Geenstijl

Dat je rapper bent en uit België komt. Ja, dat is kudt. Qua streetcreds en gangsterswag en dergelijke. Maar dat is niet waarom we de Geile Gleuf Madderfakkers hier zo pontificaal door de speakers op de frontpage van GeenStijl heen blazen. Nope. Dat doen we voor het goede doel. Dit nummer gaat namelijk over Hot Marijke. U weet wel, die Belgische publieke madam die ooit het wereldrecord klabanus likken wilde verbreken maar genoegen nam met het stokslobberen van Uniek Talent van de NPO. Hot Marijke is een beetje de Lidl van de pijpbeurt, want die staat bij deze attentieprostituee met zacht G altijd in de uitverkoop. Zo ook in het geval van de Belgische snelpraters hierboven. Bij een miljoen views krijgen alle leden van de groep een vrijkaartje voor een keertje oraal paalsoppen van Hot Marijke. Zoals wij zeiden, België is toch wel een beetje het Darfur van de globale rapscene, dus met behulp van dit goededoelentopic hopen wij de Belgen te steunen. Allez, op naar een miljoen views voor onze zuidermakkers!

Bert Molenaar, journo in dienst van de verschillige VARA en hier keihard verdedigd door Jolo, ging eens wroeten naar de brief van de doodgepeste zelfmoordenaar Tim Ribberink. Want niemand had wat gehoord van pesten, dus was hij dan wel echt gepest, vroeg Molenaar zich af. Knorrend door het verleden van Ribberink heen kwam hij gisteren met een twee uur durende documentaire met als bottom line: die brief was nep. Hoax. Hype. Van de ouders, hebben ze wat te externaliseren, hoeven ze niet naar zichzelf te kijken. Bam. Scoop. BRIEF WAS NEP!!1!, kopte de rode subsidiespons Joop in dikke ledengeldletters. Vervolgens krijg je ophef. Want ja, het is natuurlijk een beetje pijnlijk om zo'n brief in twijfel te trekken. Waarheidsvinding, het is een groot goed. MAARRR. Waarheidsvinding is wat anders dan aannames staven met aannames, en daaruit conclusies trekken. Zoals Bert Molenaar deed. Want als je zo te werk gaat, wil de waarheid nog wel eens anders zijn dan jouw aannames, die je al scoop-hongerig geformuleerd hebt. En dan trekt de familie, die een zoon verloren is, het niet meer, en slaan je met het origineel om oren. Die brief was ONTZETTEND ECHT. Nee, het was geen papieren brief. Wie schrijft er überhaupt nog papieren brieven? Het was een tekst op de telefoon. Wat verandert dat aan de inhoud? Niets. Lekker verschillig weer, VARA ledenblogje.

We leven in geëmancipeerde tijden, waarin vrouwen buitenshuis mogen werken, amateurscheidsrechters voor zichzelf mogen spreken en alleen negers nog 'nigger' mogen zeggen. Goede zaak, want het onderstreept dat de mensheid nog niet volkomen gedebiliseerd is. Er zit nog steeds groei en ontwikkeling in de evolutionaire processen van wederzijds begrip en goede verstandhouding. In een nog niet zo ver verleden (zeg, 1975) mocht iedereen namelijk nog 'nigger' zeggen, ook witte mensen, en dan was het meestal niet in een hele positieve context. Daar gaan we nu véél voorzichtiger mee om. Ook met terugwerkende kracht, indien mogelijk. Door bijvoorbeeld überlolkomedie Fawlty Towers te censureren vanwege grapjes over negers & vrouwen door een satirisch personage die voor komisch effect als racist geportretteerd wordt. Zie hierboven. Mag niet meer. Want alle negers en vrouwen zijn van porselein en bovendien te dom om te begrijpen wat een grap is en hoe ze die in satirische context moeten plaatsen. Dat is tenminste wat de Britse publieke omroep BBC uitstraalt met de nogal krampachtige censuur van de aflevering waarin John Cleese een memorabele persiflage op Hitler weggeeft. Als je gaat snijden in hilarische televisiegeschiedenis, ben je als BBC geen haar beter dan militante beeldenstormers, boeddhaslopers of boekverbranders. Je eigen culturele erfgoed vernietigen omdat er een dubieus grapje in zit dat mogelijk verkeerd zou kunnen vallen: een grotere satire op jezelf kun je niet worden. Wat moet John Cleese trots zijn op de BBC.

Goed bezig, Geertje! Vandaag trekt onze geborneerde kruisridder weer eens ten strijde tegen het Grote Gevaar wat Nederlandse islam heet. Met een moskeetour door Enschede. Dat zal ze leren. Nu is er een hele hoop mis met Enschede, maar een moskeeplaag? De moskeetour door Enschede luidt de lancering in van de website mosknee.nl. Creatief hoor, PVV. Woordgrapje van Dion Graus zeker? Op de website kunnen mensen vinden hoe ze een moskee moeten stoppen. Simpel. Rechts, heel rechts, zo rechts mogelijk blijven rijden en dan waarschuwen met lichtsignalen. Geert Wilders wil in ieder geval deze Architectuur des Haats het land uit en denkt dat dat lukt met een Doe-Het-Zelf website. Want het begint met een onschuldige moskee, vervolgens wordt nonstop de azan door de speakers gebeierd en het eindigt altijd met bermbommen onder de stoep, dode joden, homo's & vrouwen aan lantaarnpalen, jodelende talibanterroristen die op kamelen door de straat scheuren en natuurlijk verbrande kinderlijkjes. En mosknee.nl gaat dus die tsunami van mentale haatfabrieken tegen houden. Is uiteraard helemaal niet de zoveelste zinloze PR-stunt van de hetzerige PVV. Want moskee's aanpakken alsof het een vergunning voor een lelijke dakkapel van de buren is, dat zal de booslims leren. Muhaha. In plaats van een stukje Verlichting van de islamieten middels rationele argumentatie om ze te laten zien dat het bestaan van Allah een onmogelijkheid is, bijvoorbeeld. Laten zien waarom niet-moslim zijn altijd +1 ten opzichte van wel moslim zijn qua juk en alles. Omdat religie toch wel een beetje middeleeuwen is qua sprookjesverhaal en dat je er best mee voor lul staat loopt als je er aan mee doet. Zodat moslimgekkies zich willen uitschrijven uit de moskee. Dat kost tijd, moeite en debat, maar een woordgrapwebsite om moslims architectonisch te treiteren is natuurlijk een veel beter idee wat betreft van hun geloof af helpen.

Nu al het geweld van de voetbalvelden is verbannen door de KNVB, is het tijd om scheidsrechters de mond te gaan snoeren. Vooral als ze op sociale media politieke meningen ventileren die negatief zijn ten aanzien van de PvdA en positief ten aanzien van de PVV. Hans van der Liet, voorzitter van de scheidsrechtersvereniging Amersterdam (SVA) ontving een brief van de KNVB, die hem aanschrijven omdat ze 'formele klachten' (!) hebben ontvangen over zijn Facebookgedrag (!!). Dus of Van der Liet zijn mening even op die van de KNVB af wil stemmen. Directeur amateurvoetbal Anton Binnenmars (de man die na de dood van de grensrechter het amateurvoetbal kwam redden bij DWDD met lege termen als 'samen', 'met zijn allen' en 'moeten we niet willen') schrijft: “Eenieder heeft een recht van vrije meningsuiting en moet dit kunnen hanteren. Uw meningen en gevoelens stroken echter niet met die van de KNVB. Wij zijn dan ook van mening dat het moment is gekomen om ons hiervan te distantiëren. Wij hopen dat u ons verzoek respecteert en afziet van verdere beledigende en kwetsende uitingen. Mocht dit niet het geval zijn, dan zullen wij moeten overwegen of een lidmaatschap bij de KNVB in onze ogen nog wenselijk is.” WTF? Dat de KNVB een arrogant clubje is, wisten we. Maar dit is wel heel ziek (brief hierrr). Of is de KNVB op zoek naar een manier om Van der Liet geroyeerd te krijgen voordat hij nog meer rationele uitspraken doet over geweld in het amateurvoetbal? Wat Van der Liet betreft kan de KNVB in ieder geval de tiefus krijgen met hun NSB-praktijken: ”Mijn vrijheid van meningsuiting is mij liever dan het lidmaatschap van de KNVB; wellicht dat u zich heeft vergaloppeerd in de onjuiste aanname dat het omgekeerde het geval zou zijn.” Update: KNVB censureert nu ook zichzelf. Ze willen het er publiekelijk niet meer over hebben.

Bam. De beelden. Terwijl Marcel G. van de NOS bij de NPO zat te jeuzelen hoe fantastisch de NPO wel niet was, stond de dappere Danny Ghosen kniediep in de modder van Turnhout om het nieuws te halen op de plek waar het nieuws te vinden was. En dan heb je dus als hoofdprijs de exclusieve primeurscoop van de arrestatie van Een van de Acht. Kudos voor Danny "ZIT-IE ER IN?" Ghosen. Of Brent ooit voor een Nederlands hekje komt te staan is weer een ander verhaal. Meneer is in ieder geval van de straat. En dat is winst voor de Lage Landen. Namens de GeenStijl groetjes, en morgen gezond weer op. Toedeloe!

Zandbakoorlogje numero zoveel in Afrika. Weer een stukje kansloze bemoeienis met een verloren continent? Een quasi-koloniale bezetting danwel 'trainingsmissie'? Een hearts and minds-campagne voor de bestwil van burgers die de Fransen desondanks zien als ordinaire bezetters? We doen even een stukje duiding, want het Mali-conflict kon weleens bepalend zijn voor de opmars van de politieke islam. En wel hierom. Watskebeurt? De achtergronden: Frans Soedan, het tegenwoordige Mali en Senegal, werd in 1960 onafhankelijk. Senegal scheidde zich af en Mali werd een militaire dictatuur tot de verkiezingen in 1992. De minderheidsgroepering in het noorden, de Toeareg-nomaden, organiseerden zich en er waren regelmatig opstanden in hun gebied. De Toeareg profiteerden in 2011van de Libische Lente. Na de val van Khadaffi keerden zijn duizenden Toeareg-huurlingen, tot de tanden toe bewapende en goed getrainde vechtmachines, terug naar Mali. Zij verveelden zich waarschijnlijk te pletter, doken in de politieke onrust aldaar en sloten een pact met de Islamisten. In 2012 bezetten ze het noorden van Mali met behulp van onder andere aan Al Quaida gelieerde groeperingen. Klein nadeel van samenwerken met Islamisten: de sharia wordt nu meedogenloos gehandhaafd in het gebied, wat heeft geleid tot het op de vlucht slaan van duizenden Toeareg naar de grens van Algerije.

Wetenschap kan niet bestaan zonder een zo compleet mogelijke vrijheid om alles te zeggen wat je wilt. Zodra er geen kritiek meer mag zijn op een theorie hebben we namelijk te maken met vastgeroeste ideologie. Qui prouve trop, ne prouve rien, enzovoort etcetera -filosofisch gewauwel met whiskey en sigaren hier-, und so weiter. Precies datzelfde principe geldt ook voor de politiek, qua vrijheid van meningsuiting. Toevallig genoeg werd Wilders onlangs keihard een podium geweigerd bij verschillende verschillige instituten, waaronder de University of New South Wales in Sydney. Eén van de meest kosmopolitische universiteiten, zeggen ze zelf. Die weigering schoot student Frederik Hak in het verkeerde keelgat. En dus stelde de kwade student een brief op poten op, deed 'm in de bus en klikte op send, waarna de post bij de UNSW alsook bij GSHQ op de inboxmat plofte. Frederik heeft twee grote bezwaren, namelijk de belemmering van de vrijheid van meningsuiting en het censuur-precedent dat de universiteit hiermee schept. Samenvatting: 'What matters is this: A progressive university is supposed to be a bastion for free speech. Yet, we are shunning a democratically elected MP, apparently on the basis of its thoughts and political stance.' Leest u de HELE E-MAIL ook even, beste 'progressieven'?

Prima als je ratten door de verse spinazie heen mixt, maar zorg dan wel dat het beestje beter vermalen wordt. Want dit ziet er niet uit, Albert Heijn. Pure plofrat. Het zoveelste stukje fauna in de bonus bij AH-producten. We hadden eerder de muizen, de worm, nog een rat, een spin en de sprinkhaan. O ja, en zelfs een naald. Het worden er inmiddels zoveel dat ze er een apart schap voor kunnen inrichten. Bij de Albert dus ook crisis, qua keuringskwaliteit, aangezien we steeds meer van dit soort Not Suited For Allerhande pictures gelinktipt krijgen. Maar positief is het nieuwe negatief. Albert Heijn heeft het voor elkaar gekregen om van elk versproduct een soort kindersurprise ei te maken. Je weet nooit wat je er in aantreft. Zo. En dan mogen nu alle cynische Piekema-apologeten de hoaxgoden aanroepen.

Gaan wij toch mooi even Peter Baltus aan de schandpaal nagelen. De Schandpaal van Heldhaftigheid, welteverstaan. Want Peter Baltus is namelijk een held. Een echte. Eentje met spieren als staalkabels en zo. Gisteren heeft Peter Baltus een vrouw gered door de auto die haar had overreden op te tillen. Hoppa. Zo kon de vrouw onder de auto vandaan geschoven worden. Zeg maar Regilio Tuur (*), maar dan voor het eggie. Kan zijn dat de naam Peter Baltus een belletje doet rinkelen. Dan was u in 2003 echt onwijs fan van de Sterkste Man van Nederland competitie. Dat is namelijk het jaar dat Peter Baltus de Sterkste Man van Nederland werd toen hij met slechts één testikel een vrachtwagen vol varkenskadavers over een modderig voetbalveld trok. Of wat dan ook toentertijd de spierbalspelletjes waren. Kijk, hier is Peter Baltus in actie: deel 1, deel 2. En die vent heeft dus gisteren een vrouw gered die door een Albert Heijn bezorgbusje was overreden door dat busje op te tillen. Wij zeggen: held! Ook omdat we Peter Baltus niet zoveel anders durven te noemen. Maar vooral omdat hij het echt is. Kan iemand hem even de trofee Grootste Held van 2013 overhandigen? Thanks.