein? Update: Speculeren: iemand stond stiekem te roken op het balkon. Update: En daar zijn de eerste DUURT LANG @NS_ONLINE!-roepers in de trein achter de brandende trein. Update: Mogelijk brand in de aandrijving. Dat wordt dus blussen en afslepen. Succes met de terreurspits tussen 020 en 030 straks. Of zou de 'storing' echt 'rond 16:00 uur' verholpen zijn? Update: Hier nog een leuk doorkijkje. Update: Drie aanhoudingen wegens mogelijke brandstichting met vuurwerk. Update: Beweging, frisse lucht én je mag gewoon roken. Helemaal fijn, zo met de trein. Update: De getuige die u HIERRR op RTV Utrecht hoort, is aangehouden als verdachte. Update: Passagiersgedeelte ook in de hens, en pliesieauto op weg naar de brand beukt betonblok. VIDEO: De fik & het afvoeren van de drie verdachten.

Moslims en klein boerderijvee, daar weten we een heleboel lollige grapjes over. Die gaan we niet maken hoor, de laatste die in Nederland 'geitenneukers, hahaha' zei, eindigde ruggelings met een boze brief in zijn borst gespijkerd tussen fietspad en parkeerhaven op een Amsterdams abbatrottoir. Moslims hebben nou eenmaal een heel ander gevoel voor humor. Terwijl wij bijvoorbeeld besmuikt kunnen grinniken om een lollig filmpje waarin een uit de kluiten gewassen boerenpuberzoon een islamitische vrijheidsstrijder feilloos persifleert, hebben Syrische boerenpuberzonen zo hun eigen ideeën over wat leuk voor te lachen is. Die vermaken zich midden in de oorlog opperbest met een ezeltje op een berg. Neehee, nou niet meteen in blinde woede gaan boosreaguren, zoals de mosselmannen over het snackbargrapje op de feestboeks. Wij onze humor. Hullie de hunne. Fair game.
Nazorg: Hier. Allah Snackbar in .mp3 voor op de smartfoon.

Champignons kweken, het is een ingewikkelde business. Daar moet je je als lifetime-politieker zonder ook maar het kleinste beetje ervaring in de echte wereld gewoon niet tegen aan bemoeien. Zodra je je als de gepromoveerde communicatiewetenschapper en politicus-voor-het-leven die dorpsminister vice-premier Lodewijk Asscher is, druk gaat maken over de teelt van champignons gaat het namelijk gewoon fout. Kunt u uw klok op gelijk stellen. Zo ook nu. Asscher in een haatcampagne tegen de Appie Heijn: 'hey smerige mofo's, al jullie champignons moeten het 'Fair-Produce' keurmerk hebben, anders is het viesbah. Heb ik gezien op TV, iets met zielige Polen enzo, dus het is waar'. En dan nu een Volkskrant-opiniemeneer met verstand van dit soort zaken: 'Het Fair Produce-logo garandeert niks meer dan dat de producent zich aan de wet houdt.' Aha, dus het logo gaat eigenlijk helemaal nergens over. Niet zo gek dat ze bij de AH geen zin hebben om het Fair Produce-logo op de verpakkingen te zetten, want daarmee suggereer je dat producten zonder het logo niet volgens de wet zijn geproduceerd. Dus fuck you Asscher, zegt 's lands grootste kruidenier, die doen niet aan nep logo's. Het is namelijk helegaar niet aan een supermarkt om stickers uit te delen aan producenten die zich aan de wet houden, daar hebben we in Nederland de Arbeidsinspectie voor. 'Lodewijk Asscher zou dus vooral boos moeten worden op zichzelf en zijn ambtenaren. Het geeft al helemaal geen pas supermarkten de les te lezen als jouw eigen en eerstverantwoordelijke dienst zo tekortschiet'. Waarvan akte. Hup Asscher, je papieren hok in. Update: Asschers ministerie heeft al in september afspraken gemaakt om falend toezicht van de Arbeidsinspectie aan te pakken, schrijft Foodlog.

Nou ja. Sommige dan. De meeste gelukkig niet hoor. Slechts een paar fundies op facebook zien de humor niet in van het filmpje waar in een dronken Hollandse boer een RPG-knallende snackbar nadoet. De rest kan er smakelijk om lachen. Want leuk. Maar ja je weet het maar nooit he. Ies altijd explosief & risicoverhogend dit soort grapjes. Voor je het weet vliegen er in Pakistan en/of Afghanistan ambassades in de fik. Zeker nu de footage ook op Liveleak staat (lol @ comments). Daarom alvast deze disclaimer: Lieve hakbars, heus niet alle snackbarhouders in Nederland dragen fluorescerende hesjes en rijden een vintage John Deere Deutz Fendt.

Meldpunt vuurwerkoverlast. Meldpunt Polenoverlast. Anoniem misdaad melden. Kliklijn zus, meldpunt zo. Nederland is bedreven in het klikken, en dat is maar goed ook. Dankzij de veiligheid van de anonimiteit komt er nog wel eens wat onaangeroerde bagger boven drijven. Vaak gaat het helemaal nergens over, soms komt er wel eens wat nuttigs uit het roddelcircuit. Zoals nu: de Dienst Werk en Inkomen (DWI) heeft in Amsterdam over 2012 maar liefst 22 miljoen euro bespaard op liegende steuntrekkers. U kent ze wel. Buurman leeft van een uitkering en een bovengemiddeld ruime zorg- en huurtoeslag, maar rijdt toch in een tamelijk grote Benz rondjes in de prachtwijk. Alleenstaande buurvrouw moet leven van de bijstand, maar waar die goudomrande pakketjes met de post iedere dag van betaald worden is een raadsel. Die zitten dus in het geniep klusjes op te knappen, een beetje schoonmaken voor die tweeverdieners, bijklussen in de garage en wat dies meer. Sommigen houden er een heel buitenlands portfolio aan onroerend goed op na. Kan allemaal, in Nederland verzorgingsstaat. De arme ambtenaren van het DWI kunnen het allemaal niet meer bijhouden, delen inmiddels geld uit aan pak em beet 35.000 Amsterdammers. Dan schiet de controle er nog wel eens bij in. Gelukkig bent u immer paraat om het ambtenarenapparaat te hulp te schieten en zo de belastingbetaler luttele miljoenen per jaar te besparen. Klikken was nog nooit zo in de mode, godwin hier. Zelf uw buurman erbij lappen doet u HIERR. Succes!

Kijk. Henk Kamp begrijpt het. Positief is het nieuwe negatief in 2013. Onze minister van Economische Zaken heeft veel vertrouwen in de Nederlandse economie. Dit gaat helemaal goed komen, aldus Henk. Volle pijp groei in de export, Nederland is voor buitenlandse investeerders het lekkerste wijf op aarde en onze ICT heerst als Van Persie als hij niet in Oranje speelt. Uiteraard moeten we onze hoop niet vestigen op de gelikte bankyuppies uit Amsterdam die ons met een platgeplakte gelkapsels de crisis in hebben gesleurd. Opbokken met die sjembekken. Nee, de 'klauwen uit de mouwen'-mentaliteit van de Rotterdamse haven, van onze agrarische sector die nog steeds internationaal in de eredivisie speelt en van de Hollandse nerds die de kenniseconomie draaiende houden. Daar waar nog gewoon authentiek gehandeld wordt in authentieke producten door authentieke mensen, zeg maar. In plaats van de financiële hoaxproducten uit krochten van de Zuidas. Snikkelhard werken, weer de spil van de Europese handel worden en zorgen voor een geperfectioneerde logistieke, digitale en financiële infrastructuur. Dan komen wij er met zijn allen wel weer bovenop. Henk Kamp heeft gelijk. Nederland kan met gemak de kop van de economische crisis er af bijten en weg spuwen. We zijn klein genoeg om flexibel in te springen op een snel veranderende wereldeconomie en groot genoeg om die wereldeconomie als één baas te faciliteren vanuit onze strategische ligging. We moeten er alleen zelf in geloven. Het is 2013, mensen. Positief is het nieuwe negatief. Nederlandse economie voor wereldheerschappij! Wij hebben er zin in.

Scheiden? Dat is voor mietjes. Een beetje vent zet z'n wijf uiteindelijk uit de tent. Niet gaan slaan, zoals die Rafael met Sylvie deed (wtf? kampert!). Maar gewoon keurig die vijftig jaar zeiken, zeuren, zaniken en zuigen over (onder andere) dopjes op de tandpasta volmaken, en dan die heks op straat zetten. Zoek het maar uit, biatch. En dan komt goeddoemme Wijkagent Bennie mevrouw nog terugbrengen ook. YOLO FML Gossip Update: Met Kerst was alles nog Koek & Ei. Trololo Update: #laatstezinvoordeklap = Trendic Topperrr.

OK. Nog 1 keer de vuurwerkdiscussie dan. Voordat de gemeentelijke reinigingsdiensten in den lande alle na-smeulende teringzooi uit opgeblazen prullenbakken hebben opgeveegd en de digitale meldpunten hun deuren sluiten. Want vuurwerk afsteken is een leuke traditie, maar is DIT eigenlijk niet een veel beter idee dan de lokale jeugd met nitraten, kunstmest & kerosine loslaten op een met gemeenschappelijke middelen gemeubileerd trapveldje? Zoals in het altijd rustige Budel, in de footage hierboven. BAM! Zunne grote vuu... aah fuck it. Hier, hi-res foto's van onschuldige staatsvuurwerkshows en aanverwante nieuwjaarsfestiviteiten in GigaPica.