Geenstijl

Debilisering, ook daar komen we samen wel uit. Waarschuwingslabels op magnetronverpakkingen dat zulke apparaten niet geschikt zijn om huisdieren en babies in te verwarmen, wij lachen er om dat die malle Yanks dat hebben maar guttogut kijk naar jezelf, Nederlandje. Met je meldpunten en bewustwordingscampagnes. Met je meubelboulevardfiles en je hoge kijkcijfers voor Boer zoekt Vrouw. Waar jaarlijks weer maandenlange ophef woedt dankzij mensen die te dom zijn om tradities als vuurwerk en Zwarte Piet te begrijpen. Nog maar een campagne en een meldpunt en liefst een verbod! Valhelmpjes, rubberen tegels, preventie, voorlichting, waarschuwingsborden, afzetlinten, ludieke buttons en felgekleurde hesjes voor alles want we snappen niks, kunnen niks en gaan zomaar stuk als we niet bij het handje genomen worden. Vandaag in de serie Darwinawards, dat zouden meer mensen moeten doen: Oliebollen bakken.

Men neme een pak oliebollenmix. Controleer de datum. Als het over datum is, is het negen van de tien keer nog primadeluxe te gebruiken want tht-data zijn voor mietjes en hysterici maarja, omdat het ganse land vol zit met lieden uit die categorieën, controleren dus. Verwijder gluten-intolerante personen binnen een straal van 150 meter. Zet een valhelm op. En een veiligheidsbril. Maak het beslag. Dan wordt het link. De frituurpan. Controleer stekker en snoer op beschadigingen. Zet de pan niet in de buurt van spelende kinderen of loslopende huisdieren. Of wel, als u spelende kinderen en loslopende huisdieren haat. Vul de pan met eko verantwoord sojavet, geproduceerd met liefde voor dieren en respect voor de Amazonehabitat van godweetwat voor indianenvolkeren. Fair trade en cholesterolvriendelijk. Uw bollen bakken er zompig in en gaan smaken naar karton maar hee. Veiligheid voor alles. Verder met de oliebollen nu. Zet de frituurpan aan. Raadpleeg daarvoor altijd eerst de bijsluiter, ook als u al eerder gefrituurd hebt, want misschien is de bijsluiter ondertussen aangepast aan de nieuwste inzichten van risicomanagement. Let er bij het omdraaien van het temperatuurknopje op dat u met duim en wijsvinger draait om blessures te voorkomen. Leg zonodig preventief een rekverband aan ter ondersteuning. Gebruik om de temperatuur van het vet te testen niet uw oogbollen, een clivia of de kat. Een stukje droog brood voldoet, of anders de steel van een houten lepel. LET OP: als er een blauwe walm opstijgt uit de pan hebt u sowieso vier soorten kanker en is alles verloren. Pak nu het beslag erbij. Neem kleine porties. Gebruik hiervoor geen plastic bestek, uw handen of een baby. Een ijsbolletjestang kan uitkomst bieden maar pas op voor het in elkaar vouwende handvat. U weet wel, zo met die karteltjes waardoor zo'n schrapertje door het bolle gedeelte gaat om de bol ijs of beslag los te laten. Het velletje van de muis van uw duim kan er tussen komen en dat doet kei-zeer. Bovendien is een tetanusje zo gevat. DISCLAIMER: Ook is een ijsbolletjestang niet geschikt om uw wimpers te krullen of om uw schoenen mee te poetsen. Sowieso is het gebruik van het keukeninstrumentarium voor eigen risico en niet aan te raden indien u onder invloed van medicijnen en/of alcohol verkeert. Oja de bollen. Laat ze in het hete vet glijden. Neem hierbij de lokaal geldende maximumsnelheid in acht en altijd van u áf glijden. Poppen en batterijen niet inbegrepen. Niet spuiten in de richting van een vlam. Verpakking niet doorboren of verbranden. Bij contact met de ogen uitwassen met ruim water. Bel bij twijfel altijd uw dierenarts. Kan u en anderen rondom u ernstige schade toebrengen. Buiten bereik van kinderen bewaren. Maakt meer kapot dan je lief is. Bak de bollen goudbruin en schep ze met een KEMA-gekeurde schuimspaan uit het vet. Met een lasmasker voor uw gezicht. Pas op, koop geen namaak. Laat de bollen uitdruipen en het vet afkoelen. En dan. Hier spreekt uw overheid. KOMT DIE WAARSCHUWING. GOOI! HET! VET! NIET! IN! UW! WC! IMBECIEL! Denken voor de burger, omdat het nou eenmaal moet. U bent een rund, als u met de riolering stunt. Geniet, maar poedersuiker met mate! (Het is zó ingeademd en dan is het hoesten geblazen.)