Geenstijl

Nederland! Uw MinPres heeft een belangwekkend bericht in het kader van de staatsveiligheid en het terugdringen van Kalifaatreflexen in den polder! Tenminste, we hopen dat Mark met goed nieuws aan komt zetten: volgens bronnen bij de Binnenhofpers is de kans 50% dat het kabinet eindelijk gaat aankondigen dat Allahfappende Jihadbaarden met een dubbele nationaliteit hun totaal onverdiende Nederlanderschap gaan kwijtraken. Vandaag lijkt ons een goed moment om te shinen met dat soort semi-daadkrachtige actieplannen tegen de polderjihad, aangezien gisteren rechterszoontje Rudolph 'Abou Babyschudder' Holierhoek en de veelwijvende & multi-uitkerings cashende Azzedine 'Abou Moussa' Choukoud zijn opgepakt op verdenking van islamitische terreurplannen. Eerstgenoemde heeft overigens maar 1 nationaliteit - de Nederlandse - dus hoe de regering dat soort gevalletjes uit de samenleving wil jorissen, zal ons benieuwen. Voorlopig zal het wel bij moslimpje pesten blijven.
UPDATES & DUIDING: Na de breek.

OMG. De Nationale Politie in een totaal geen nood-situatie. Als de eerste de beste zelfmoordhond aan het Hegelhof in 020-Gaza op een agentje afstormt, trekt die zijn wapen en begint in het wilde weg te schieten. Hij schiet zowat in z'n eigen poot terwijl hij ondersteboven over het pleintje rolt. De honden zouden volgens een buurtbewoner een voorbijganger met een hond hebben aangevallen, maar wat we hier zien is vooral een agent die als de dood is voor dingen die blaffen. Keffertjes in kwestie lopen alleen wat luidruchtig te doen en schieten lijkt op eerste gezicht een volkomen overtrokken paniekreactie om niks. Dat vindt zelfs de man die gebeten werd door het beest. Maar ja, leg dat maar eens uit aan Max, die volgens zijn baasje 'juist heel lief' was, maar waarschijnlijk wel moet worden afgemaakt. RIP.

Hond moet waarschijnlijk worden ingeslapen. Grote schotwond pic.twitter.com/jbpwQMuwTG

— Annemijn Van Hilten (@annemijnvh) August 29, 2014

Baasje: Ontroostbaar.

Daar issie dan. De definitieve lijst met bindend volgadvies voor lekkere, brute, heersende en bloedjegeile meisjes met een Twitteraccount. Vorige week de mannen, vandaag de vrouwen van 2014. Uiteraard boven deze lijst verheven zijn de mooiste vrouwen van het Nederlandse internet: @Ananninga van de GeenStijl, @AnnaDijkman van DasKapital en @Globalistaa van Glamorama. Boven elke competitie verheven, de Helena's van het hedendaagse Hollandse Twitter. Vergeet ook Brusselmans, Pritt, Van Rossem, Van Leeuwen, Johnny Quid, Von Loghausen en GU niet. Hebben wel geen tieten, maar zijn desondanks ontzettend aantrekkelijk. Maar goed, het gaat nu even om de vijftig mooiste verpakkingen van een baarmoeder die je ooit hebt gezien. De meest verlokkelijke vrouwen van het Nederlandse internet. Eigenlijk het enige wat nog nodig is om dit af te maken, is iemand die even gaat koenderegten en een feestje organiseert voor de prachtmensen die onze lijsten hebben gehaald. We zien de uitnodiging wel verschijnen.

OMG snoeiharde racismediscriminatie bij de Staatsomroep. Verslaggever Ragnar Niemijer vergelijkt doelpuntenmaker Manu Elvis (Feyenoord) met de beroemde eveneens uit Rotjeknor afkomstige Blijdorp-aap Bokito. Midden in zijn gezicht! Awwwkward. Hele video staat HIER op youtube. Dat komt omdat de NOS de beelden stiekem van hun site heeft verwijderd. Waarschijnlijk in de hoop dat niemand het zou opmerken. Maar ja dit is internet dus dat kunnen ze wel vergeten. Sterker, de grote Rotterdamse Racismebestrijder Jolo zal vanmiddag wel achter zijn computer vandaan komen om Ragnar te nomineren voor een beroepsverbod. Joehoe NOS, waarom niet gewoon even reageren en zeggen dat jullie eigenlijk Obiku bedoelden?
UPDATE: Het is een trend: hier nog een NL sporter die Bokito heet

Het laatste vrije weekend voor polletiek Den Haag. Na een maandenlang reces komen de powers that be volgende week weer samen voor alweer een boekjaar plenair glas-plas-was in die gezellige Haagse kaasstolp. Diverse politieke partijen hebben dit weekend "een fractieweekend". Poten op tafel heisessies in spijkerbroek & Zara-truitjes om de neuzen dezelfde kant op te massseren. Wellicht kan er dan ook even over bovenstaande ONTLUISTERENDE peilings gebrainstormd worden. Meer dan eenderde van NL is dit kabinet beu, en geeft de voorkeur aan een zootje kolonels met tankdivisies die orde op zaken stellen. "Ha, we hebben geen tanks meer", roept u nu. Waarop wij dan "dat dus" riposteren. Joehoe. Als 0,001 % van NL vindt dat Zwarte Piet moet verdwijnen - en ze krijgen hun zin nog ook. Hoe moet het dan met Nederland als 32% vindt dat het Regime van Rutte/Asscher omver moet worden geworpen...

Okee, dit is het niveau van de huidige aanpak van radicaliserende moslims in Nederland: "Het is nu al de bedoeling dat gemeenten zelf radicalisering bestrijden, maar die blijken vaak niet eens te weten dat dit tot hun taken behoort." Jup. Het 'Ooooowh, moesten wij dat doen?'-excuus. Holy fuck wat een totale onderschatting van religieus gehersenspoelde jihadi's. Dit is te lezen in de Telegraaf, die inside info over het actieplan van het kabinet voor de aanpak van radicaliserende jongeren hebben gekregen. En ja, Nederland, we krijgen ook een kliklijn. FUCK JA! Kliklijnen zijn voor maatschappelijke problemen wat WD-40 is voor roest. Althans, dat lijken Nederlandse beleidsmakers te denken. Maakt niet uit, we kunnen lekker snitchen nu. Fijn onze moslimmische buren snitchen. O jee, de dochter draagt ineens een hoofddoek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Mijn buurjongen luistert rapmuziek. Hij radicaliseert! Okee, ze zijn hindoe, maar dat maakt niet uit. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! Geurtjes in de portiek. BEL DE JIHADI-KLIKLIJN! En dan achteroverleunen met een zak chips als de SWAT-unit aanbelt bij die irritante buren. Met een flashbang-granaat. Heerlijk. Lekker ouderwets NSB'en wie er allemaal een haatbaard achter de boekenkast verbergt. Eigenlijk is een kliklijn de manier waarop de AIVD zegt: 'hier, doen jullie ons werk maar.' Een Crowdsource Intelligence Agency. En onze satire die weer eens ingehaald wordt door de werkelijkheid.

Klein ANP'tje, groot maatschappelijk leed: "Nederlandse supermarkten krijgen steeds meer klachten van ouders die zeggen dat ze niet meer kunnen winkelen met hun kinderen vanwege het gezeur." De reden: KASSASNOEP. De zakjes impuls-M&M's, de bonus-Bounty en de laatste kans op een Kindersurprise vormen een ideaal jengelmoment voor suikerhongerige kutkoters en dat is vervelend voor de ouders. En daarom de schuld van de supermarkten, begrijpen wij uit het berichtje. Gevolg: Lidl, Jumbo en Plus zijn van plan het snoep aan de kassa in de ban te doen. Misschien moeten speelgoedwinkels ook hun speelgoed maar uit de winkel halen, anders kunnen ouders daar ook niet meer komen met hun kinderen. Eén groot jengelmoment, die speelgoedwinkels. En als Sony en Microsoft nou gelijk even kappen met de productie van gelikte spelcomputers, dan hoeven ouders ook geen vermogen neer te leggen voor die peperdure consoles. Willen we als land complete generaties kapotverwende kutkoters die van hun hele leven één lang jengelmoment maken omdat ze gewend zijn dat zeuren werkt? Want dit is dus hoe je complete generaties van zulke rubberentegelrotjong kweekt, met een verwrongen wereldbeeld, een totaal gebrek aan doorzettingsvermogen, zelfbeheersing en eigen verantwoordelijkheid, en waarschijnlijk een abonnement op De Correspedant. Omdat ze hun hele leven gewend zijn geweest om altijd hun zin te krijgen van ouders die de schuld voor hun jengelgedrag liever bij een ander leggen, dan het kroost een flinke draai om de dreinerige oren te geven en te zeggen 'Kop houden, kutkind, je vreet al genoeg snoep/hebt al genoeg speelgoed/spaart zelf maar voor zo'n Playstation'. Instant gratification voor kinderen is het kassasnoep voor de samenleving: goed voor een quick fix, ongezond als langetermijndieet. Maar dankzij keihard falende ouders van jengelkinderen is het rekje kassasnoep straks uitgebannen en kan niemand zijn zelfbeheersing meer trainen tijdens de dagelijkse boodschappen. Weeeeh, het is niet eerlijk!

De pepernoten liggen zo eind augustus alweer bijna in de winkels en dus is het hoog tijd voor de zoveelste anti-Zwarte Pieten (beroeps)demonstratie in, waar anders, Amsterdam. Reden van het protest? Het feit dat de burgemeester in hoger beroep gaat tegen de uitspraak van de rechter over Zwarte Piet. Dat trekken de militantjes niet, dat hun RECHT op het afschminken van een kinderfeest zomaar door zoiets banaals als een volkomen legaal juridisch proces kan worden gedwarsboomd. Enfin, die gemankeerde rapper was er, Abu Dinges van de kortstondige sit-ins, Sunny Bergman banjerde (ongetwijfeld van uw geld) rond met een camera en toen de hele groep gezellig in een kring en in contact met Moeder Aarde stond, mocht de ene na de andere belangwekkende persoon zijn verhaal over ZP, Israël, Martin Luther King en Hitler afsteken. Het bekende riedeltje. Aan het einde van de demonstratie, toen VanLeeuwen al lang en breed weer aan de pepernoten met chocomel zat, probeerde de groep de vergaderzalen van de Stopera nog binnen te komen (foto's), wat uiteraard jammerlijk doch emotioneel mislukte. Jammer joh. Probeer het volgende keer anders eens via de schoorsteen.

Het Openbaar Ministerie had een week nodig om pixel voor pixel tot de conclusie te komen dat er eigenlijk helemaal niks mis is met de fotobewerking van ome Jozias. We kregen een mailtje om ons op de hoogte te stellen dat de redactie weer vrij man (m/v) is, en dat was dan weer dat. Een 'sorry voor het ongemak, we zaten te blunderstuntelen, mea culpa' kon er uiteraard niet vanaf. Om de aandacht van het hele spotprentdebacle af te leiden, gingen Van Aartsen en zijn vrindje van het OM Korvinus zelfs meteen over tot de aanhouding van drie boosaardige Abou's. Waarvoor kudo's trouwens, zeggen wij sans rancune. Er gaan gelukkig ook dingen goed in Den Haag & Dit Land. Maar wij hadden wél nog steeds een paar vragen open staan over het WTF & Waarom!? van de hele fotokwestie. VanLeeuwen heeft derhalve de hele middag met persmeisjes en meisjes van de pers zitten telefoondaten om antwoorden te krijgen, zodat we deze hele tragedie eindelijk achter ons kunnen laten en aan het verwerkingsproces kunnen beginnen. Dus kijk GSTV. En luister nog 1 keer mee, naar het OM en het AD!

Vertel ons wat u weet over de gepimpte kwal met de naam 'Portugees oorlogsschip'. Uw eerste reactie, waarschijnlijk: een beest met een zeer pijnlijk en soms dodelijk gif. UUUUHN! FOUT! LOSER! Het is namelijk niet 'een beest.' Technisch gesproken is één Portugees oorlogsschip vier beesten. De drijfzak is een apart dier, de vijftig meter lange alles en iedereen moet dood tentakels is een apart dier, de neukstengels zijn een apart dier en het verteringsstelsel is een apart dier. Een Portugees oorlogsschip is dus letterlijk een clusterfuck. Kan Aaron Ansarov nog zulke mooie videootjes en epic fotootjes maken, heeft blijft een soort drijvende ballon des doods. Check die video. Geen hersens, geen hart, geen bloed. Kortom, net als de borstelworm en de itajara een demoon die we te vriend moeten houden door kinderen te offeren aan de oceaan. Hoe meer, hoe beter. Tot zover deel drie in de reeks: weerzinwekkende redenen om nooit meer een zee in te duiken. Wordt vervolgd.