Geenstijl

In Nederland zijn er mensen die vinden dat zij het recht hebben om niet beledigd te worden. Laten we met elkaar deze mensen nawijzen op straat en uitlachen. Het internet is een soort klootzakkeninfuus. Je gaat er alleen heen als je je dagelijkse dosis schofterigheid nog niet gehad heb. Zodat je dingen kunt zeggen als "ik lees nooit stommesite.nl of @EnormeEikel88, maar als ik het lees ben ik onmiddellijk gekwetst tot in het merg van mijn ziel." Ach, jongen toch. Zieltje. Als je geen eelt op je kwetsgevoelens wilt, moet je geen comments, tweets, statusupdates, GeenStijl-artikelen of eigenlijk willekeurig welk samenraapsel van letters op het internet dan ook lezen. Dat is hetzelfde als Oost-Europese heroïnehoeren neuqen zonder condoom en dan verbaasd zijn dat je ineens piemelrot hebt. Blijf weg van het internet als je beledigbaar bent. Bazenbaas Doug Stanhope legt het hierboven even haarfijn uit.

Gisteren was in de Tweede Kamer de hoorzitting over het SNS-debacle. Toen de lijst met genodigden bekend werd, was het mij direct duidelijk dat ik beter een retourtje Cannes kon boeken om het grootste Onroerend Goed Festival in Europa, de MIPIM, te bezoeken. De kans dat ik daar iets zal horen over de ware toedracht van de ondergang van SNS is natuurlijke vele malen groter dan te moeten luisteren naar ex-DNB'ers als Schilder en Kleijwegt en twee commissarissen (Overmars, ex-ABN AMRO en Wijngaarden, ex-ING, die er op cruciale momenten ook niet bij waren). Deze column is dan ook op vrijdag 8 maart om 9.13 geschreven. Ik ga even uw geheugen opfrissen over de DNB-heren. We gaan dan even terug naar de parlementaire enquêtecommissie van De Wit. Daar mochten deze twee deskundigen ook opdraven. De commissie De Wit had destijds al de indruk dat Schilder als toezichthouder altijd op zoek was naar een 'nationale oplossing, met andere woorden, een oplossing die het gezellige 'old boys bankenvriendjesnetwerk' in stand zal houden. Ja, je zal als toezichthouder eens ruzie krijgen met degene die je controleert. Ik heb dat het 'Stockholm-syndrome' genoemd. Prof. Dr. A Schilder RA werd destijds door zijn baas, de honorable Wellink onder ede voor de Commissie de Wit weggezet als “totaal irrelevant”. Zo rolt DNB.

Job Cohen krijgt voor zijn werk in de commissie Project X Haren 35.000 euro. Voor vijftien dagen werken. Met in totaal 20 vergaderingen. Bart Nijman doet hetzelfde werk in een twee middagen, paar keer bellen met Brenno, beetje WOBben en dan haalt hij ook nog zijn eigen koffie. Voor 2300 taxeuro's per werkdag concluderen wat iedereen al wist. Job CoBlingBling, mothafuckahs! Die graait over de rug van een getraumatiseerd dorp in twintig vergaderingen even een Jan Modaal jaarsalaris binnen. En hij heeft zijn volgende Project $$$ Cohen al gevonden: de GRIP-structuur in Nederland. Want Job zegt in de Volkskrant: 'Ik zou het niet zo gek vinden om eens kritisch naar de GRIP-structuur (Gecoördineerde Regionale Incidentbestrijdings Procedure, red.) te kijken.' Nee, dat snappen we. Voor 2300 euro per werkdag zou Job Cohen het waarschijnlijk ook niet zo gek vinden om eens kritisch in de endeldarm van Ton Elias te kijken. De man maakt Kanye-money met zijn kritische blikken. Pure PvdA-swag. En het is deze feestcultuur bij PvdA-regenten waardoor dit land kapot gaat. Niet losgeslagen partypeeps in een villadorp. Nee, mensen als Job Cohen. Die vinden dat hun werk, wat net zo goed door twee HBO-studenten gedaan had kunnen worden, dergelijke gages waard is. Job Cohen is Jay-C: 99 Problems, but debiel hoge vergoedingen ain't one. Ach ja, wie het laatst lacht...

Sta je dan als struikrover. Hele dag uit je raam te staarambtenaren naast de snelweg, terwijl de automatisch flitsinstallatie niets vermoedende automobilisten op de bon gooit. En ineens plotsklaps zomaar glijdt je flitsbusje naar achteren de modder in. Karma. Hele dagopbrengst kwijt om de helpende rakkers van het bergingsbedrijf in te huren. Boetegeld toch weer direct de lokale economie in, waarvoor hulde. Meer foto's na de breek.

Topics over nooit aflatende bankboefjes, over oeverloeze WOB-verzoeken, over de EU, over immer mekkerende booslims. Saai, saaier, saaist. Sorry daarvoor. Nee echt, Sorry. Heel erg sorry. Tijd voor een extraspeciale aflevering van GeenStijl Nazorg, de Internationale Vrouwendag Editie. Hard nodig in Nederland, daar we zwaar onderaan de lijstjes bungelen, qua vrouwen aan de top. Daarom nu: de positie van topvrouwen in de moderne cinematografie. Aan de hand van historisch archiefbeeld met in de hoofdrol gelauwerde actrices zoals Kate Winslet, Angelina Jolie, Anne Hathaway en Eva Green. De tien beste scènes ooit. FILMPJES.

Toen de Griekse goden Feestcultuur en Puberbrein op Facebook aankondigden dat ze naar Haren gingen omdat ze treinkaartjes gewonnen hadden op Radio F38, werd het halve dorp in brand gestoken, de plaatselijke Piekema geplunderd en de ME totaal voor schut gezet. Dat kon allemaal gebeuren omdat iemand bij de gemeente Haren opdracht gaf om de straatnaambordjes te verwijderen. Eindstand: 250.000 euro schade, ontelbare gedeukte egootjes en een sterke neiging om ambtelijk falen te doofpotten. Een half jaar later telt de conclusie van 1 onderzoekscommissie t.w.v. 400.000 euro onder leiding van Job Cohen precies vier letters: YOLO. Gevolgd door een welgemeend 'Mea culpa en ik ga het in de toekomst echt helemaal anders doen' van burgemeester Bats, die niet de ballen had om op te stappen. GeenStijl.TV karde naar Haren om in een face to face Wob-verzoek (met inachtneming van De Toon) te vragen: gaan er nog koppen rollen?

"Onderduiken" en "joden." Woorden die we graag alleen in geschiedenisboekjes nog in één zin zouden lezen, maar helaas. Welkom in Nederland, 2013, waar Mehmet Şahin heeft moeten onderduiken omdat hij tegenover een roedel antisemitische Turken die Hitler een held vinden joden verdedigde. Hee. Kijk nou. Daar staat het dan toch, onderduiken anno 2013 omdat je vindt dat joodse babies en vrouwen slachten slecht is. Wij brachten dit filmpje onder de aandacht van de nationale en internationale *schaam* mediaas, waarop de Arnhemse Hitlerfanboys niet door de gemeenschap hardhandig werden gecorrigeerd. Nope, jodenvriend Mehmet was zijn leven niet meer zeker. Mehmet werd opgejaagd, bedreigd en zijn buurt uit getreiterd. De hele buurt blijkt een enclave van diepgeworteld antisemitisme. Dit keer islamitisch geïnspireerd maar verder kunnen we alles 1 op 1 doorGodwinnen: een pogrom, een onderduik, laffe wegkijkmensen en nog veel meer stilzwijgend goedkeuren van de lokale goegemeente. De verrotting zit diep, de haat is groot en de dreiging van geweld is kennelijk reëel: burgemeester Krikke heeft persoonlijk het gezin van Şahin achter een draaibare boekenkast opgeborgen. Zet de schijnwerper van de media op zomaar een wijk ergens in Nederland en zie hoe de kakkerlakken krioelen en hun ware aard tonen. Dit zit overal dicht onder de oppervlakte. Gaskamerliefhebbers zijn veilig, de mensen die zich daar niet bij neerleggen zijn vogelvrij. Wij zijn een eng land.

Het is weekent. Het was grote bonje in Haren. Zoveel bonje was er niet in jaren. Het villadorp werd bedolven onder kinderscharen. En dat bleek dus niet geheel zonder gevaren. Dat weten degenen die er waren. Er waren namelijk veel halve garen. En hele barbaren. Niemand zal de chaos de komende tijd evenaren. Er was een overvloed aan drank, drugs en sigaren. Al beschaving lieten ze varen. Geen genade voor onbekenden, vrienden of zelfs dierbaren. De inwoners konden voor nieuwe auto's en ruiten gaan sparen. Wat werd er tijdens Project X een hoop ellende ervaren! En wat een gefaal van de lokale ambtenaren. Die zitten nu pijnlijk op de blaren. En ook de politie kon de klus niet klaren. Job Cohen deed daarover data vergaren. Wat ons de nodige zorgen deed baren. Burgemeester en wethouders zaten slechts futiel te staren. Die konden de feestcultuur niet verklaren. Maakten vooral over GeenStijl flink veel misbaren. Maar de conclusie is dat zij hun ambtelijke functie niet kunnen bewaren. We leven in een democratie, het zijn geen tsaren. Stap op, Bats & Co, laat dit niet verjaren. En breng de ophef op de correcte manier tot bedaren. De eer aan jezelf houden, dat is één van de mooiste gebaren. Prettig weekend. En be nice.

Broeders & zusters van de Nederlandse Socialistische Partij! Hier volgt een decreet van het nimmer aflatende antikapitalistische strijdersvolk te Venezuela. Het graan wuift hier nog steeds kilometers lang in de alsmaar rijzende zon. Bloemen dalen neder. Lachende gezichten in de olievelden. Oh nee, nu even niet. Het kan u niet zijn ontgaan. Onze Grote Leider, de Zoon der Zonen, de Vader der Gelukkigen, de Stralende God van bloemen en vrede, de Allergrootste die Bergen kan verzetten en Zeeën kan verplaatsen, de Geliefde Leider, ons 24/7 aanbeden Opperhoofd Hugo Chavez heeft besloten de Gouden Eenhoorn naar de Eeuwige Jachtvelden te bestijgen. En omdat El Comandante nu eenmaal uniek is in zijn heldhaftigheid hebben wij het volk besloten hem te balsemen. Lekker vintage Lenin-stylo. Kan hij fijn tot in de eeuwigheid uitkijken over de door hem gecreerde heilstaat met haar recordaantal moorden. In het kader van de festiviteiten zijn alle SP-leden verplicht aan te sluiten in de oneindige rijen huilende mensen in de straten van Caracas. Kameraad Emile Roemer, pakt u direct de eerstvolgende vlucht. U wordt verzocht broeder Marijnissen mee te brengen. Voor tissue's wordt gezorgd. Soldaat Van Bommel, cancel direct al uw gemaakte plannen. U bent nu nodig voor belangrijkere zaken op het partijburo. Vorig jaar tenslotte heeft de SP nog onze Boliviaanse strijdmakker Evo Morales, bezwangeraar van alle panfluitspelende vrouwen, met alle egards ontvangen. Een weigering van uw kant zal derhalve als een belediging van het edele Venezolaanse Volk worden beschouwd. In dat geval zullen wij Kameraad Kim Jong-Un verzoeken een nucleaire warhead op een ballistische raket te schroeven en deze af te vuren op Oss. Wij gaan er van uit dat u het zo ver niet laat komen. Met vriendelijke groet, het machtige arbeidersvolk van Venezuela. Dood aan de kapitalistische honden en imperialistische zwijnen! (p.s. deze uitnodiging is inclusief brandstofvergoeding). UitvaartTV via The Telegraph en straks later op de Reuters LIVESTREAM.

Een Instituut van het Erasmus Medisch Centrum waar ze kanker genezen gaat "Erasmus MC Kanker Instituut" heten. Duh. Iets met vlag en lading. Maar nee, die naam is 'te hard en te confronterend' voor patiënten. Patiënten die dus kanker hebben. Wat nou eenmaal een harde en confronterende kloteziekte is. Raar kankerziekenhuis daar. Met watjespersoneel en eufemismedokters. "Ja, gaat u even zitten. U hebt eh… Een hele nare ziekte. Het is best wel hard, en beslist confronterend. Wat precies? Nou. Ja. Voor uw bestwil zeg ik dat liever niet. Ik kan even achter mijn hand 'K' fluisteren, dan weet u denk ik wel hoe laat het is. U kunt het beste intraveneus via een infuus medicatie tot u nemen. Nou, chemo, chemo, dat zijn uw woorden. Dat hoort u mij niet zeggen. De behandeling kan leiden tot ehm, wat antiperistaltische onrust en ook tot het verlies van haar. Wablief? Kaal en kotsen, tut-tut, wat is dat voor taal? Dit is een keurig instituut hoor. Waar we celwoekering behandelen. Houd u zich een beetje in alstublieft. Afijn, als de behandeling niet slaagt dan zult u binnen pakweg zes maanden ernstig hartslag-uitgedaagd zijn, alswel kampen met een permanente ademstop. Het spijt mij. U kunt bij de balie een vervolgafspraak maken voor behandeling in ons Little Pony Rare Vlekjes Hebben We Allemaal Weleens En Bultjes Zijn Liefde-Instituut."