Vanmiddag brak Hamas de wapenstilstand met raketten op het zuiden van Israël. Na een week van betrekkelijke rust en puinruimen waren het de terroristische tunnelratten die de bevolking van Gaza weer gaan opofferen (inmiddels alweer 2 doden). Voor de elfde keer werd het bestand geschonden door Hamas. Netanyahu haalde prompt het onderhandelingsteam terug uit Caïro, gooide de deuren van de openbare schuilkelders maar weer open en gaat ongetwijfeld raak terugschieten. Tot groot plezier van de Nederlandse linkspers dat weer kan chocoladekoppen dat "Israël Gaza bestookt". Zojuist vuurde Hamas een barrage van 20+ raketten af op oa Tel Aviv en Ashkelon. Dus het is weer serieus bal. Volg RaketAlarm en Iron Dome. Hierboven de livestream (back-up), met zoemende drones en hier en daar een knal, want de marine is al begonnen met schieten. ♫ Hamas. Hamas. Je stad ligt in de as ♫ Update: Kijk mee op deze realtime RaketMap.

Israeli cities are under rocket attack. Millions of Israelis are running to bomb shelters. Hamas made its decision. Now we will make ours.

— IDF (@IDFSpokesperson) August 19, 2014

Hoeveel moet er nog komen? Hoeveel moeten er nog gaan? Er zijn inmiddels ongeveer net zoveel zinloze #GazaDemo's geweest als zinloze Palestijnse kinderslachtoffers. De Iron Dome heeft er geen raket minder van uit de lucht gehaald. Het IDF kan op de vingers van een dief die tot twee keer toe is berecht onder de sharia tellen hoeveel fucks ze geven. Maar goed. Dat weerhoudt de beroepsdemonstrant er niet van om in de baas zijn tijd tijd die besteed had kunnen worden aan solliciteren het openbaar vervoer te ontregelen voor de Ophefkwestie du Jour. Aan onze geplopkapte huisginger de vraag: René, hoe breng je zoiets nou nog een beetje creatief in beeld? Zo dus.

Zo. De burgemeester van de gemeente Rucphen komt alleen uit bed als het een foto in de krant oplevert. Nou. Bij dezen. Een foto van burgemeester Marjolein van der Meer Mohr van Rucphen. Allemaal even goed kijken. Dat is nou Marjolein van der Meer Mohr. Lid van de VVD. Burgemeester van Rucphen. Gezien? Niet meer vergeten, okee? Deze burgemeester wil immers dolgraag in de publiciteit staan. Marjolein van der Meer Mohr is wat wij noemen een attentieprostitué. Een interesseslet. Een aandachtshoer. Het geval: inwoners Henk (86) en Nel (81) zijn zestig jaar getrouwd. Bazen. Hoor je niet vaak. Repsetc. Verdient een bloemetje en een cadeautje. Maar Henk is ernstig ziek, dus een bezoek van de burgemeester was niet praktisch. "Oh ja? OH JA?" Aldus Marjolein van der Meer Mohr (VVD). "STIK ER DAN MAAR IN MET JE KUTHUWELIJK, OUWE KWIJLENDE TIEFUSBEJAARDEN! Jullie zijn te goed voor mij? FUCK JULLIE, HENK EN NEL! DAN OOK GEEN BLOEMETJE, HE?" Op de achtergrond is het geluid van bloemen te horen die door een papierversnipperaar worden gehaald. "EN DIE BONBONS..." *schrans schrans schrans* "KUMMEM JUMMIE OOK VERMETEN", aldus Marjolein van der Meer Mohr (VVD) met propvolle mond. "Incontinente lamlullen", horen we haar nog mompelen voordat ze ophangt. Her en der ietwat geparafraseerd, maar daar kwam het wel op neer. Geen bezoek van de burgemeester is geen foto in het Rucphens sufferdje, dus geen publiciteit voor Marjolein van der Meer Mohr (VVD) en dus kunnen Henk en Nel het bloemetje en de cadeaus ook vergeten. Boeit dat bloemetje? Nee, maar het gaat om het principe. Die oude besjes zijn zestig jaar samen, hij is doodziek en nog steeds gaat zij er niet vandoor. OMDAT LIEFDE, MARJOLEIN. OMDAT TROUW. Dus daarom speciaal voor Marjolein van der Meer Mohr extra veel aandacht voor Marjolein van der Meer Mohr. Had je maar een bloemetje moeten sturen.

Goed Nieuws voor alle kinderen, volwassenen en overige Nederlandse Nederlanders in Nederland die Nederlandse culturele tradities een warm hart toedragen. Zwarte Piet blijft ook dit jaar gewoon zwart. Als roet, nikkertjes- of pik-, dat mag u allemaal zelf weten, maar in ieder geval & hoe dan ook: zwart. De Goedheiligman (zelf nog altijd getooid met mijter mét christelijk kruis) is kort in het land voor de opnames van de film 'Sinterklaas & Diego: het geheim van de ring', die op 8 oktober in première gaat. Aan zijn zijde: zijn vriend, zijn steun, zijn helper, zijn knecht en zijn toeverlaat, Zwarte Piet. Gewoon, in het zwart dus. Ongebleekt. Niet verregenboogd. Zonder roetvegen. Er zijn geen gezellige kindertradities witgewassen tijdens het maken van deze film. Eén opvallende stereotypering valt wel opvallend op: Zwarte Piet Diego draagt zijn naam (Diego dus) om een gouden naamketting om zijn nek. Dat impliceert een zeker gebrek aan intelligentie dat wij niet herkennen uit het karakteristieke rolpatroon van de pientere Pieterman. Maar misschien is dat detail dan toch een soort tegemoetkoming aan Quinsy Gario. Zodat hij zichzelf ook een beetje herkent in Zwarte Piet. (Foto: ANPepernoot)

Volgens idioot Arnon Grunberg verzuipen wij massaal Afrikaanse bootvluchtelingen in de Middellandse Zee. Al die honderden dooie dobbernegers = uw schuld. Ja, we know what you did last summer. Bij Lampedusa gammele bootjes omduwen en dan een stuk touw van een meter in zee gooien en sliep-uit naar die arme drommels roepen. Zo rolt u daar in het westen. Nee, dan de Marokkaanse onderwereld. Die pakken het vluchtelingenprobleem doortastender en humanerder aan. Ze bieden al die gelukszoekers uit de SubSahara gewoon een baan aan. In de drugskoerierderij. Wie naar Fort Europa wil, krijgt 1000 euro korting op een enkele reis met de jetski over de Straat van Gibraltar. Die overtocht is normaliter 4000 euro, maar wie 20 kilos drugs meeneemt, ontvangt dus een klantvoordeel van duizend euro! Rutte belooft het, de Marokkaanse maffia doet het gewoon. Fort Europa binnengeraken per waterscooter over een zeeëngte van maar veertien kilometer is een fluitje van een dirham. Overtocht duurt slechts 15 minuten, en voor die paar duizend euro krijgt de noordwaarts migrerende SubSaharaan er droge kleren en een zonnebril bij cadeau, om niet teveel op te vallen op de stranden van Tarifa. Makkelijker kunnen ze het niet maken. Zo zit je nog onder een boom in Niger of Tsjaad, en zo wandel je met een suave sunscreen op het goudgele strand van Spanjeland. En dat voor nog geen 4000 euri. Twee weekjes all-inclusive hoogseizoen in een Robinson Club met het hele gezin is duurder. Hoeveel illegale Afrikaanse drugskoerierende gelukszoekers inmiddels op deze manier het Europese vasteland hebben bereikt, vertelt het bericht in El Pais niet. Ook niet hoeveel er ebola onder de leden hebben. Maar laten we wel wezen. Die negers verzuipen even niet, en wij hebben weer drugs. Win. Win.

Nieuwste door BN'ers gekaapte flutfenomeen dat viraal gaat: de Ice Bucket Challenge. Bekende Mensen die een bak ijswater over zich heen kieperen tegen ALS. Niet dat je de spierziekte daarmee de wereld uit helpt, maar je mag als bedankje voor zo'n koude douche je Bekende Vriendjes taggen en dan moeten zij het ook doen. Hartstikke leuk zomerspelletje, en zo ontzettend vrijblijvend dat zelfs EO-gristen Knevel een bak water over zich heen liet gooien en daarna minzaam glimlachend zijn gristenvrindje André Rouvoet aanwees als volgend "slachtoffer". Zodat die in een lekker warm land de ALS-viral op zijn beurt weer door kon geven aan staatssecretaris Van Rijn. IJsemmertikkertje door blijmoedige BN'ers & politici is precies wat de slopende ziekte níet nodig had. Hun eigen campagne was al koude douche genoeg. Hier tuigh, nota bene de erkende malloot Charlie Sheen doet voor hoe het eigenlijk heurt. Na de breek. Een bonusvideo van HALINA REIJN niet NAAKT met drie ijsblokjes en een deciliter lauw kraanwater in een tropisch oord. (Video hierboven door de onvolprezen @Weghs.)

In de linkerhoek: Simone van Saarloos, NRC confettikipje met filosofie-aspiraties. In de rechterhoek Sophie Merle, kunstenares annex meningenhebber. In het midden: een bak Lowlands Modder. FIGHT! *boing* Eerste ronde. Van Saarloos komt meteen guns blazing uit haar hoek. Een onnavolgbaar en goor onderdegordel-verhaal over menstruatie. En iets met seksisme-spotten op Lowlands. Merle lijkt er slap van in de touwen te hangen, het 1973-gejank met postmoderne Charlotte Roche-invloeden wordt haar te veel, terwijl Van Clueloos' bloedgutsende tampons haar om de oren vliegen. *boing* Ronde Twee. Merle is hersteld en countert de vieze praatjes met een glasheldere uppercut tegen het opportunistische fopminisme van verwende grachtengordelvrouwtjes. Van Smakeloos laat dit niet op zich zitten en deelt een ferme dreun uit met een too much information-offensief inzake haar anticonceptie. Merle verliest terrein maar vecht zich terug met een rechtse directe tegen radfem-zuurbekje Germaine Greer. *boing* Derde ronde. Van Zeurdoos lijkt murw van de rationele argumenten van haar opponente. Ze probeert een tactische manoeuvre, met getalsmatig voetenwerk de oude, beproefde slachtoffertactiek van het vrouwenquotum in stelling brengen. Het aantal vrouwelijke performers op Lowlands was te klein! Dus! Even lijkt de vrouwenhaat-trofee voor Van Schaarboos, maar Merle krabbelt weer op na 7 tellen en komt met de Feminisme Knock Out: "Voor het zeuren over speelgoed wordt per slot van rekening ook een veel lagere prijs betaald dan voor het bekritiseren van een religie die nog wel eens neigt naar fanatisme." Van Argumentloos gaat gestrekt in de blubber. Een paar male chauvinist pigs kijken verbaasd op van hun gewroet en knorren iets over 'logisch nadenken, niks voor meisjes.' Merle is de nieuwe titelhouder Feminisme 2014. *boks*

Gisterenmiddag was het dan zover, de heugelijke openingsfissa voor de gloednieuwe gebedsruimte aan de Vrije Universiteit was eindelijk daar. Het aanwezige publiek was een mengelmoesje van docenten in pak, VU-meisjes, hipstermocro’s en dames in fleurige jurkjes. Ook de vicerector van de VU gaf acte de présence. Het kon tijdens deze openingsbijeenkomst nauwelijks genoeg benadrukt worden dat diversiteit en aandacht voor levensbeschouwing wezenskenmerken van de VU zijn. Dat iedereen elkaar dient te respecteren ondanks de verschillen, en dat met elkaar in gesprek gaan een vereiste is voor een gezonde universitaire gemeenschap. Dat zo’n gebeds- en stilteruimte daarom niet alleen heel erg goed bij de VU past, maar óók bij de moderne samenleving. De professor praktische theologie legde speciaal voor de PVV nog even uit waarom het zo belangrijk is om anno 2014 zo’n gebedsruimte te openen: juist aan een universiteit moeten de ultieme levensbeschouwelijke vragen gesteld worden – Wat is het goede leven? Waar moeten we naartoe? – en het is goed om een plek vast te leggen die symboliseert dat we op deze universiteit bereid zijn om die vragen des levens te stellen. Bovendien denken we tegenwoordig veel minder in de klassieke hokjes als het op religie en levensbeschouwing aankomt, zei hij in zijn speech voor de opening van een stilteruimte die ingedeeld is in een hokje voor islamieten en een hokje voor de rest, en waarbinnen het hokje voor de islamieten ook nog ingedeeld kan worden in een hokje voor mannen en een apart hokje voor vrouwen, en de stilteruimte kan dus dienen om de verschillende levensvisies nader tot elkaar te brengen. Verder werden twee vrouwelijke studentenpastors en twee imams aan het aanwezige publiek voorgesteld. De studentenpastors zullen de bezinningsbijeenkomst op woensdagmiddag gaan leiden en de imams gaan voor in het vrijdaggebed. Waar, zo moesten wij begrijpen, ook seculieren van harte welkom zijn voor een moment van bezinning. Na afloop waren er twee tafels met heerlijke hapjes – blokjes kaas en leverworst op de kafir-tafel, en blokjes kaas en paprikaatjes op de halal-tafel – en werd er gezellig nageborreld met wijn en fris. Het was een mooi feestje van multiculturaliteit, diversiteit en tolerantie, betaald van belastinggeld dat eigenlijk naar onderwijs had moeten gaan.

Nu gaan ze zitten op de weg. "We zijn het zat dat Arabieren gedehumaniseerd worden" #illegaledemo pic.twitter.com/JaeUIAsxWl

— Frank Verhoef (@fverhoef) August 19, 2014

Nou moe. Ga je met een heel klein handjevol regenwaterbestendige beroepsboeroepers illegaal demonstreren voor het MinDef in Den Haag, banjeren er honderden journalisten dwars door je superludieke sit-in heen. De demonstranten hebben van Van Aartsen 'tien minuten tot een kwartier' de tijd gekregen om boe te roepen. Grappig, zelfs daarin kan de burgemeester dus geen eenduidig beleid vormen. Maar wel verstandig dit keer, qua bezorgde burgervader naar de werkloze westenhaters toe, want na 15 minuten op de koude natte grond zitten roepen dat je een Palestijn bent wordt de kans op een blaasontsteking wel erg groot. En dan kun je wéér een week niet solliciteren. Gelukkig houdt de aanwezige pers de radicale stoepzitters uit de wind. Succes daar, nog even, en tot op het Malieveld dan maar.
Klaar: Afgelopen. Jammer joh. Weer niks bereikt.

"U bent allen aangehouden" #illegaledemo pic.twitter.com/MN91jbm7eB

— Frank Verhoef (@fverhoef) August 19, 2014

Grote kans dat de politie binnenkort je smartphone afpakt als je betrokken bent bij een auto-ongeluk. Eerst dachten we, BIG BROTHER. Maar toen dachten we aan deze misselijkmakend goede docu van Werner Herzog over texting and driving, dus supergoed plan. Maar toen. Oh wacht. We hebben het over Nederlandse agentenpolitie die het mobieltje wil afpakken. Zelf de allergrootste brokkenpiloten. Dat afluistervolk dat liever duizend uur aan nutteloze telefoongesprekken doorspit dan met de poten in het bluswater staat om écht recherche- en denkwerk te verrichten. Als we dit toestaan, dan zijn we best bang dat straks iedereen in een straal van 100 meter rondom een ongeluk z'n mobieltje kwijt is, want zo gaat dat hier. Reken erop dat ze je Dropbox of Clouddinges met bedrijfsgeheimen uitprinten. Je foto's downloaden én je 10.000 mails. Dat ze je inkomende Snapchats verprutsen, je Facebookies gaan kapotchecken. Dat eenstrepers je dickpics en tietenshots gaan delen op het kantoor, wachtwoorden gaan kraken. En misschien kijken of je toevallig gebeld hebt terwijl er ergens een ongeluk gebeurde. Dus ja, klootzakken die al twitterend en likend iemand kapotrijden moeten achter tralies en niet achter een schoffel. En dit klinkt D66: maar doe eerst maar eens hele duidelijke regels verzinnen en uitleggen. De enige uitzondering die we graag zien is voor wielrenners. Wielrenners zijn sowieso schuldig aan het ongeval totdat het tegendeel bewezen is.