Geenstijl

Broeders & zusters van de Nederlandse Socialistische Partij! Hier volgt een decreet van het nimmer aflatende antikapitalistische strijdersvolk te Venezuela. Het graan wuift hier nog steeds kilometers lang in de alsmaar rijzende zon. Bloemen dalen neder. Lachende gezichten in de olievelden. Oh nee, nu even niet. Het kan u niet zijn ontgaan. Onze Grote Leider, de Zoon der Zonen, de Vader der Gelukkigen, de Stralende God van bloemen en vrede, de Allergrootste die Bergen kan verzetten en Zeeën kan verplaatsen, de Geliefde Leider, ons 24/7 aanbeden Opperhoofd Hugo Chavez heeft besloten de Gouden Eenhoorn naar de Eeuwige Jachtvelden te bestijgen. En omdat El Comandante nu eenmaal uniek is in zijn heldhaftigheid hebben wij het volk besloten hem te balsemen. Lekker vintage Lenin-stylo. Kan hij fijn tot in de eeuwigheid uitkijken over de door hem gecreerde heilstaat met haar recordaantal moorden. In het kader van de festiviteiten zijn alle SP-leden verplicht aan te sluiten in de oneindige rijen huilende mensen in de straten van Caracas. Kameraad Emile Roemer, pakt u direct de eerstvolgende vlucht. U wordt verzocht broeder Marijnissen mee te brengen. Voor tissue's wordt gezorgd. Soldaat Van Bommel, cancel direct al uw gemaakte plannen. U bent nu nodig voor belangrijkere zaken op het partijburo. Vorig jaar tenslotte heeft de SP nog onze Boliviaanse strijdmakker Evo Morales, bezwangeraar van alle panfluitspelende vrouwen, met alle egards ontvangen. Een weigering van uw kant zal derhalve als een belediging van het edele Venezolaanse Volk worden beschouwd. In dat geval zullen wij Kameraad Kim Jong-Un verzoeken een nucleaire warhead op een ballistische raket te schroeven en deze af te vuren op Oss. Wij gaan er van uit dat u het zo ver niet laat komen. Met vriendelijke groet, het machtige arbeidersvolk van Venezuela. Dood aan de kapitalistische honden en imperialistische zwijnen! (p.s. deze uitnodiging is inclusief brandstofvergoeding). UitvaartTV via The Telegraph en straks later op de Reuters LIVESTREAM.

Een Instituut van het Erasmus Medisch Centrum waar ze kanker genezen gaat "Erasmus MC Kanker Instituut" heten. Duh. Iets met vlag en lading. Maar nee, die naam is 'te hard en te confronterend' voor patiënten. Patiënten die dus kanker hebben. Wat nou eenmaal een harde en confronterende kloteziekte is. Raar kankerziekenhuis daar. Met watjespersoneel en eufemismedokters. "Ja, gaat u even zitten. U hebt eh… Een hele nare ziekte. Het is best wel hard, en beslist confronterend. Wat precies? Nou. Ja. Voor uw bestwil zeg ik dat liever niet. Ik kan even achter mijn hand 'K' fluisteren, dan weet u denk ik wel hoe laat het is. U kunt het beste intraveneus via een infuus medicatie tot u nemen. Nou, chemo, chemo, dat zijn uw woorden. Dat hoort u mij niet zeggen. De behandeling kan leiden tot ehm, wat antiperistaltische onrust en ook tot het verlies van haar. Wablief? Kaal en kotsen, tut-tut, wat is dat voor taal? Dit is een keurig instituut hoor. Waar we celwoekering behandelen. Houd u zich een beetje in alstublieft. Afijn, als de behandeling niet slaagt dan zult u binnen pakweg zes maanden ernstig hartslag-uitgedaagd zijn, alswel kampen met een permanente ademstop. Het spijt mij. U kunt bij de balie een vervolgafspraak maken voor behandeling in ons Little Pony Rare Vlekjes Hebben We Allemaal Weleens En Bultjes Zijn Liefde-Instituut."

Dus u vindt kerkklokken op zondagmorgen als u met een ruftende knoflookadem en een knallende koppijnkater in bed ligt te meuren tot halverwege de middag al bloedirritant? Moet je eens in de omgeving van de Centrum Moskee in Deventer gaan wonen. Daar mogen ze voortaan iedere dag hun oproep tot gebed laten klinken. Hoewel de buurt in opstand kwam tegen het voorstel om dagelijks de azan door de speakers te blazen, bleef de gemeente net zo lang bemiddelen en suggestieve briefkaartonderzoekjes houden tot het gewenste resultaat bereikt was: een poldermodelletje voor de dagelijkse oproep. Gedoogvoorwaarde: svp niet te hard zetten. Maar verder mag zo'n jengelende imam lekker de kindertjes uit de wijk met religif laten vervullen tijdens het nuttigen van de lunchbammetjes op het nabijgelegen schoolplein. Eigenlijk zou die oproep tot bideelt op je voorhoofd kweken vijf keer per dag moeten klinken, maar dat bewaren ze in de stad met de peperkoeken appeasementpolitiek even tot een volgende enquete. Geen zorgen, lieve Deventer moslims, in Nederland moet de scheiding van kerk & staat regelmatig wijken voor de kerk, dus ook in de openbare ruimte is een voorkeursbehandeling prima af te dwingen. Geduld hebben en blijven drammen. YOLO! Update: Kamervragen van de PVV, uiteraard. Nummertje 5 mag er zijn. 5.) Denkt u ook niet dat de oproep tot het islamitische gebed totaal overbodig is gezien het feit dat we in Nederland gewoon klokken hebben hangen en verondersteld mag worden dat ook moslims kunnen klokkijken?

Dat oerwoud van snelheidsborden is inmiddels compleet schizofreen geworden. De complete debilisering van het Nederlandse wegennet, dat is het. Het perfecte voorbeeld is het verbindingsstuk tussen de A12 Utrecht - Den Haag en de A4 Den Haag - Amsterdam, bij het Prins Clausplein. Op de A12 moet je 100, op de A4 moet je 100, maar op het verbindingsstuk mag je tussen 19.00 en 06.00 gewoon 130 rijden. Wat neerkomt op 12 seconden 130 kilometer per uur. Whooptiedoo. Snelheidswijzigingen per 100 meter, daar gaat de verkeersveiligheid van vooruit. Kunnen we niet gewoon afspreken dat we overal 120 kilometer per uur mogen rijden? Of zo? Want dit slaat helemaal nergens meer op.

Eindelijk. De persco van Cohen over zijn peperdure onderzoek. Conclusie: Haren snapt social media niet en de politie heeft gefaald. Gaaaap, dat weten we al een half jaar. Dat hele rapport is samen te vatten in 1 FOTO: het weghalen van straatnamen, om feestgangers op een dwaalspoor te zetten... Maar Project X Haren gaat al lang niet meer over die open deuren. Het debacle is aanbeland bij het hoofdstuk Koppen Rollen. Wie moet er hangen voor alles wat er mis ging (en nog steeds mis gaat) rond de feesboekrellen van september. Er heerst totale ambtelijke chaospaniek in Haren, die mede door ons Wobverzoek is veroorzaakt. Die paniek concentreert zich op twee plekken: bij de politietop, die hun draaiboeken en andere documenten geheim willen houden, en bij burgemeester Bats, die vreest voor zijn fijne en rustige edoch met ambtelijk aanzien overgoten baantje als baas van een middelgroot villadorp. Daarom traineert hij iedere poging tot openheid, met als gevolg dat er vanuit zijn ambtenarenkorps chronisch gelekt wordt naar de media. Of gelooft iemand nog dat het bewijs van Harense leugens echt per ongeluk in de envelop is gestopt? Om 11:00 uur is de persco op PROJECTX24, daarna is het alle ballen op Bats. Het zou ons niet verbazen als hij hoogstpersoonlijk opdracht heeft gegeven tot het verwijderen van die straatnaambordjes. De klok tikt. YOLO updates na de breek.

Vandaag is er hoog bezoek voor de Financiële Commissie van de Tweede Kamer: SNS Bankboeven! In een hoorzitting gaat de FC proberen om zoveel mogelijk over de ondergang van SNS REAAL te weten komen. Vergeefs, want het grootste tuig schittert door afwezigheid. Buck Groenhof die zijn secretaresse probeerde aan te duwen en van de verkoop van het vastgoed een spelletje maakte voor z'n maffiamaatjes en zichzelf: afwezig. Voormalig CEO's van SNS Ronald Latenstein en de geschandpaalde boerenbraadlul Sjoerd van Keulen: afwezig. Voormalig toezichthouder Nout Wellink: niet eens uitgenodigd, dus afwezig. Topmensen van ABN die het vastgoed aan SNS verkochten: afwezig. Het wordt een soort B-show met C-acteurs. Moet wel, want MinFin Jeroen Dijsselbloem is te laf om de ondergang van SNS tot de bodem uit te zoeken. Er is zo veel mis gegaan dat het hem namelijk zijn baan zou kunnen kosten. Volgens de MinFin moet de bank naar de toekomst kijken en het verleden maar gewoon vergeten. Feitenonderzoek kost teveel, duurt te lang en zou bovendien 'juridisch taai' zijn. Dus, zeer geachte burger: of u wel wilt betalen voor de nationalisatie, maar niet voor de waarheid. Ondertussen lopen er verschillende onderzoeken naar fraude bij SNS en doet ECB-chef Mario Draghi alsof hij van niets wist. Gelul, hij was al lang op de hoogte. Conclusie: als zelfs de hoogste opperbaas van geld in Europa moet liegen over deze beerput, die zo min mogelijk onderzocht wordt, met zoveel mogelijk afwezigen, dan stinkt die beerput heel, heel hard. Liveblog bij RTLBANKNIEUWS, meekijken op RTLSNS.

Even rippen van de roze omroep, wegens vintage Rutger van Castricum dit. Anne-Marie Jorritsma, de burgemeester van Almere met die illegale grondwaterpomp onder haar huis, weigert met het Poonieuws te praten vanwege hun disrespectvolloze moraal. Daarmee heeft ze de toorn van PowNed over zich afgeroepen, want je bent goddomme een dienende volksvertegenwoordiger, en in die hoedanigheid dien je de pers te woord te staan. Maar Jorritsma zwijgt liever. Geniaal. Want je kunt Rutger geen groter plezier doen dan dat...

Gisteren kwam het vrijgeven van alle Project X-documenten in een stroomversnelling. Dat kwam omdat GeenStijl druk zette op de gemeente nadat gebleken was dat wij (en diverse andere media waaronder EenVandaag) werden voorgelogen over opgevraagde documenten. In het geval van GeenStijl was er zelfs sprake van ongelijke behandeling. Paniek in Haren, met een spoedberaad van B&W en de belofte van het onmiddellijk openbaren van alle documenten. Om zichzelf niet nóg dieper in de vingers te snijden, werden conclusies uit het Cohen-rapport ook alvast naar de NOS gelekt (slim gespeeld, Bats). Maar nu: hedenmorgen beschikt EenVandaag ineens over alle documenten, en heeft GeenStijl nog NIETS ontvangen. Ruiken we daar weer een rondje willekeur, jongens? Gelukkig snappen ze het belang van transparantie bij 1V wél, dus die hebben de papieren naar ons doorgeleid. Hier, een schamele 90 PAGINA'S PDF waar Haren zo moeilijk over deed en die vierhonderdduizend euro aan Job-onderzoek gekost hebben om tot conclusies te komen die de rest van Nederland op 22 september 2012 al trok: Haren = prutsers. (1V vat alvast samen.) Maar waarom ontvingen wij dit niet? En waar zijn de documenten van de politie? En de opgevraagde Project Maya-documenten, die op valse gronden geweigerd werden? Jullie hebben Brenno héél erg boos gemaakt. Daarom een dienstmededeling aan de Gemeente Haren: gelieve ALLE Project Maya-documenten voor ambtenarensluitingstijd vanmiddag (17:00 uur) te openbaren, anders duwen we een kort geding alsnog overdwars door. U dient alle burgers hetzelfde te behandelen. Wie zijn hier nou de rellende kleuters?

Het nieuws over een eventueel Europees pornoverbod sloeg vanochtend op de interwebs in als een naakte klabanus op een SGP-congres. Internet zonder porno is als de Telegraaf zonder chocoladeletters, Vara-talkshows zonder PvdA-propaganda en entrecotes zonder vetrandjes. Kortom; onvoorstelbaar. Kwam dat even goed uit dat er vandaag hordes Brusselse pipo's in Den Haag rondliepen ivm het EU-debat. GeenStijl-verslaggever Tom Staal trok met zijn 23 centimeter lange audioknots met dat zachte roze kopje naar de aalgladde wandelgangen op het Binnenhof voor een felrealistische voxpop met de geachtige afgevaardigden. Wat nou gereserveerde excellenties en stijve volksvertegenwoordigers die de kaken stijf op elkaar houden. Fapperdefap. Nooit zag u lid dinges en lid zusenzo zo openhartig wat eenvoudige vragen over pr0n beantwoorden. FILMPJE.

Amsterdam (BuzzE) - Frontaal Naakt, het meest geraffineerde haatblog van Nederland, stopt er mee. Dat heeft hoofdredacteur Peter Breedveld vanavond bekend gemaakt. Samen met zijn mollige muze Hassnae Bouazza (de minder getalenteerde 'zus van') bestierde hij het aanmatigende, antisemitische en islamapologetische blog in zijn vrije tijd. In het dagelijks leven werkt hij als schoolkrantredacteur aan de VU, en zij aan tafel in programma's van de NPO. Beiden doen dat werk doorgaans schreeuwend en rood aangelopen, en zo vulden zij ook hun blog. Een column van Elma Drayer in Trouw, waarin zij Breedveld en Bouazza ontmaskert als antisemieten, heeft het bloggersduo het laatste duwtje gegeven. "De overmacht is té groot, hier begin ik niks tegen", aldus een gebroken Breedveld op zijn twitteraccount. Via diverse spoofaccounts (ook wel 'sokpoppen' genoemd) doet het duo nog een halfzachte poging om de schuld bij anderen in de schoenen te schuiven, maar het verweer is krachteloos en zonder onderbouwing. Breedveld en zijn vriendin worden door velen ook verdacht van het aanmaken en propageren van Het Nepaccount, waarbij de identiteit van een onschuldige studente aan de VU werd gestolen om onder haar naam haatzaaiende teksten te publiceren. Dat leverde het meisje diverse doodsbedreigingen op, maar vooralsnog weigert de politie in te grijpen. Breedveld (hier op archiefbeeld) werd bekend door zijn oproep om PVV'ers dood te schieten.