Geenstijl

Gefingeerd versleten-uitziende spijkerbroek uit, kekke trainingsbroek aan. Semi-nonchalant jasje aan de haak, sportjekkie om de schouders. Puntige midlife-hipster schoenen los en stevig ondersteunende loopschoenen om de zweters heen. Haarbandje? Nèh, toch maar niet. Ik ben tenslotte geen veertig meer. Ok. Rugzak met een paar pleisters, ouwe colafles met kraanwater, twee appels, sultana met pizza-smaak en twee extra-volkoren bruine boterhammen met duurzaam biologische 30+ fopkaas gereed? Jep! Mooi. We zijn er klaar voor! Bam! En we lopen. Niet naar die kont kijken Jolo, -niet doen-. VERDOMME DOE NIET. Kijk omhoog. Gore seksist. Wat als ze achterom kijkt. Ze eist fucking respect, man. Verder lopen nu. Denk aan arme bruine kindertjes. Voor hen lopen we helemaal van de Erasmusbrug in Rotterdam naar een of ander huilcentrum op subsidie in Den Haag. Niet vergeten Jolo, nog ff uitzoeken hoe het ook alweer heet voor we er aankomen. In dit is de Nacht van de Vluchteling 2013. Landmijnen in Soedan opruimen. Nondeju wat goed van ons. Met de huidige tussenstand (140k and counting) kunnen we er al 70 opruimen. En zij kunnen er voor hetzelfde geld slechts 70.000 neerleggen. Hoera! Fucking hell wat zijn we goed bezig. Allemachtig. JONGE KIJK NOU NIET NAAR DIE REET. -Sorry-. Zo goed bezig zijn dat je er een enorme tabernakel van krijgt. Kent u dat? Echt niet? Nou ja. Ik loop daar dan 40km mee rond. Dat is dus de hel. U weet zelf. Ik loop in de hel. Ik. Jolo. De hel. Overwin. Het. Omg.. DAT ASS! -pats-. Lantaarnpaal.

Nu straks zometeen direct LIVE op de televisie: de bekerfinale in Rotterdam. In een epische voetbaloorlog om de dennenappel strijden de losers van PSV en de sympathieke gasten van AZ tegen elkaar in een poging nog iets van het mislukte seizoen te maken. PSV slaagde er ondanks miljoeneninvesteringen, de terugkeer van ijzervreter Mark van Bommel en de komst van hardliner Dick Advocaat wegens een algehele mietjes-mentaliteit niet in om de titel naar zich toe te trekken, terwijl AZ een nogal onbetekenend rolletje heeft gespeeld onder de subtop. PSV versloeg AZ dit seizoen twee keer dus de vraag is hoe AZ het ditmaal aan gaat pakken. Wellicht is het een idee om Verbeek los te laten op het veld om Mertens en Lens simpelweg op te eten. Meekijken doet u met het bord op schoot via uw televisie bij SBS6, via internet op hun prachtig geweldige LIVESTREAMwebsite en mocht dat alles om wat voor reden dan ook niet lukken dan kunt u altijd nog terecht op één van deze min of meer betrouwbare livestreams. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 3-1 voor PSV. Hup boeren! Instant update: ok, we zijn wegens deze foto nu officieel voor AZ. HUP AZ. KOM OP AZ. SLOOP ZE. PAK ZE. MARCELO MAAK EEN BLUNDER! Update: Met dank aan het spandoek. Amstel Zuipers (bewijs) winnen de beker. Spandoek kan weer weg.

Cool. Een test om enthousiaste scouting-vrijwilligers en viezevuile dekmantelpedo's van elkaar te onderscheiden. We houden nog een slag om de arm want hee, psychologen van de uni van Nijmegen, dat is Stapeloïde fopwetenschap uit de hoofdstad van policor, maar geef toe: hoe handig is dat? Op iedere sportvereniging loopt er wel eentje rond, type eeuwige vrijgezel die met liefde extra bardiensten draait en superdolleuk is met de kids. En welke familie heeft er niet een ietwat kleffige oom die op iedere verjaardag van oma de aanwezige kinderen net iets te lang gijzelt in een ongemakkelijke wang-kneep en een stom truukje met een muntje uit het oor goochelen? Is toch erg als dat volkomen onschuldige kindervrienden zijn waarover de goegemeente achter de hand fluisterend duistere vermoedens uitspreekt? Meet het en je weet het. Klamme jongensfantasietjes of gewoon gek met kinderen. Norse zonderling of Dutroux. MOE-lander met babyface of Mikelsons. Daarom, de pedotest. Wij hebben er exclusief de hand op weten te leggen, dus vul 'm in en test jezelf!

Stelen van een bedrijfje dat Joy Company heet, dan heb je op zich best humor. Behalve dan dat stelen een hobby is voor laffe tuigmensen zonder moreel besef. Echt, we hebben nog liever overethsiche hipsters met idealistische Weltschmertz dan dergelijke laagvoorhoofdige verspilling van zuurstof op twee benen. En daarom gaan we bovenstaande hardwerkende hipster en zijn hond helpen met het terugvinden van zijn oud-Duitse, dieselende bakwagen. Vorig jaar werkte GS Find my Fixie ook binnen enkele dagen, dan moeten we het grote, grijsgeverfde bakbeest van Chris ook wel terug kunnen vinden. Dude doet rondleidingen op kickbikes (gewoon steps) & urban golf door Bergen op Zoom en runt 's avonds ook nog Café Les Vedettes. Allemaal heel hip, artyfarty en niks voor u. Maar mocht u op Marktplaats een step voor de kids zoeken, of op Autotrader naar een klassieke opknapper in de kampeercategorie aan het dagdromen zijn, en bovenstaande Merc of de inhoud daarvan komt voorbij. Geef Chris dan even een belletje. Want hardwerkende hipsters, daar hebben we d'r al zo weinig van.

Enorme ruzie in Engeland. Daar sprak koningin Els gisteren de troonrede uit. Naast het inmiddels gebruikelijke hoofdonderwerp 'economisch herstel' (gaaap) ging alle aandacht uit naar nieuwe immigratiewetten. Engeland is het zat, c'est ca en dit is mijn land niet meer, vriend. Oja, de PVV-iaanse UKIP van Nigel Farage heeft moddervet gewonnen bij de laatste verkiezingen, maar dat heeft echt niets met de crackdown op immigratie te maken, hoor! Immigranten moeten o.a. een borgsom gaan betalen voor ze Engeland in mogen, meebetalen aan hun eigen medische zorg, krijgen niet zomaar alle social benefits na binnenkomst, moeten binnen een halve maand een baan vinden of opbokken en 'foreign offenders' worden na veroordeling éérst het eiland afgetrapt en daarna mogen ze in beroep. Meer maatregelen bij de BBC waar u ook leest: The Queen said an immigration bill would aim to "ensure that this country attracts people who will contribute, and deter those who will not". Lekker haatxenofobisch discriminazistisch racistisch weer zeg, die zich achter de rotsen terug trekkende eilandbewoners. Leze de Guardian en de comments, het is hilarisch en voor wat gesundes Volksempfinden (oh!) kijkt u bij de Telegraph. Het lijkt daar Nederland wel, maar dan tien jaar geleden.

Allemaal van harte gefeliciteerd met Europadag! Komen we gelijk met puikend nieuws! Wetenschap bewijst dat een verenigd federaal Europa een ontzettend goed idee is. De EU mag dan een wat uit de hand gelopen politiek experiment zijn, de wilskracht om Europa te verenigen onder één banier is wetenschappelijk verantwoord. Alle Europeanen blijken namelijk af te stammen van één groepje voorouders, die nog maar duizend jaar geleden samen gemeenschappelijk als eenheid alles eerlijk delend leefden. Eet dat, Eurobashers! Heel Europa officieel één grote familie! Al die landsgrenzen die in de loop der familieruzies zijn ontstaan door historische willekeur zijn stierenpoep. Weg daarmee. We zijn allemaal broers. We zijn allemaal zussen. Fix de EU en maak er een gezellige familiereünie van. Want Nederland die onafhankelijkheid en de eigen munt eist, is net zo debiel als Onafhankelijk Drenthe. GTFO, we zouden het geen dag alleen volhouden. Nope. Opkazen met de blunderpolitici in Den Haag en samen met de Duitsers, Fransen, Spanjaarden, Grieken, Ieren en overige Europese landen gezellig één familiecommune onder één vlag en één bestuurslaag leven. Duitsers en Fransen zijn slechts andere achternamen van dezelfde familie. En als familie het moeilijk heeft, zoals Griekenland, dan smijten we hem niet direct naar buiten, maar vangen we hem op. Lenen geld. Proberen te helpen met werkgelegenheid. Spreken bemoedigende woorden. Want dat is wat familie voor elkaar doet. Vanaf vandaag heten we allemaal officieel Europa. En vieren we dat officieel met Europadag, een soort familieBBQ voor heel Europa. En dan mag u nu al uw superleuke grapjes over incest maken.

Even terughalen. Want mooie TV. Wat gebeurt als je twee megalomane unieke talenten tegenover elkaar zet en de één kritische vragen laat stellen aan de ander? Nou, dan krijg je whatever het is wat zich in het fragment hierboven afspeelt. De Martosaurus Smeetzilla versus De Nieuwkerk. De twee meest ijdele mannen van de Nederlandse televisie die hun ego's op ramkoers brengen. Matthijs van Nieuwkerk die een poging doet voor de verandering eens wat kritische vragen richting DeMart te vuren om aan zijn eigen reputatie als interviewer te werken. Mart Smeets die op pathetische wijze volkomen logische kritiek op de wielerjournalistiek probeert te pareren met een overdosis jij-bakken. Kritiek punt, het moment dat de Smeetzilla een LouisvanGaaltje doet en zegt: "als je dat gelooft, ben je nog dommer dan je er uit ziet." Om een milliseconde later te beseffen dat hij zojuist een enorm sympathiegat voor zichzelf heeft gegraven. Prachtige TV. Vaker doen, maak er maar een competitie van. John de Mol versus Marcel Gelauff. Albert Verlinde tegen Jeroen Pauw. Gordon tegen Paul de Leeuw. Wie zich het eerst excuseert voor een botte opmerking, heeft verloren.
Mart Smeets in 1993: "[Doping] zit constitutioneel in het wielrennen vast." Op de vraag van Theo van Gogh hoeveel renners in het peloton doping gebruiken, antwoordde Smeets toentertijd: 100%.

Daar is-ie dan. Het Subsidie Overzicht 2012 van Amsterdam. Opdat de hardwerkende Nederlander ziet wie er met zijn taxpoet vandoor gaat. Maak kennis met de bonte stoet aan taugenichts. Uitvreters. Charlatans. Oplichters. Ruiftoeristen. Laaielichters. Uitzuigers. Klaplopers. Werkschuwen. Idealisten. Elatiks. Onrendabelen. Moskeebestuurders. Rupsjesnooitgenoeg. Occupyers. Kliederaars. Multicultiknuffelaars. Luchtverkopers. Kapotverwenden. Babyboomers. Daderknuffelaars. Pijbessen. Kraaktuig. Slachtofferrolspelers. Nachtvluchtelingen. Stadsdeelraadbestuurders. Werkweigeraars. Cultuurondernemers. Moeilijkebrildragers. Hippies. Straatmuzikanten. Fretzen. Do-gooders. Coaches. Gescheidenzwemsters. Spuugnichten. VARA-leden. Relifundi's. Wereldwinkelwijven. Tinkebellen. Onderdedouchepraters. Paradepoten. Salonsocialisten. Piketpaalplaatsers. Ombudsmannen. Luchtkasteelbouwers. Ruigoorders. Oudmedialen. Pijprokers. GroenLinksers. Jolo's. Naaktlopers. GoedVolk. Kruidenvrouwtjes. Mircken. Groentemannetjes. R i j k s s p a t i e m u s e u m j a a r k a a r t h o u d e r s. Burkini's. Amateurkunstenaars. Gewetenlozen. Predikers. Vreemdenindenacht. Geitenwollensokkensujetten. Afritsbroeken. Atelierwijven. Allemaal wisten ze de Amsterdamse subsidiepot te vinden. Subtotaal: 386 miljoen 961 duizend 845 euro. Maar de gemeente werkt aan een structurele besparing van 3,5 miljoen. Dus alles komt goed. SUBSIDIELIJST (pdf).

Na een lange tocht over lege wegen en heerlijke sliptongetjes bij Het Wapen van Barradeel te Tzummarum (FRL), komen GeenStijl en huispitbull Brenno precies op tijd aan in Haren (GR). We parkeren gratis op een plekje van de gemeente, wat lachende gezichten oplevert bij een paar mensen in het gemeentehuis. Het valt ons op dat de raadszaal van de gemeente Haren aan de voorkant van het gebouw zit en helemaal van raamglas is gemaakt. Een architectonische verbeelding van openheid. Hoewel. Het doet ook een beetje aan een aquarium denken. En onder water hoor je natuurlijk helemaal niks. Daarom zijn GeenStijl en Brenno in Haren: omdat we nog niet klaar zijn met Wobvissen naar documenten rond Project X en Project Maya. Vooral naar documenten over het compleet kolderieke Project Maya Haren (waarbij GeenStijl iedereen die de Maya Apocalyps zou overleven opriep om naar de afterparty in Haren te gaan) zijn we razend benieuwd. Want zelfs daarvoor was de Driehoek in blinde paniek bij elkaar gekomen voor crisisoverleg, maar documenten daarvan mogen we niet zien. Cohen had in zijn Project X-rapport van 400.000 euro vooral naar het internet gewezen. En als het verloop van het Facebookfeestje niet op het internet gestoken kon worden, wees hij naar de Griekse oudheid. YOLO, noemde hij dat. Maar de vraag was natuurlijk helemaal niet whodunnit (want dat hadden we zonder die 400.000 euro zelf allang kunnen zien), maar 'Wat hebben we nou eigenlijk geleerd?' Nou. Blijkbaar niks. Daarom graaft GeenStijl verder waar Cohen ophield. Dat vindt de gemeente Haren niet leuk. Wij daarom des te leuker. Bier, tieten en een okergele Nissan Micra na de breek.

Wegens behaalde successen uit het verleden - het omarovende huftertje te Bussum meldde zich binnen 24 uur na dit topic - schakelen we even over naar Almere. Alwaar bovenstaand drietal met gevaar voor eigen leven de portemonnee van een levensgevaarlijk omaatje afhandig maakte. Het mensie stond bij de snoepafdeling van de Dirk aan de Wezelstraat in Almere het karige aoweetje om te zetten in suikerwaren voor de kleinkinderen toen dit smerige luie disrespectende naar hondenpis stinkende schoftentrio toesloeg. Mocht u deze helden herkennen raden wij u aan dit te melden op telefoonnummer 0800-6070. En niet met een cohort woedende senioren, verzameld in de paramilitaire burgerwachtmilitie C'est Ca, het drietal ten overstaan van hun opgetrommelde familie, even apart te nemen in een steegje om ze vervolgens bont en blauw te rossen met wandelstokken en rollators, en daarna voorzien van borden om hun nek - waarop met bibberige doch vastberaden hand DIEF is geschreven - op mestkarren rond te rijden door de wijken, gouwen, buurten en dreven in die prachtstad van burgemeester Jorritsma...