Geenstijl

Laat het maar aan de Televaag over om bij drie dode polderjihadi's een expert te vinden die onder de alarmerend grote kop 'Razendsnelle radicalisatie moslimjongeren' de juiste quotes levert om de kop kloppend te krijgen. En jawel, volgens Edwin Bakker (deze), die uren op YouTube doorbrengt, gebruiken de inlichtingendiensten te oude methoden en zijn ze te onderbezet om radicalisering in de gaten te houden. Dat klinkt best logisch. Het is niet dat je als rechtgeaarde AIVD-ambtenaar met een regenjas aan en een gleufhoed op onopvallend in een congreszaaltje op een onooglijk industrieterreintje in Amsterdam-West in kleermakerszit op het tapijt kunt gaan theedrinken met tientallen gejurkte mannen die folders aan elkaar doorgeven waarop in uitheemse talen staat dat ze achter de tv-schotel vandaan moeten komen, een wapen op moeten pakken en zichzelf voor God & profeet in het schootsveld van een Syrische legersniper moeten werpen. Dat valt op. Het tweede argument klinkt eveneens logisch, aangezien de AIVD geacht wordt om een radicale islamitische beweging in de gaten te houden die in Nederland alle ruimte krijgt om hun standpunten te propageren tijdens lezingen en demonstraties. Ook als het onschuldige bijeenkomsten zijn, blijkt uit alinea zes in dit stukje. Dat zijn ongetwijfeld meer radicaalmoslims dan er geschikte AIVD-infiltranten zijn. Vrouwen vallen bovendien af voor undercoverklussen, want die worden strikt gescheiden gehouden van de mannen. Maar wees gerust. Terugkerende jihadi's kunnen volgens de Volkskrant geen kwaad. Dat zeggen de 'stategische analisten' uit de keuken van Rob de Wijk tenminste. Zelfs niet als ze na terugkeer aanslagen zouden voorbereiden. Want: "Wat een grote explosie kan veroorzaken in de hitte van Damascus, hoeft niet hetzelfde effect te hebben in een koud en regenachtig Amsterdam." Met zo'n voorbereiding in eigen land is het misschien beter als ze nooit terugkeren. Hoopvol: als er nu al drie polderjihadi's over de kling zijn, volgen er vast meer.

Nee, dit is niet Kim Jong Un die de yakketee-sax uit zijn hoofd leert voor het geval dat. Dit is de Eeuwige Leider achter zijn fonkelnieuwe moederboard waarmee hij de wapens bestuurt die het Westen binnenkort zullen verwoesten. Check die retro Logitech-muis (advanced zoom) dan met knalrode trackball des doods. En dat hi-tech consumententoetsenbord. 100% “advanced military computing technology” aldus geen enkele expert bij de Washington Post. Binnenkort zullen de Onverslaanbare Legers van het Rode Volk optrekken naar de Imperialistische Vijand. Zodra de elektriciteit het weer doet tenminste...

Iconische foto van minfin Jeroen Dijsselbloem, die 's nachts om 03:57 uur de pers te woord staat ivm De Glorieuze Redding van Roversnest Cyprus. Twaalf uur later zei Mister Euro weer iets (met desastreuze gevolgen) en sindsdien gaat-ie door het leven als Jeroon Diesel-BOOM en heeft-ie z'n eigen "Principle". De onvermijdelijke Martin Visser (FD) noemde Jeroen zojuist in Nieuwsuur "ONGELOFELIJK DOM", en de blog "What happened today" moet u ook even lezon. Daarna mag Jeroen het aan Jeroen uitleggen. Bij #PENW. Update: Om te bewaren. FRAGMENT.

Iedereen zeikt over banken. Banken dit, banken dat. Banken zijn de hoer van Babylon en meer van zulke schuttingtaal. Zo jammer. Zo stigmatiserend. Zo aanmatigend ook. Want banken zijn namelijk awesome. Serieus. Wij zouden geen moment zonder banken willen. Als wij een bank op straat tegenkomen, steken we onze vuist uit voor een boks. Waarom? Omdat we banken awesome vinden. En dat zouden meer mensen moeten vinden. Veel meer mensen. Eigenlijk iedereen. Op onze blote knietjes banken bedanken voor al hun werk, al hun inzet, al hun bekommernis om ons. Oude vrouwtjes zouden kaarsjes in de kerk moeten branden voor banken, kinderen zouden elke dag een tekening moeten maken voor op de koelkasten in banken en volwassenen zouden hun hoed af moeten nemen voor een respectvolle buiging als ze langs een bank lopen. We hebben zoveel te danken aan banken. Banken zijn awesome. En wel hierom:

Ja dit MAG dus helemaal niet. (via) Sociaal-stigmatiserend slapende spleetogen op Facebook pleuren, schande! Kom er maar weer in, fatsoensvolk met morbide geweldsfantasieën. (Is er eentje van, uiteraard, Jolo's ledengeld haatblog.) Zomaar een beetje kunnen lachen om elkaar, en ja, OOK om de Aziaten want dat zijn ook gewoon mensen hoor, stelletje racisten, dat moeten wij niet willen met ons allen. De hele policor poppenkraam duikt op om BOE! te roepen tegen, ja tegen wat eigenlijk? Een negerveiling op een katoenplantage? Brandende dwergen laten uitpissen door lesbische Oeigoeren? En dan het MDhihihi bellen? *bonk bonk bonk bonk bonk* Maar wat is het dan wel? Antwoord: 5 Aziaten die in de UB in slaap vallen. #hahaha RACIST!!!1! Ow... Solly! Geeft niks, René Danen weet ervan.

WTF-berichtje van de dag komt uit de Niet Relevante Courant. Dikke Kamerleden van 120+ kilo hebben een speciale key card om het Tweede Kamergebouw binnen te kunnen: de obesipas. Zonder dat ding, komt-ie er niet in, omdat er weegschalen onder de sluis bij de ingangscontrole zit. Boven de 120 kilo druk op die schaal, gaat de deur niet open om te voorkomen dat er meerdere mensen tegelijk naar binnen kunnen. "Enkele Kamerleden torsen meer gewicht mee", volgens het stukje. Wie, behalve de overduidelijke politieke zwaargewicht Ton Elias, weegt er verder boven de 120 kilo? (h/t)

Nederland. Broeikwartier van knettergekke bloemkool-jihadisten. En van doorgedraaide handhavers van auteurs- en merkenrechten. Welkom in de wondere wereld van de politiepopo. U weet wel, die lui die nog geen tiende van alle inbraken oplossen. Enter een willekeurige benzinepomp-meneer. Die had ter afschrikking van recidiverend en ongemoeid gelaten steeltuig een neppe politiemotor voor z'n, meerdere malen overvallen, pompstation gezet. Like the indians do. En dat mag dus niet, want auteurs- en merkenrecht enzo. Drie keer raden wat er gebeurde toen de motor was weggehaald...

Cyprus is dus zogenaamd gered van een faillissement. Dat is niet waar. De Cyprioten en bankrekeninghouders met > 100.000 euro spaargeld zijn geslachtofferd om de euro (tijdelijk) wat lucht te geven. Winkels verkopen niets meer, banken zijn nog steeds gesloten, de opnamelimiet bij pinautomaten is op een lullige 100 euro vastgezet, 1 bank (Laiki) is omgevallen als direct gevolg van de 'redding' en Rutger van Castricum ligt in een Cypriotisch zwembad. Maar toch kraait de Eurogroup van Jeroen Dijsselbloem victorie. Sterker nog, het redden van Cyprus is zó succesvol, dat de casus waarin de eilandbewoners tot economische labratten zijn gemaakt, nu Europabreed de norm wordt. Dijsselbloem in een interview met Reuters: alle spaarders kunnen voortaan ingeschakeld worden voor een 'bail-in' om banken mee overeind te houden. Nu nog alleen voor mensen met meer dan een ton op de bank, maar dat zal vast niet zo blijven. De markt reageert ONMIDDELLIJK op deze institutionalisering van diefstal. De AEX duikt in het rood, Europese markten op de helling (naar omlaag, uiteraard), de aandelenhandel in Italië ligt helemaal plat en onze huisbankier Peter Verhaar is ontploft. Iedere keer als Dijsselbloem zijn waffel open trekt, sterft ergens een klein landje. Is een oproep tot een bankrun eigenlijk nog steeds strafbaar als het maniakale hoofd van alle Europese ministers van Financiën hem doet? Kijkersvraag: Wanneer gaat u uw spaargeld van de bank halen? Twitter het met de hashtag #PenW. Vergeet Slovenië, Jeroen Dijsselbom heeft zojuist de hele euro opgeblazen. PANIEK! Dijsselbloem laat via woordvoerder weten dat Reuters het artikel aanpast omdat de uitspraken wel kloppen, maar de context niet (?). Jammer Jeroen, te laat...

Hadden we al wel eens gezegd dat paarden kudt zijn? Jawel, dat hadden we. Paarden zijn kudt. Paarden zijn de PVV'ers van het dierenrijk, als je het goed bekijkt. Tim Sappington, een medewerker van een paardenvleesfabriek in Amerika, hinnikte van het lachen om dat topic en nam het letterlijk. Dus schoot hij -OP PERSOONLIJKE TITEL- een paard dood. En deed hij het video uploaden op YouTube. Als een statement naar dierenactivisten toe. Mensen eten, dieren sterven. Want voordat u van paard kunt smikkelen in uw favoriete Amsterdamse restaurant of gewoon bij de Ikea, moet zo'n beestje eerst wel dood gemaakt worden. En vermalen. Meer dan 8000 in 2012. Is dat minder zielig dan wat Tim Sappington hierboven doet? U mag het zeggen. Voordat de fatsoenlijke werkgeefbellers weer duim-RSI krijgen van het telefoneren, hij is al ontslagen.

Nou, dat was even spannend hè, die Cypriotische crisis. Maar de Staatsomroep zegt dat alles is opgelost, met dank aan de EU en Jeroen Dijsselbloem en natuurlijk Chris Ostendorf. Dus nu is het eiland weer gaap, boeiend, next in de snelle wereld van de crisispaniek. Daarom nemen we u mee naar Slovenië. Als u überhaupt al wist dat het Balkanstaatje lid was van de EU (sinds 2004) en betaalt met de euro (sinds 2007), dan wist u nog niet dat de economie van het minilandje (2 miljoen inwoners op de helft van de oppervlakte van Nederland) al twee jaar met de rug naar de afgrond staat. En wat duwt de Slovenen langzaam verder achteruit? De euro. Je verwacht het niet. Maar de strikte regels van de eenheidsmunt hebben de voorheen vrij opererende zwartgrijze economie van het land onder druk gezet. De reservejoego's hebben al meerdere banken moeten bailen tegen een achtergrond van politieke crises. Bij de laatste viel de centrumrechtse regering door een corruptieschandaal, om in een vlaag van populistische omkering te worden vervangen door een links landsbestuur. Sloveniërs vinden het allemaal best want die geloven er toch niet meer in. Want investeringen gestopt. Begrotingstekorten opgelopen. Bouwsector ingestort. Werkloosheid gestegen. Toeristen blijven weg. Koopkracht & consumentenvertrouwen van de Slovenii kapotdood. Kortom: kenners, bankiers, politici, EP'ers, oproerkraaiers en gewone mensen vrezen dat deze zwartgrijze parel het volgende land is dat uit de kroon van het eenheidsideaal zal lazeren. Roep de trojka en de Eurogroep maar bij elkaar en laat het akkoorddansen beginnen! Update: Politiek eenmansleger Pieter Omtzigt duidt de Sloveense Situatie nog iets scherper. Toen Slovenië uit de Joegoslavische eenheidsmunt Socialist Federal Republic of Yugoslavia (SFRY) stapte, werd beslag gelegd op de tegoeden van niet-Sloveense Balkanspaarders uit Bosnië-Herzegovina, Macedonië en Kroatië. Dit om de eigen economie overeind te houden. Mocht Kroatië per 1 juli 2013 toegelaten worden tot de EU, dan kunnen spaarders in dat land naar de (Europese) rechter om alsnog hun geld terug te claimen. En dat willen ze. Dat ogenschijnlijk kleine gegeven zou het kwakkelende Slovenië in nog grotere economische problemen kunnen brengen, want Europese uitspraken zijn bindend voor alle lidstaten. Waarmee Slovenië dus twee keer in twee decennia uit een muntunie lazert en op het randje (of over de rand) van een faillissement geduwd wordt. Toetreding Kroatië = einde van Slovenië. Dus de Slovenen protesteren luidkeels tegen dat EU-lidmaatschap.