Geenstijl

De Samenwerkende Hulporganisaties hebben eindelijk Syrië ontdekt. Want ja, zielige kindjes, na ze twee jaar lang genegeerd te hebben wordt het toch wat prangend. Het machteloze schuldgevoel vreet zich met venijnig beweerhaakte tandjes steeds dieper in het collectief bewustzijn. Kijk die schapies dan toch. Faisalletjes met mooie bruine ogen, helemaal catatonisch van alle ellende. Dus we kennen de procedure. De drie Vijven der Emotionele Chantage zullen weer via onze home entertainment sets onze huiskamers binnenschallen, versneden met beelden van huilende kindjes temidden van rokende puinhopen. Aan het eind van het spotje Dolf Jansen, Claudia de Breij, het nieuwste huppeltje van BNN en/of Youp van 't Hek die plechtig en bezwerend zeggen: "Het is heel erg. Doe mee. Geef om deze kinderen." Dan de Grote Telethon Avond met een telefoonpanel met Oh Oh Barbie, de cast van Sterren Eten Noodles Door Hun Neus en Sandra Reemer. Mooie ingetogen muziek van Bløf die hun speciaal voor de gelegenheid gecomponeerde nummer "Een trauma is als een dooie Zeeuwse Mossel: potdicht en koud en nat van binnen" ten gehore zullen brengen. En natuurlijk Trijntje Oosterhuis, geef Trijn een lijk en ze zingt al. Karin Bloemen heeft antitank-raketten in heur haar gevlochten en zingt een her-taling van Let It Be: Al Assad. Na afloop overhandigen Eva Jinek en duo-presentator Matthij$ van Nieuwk€rk een cheque aan de bijzonder on-mediagenieke chef van SHO en komt Dijsselbloem vertellen dat hij het bedrag verdubbelt namens U, de belastingbetaler, zodra de Cypriotische banken tenminste weer open zijn. Ja DOE maar weer cynisch Geenstijl, maar dat is beter dan niks! Nou. NIet dus. Doe. het. niet. Niet mee bemoeien want het heeft geen zin. Tenzij u okee bent met gratuit leunstoelactivisme om van uw welvaartsschuldgevoel af te komen natuurlijk, daar helpen dit soort acties heel goed tegen.

Welja, mannen. Doe maar weer lekker lomp. Komt u van / gaat u naar uw werk met het Openbaar Vervoer om de centjes te verdienen, gaat u een beetje met uw harige lichaam wijdbeens op de stoel (m/v) zitten. Dat is potjanvaginapiemel (m/v) niet de bedoeling, u weet zelf. U dient uw lichaam zo unisex (m/v) mogelijk op de stoel (m/v) neer te plempen (m/v). Doet u dat niet dan bent u als vanzelfsprekend een virulente vrouwenhater (m) die geen oog heeft voor de latente machtsverschillen in de (Zweedse) maatschappij. U dient heropgevoed te worden, en wel direct. En kom ook niet met laffe smoesjes zoals 'scrotum sweat is unpleasant', want dat is van het type zaad (m/v) dat niemand (m/v) slikt. Wilt u een volledige lijst van virulente vrouwenhaters (m)? HIERRR, een volledige lijst van virulente vrouwenhaters (m). Meer uitleg daarrr, en BEENTJES BIJ ELKAAR!

Crocs aan, broek uit en ongezouten cashewnootjes erbij: de Tweede Kamer gaat in een wereldrecordpoging mosterd na de maaltijd serveren een debat voeren over de 'overeenstemming over de steun aan Cyprus'. Brief van MinFin Dijsselbloem waar het allemaal om te doen is hierrr. Verwacht een zoals te doen gebruikelijk woedende PVV op de verzetstour en een Dijsselbloem complimenterend PVVDA. Het debat gaat niet alleen over de maatregelen in Cyprus en de consequenties van de Nieuwe Harde Lijn (namelijk fuck Bail-Out, jeeej Bail-In) die hoogstpersoonlijk door Dijsselbloem (ook wel Dieselboom, ook wel D-boom) is ingezet, het gaat met name over de D-boom himself. Na zijn prettig getimede en uiteindelijk niet helemaal bestaande uitspraak dat 'Cyprus' een 'template' is voor de volgende omvallende lidstaat ontplofte alles en iedereen. Zojuist weer, nadat een Zweedse EP'er D-Boom bijviel. Bankrun verzekerd bij de volgende reddingsoperatie, opperde een ex-bankier. D-Boom wil de risico's terug hebben waar ze horen: bij de banken zelf. Maarja. Viel Laiki nou omdat de bank zo slecht was, of omdat Grieks Papier ineens waardeloos werd? Hmm? En wie prutste ook alweer een niet functionerende interventiewet in elkaar? En wie moet er ook alweer toezicht houden op banken, SNS bijvoorbeeld? En hoe is spaargeld roven eigenlijk 'de banken aanpakken'? Enfin, De Bank aanwijzen als de As van het Kwaad is wel zo prettig natuurlijk, zeker voor een sociaaldemocraat. Niet dat een beetje kapitalisme voor de bankiers zo'n slecht idee is, die hangen al lang genoeg aan het taxpoet-infuus. Ironie alom. CDA-er Van Hijum mag de beschietingen openen (sprekerslijstPDF). Kijken of hij deze gelezen heeft: de 'gezonde' Bank of Cyprus zou allang leeggehaald zijn via buitenlandse kantoren. En *poef* zegt het hele reddingsplan. Bindende voorbereidingstip hierrr. LIVE op DATWOORDKENIKNIET24.

Een busje met melige Brabo's rijdt op de A27 ter hoogte van Werkendam. Om de goede sfeer in het voertuig nog wat te verhogen, besluit de bijrijder (met helm) een geintje uit te halen met een medeweggebruiker. Hij gebruikt daarvoor een paraplu. Mag dat?
A. Tuurlijk. Het leven is een lolletje maar je moet wel zelf de pranks verzinnen.
B. Alleen mits de bijrijder zijn veiligheidsgordel draagt. In dit geval dus niet.
C. Het is wel grappig, maar [voeg hier moralfag comment in].
D. ZIJN ZE NOU GODNONDEJU HELEMAAL BELATAFELD!?
E. Anders, namelijk...

Oplage Volkskrant toegenomen door opzeggingen. Vrouwen dikker door afslankmiddel. Forenzen massaal op tijd op hun werk door vertragingen NS. Vrouw dolblij met cup A na borstvergroting. Man straatarm na winnen 100 miljoen euro. Soep gloeiend heet door afkoeling. Wolken zorgen voor onbewolkte dag op Texel. Vrouwen steeds lelijker door Photoshop. Bad stroomt over na weghalen stop. Kinderen klaarwakker door slaappil. Westland in het donker na inschakelen verlichting. Vrouwen dol op Chris Klomp. De Speld tuint in Telegraaf-artikel. Elfstedentocht afgelast wegens 20 centimeter ijs op route. Vrouwen leven langer door euthanasie. Naaktreportage meisje in burka trekt bekijks. Droogte door overstromingen in Australië. Bonnie St. Clair nuchter na zes kratten bier. Ondernemer schatrijk na voldoen belastingen. Bosbranden gedoofd door vuur. Grap Freek de Jonge maakt mensen aan het lachen. Beurskoersen stijgen na uitspraken Dijsselbloem. Internetters massaal offline door Doutzen Kroes. Stilstaande file rijdt door wegens avondspits. Koude lente door smeltend poolijs. Top die Kop weer niet gewonnen door reaguurder.

Manmoedig trokken zij ten strijde tegen de kruipende, sluipende en de democratie met voeten tredende federalisering van Europa door de Europese Unie: een verzameling knappe koppen, geëngageerde columnisten en bloggers tezamen. Voor hun nobel streven richtten zij het BurgerforumEU.nl op, waarop burgers van Nederland hun ongenoegen over de huidige, ondemocratische en door monetaire paniek gedreven ontwikkelingen binnen Europa konden uiten. Middels een petitie, om politiek Den Haag mee wakker te schudden en tot reflectie te dwingen. Binnen enkele weken verzamelde het gezelschap liefst 56.000 handtekeningen. Een goed begin, maar onvoldoende om het zweet op het voorhoofd van de hoge heren in Den Haag te krijgen. Ongeacht rationele stemmen uit eigen kring, die opriepen tot dóórgaan met het vergaren van handtekeningen tot een niet te negeren aantal van 300.000 (de drempel voor het onlangs wetsvoorstel voor een raadgevend referendum dat nu in de Eerste Kamer ligt), besloot het gezelschap toch niet te wachten en met deze 56.000 handtekeningen al naar het Binnenhof te gaan, voortgejaagd door de gedachte dat iedere dag gewacht, een dag verloren is. Zojuist werd, in bijzijn van enkele (foto)camera's en oppositiepolitici als Geert Wilders (+ PVV) en Pieter Omtzigt de petitie aan coalitiepartij VVD overhandigd. Maar wie stuurden de 'liberalen' naar beneden vanuit hun ivoren toren? Helma Neppérus, de parelketting in het midden van de foto. Een klassieke VVD backbencher, die als woordvoerder Belastingen níets in te brengen heeft op dossiers over Europa. Waarmee de regering duidelijk laat weten: Leuk jongens, maar kom maar terug als je 300.000 HANDTEKENINGEN hebt.

Leuk hoor Geenstijl, beetje tof doen tegen kwakzalvers altijd, maar DIT dan? Hmm? Nou? Gewoon dus een alledaags onkruidje dat even kanker gaat genezen, BAM. En nou wij weer. Okidoki. Ten eerste: dat de basis voor bewezen werkzame geneesmiddelen soms uit planten gewonnen wordt is niks nieuws. Ten tweede: het stofje podofyllotoxine is al een bekend bestanddeel van een middel tegen genitale wratten, vanwege de remming van celdelingen. Gunstig, qua kanker, maar piemelbulten zijn wel even andere koek dan carcinomen. Ten derde, het project aan de RUG vertoont wat opmerkelijke zaken. Zo is daar de lijst van partners die meedoen aan het project. Hanze Hogeschool, okee, maar ook een chique zalfjesboer, een onduidelijk soort van werkplaats en een groothandel in spullen die we ronduit onder de noemer kwakzalverij kunnen scharen. De enige contactpersoon die op de site genoemd wordt in verband met het project is geen prof of dokter maar een secretaresse genaamd Yvonne Mettes, klassiek homeopaat. Ook teksten over traditionele Chinese geneeskunde zijn weinig wetenschappelijk te noemen, evenals het gebruik van een plaatje van Chia-zaadjes etende indianen om het nut en heil van kruiden te onderstrepen.

Hier in Nederland mogen er dan wat huisjes onder water staan, de schatrijke Nederlander Christiaan van Assendelft van Wijck, bekend van Curaçao, Google en QuoteNet, heeft echt een first world problem. Zijn cottage in het Belgische Schilde wordt systematisch leeggeroofd, door tuighuurders. Meneer liet een paar jaar terug een pjachtig droomhuissie bouwen. Maar ging er niet zelf wonen omdat de diverse klimaten op Curacao lekkerder waren. Via een Zwitserse (!) vastgoeddinges zou het miljoenenpand verkocht worden, tot die tijd werd het verhuurd. Aan ongure types. Huurdertjes hebben Van Wijks 200K kostende Schöner Wohnen-keuken inmiddels uit de villa gesloopt en op een dieplader gezet, huurhonden kakken de hele bende onder en de hele boel wordt vakkundig gestript en ontmanteld. Meneer Christiaan bivakkeert ten einde raad maar in een moderne pipowagen voor zijn villa. Om te voorkomen dat er nog meer gejat wordt, en om op een uitspraak van de rechter te wachten. Ons idee. Zet er een paar van die loslopende kopschoppers in en dat huis is zo weer spic en span voor Open Huizen Dag! (bron).

Nieuws over het nieuws. Eigenlijk nooit leuk. Maar nu gaat het over boobies, dus dan wel, zo simpel is dat eigenlijk. Boobies, die zijn dus helemaal niet newsy, naar het schijnt. Kijk, vanmorgen vandaag iets eerder zojuist in het rebelse zusje van de voor het overige Niet zo Relevante Courant: tietjesnieuws. Maar dan helemaal verkeerd. Op zich klopt alles: hipsternieuws over een hipsteractivist die niemand behalve een paar ruftende hipsters iets interesseert. Maar dan de boobies wegblurren. Waarom? Soms bang om door een obese brilmeneer met een tuinbroeke voor seksist uitgemaakt te worden? Omdat het niet over de boobies gaat, maar over een FEMEN-feeks die bedreigd wordt met steniging omdat ze ook iets vindt? Maar waarom zit ze dan steeds met die blote kwarktassen op d'r bureau? Die zuignappen zijn nu juist de enige reden dat deze mevrouw überhaupt aandacht krijgt van iemand, ooit, ergens, en precies dat joris je dan weg? Of was Google Image gewoon dood (nsfw)? Vragen, vragen en nog meer vragen. Wij willen Wijnberg terug. Dit gaat fout. Tietjesnieuws, you're doing it wrong. Sterf, ConfettiHipsters, sterf. Lang leve BoobiesAgainstBaarden en FreeAmina!

Hallo, vrijdenkende Westerse beschavingsmensen, hoe voelt het om in een paradijselijk tolerant land te wonen als Nederland? Fijn, he? Alleen woont u niet in dat land. Zullen we u eens iets heel verdrietigs vertellen? Er is een website en die website heet 'Gay op flakkee'. Ja, klankrijm, geinig inderdaad. Weet u wat wij van deze website vinden? Om te janken. Dit is één van de meest trieste websites van Nederland. Wij worden heel verdrietig van het concept 'Gay op flakkee'. Deze website zou niet moeten bestaan. Weet u waarom deze website er is? Newsie: "Voor jonge homo's op Goeree-Overflakke is het moeilijk om voor hun geaardheid uit te komen. Vaak vrezen ze de negatieve reacties uit hun omgeving en blijven daarom lange tijd anoniem. [...] Ook constateert de werkgroep dat scholen nauwelijk iets aan doen aan voorlichting." Dat is toch jammer? Dat een dergelijk initiatief nodig is? Of zijn wij de enige die verdrietig worden van het feit dat er op een Nederlands eiland vol Nederlandse dorpen met Nederlandse mensen een initiatief nodig is om duidelijk te maken dat het Okee & Normaal is om homoseksueel te zijn? Iedereen die zichzelf als mens serieus neemt, zou boos moeten worden op 'Gay op flakkee'. En dat geldt ook voor 'Zo Doen We Dat In Oss'. Niet omdat het een slecht initiatief is, integendeel. Maar omdat we in dit land zulke initiatieven nodig hebben. Dus als we dan toch bezig zijn voor de provincie Gayland (Zeeland + Goeree Overflagay hoort qua homomentaliteit bij elkaar), wat dacht u van deze: nietvoordepoesingoes.nl. Of gloryhole-in-terhole.nl. Wemeldinge-in-de-slinge.nl, bruin-issie.nl, prinsesse-van-renesse.nl en dereetvanellemeet.nl. En natuurlijk indepleevanzierikzee.nl, veere-in-je-reedt.nl en mosseltegenmosselplaat.nl. Ook niet feuzeleninterneuzen.nl, hengstdijk.nl en afwerken - met - de - hand - in - noord -beveland.nl vergeten. Eindigen we met lullensmulleninkapulle.nl. AWARENESS, MENSEN!