Geenstijl

Alle voetbalanalisten verzamelen! We hebben er weer een. Nicolas Anelka doet een quenelle na zijn goal in de wedstrijd West Bromwich Albion - West Ham United. Video van gebaar DAARRR. De omstreden Hitlergroet Nieuwe Stijl waarover wij reedsch schreven in DIT TOPIC, over het lelijke hoofd van het antisemitische dat in Europa de kop opsteekt. Volgens deze Italiaanse sportverslaggever van de Gazatto della Sport zien we het helemaal verkeerd. Gijpvogel, Derksen, Frits goede Vriend. Kom eens terug van reces. Nu!

The so much debated Anelka's gesture: in Italy it means "I have 'it' very long", as from the video http://t.co/0nqocAsgtv

— Tancredi Palmeri (@tancredipalmeri) December 28, 2013

Geen witte maar een warme kerst. Of nou ja, warm, warm. Laten we het op lauw houden. Zo. En waar zijn al die zogenaamde 'critici' van de opwarming van het klimaat nu? Het is snikkelheet man, midden in december! Op wat regenbuitjes na zou je zo zonder jas naar buiten kunnen. ZONDER JAS! MET KERST! Ongelooflijk, wat zet het klimaat de klimaatopwarmcritici even hard voor lul, zeg. Al die VMBO-klimatologen die constant HOAX! roepen als iemand weer met wetenschappelijk bewijs komt dat de aarde wel degelijk door menselijk toedoen opwarmt gaan even compleet nat deze dagen. Letterlijk en figuurlijk. Waarom? Door de opwarming van de aarde, daarom. Als je dat met de huidige temperaturen nog steeds wegwuift als een leugen, moeten al je diploma's afgepakt worden. Schooldiploma, zwemdiploma, veterdiploma. Alles inleveren. Nu nog ontkennen dat de aarde niet opwarmt door menselijk toedoen is een brevet van totaal onvermogen verdienen. Kijk dan naar buiten. KIJK DAN! De klimatologische hoaxroepers hebben verloren. Tijd om een pamflet richting het NRC te sturen om op te roepen mensen die beweren dat de aarde NIET opwarmt geen podium meer te geven. Want ze lullen uit hun nekhaar. De aarde warmt op. We gaan alllemaal dood. Check je thermometer en geef ons gewoon gelijk. Er is maar een optie, mensen. Als we ooit nog een witte kerst willen zien, als we ooit nog kans willen maken op een Elfstedentocht, als we ooit nog in levende lijve een sneeuwbal willen aanschouwen: windmolens. Heel veel windmolens. En Sargasso in het kabinet. Windmolens en Sargasso in het kabinet. Dan komt alles goed. Wij zijn even geld overmaken naar Greenpeace. NU HET NOG ZIN HEEFT!

Jezus wist niet dat u zou gaan denken dat hij in het jaar nul geboren is, want het getal nul was in zijn tijd niet in gebruik. Na de laatste dag van het jaar voor de geboorte van Christus volgt de nieuwjaarsdag van het jaar na de geboorte van Christus. Als de geboorte rond de jaarwisseling plaats gevonden zou hebben, is er daar wel mee te leven. Toch bestaat er een klassiek probleem met het geboortejaar van Jezus: Jezus is geboren, vertelt de bijbel, ‘toen Quirinius landvoogd over Syrië was’, en Quirinius werd pas in het jaar 6 ná tot gouverneur van Syrië benoemd; maar het bijbelverhaal over de kindermoord van Bethlehem wordt gesitueerd ná de geboorte van Jezus ten tijde van het leven van Koning Herodes die in 4 vóór Christus overleed. Jezus is volgens de bijbel dus geboren voor -4 (dood van Herodes) maar na +6 (Quirinius landvoogd). Weest u maar blij dat u geen fundamentalist bent, al is de oplossing eenvoudig. Er zijn in deze verhalen twee verschillende auteurs aan het woord, waarvan er minstens één zich vergist.

Hee hallo. Hartstikke leuk dat u hebt geklikt op de uitverkiezing Welke kuffaar wordt dhimmi van het jaar? Het jaarlijkse GeenStijl Feestje waar Man & Kameel genoemd worden inzake labbekakkerige landverrraders en de wegmetons cultuurverkwanselaars die Ons Land graties wegggeven aan de vijfde colonne. Hartelijk dank voor uw karavanen vol input: van Jan-Japen tot RTL-verslaggevers tot Ibn Ghaldoun-vergoeilijkers tot cliëntelisten als Hans Spekman en Jaap Dronkers tot die druiloren van de NOS die "islamitische moslimterroristen" niet mogen zeggen van de hoofdredactie. De jury heeft uiteindelijk 12 kandidaten geselecteerd voor de eindronde van #TDOH. Finalisten na de break. Gaarne uw stem uitbrengen in de Stijlloze Poll.

Allemensen, wat gaat de tijd toch snel. Het jaar is werkelijk om-ge-vlo-gen. Nog maar een paar dagen en we zitten aan de champagne. Dus is hier alweer het allerlaatste deel van de GS Eindejaarcompilatie 2013. Van ons voor jullie. Omdat jullie je tussen kerst & nieuwjaar toch de tiefus vervelen zet Rene het jaar nog even voor u op een rijtje. Zwarte Piet, Gordon, Nelson Mandela, de PVV en zijn grote televisievriend Maxim Hartman (#maximlive) ontbreken niet. Mocht u nog nachtmerries hebben gekregen van de lamswollen trui van Rene uit Ep03, wacht maar tot u ziet wat onze filmpjesginger deze keer heeft aangetrokken. Wat zegt u? Heeft u de andere delen nog niet gezien? HIER, HIER en en HIER staan de eerdere episodes. Veel oogtiefus kijkplezier gewenst en tot in 2014!

Komende kwoot is geen begin van een slechte mop maar een bloedpeopserieus stukje van roze huisvriend Brenno: 'De Europese Commissie ziet sociale media als een gevaar bij onderhandelingen omdat dergelijke online diensten een heftig publiek debat kunnen opwekken'. Jep. Het loopt ze daaro in Brussel al dun in de broek bij alleen de gedachte aan de mogelijkheid van een publiek debat over de geniepige zaakjes waarmee ze zich bezighouden. De EC probeert stiekem en achter gesloten rolgordijnen een nieuw handelsverdag op te stellen om Tim Kuik een rechtopstaande tabernakel te bezorgen waarmee hij u vanuit verschillende startposities genadeloos en langdradig kan penetreren. U begrijpt: daar zitten de gemiddelde Henk en/of Agnes niet op te wachten. NU.nl heeft nu een audio-opname in handen waarin de een of andere bobo zegt: 'Zij [de tegenstanders – red.] gebruiken sociale netwerken. Ze gebruiken werkelijk allerlei soorten media om te communiceren. En de industrie was niet in staat daar tegenwicht tegen te bieden met deze nieuwe wapens'. Eén van de grote problemen volgens deze bobo is dan ook überhaupt 'de brede publieke aandacht voor het handelsverdrag'. Tsja. Nu zijn wij ook geen fervente liefhebbers van complottheorieën (nou ok toch wel), maar als dit de modus operandi is van de bovenonsgestelden in Brussel en hun maatjes uit de 'industrie', dan tsja. Iemand nog een aluhoedje? Of een hooivork? Merci.

BRIEF! Geachte redactie van De Geenstijl, Enige tijd geleden stond er op uwen heersend blog een artikel van een BOA die een kind een boete gaf omdat hij bloemen plukte. Uiteraard kandidaat voor de BOA Lul van het jaar Award. Maar ik heb er ook een. Het verhaal. Gisteren met de kids naar de film, schoonouders en het gourmetten ontlopen, u kent het wel. Nu heeft Alkmaar al een fijn parkeerbeleid, maar achter de bioscoop hebben ze een parkeerterrein waar je maximaal twee uur kunt staan. Lekker in de pauze nieuw bonnetje kopen, ambtenarenhumor. Tweede Kerstdag, wettelijk gezien overal een zondag, dus je zou denken in de door gristen Bruinooge geregentuurde stad ook. Dus bonnetje gekocht, tot 17:15 uur (want tot 17:00 uur op zondag, en je weet maar nooit, veiligheid voor alles) en wat denkt u? Jawel........ EEN PRENT. Nou ben je als BOA al een lul, als je op tweede kerstdag moet werken helemaal, maar als je dan ook dit soort dingen doet, dan vraag ik me altijd af of je niet uit de genenpool verwijderd moet worden. En wat vertel je thuis dat papa gedaan heeft die dag? Ergo, deze man (of vrouw) met nummer 052298 (waarom hebben die lui altijd een nummer, net zoals koeien, en niet gewoon een naam), mag van mij op stip binnenkomen in de top 2013 van Totale LUL van het jaar. U ziet maar wat u er mee doet. Ik ga in elk geval bezwaar aantekenen, desnoods tot de hoge raad of een dagje zitten. Uw reporter is daarbij van harte welkom. Een mooie roze 2014 gewenst (naam bij de redactie bekend)

Het is weekend. Steeds maar weer. Na één dagje hard werken. En hoppa, weer vrij. Lekker hoor, die éne keer in het jaar dat zoiets gebeurt. Maar heeft u nu de VrijMiBo verdient? Ja, natuurlijk heeft u de VrijMiBo verdient. Al die voedseloverschotten wegwerken in twee dagen tijd gaat ook niet de koude kleren zitten. Bovendien, u bent het hele jaar zoet geweest. U verdient de VrijMiBo. Buiten dat, de VrijMiBo is er gewoon. Hoe je het ook went of keert. Hoe vreemd de week er ook uit ziet. Op vrijdag is er de VrijMiBo. Met de zekerheid van een Zwitsers horloge. Onvermijdelijker dan de dood en belastingen. Consequenter dan een autist aan een lopende band. Een wereld zonder de VrijMiBo is namelijk geen wereld. Daarom ook vandaag, op die rare kwibus van een dag tussen kerst en weekend, gewoon uw traditionele VrijMiBo. Anders winnen de terroristen. Anders zijn de helden allemaal voor niks gestorven. En omdat het de laatste van het jaar is. Een keertje geen wetenschap, design, heersfilmpjes of kunst in de VrijMiBo. Alleen maar tieten en muziek. Prettig weekend. En be nice.

Ja, hebbes! We hebben er weer één! Een Nederlandse "traditie" die we kunnen brandmerken als smerig racistisch. Na Zwarte Piet, de Efteling, de Elfstedentocht en verkeersborden is ons opgevallen dat ook vuurwerk zwaar racistisch is. Niet alleen doodsgevaarlijk voor onschuldige mensen, maar ook doodsgevaarlijk voor onschuldige kwetsgevoelens. Waarom? Per Wikipedia: "Vuurwerk had zijn oorsprong in China en werd op grote schaal gebruikt door de Chinezen. Het is een onderdeel van de Chinese cultuur, die tot op de dag van vandaag gepaard gaat met vele festivals. Zij gebruikten het bij religieuze gebeurtenissen om boze geesten te verdrijven." Kijk, daar heeft u het al. Vuurwerk komt oorspronkelijk uit China en wordt daar gebruikt bij religieuze evenementen om boze geesten verdrijven. De essentie van vuurwerk is dus dat het overlast veroorzaakt, want anders verjaag de boze geesten niet. Eet dat, GroenLinks. Maar goed, een door Chinezen gekoesterde religieuze uiting, dat is vuurwerk. En wat doen wij? Met onze dronken harses als een stel spastische debielen rotjes in rioolputten smijten, een beetje 'oooh' roepen bij infantiele fonteintjes en als een kudde makke pinguïns kijken hoe papa voor duizend euro aan kleurtjespijlen de lucht in knalt. Wat een smerige vertrapping van Chinese cultuur. De manier waarop wij vuurwerk afsteken is voor Chinezen net zo kwetsend als het pissen over oostkant van de bidmatjes in een moskee is voor moslims. Alsof je een Jezusbeeld gebruikt als dildo in een gay pr0n video. Alsof je je gezicht zwart verft en als een Afrikaanse slaaf snoep gaat lopen uitdelen aan kinderen. Kortom, racistisch en kwetsend. Wij vinden dan ook dat we het vuurwerk afsteken moeten verbieden, want we willen toch niet internationaal voor lul staan als een lomp racistisch klotevolk? En voor de goede sier kunnen we het beste ook gelijk wat herstelbetalingen naar China overmaken voor het kwetsen van gevoelens. Voordat de VN er weer een werkgroep op zet. We zijn blij dat we dit aperte racisme in onze houding jegens vuurwerk uit de taboesfeer hebben kunnen halen en wederom een issue aan onze doorlopende serie 'Alles wat Nederlanders doen is racisme' hebben kunnen toevoegen. Binnenkort: kattenplaatjes op het internet, een smerig racistisch haatfenomeen.

Debilisering, ook daar komen we samen wel uit. Waarschuwingslabels op magnetronverpakkingen dat zulke apparaten niet geschikt zijn om huisdieren en babies in te verwarmen, wij lachen er om dat die malle Yanks dat hebben maar guttogut kijk naar jezelf, Nederlandje. Met je meldpunten en bewustwordingscampagnes. Met je meubelboulevardfiles en je hoge kijkcijfers voor Boer zoekt Vrouw. Waar jaarlijks weer maandenlange ophef woedt dankzij mensen die te dom zijn om tradities als vuurwerk en Zwarte Piet te begrijpen. Nog maar een campagne en een meldpunt en liefst een verbod! Valhelmpjes, rubberen tegels, preventie, voorlichting, waarschuwingsborden, afzetlinten, ludieke buttons en felgekleurde hesjes voor alles want we snappen niks, kunnen niks en gaan zomaar stuk als we niet bij het handje genomen worden. Vandaag in de serie Darwinawards, dat zouden meer mensen moeten doen: Oliebollen bakken.