Geenstijl

Zo, gaan wij ons nu even bekeren tot neger. Of een andere geaardheid aannemen. Of welja, we hebben genoeg van oud zijn, we worden vanaf nu jong. Kannie he. Een geslachtsverandering kan met enig kunst- en vliegwerk wel, maar ook daarvoor geldt dat de we de default setting qua sekse bij onze geboorte niet gekozen hebben. Heel anders is dat voor geloof. Daar worden demense niet mee geboren, dat leer je als kind of je bekeert je later tot een geloof. Volstrekt wappie wappie om zo iets te doen, maar hee, vrij land, het mag. We zien dus heel duidelijk dat discriminatie op grond van ras, sekse, leeftijd of geaardheid heel andere koek is dan discriminatie op grond van geloof. Allebei is het niet chic, maar religie is een keuze en als jij bij een geloof wil horen dan zul je moeten accepteren dat dat soms consequenties heeft. Net als lidmaatschap van politieke partijen: u mag best D66-lid zijn, maar dan denken demense dat u het eens bent met hun standpunten en wordt u keihard uitgelachen. Wat moslims 'islamofobie' noemen is ten eerste geen fobie (angst) maar afkeer, ten tweede is die afkeer volkomen terecht en ten derde is klagen over islamofobie totaal hypocriet. Want wie lijden er het meest onder gewelddadige acties van booslims? Andere booslims. Sji-ieten slaan Soennieten de hersens in en andersom. Moslimvrouwen worden mishandeld, verminkt, opgesloten en vermoord door moslimmannen. Bijna alle aanslagen die moslims plegen, hebben andere moslims als doelwit. En afvalligen zijn hun leven niet zeker en moeten ook in het Vrije Westen rekening houden met doodsbedreigingen. De onderlinge 'islamofobie' (vermeende haat en discriminatie op grond van geloofsbeleving) is vele malen groter en gewelddadiger dan de 'islamofobie' van mensen die hier in Nederland zeggen de religie van de vrede kotsbeu te zijn. Dus minister Asscher onder druk zetten om islamofobie aan te pakken, dat is echt heel kortzichtig. Hopelijk geeft hij een reactie in de beste koloniale traditie en scheept hij de klagers af met kraaltjes en spiegeltjes. Voor zelfreflectie.

Gevonden. De WTF-site van vandaag. Ja, natuurlijk is het Japans. Wat had u anders verwacht? Dat de Duitsers een keer uit de bocht zouden pissen? Nee, natuurlijk niet. Voor algehele verneuking van uw inbeeldingsvermogen zult u toch echt bij de Japanners moeten zijn. Op de hiernavolgende pagina kunt u uw epileptischvermogen testen. En de kracht van uw processor. De beste integratie van YouTube en website die wij in tijden hebben gezien. En met beste bedoelen we natuurlijk dat we nooit eerder onze computer zo hard aan de ADHD zagen gaan. Maar goed, ook dat is een ervaring. Neem alvast afscheid van uw CPU, van uw helder denkvermogen en van de bloedvaten in uw hoornvlies. Ga dan naar deze Tumblr. Druk op Play. Veel plezier.

Benieuwd wie deze poster van #VVD heeft geplakt, ze schijnen in heel NL op te duiken. #houten pic.twitter.com/sbBQiAek9z

— Martin Bunschoten (@Mdropie) February 24, 2014

Hier volgt een mededeling van het Liberaal Politburo. Het hier getoonde VVD-promotiemateriaal is contrabande. Vervalste verkiezingsposters. Nagemaakte fopaffiches bedoeld om excellentie M. Rutte en zijn beste kabinet sinds de oorlog in publicitair diskrediet te brengen ivm #GR2014. Onverlaten hebben onlangs de onverwoestbaar geachte Thorbecke-kluis in Kasteel Bolkestein gekraakt en zijn er vandoor gegaan met het Huisstijlhandboek der VVD (pdf) om zo illegale posters te vervaardigen. Een schandaleuze daad! Gaarne deze valse VVD-posters niet verder verspreiden. Bij aantreffen contact opnemen met dhr. H. Wiegel van de Dienst Imagobeheer. Alvast dank.
NB: Dit is een echte VVD-poster en deze ook. Neppers na de:

Dus Minister Asscher heeft een onderzoek gelast naar drie Turkse verenigingen. Om te zien of ze de integratie niet al te veel tegenwerken, nationalistisch-islamitisch gesproken. Milli Görus, Süleymanci en Diyanet worden besnuffeld, de Gülenbeweging niet, want die is al eerder onderzocht. Dit onderzoek naar parallelle samenlevingen, zoals dat heet, is natuurlijk een hartstikke goed idee. Want de Turken in Nederland zijn georganiseerd, ze hebben invloed in de politiek en in de media en hoewel de bovengenoemde clubs niet te vergelijken zijn met de griezels van de Grijze Wolven bijvoorbeeld is het toch wel nuttig om te weten wat ze precies voorhebben met ons Nederlandje en hun rol daar in. Eerder al analyseerden wij de Nederturken in dit uitgebreide overzicht. PvdA-Kamerlid Keklik Yücel stelde dat Turkse organisaties aan de weg timmeren wat betreft het 'formaliseren van hun eigen gesegregeerde parallelle maatschappij door onder meer het oprichten van kinderdagverblijven, internaten, scholen en ondernemersorganisaties.' Zij drong aan op onderzoek en Asscher stemde in. Hoera! Maar dan de uitvoering van dit onderzoek. Hieromtrent hebben wij enige opmerkelijke zaken ontdekt. De Turkse verenigingen zullen namelijk niet wakker liggen van Asschers vorsers, en wel hierom:

Verse footage, dit weekend opgedoken van de snipers en Berkuts die met high powered sniper rifles vreedzame demonstranten (nou ja, vreedzaam) boom headshots bezorgden in Kiev. (Meer beelden van de slachtpartij hierrr en daarrr.) Voor deze massa-moord wordt de Oekraiaanse president Viktor Janoekovitsj nu aangeklaagd en gezocht. Waar meneertje schietgeweertje met 100 doden op conto (foto's) zich precies bevindt is onbekend. Janoekovitsj heeft De Krim verlaten met onbekende bestemming. Later meer.

Een paar weken lang geïsoleerd leven in een drijvende badkuip in (sub)tropische hitte, waarbij het sanitair en de etensbereiding net niet top of the bill zijn. Wat zou daar nou verkeerd kunnen gaan? Nou, je verwacht het niet, maar aan boord van het Nederlandse cruiseschip de Veendam van de Holland-Amerika Lijn is dus het norovirus uitgebroken. Voor de mensen die het niet weten, het norovirus is een moeilijk woord voor epidemisch projectielbraken en spuitpoepen. Je pist zure appelsap uit je poepertje en je waffel fungeert als een extra drainagepijp voor je lichaamsriolering. Oftewel, met een uitbraak van het norovirus op een cruiseschip verandert een luxe cruiseschip in een drijvende dixie zonder ontsnappingsmogelijkheden met de spetters tot aan het plafond. Zie ginds komt de poepboot, zeg maar. Zit je dan, voor een paar duizend euro, op een schijtschip. Mensen die op een cruise gaan, zijn dan ook heel dom. Check deze lijst met 'incidenten' van agressieve hogedrukdiarree aan boord van cruiseschepen. Hey, de Holland-America Lijn staat er sinds 1996 zomaar 51 keer in. Eénenvijftig..., in een kleine twintig jaar. En de Veendam acht keer, waaronder met een uitbraak van Enterotoxigenic Escherichia coli vorig jaar. De explosieve diarree komt gewoon standaard met de cocktails, aan boord van cruiseschepen. Gelukkig dat er vooral sterke jonge mensen met cruiseschepen meegaan, en niet kwetsbare bejaarden die met een norovirusje zo'n tien jaar van hun darmgestel afslijten binnen een week. Goed, op een cruise gaan is simpelweg het domste wat je kunt doen als je van stevige, gezonde drollen houdt, willen we maar zeggen. En dan hebben we het nog niet eens over het onboard entertainment gehad.

De pomphouders gaan as we speak massaal de pijp uit dankzij de accijnsverhoging van het kabinet. Tegen de tijd dat u uw bakkie achter de kiezen heeft zijn er alweer drie Limburgers en vier Twentenaren de laan uit gestuurd door hun baas Meneer (m/v) de pomphouder. Maar daar houdt de misère niet op. Het beste kabinet sinds de Tweede Wereldoorlog heeft in haar onmetelijke wijsheid immers besloten om de accijnzen op tabak en drank ook te verhogen. Mag u drie keer raden en inderdaad: ook de slijters en tabaksboeren komen acuut te overlijden dankzij de accijnsverhogingen. Zo blijkt althans uit een onderzoek van de Koninklijke Slijtersunie (waarvan voorzitter Ron Andes nog even voor de roze camera heeft gestaan) en SpiritsNL, de belangenclub van de Nederlandse gedistilleerdbranche en de organisaties voor tabakshandelaren NSO en de groothandels TZN. Voorts lezen we in de Telepaniek: 'Het kabinet wilde (..) in 2013 in totaal €371 miljoen extra aan tabaksaccijnzen binnenkrijgen. Nu is duidelijk dat het kabinet daar niet in is geslaagd. De opbrengst van de tabaksaccijnzen kwamen vorig jaar zelfs €32,7 miljoen lager uit dan over heel 2012.' Voor sterke drank rekende het kabinet op 20 miljoen extra, het werden er een miezerige drie (3). Conclusie? MinPres Rutte is een dief van zijn eigen portemonnee. O was dat maar het vervelendste geweest aan dit verhaal. Veel erger nog is het feit dat hardwerkende ondernemers de nek om worden gedraaid door de accijnsverhogingen. Bah. Dit moet toch pijn doen in de VVD-harten, of wat? Daarom. Tijd voor lastenverlaging: NU! Of moeten we soms een plein gaan bezetten en autobanden in de fik steken? Zeg het maar...

"De tijdelijke Oekraïense president Toertsjinov wil 'terugkeren op het pad van Europese integratie." Dat schrijft de NOS. Wat de NOS er niet bij schrijft, is dat Toertsjinov het hoofd van de geheime dienst in de Oekraïene werd onder Yoelia Timoshenko, want dat waren oude zakenmaatjes. Zie deze pica uit de 90s - toen hij nog een baard had en zij nog geen pretzelhaar. De man rechts is overigens Pavlo Lazarenko, een 'politicus' met een gitzwart cv in witwassen, moord en de gasmaffia. Nou, en met die mensen gaan VVD66-zwaargewicht Hans van Baalen en sprankelende EU-praatpop Guy Verhofstadt dus onderhandelen over Europese miljardensteun. De Russen hebben alvast hun ambassadeur uit Kiev teruggeroepen 'voor overleg', maar het zou ook iets te maken kunnen hebben met de geruchten dat het Rode Leger zich richting Oekraïense grens aan het verplaatsen is. Veel van die geruchten komen overigens van bronnen die je binnen twee clicks naar socmed-accounts van Syrische revolutionairen leiden, dus die mobilisatie heeft vooralsnog heel erg de schijn van pesterige Poetinhaat. Luister daarom naar het advies van Ome Harald voor je de knijpkat gaat zoeken en de kruipruimte volstapelt met blikken spam in voorbereiding op de nieuwe Koude Oorlog die aan de Krim op het punt van uitbreken staat. Desalniettemin: dames en heren, de Olympische Droom van Sochi is voorbij. Welkom terug in de echte wereld. Extra achtergrond-info (door een door ons geraadpleegde geopolitieke analist) na de breek. Lees het, en denk dan nog eens aan de koddige karikaturen Van Baalen en Verhofstadt, in dat tentje op Maidan.

Even terug in de Nederlandse geschiedenis. Iemand ooit van Maison de Bonneterie gehoord? Of Metz&Co? Meddens? Iemand er ooit binnen geweest? Nou ja, het was van oudsher natuurlijk niet de bedoeling dat iedereen er altijd binnenkwam. Mijn moeder kocht traditiegetrouw haar wintermantels bij Meddens. Keurige mevrouwen die haar hielpen het juiste model te vinden. Dat dan keurig werd afgespeld, op lengte gemaakt en waar ze aan een balie voor mocht betalen, met geld dat niet in een kassa verdween maar in een koker. Middels een ingenieus systeem verdween die koker door de plafonds en kwam hij met wisselgeld en een bonnetje weer terug. In 2011 sloot het Rotterdamse Meddens na 180 jaar haar deuren – en ook die van filialen in de rest van Nederland. Weinig mevrouwen kochten nog mantels.

Dit wordt geniaal. Amsterdam Zuid, je bent goed bezig. Een stadsdeelraad die eenmalig de poorten van haar ivoren toren opent en burgers toegang geeft tot een microfoon. Voor inspraak in het bestuur? Neen. Natuurlijk niet. Om de regenten van Zuid te bedanken voor hun harde werk de afgelopen vier jaar. Jawel, u mag zelfs een liedje zingen. Geen geintje. De deelraad van Amsterdam Zuid nodigt burgers uit om 10 maart een minuut lang te zeggen hoeveel ontzag ze hebben voor de deelraadsleden. Desnoods met een liedje of een gedicht. De meest overbodige bestuurslaag ter wereld die zelf aankondigt dat er voor hun gezongen mag worden. Dat mensen hun ontzagwekkend grote dank mogen uitspreken in de voor van prachtige poëzie. Omdat ze vier jaar hebben lopen cashen als oppersmurf van een stadsdeelraad in de verdomde provinciestad Amsterdam. Oh, en als u geïnteresseerd bent in het overweldigende eerbetoon, mag u ook komen luisteren. Nou. Misschien gaan we dat wel doen. Verder: hahaha. Nu weet het internet ervan. Nu wordt het dus hilarisch. Want nu worden de trolpoorten opengezet. U kunt zich aanmelden via feestraad@zuid.amsterdam.nl. Herhaling: u kunt zich aanmelden bij feestraad@zuid.amsterdam.nl. Met een clownsact, of een stukje pantomime, of omdat uw hond leuk kan zingen. Niet dat u dan daadwerkelijk op hoeft te komen dagen, als u zich maar aanmeldt met iets creatiefs voor deze deelraad. Maak het grandioos. Steek uw bewondering niet onder stoelen of banken. Laat het mozaïek van magnifieke mooiheid door uw aderen naar buiten stromen, ter eer en glorie van de Dark Lords van de Deelraad. Maak het episch, mensen. Jullie kunnen dit. Meldt u massaal aan met uw ideeën voor die minuut deelraadspijpen. Ook als u niet uit Amsterdam komt. Juist als u niet uit Amsterdam komt.